Нет. Она не стала ждать до вечера. Позвонила мне. Ну помирились, хотя думала, что не прощу.
Подумала, о том, почему жизнь так несправедлива. Как всегда не нашла ответа.
Начала писать одно стихотвореньице. Начало ничего, только не знаю что писать. Но оно не как всегда, не о любви. Просто. Может даже такое, философское.
Скучно. У нас в школе что-то типа карантина. Сижу дома, на улице, кажется, больше 20 градусов. Сегодня надо идти в художку. Парень, который почти бывший уже сегодня станет совсем бывшим. Пока не знаю, как ему это объяснить, но на месте что-нибудь придумаю. Скорее всего, после этого он меня будет ненавидеть, но это уже его проблемы. Почему я так решила? По примеру моей подруги. Она встречалась с другом Саши, а вскоре его бросила. Теперь Степа (друг Саши) все время что-то вякает про Алиску (мою подругу). Конечно это все не сходит ему с рук, но все равно…
Почему-то все время вспоминаю момент когда он пытался меня поцеловать, а я, зачем-то отшатнулась. Хотя он все-таки меня поцеловал. Говорил типа ради меня готов на все, а сам…

Поссорилась с одной девчонкой. С Ольгой. Она хорошая, но иногда я ее не понимаю. Почему? Ну по разным причинам! Если мы что-то покупаем, то делим не напополам, а неровно. И, как правило, она забирает себе большую часть. Или часто мы делаем то, что хочет она. Раньше меня это устраивало. Сейчас – не очень. Я ее поранила! Чем? Её собственной сережкой. Я не знаю, как это получилось. Просто задела ее по уху. Не пошла сегодня в школу! Блин, надо идти, наводить порядок.
Сегодня все утро болтала с Танькой. Ничего интересного не наболтала, но стало веселее ей и мне. Звонила Ольга. Трубку подняла моя сестра. Я ей крикнула, что бы если что, она сказала что я разговаривала с Таней по телефону (а не сидела все время в Интернете!). А ей показалось, что я крикнула, что если это Ольга, то пусть она скажет, что я занята. Может Ольга хотела помириться? Теперь я об этом, по крайней мере до вечера, не узнаю!

Уже сотни раз собираюсь начать дневник. Точнее сотни раз начинала – потом мне надоедает. Были и дневники-тетради и покупные, но как-то не приживаются они у меня.
Я, наверно, странная какая-то. Правда я не знаю, в чем проявляется эта странность. Ну например иногда (не очень часто) я чувствую опасность. Просто знаю, что если я куда-то пойду, что-то сделаю или начну общаться с каким-то человеком, это приведет к каким-то не слишком хорошим последствиям. В последнее время такое ООО – острое ощущение опасности у меня все чаще. Но это не слишком спасает меня! Я ужасно невезучая. Если рядом стоят триста человек, то неприятность случится именно со мной.
Еще про ООО: недавно я стояла с одним парнем в подъезде, целовались. Тут я почувствовала, что мне срочно нужно домой. Без определенной причины. Ну, попрощались, пришла домой, а через секунд пятнадцать пришел папа. Вот было бы просто «классно», если бы папа нас застукал!
Может это простая интуиция? Тогда она у меня очень и очень хорошая!
А тот парень уже скоро станет бывшим! Я уже решила. Просто он не тот человек, который мне нужен.
Часто я переживаю из-за того, что мне 14 лет. Хотя осталось потерпеть совсем немного, всего дней пятнадцать и будет мне 15. Я очень жду этого дня!!!
У меня нет лучшей подруги. Я не знаю, как так получилось, но видно все еще впереди (надеюсь!). И уже нет парня. Иногда я кажусь себе ужасно наивной. Я не знаю почему, может потому, что я слишком мало общаюсь с парнями, совсем не интересна им. Один мне даже сказал, что я скучная, но я думаю, что дело не в этом. Просто я не знаю, как вести себя с парнями. Многие мои подруги такие раскрепощенные, такие уверенные, встречаются, чуть ли не с одиннадцати лет, а может и раньше. Конечно дело не в том, сколько раз ты встречался, а в том, что ты при этом чувствуешь. Но чаще всего я чувствую одно, а парень, который быстро разочаровывается во мне, чувствует совсем другое. Может просто это зависит не от меня, а от них?
Я люблю рисовать. Возможно, у меня получается совсем не то, что я хочу, но я чувствую, что это мое. У меня нет определенного направления в музыке, мне нравится самые разные песни, главное, что бы они верно отражали то, что у меня в сердце.