мне явно нужен психотерапевт. я начинаю замечать в себе чувство зависти. я завидую. я не могу искренне порадоваться за человека. я хорошо к ней отношусь. почему же тогда? как с этим бороться? я улыбаюсь ей, говорю что очень рада за её успехи, но я лицемерю. хотя нет, я конечно рада. но вопрос "почему повезло ей, а не мне?" крутится в голове. или это просто не тот человек, за которого я могу порадоваться? ведь когда я делилась с ней хорошими новостями, на её лице не замечала особого счастья..

нет, всё таки есть люди вокруг меня, за которых я рада искренне. так что наверно ещё рано паниковать.

да и вообще, радоваться надо за саму себя! вот где это приносит пользу. ведь чем больше мы радуемся мелочам, тем больше хорошего мы притягиваем. так что хватит мне депрессировать, буду теперь думать только о хорошем.

Какое счастье)) он написал мне сообщение!)
Боже! С каких пор я веду себя как влюбленная идиотка?))

И почему я не обращала на него внимания, пока он работал со мной в цоир?

Почему он прислал мне кофе с сердечком только в последнюю смену перед увольнением? пфффф... почему почему..

После этого я была у него дома, а затем он у меня.

Что это такое? С каких пор я еду в гости к почти не знакомому человеку в 5 утра (хоть и не одна)? Это вообще против всех моих моральных принципов!

Хотя, находясь не совсем в адекватном состоянии (каюсь, приняла на смене 0,5, но так за здоровье же только что родившейся племянницы Артемки!), очень сложно отказать, тем более когда тебя не спрашивают, а конкретно диктуют твои действия: "сдаёшь смену, берешь подружку и едешь с нами ко мне".

никаких преступлений мы конечно же не совершали в то утро, да и потом тоже, но уходить мне от него совсем не хотелось, да и он не отпускал. мне хотелось поспать, а он просто лежал рядом и не давал уснуть.

а 1-го января (да я запомнила эту не сложную дату!) он приехал ко мне в гости. и мы опять просто лежали. как бревнышки. и его метр девяносто тела не совсем вмещались на моём диване.

И снова почему. Почему же ты, хозяин положения, не воспользовался положением? Я первый раз в жизни была согласна на секс без отношений, а ты просто пришел среди ночи, завалился на мой диван и смотрел телевизор. ну и мне пришлось. или всегда свои желания нужно озвучивать? я думала итак понятно зачем зову тебя.
а потом в 8 утра уйти от меня со стояком, перед этим минут 15 поколебавшись "уходить-не уходить".

вот такой вот "секс" без обязательств))

В колонках играет - nikelback - when we stand together
Настроение сейчас - неопределенное

уже 8 месяцев я в другом городе. в другой стране. одна.
нет конечно не совсем одна, у меня есть тетя, живущая неподалёку, есть братья, с которыми мы даже не перезваниемся.. и где-то там далеко, через две страны моя семья. и им там хорошо без меня.

столько всего произошло со времени последней записи..

с сашей я все-таки переспала) и делала это почти год.. а потом уехала. уехала в бывший немецкий город Кёнигсберг.

Уехала не потому что мечтала жить тут, а потому что невыносимо было находится под одной крышей с самым близким человеком, который предал меня с другим моим близким, хоть и бывшим.

да, я говорю о маме и о своём первом парне.

когда я от него всё узнала, я не верила и смеялась в лицо, наивно полагая, что таким образом он хочет сделать мне больно, так же как и я ему. и я даже не смела намекнуть маме об этом. но потом она призналась сама. да, он спала с моим парнем. моя мама, моя любимая мамочка, спала с моим парнем, в том время как я встречалась с ним, любила его.

истерика? это мягко сказано. у меня была такая жуткая истерика. я не могла спать, у меня перед глазами постоянно стояла эта картина, так подробно, в ярких красках. и я не могла этим ни с кем поделиться. боялась что меня не поймут.

мама плакала, просила прощения. я видела как ей плохо, стыдно за всё и старалась не показывать ей как плохо мне.

теперь мама перестала мне запрещать что либо, я уходила когда хотела и возвращалась когда хотела.

однажды я пришла не вовремя. да, он был у меня дома. на этот раз он пришел не ко мне.

