Черт! Не знаю что делать, чувствую что я какая-то совсем не настоящая. Совсем. Чувствую, что все в моей жизни как-то натянуто, не от души, не от искренних порывов сердца. Может так, потому что я сейчас сдаю сессию и поэтому сижу дома и нехожу никуда гулять и от этого превращаюсь в растение, которое живет жизнью других людей, потому что своей жизни нет, так как она сводится к постоянному зазубриванию и больше ничего, никаких ощущений, словно робот.
А может потому что я можно сказать не общаюсь с людьми. Все на что я способна это "Привет" и "Пока" и то не всегда. Не знаю почему, но я не подпускаю к себе людей близко, хотя иногда этого очень хочу. Но как то получается, что молчу когда они со мной заговаривают. Иногда просто, потому что сказать им нечего, а иногда по другой причине. Раньше мне казалась я знала почему это происходит и было желание даже с этим как-то бороться. Но в силу своего характера я этих попыток не предпринимала. Ведь я абсолютно безвольная, трусливая, ленивая... и это еще не весь список моей неприглядности.
Сейчас же я понимаю, что ничего не понимаю. Почему я не могу сходится с людьми. Почему я держу их на расстоянии. Почему я когда стоит группа моих одногруппников, отхожу от них в сторону и делаю вид что чем-то занята. Хотя мне вроде хочется к ним подойти. Внутри что-то подсказывает, что ответ нужно искать в моей гордости и в тоже время каком-то преклонении перед людьми, мне кажется что все они представляют что-то большее, чем я. Я наверно мечта психолога-практиканта. Меня изучать одной жизни не хватит. Я уверена, что на мне можно заваливать экзамены по психологии. Потому что я - средоточие комплексов, психологических болезней и т. д.
Хотя кто знает? Может на самом деле врач сразу бы двумя словами определил мой диагноз. И может это только мне кажется, что я - тяжелый случай...
В общем что-то я очень замудрила тут. Всему виной учеба. От постоянных экзаменов у меня в голове каша. Сейчас я как никогда ясно понимаю только одно: счастье в неведении. В детстве я была обычным счастливым ребенком, меня тогда не волновали разные вопросы философии, я бегала, лазила по деревьям, гуляла с мальчишками, купалась и даже зимой чувствовала жар. Бегала босиком по квартире, распевала частушки на радость моим родителям.
Из всего этого делаю вывод - я меланхолик. Или не по годам стара. С радостью и улыбкой вспоминаю детство, хотя вроды бы до сих пор из него не вышла еще.

Все! Кончаю нести бред. Несмотря на то. что дневник этот я веду исключительно для себя, думаю что даже я сама уже не пойму о чем я тут писала. Все! Баста!