blamemyclovenhoovesifisinkwhatdoesitproveillalwaysbeyourpreyblamemycrookedcrosssayimyourbitterlossthewindsofhellareblowingyourwaycarryyourcrossandillcarryminedigyourownholeandyoullbefinebuildyourowntoweruntilheavensdevouryourverylasthourblameitonhellsfireandonmydesirestheskiesarecryingbloodgivemeallyourliesandblamethelordoffliesthefaceofevilisthefaceofgodcarryyourcrossandillcarryminedigyourownholeandyoullbefinebuildyourowntoweruntilheavensdevouryourverylasthourcarryyourcrossandillcarryminedigyourownholeandyoullbefinebuildyourowntoweruntilheavensdevouryourverylasthour

Ах, зачем Вы пробудили столь тщательно и удачно скрываемую столько времени трепологию моего разума? Подманили пальчиком, протянули руку разучившемуся ходить, скомканному в углу щенку... И так же стремительно отдёрнули, не от ужаса, но по легкомысленному своему нраву протягивать руку нуждающемуся, но мигом видеть иного мученика и бежать к нему, позабыв предыдущего. А щенок не успел встать на дрожащие, слабые лапы, и тут же вновь рухнул, очередной раз глотая всё невысказанное, потому что и высказать-то некуда, некому, незачем.

Это - поток сознания, изначально созданный для выплеска. Созданный мной только отчасти, от самой малой части. Поток продолжается и сейчас, и, скорее всего, я нескоро смогу упрятать его глубоко в себя, сделать сугубо внутренним.

Н а ч н ё м ?

***

...Пару дней назад мне снился Сашка, Чип и Миша. Вот ведь вздор: неделю назад мне напомнили о его дне рождения. И, собственно, сон вероятнее всего если и не был об этом конкретно (память мне и сама по себе изменяет, негодница, а насчёт снов непреклонна в мысли, что мне о них знать вовсе незачем, лишь иногда удаётся урвать у неё кусками, смутно, мелководье, по которому можно лишь догадываться о сути), то крутился именно вокруг этого. Я забыла о его дне рождения!.. Чип напомнил, пока мы шли к их столику, я скомканно поздравила, далее беседовали 3 человека. Он обиделся на меня?..
Ах, Сашка, Сашка, какая же ты для меня загадка, я только теперь это поняла!.. Почему мне всегда было необходимо следовать за тобой по пятам, как собачонка? А ты никогда не ждал меня слишком долго, может именно потому что я всегда догоняла, впопыхах, со страхом, но догоняла? Ах, Сашка, Сашка, всё было бы гораздо проще, будь это какая-нибудь влюблённость. Что же ты был для меня? И что была для тебя я?
Мне-то всегда казалось, что тебе глубоко наплевать... Но сейчас мне всего невозможнее писать именно тебе, потому что не разумом, - его застилает безотчётный страх - но каким-то внутренним чутьём понимаю, что из всех людей обидела больше всех на свете именно тебя. Мне невероятно стыдно и горько, хотя разум непрестанно повторяет, как тебе всё это безразлично.
Раньше я и не думала, что свои переживания, эмоции можно так исто скрывать, прятать в себе, не понимала зачем и, главное, почему? Я и сейчас плоховато понимаю людей, но, может быть, к понимаю тебя приблизилась на один махонький шажок...

***

...Море. Ты родина моя, к которой я одновременно привязана и ненавижу. Нет, это совсем иначе, чем каждый день окидывать тебя привычным взглядом, как бы удостоверяясь, всё ли на месте. Даже иначе, чем просто знать, что ты есть, такое близкое. Это выходит за пределы сознания, это совершенно необъяснимо! Но твоё присутствие просто необходимо для жизни, словно та часть суши, где тебя не знают так, как знают здесь, несовместима с существованием человека. Может это совсем глупо и по-детски наивно, но одна мысль о жизни где-то без тебя будто свинцом заливает.
О, как жестоко ты ко мне! Весь твой облик - сущая карикатура гнойного уродца, не это должна была увидеть я... Эту мерзость сотворили с тобой люди, да, люди, каждый, кто дышит и живёт рядом со мной, и я тоже. Я не чувствую вины, но чувствую приливы тошноты при каждом вдохе твоего запаха, при виде твоих миллионных язв и нарывов!
Как спокойно быть рядом с тобой, но всё же не чувствовать твоего уродства...

***

Зачем вы так жестоки! Эту часть потока можно было рассказать только ему, даже здесь ему нет места. Но теперь придётся сызнова запереть это ключом. Но сделать это оттого труднее, что остальным частям найдётся место в этом мире для выплеска.

***

...Как можем мы благоустроить собственный мирок? Являясь каплей в этом огромном море под названием "человечество". Каждый из нас что-то любит в этом огромном мире, что-то абстрактное, чему он предан до последней клеточки своей натуры. И нашей целью становится защищать это абстрактное, витающее в облаках понятие, пусть даже оно имеет материальный проявления, но в целом остаётся лишь образом нашего сознания, пусть даже этот образ сворачивает землю с оси и сжигает мириады живого. Но вообще-то мне уже порядком надоело выдумывать вычурные фразы, для простоты обзову это религией, хотя это может быть и не религия, но сейчас очень верно было бы отождествить с религией все те пространные и, по большому счёту, выдуманные человеком объекты его стремлений.
Как относится к людям, которые не приняли твою веру? Если ты - католик, а твой друг - протестант, что тут прикажешь делать? Жечь костры, обратить его на свою сторону? Или попросту не замечать этой стороны жизни? Ведь вроде свобода вероисповедания, но так рдеешь за своё. И ведь ни ты, ни он не отступитесь, потому что таков выбор каждого из вас.
А если друг - сатанист? Еретик, противный Богу и церкви? Он по-прежнему твой друг, но... Как это стерпеть? Жечь костры? Тянуть на свою сторону? Или дать ему свободу, которая будет грузом лежать на тебе?
Какие же найти слова? Суметь понять, быть может простить, примириться, но быть всегда по разные стороны баррикады, пропасти, которая поневоле разверзлась между простыми людскими чувствами по вине недостижимых идеалов, утопических идеологий, сказочных стремлений!
Если брать проще, по-бытовому: как объяснить близким людям, что я привязана к морю, но их надругательство делает его безобразным для меня, и не только для меня! Ведь не бросишься с палками, не зальёшься слезами, не завоешь волком - как бороться за своё, но не нанести ран чужому, и при этом сохранить человеческий облик?..

***

Зачем я всё это изливаю сюда? Словно потребность высказаться, но не ждать ответа. Ты же всё стерпишь, милая радуга, всё поймёшь и утешишь - молча, по-прежнему в темноте.
Продолжение - о семье Клири, которая по большей части стала причиной потока. Не она одна конечно, но многое стало чуточку яснее. А может, наоборот, мой взор сильнее затуманился, и я себе только воображаю обратное. Как знать.

Простите. Знаю, что уже поздно. Но я только сейчас понял, что предавали не меня, а я.

I deserve to die

Помню хорошо. Но раньше память была лучше. Почему-то грустно. Хотя вспоминаю больше хорошего, чем плохого. Он знал, когда мне нужно внимание, а когда оно меня раздражает. Всё, что после - падение. Наверно это было лучшее в жизни и дальше жить бессмысленно, потому всё стало так ужасно.

Умирать рано.
Бога нет. Бог, слышишь? Тебя нет.
А я есть. И я вам ещё отомщу =Р

Ради 1 вещи стоит быть?

Because anyone who knows that much about horses would certainly know a lot about women.

Ведь тот, кто столько знает о лошадях, и в женщинах разбирается.

(с) Brittany

Look, all that matters in a relationship is that you like the same pizza toppings.

Самое главное в отношениях - это чтобы вам нравилась одна и та же пицца.


(c) Daria

Р7001.

Пока единственное, что я люблю. Не считая V.

В этом городе воздух серый,
дождь не мокрый, но очень липкий.
Здесь на каждый порыв - барьеры,
смысл жизни - и тот по спискам.

Время робко блуждает: пылью
запретило свободу; гордым
перерезало веки. Крылья
не растут. Этот город мёртвый.

В этом городе стены блёклы,
скалят красным огни на небо,
не рисует мороз на стёклах.
Этот город, увы, не небыль.

Я разбил бы солнце на звёзды!
Склеил радугу из бумаги!
Оживил этот затхлый воздух...
Я горел бы огнём во мраке!

...если б знал для кого... Но пусто
здесь на улицах. Может, раньше
жизнь текла, да засохло русло.
Этот город - и я - пропащи...

В комнате синтезатор, книжный шкаф, комп, стол, заваленный дисками.
На стене над кроватью немецкий флаг, фраза "Fur immer nur mit Dir wollt ich sein", календарь хэллсинга.
На руке множественные шрамы (порезы?), в гардеробе сплошь чёрная одежда, а в стакане для карандашей чёрная роза.

Мой мир?
Когда-нибудь я исполню свою мечту, несмотря на недоверие и сарказм недоброжелателей. А сейчас я исполняю свои желания.

В голове - Бродский и System of a Down, Цветков и Rammstein...
Я ещё не совсем нашла себя, но поиск не останавливается. И тебя я тоже ищу... Или уже нашла?

Я много думаю о Боге, но ещё больше - о людях, которые его выдумали.

Я не пью. Не курю. Делаю то, что хочется делать.

У меня есть друзья. И я не хочу их терять.

Мой мир. Я люблю свою жизнь. Но это не значит, что мне некуда стремиться. Нет предела совершенству... И однажды, когда мой идеал отодвинется значительно вперёд, я стану своим сегодняшним идеалом. Для тебя.

Если Л. чувствует каждый раз то же, что я чувствовала сегодня... Хоть малую часть... Я его понимаю. Я снова жив. Есть зачем. Есть для кого.
Это нельзя помнить, это можно только чувствовать. Это движет миром. Это движет МНОЙ.

Я лучше. Мой наш мир - только для меня и тебя.

Спасибо. Всем. Я буду жить.