что это? все эти слёзы, мольбы о прощении.. что это? зачем? вы что, продолжаете встречаться? у меня за спиной? я опять ничего не знаю?

плохая эгоистичная дочь, не желающая счастья матери, не позволяющая почувствовать ей себя женщиной. вот какой я оказалась.

мы с ним дрались. учитывая то, что он больше меня раза в 4, я пострадала сильнее. нет меня не увезли на скорой с сотрясением, у меня просто был сломан палец. подумаешь, палец и куча ушибов и синяков. да и вообще, "она притворяется".

теперь мы с мамой существуем по отдельности. мы даже перестали есть за одним столом.

ну конечно так долго продолжаться не могло, я смирилась, мы помирились. но идея об отъезде не давала мне покоя. только не знала куда ехать. тут появилось предложение от тети переехать к ней.

я быстро согласилась, не веря своей радости. тогда я ещё не понимала, что это решение на столько серьезно для меня. я еду одна, еду по сути в никуда. в 20 лет. начинаю жить самостоятельно. домашняя девочка, которая толком нигде не работала и мало что умеет. а самое страшное, расставание с мамой, папой, бабушкой на неопределенный срок. и с моим любимым санечкой навсегда.

иногда.. нет, очень часто в последнее время мне хочется ввязаться во что-нибудь, в какую-то дурную компанию.. пошататся по дискотекам, попробовать лсд.. вобщем отвлечься как угодно.. а еще переспать наконец-таки с сашей.

кстати мой бывший только что предлагал заняться любовью напоследок. что за извращения? зачем так мучить себя? конечно я отказалась. я даже не хочу его. так странно..

мы вообще так хорошо поговорили, без всякой желчи. говорит что будет плакать без меня ночами. я даже на секунду засомневалась: может не стоит расставаться? но нет.. я не верю ему почему-то. потом опять пойдет все покругу. тем более я все испортила ночным звонком его маме. решила ей пожаловаться.. дурная, я ведь знала какая будет реакция. точнее никакой реакции, "разбирайтесь сами!"..

пипец.. что за мужики пошли.. как бабы. как будто я тебя приглашаю, а не ты меня. что ты ломаешься? не понимаю.. прибила бы! я так поняла есть два варианта: либо тебе нравится парень и вы с ним обтираете каждую скамейку в парке, либо другой, до которого тебе все равно, зато он водит тебя по шикарным местам и пытается всеми способами завоевать тебя. нельзя ли как-то скрестить?)

мы целовались.. такие странные ощущения.. меня возбуждает, но я не в диком восторге от самого поцелуя..
вкус металла конечно присутствует) но не мешает.

вряд ли я влюблюсь в него. но то, что дело до постели дойти может - это дааа...

я совсем не уверена в нем. меня так убеждают, что стоит хорошенько приглядеться, что он совсем не такой как кажется... но я так хочу ему верить и доверять.. и как проверить? и надо ли?

смотрела его фотки.. он плохой мальчик. мне с ним не стоит водиться.. но как я могу остановиться?

сегодня всю ночь до 6 утра болтала с сашей. о сексе. интересная оказалась тема, однако. и как следствие я не успела подготовиться к обществознанию... блин.

а сегодня он позвал меня на дачу. конечно я хочу. но не все же сразу. потерпи. и я потерплю.

как человеку внушить, что он не нужен? как дать понять что это конец? зачем эти взаимные унижения? неужели так приятно? так хочу тишины.. только я и моя мамочка. и никаких свиней. я ненавижу его ровно с такой же силой как и любила когда-то. а ведь я думала что замуж за него пойду когда-нибудь.. блин, мне домой возвращаться не хочется.. как мне его выгнать? как приятно ему приходить каждый день в дом, где его не хотят видеть? мама только и может: "разбирайтесь сами". меня аж бесит.

ммм.. саша.. он походу догадался.. надо же, не дурак)) ну это и хорошо. конечно, это только наивная олеся может думать что я встречалась с парнем 2 года и не спала с ним.

сегодня ездила с сашей на матем. пока ждали, все время пытался обнять меня.. я конечно сопротивлялась, но было приятно) правда чувствую себя немного ***. блин, так возбуждает когда "нельзя".. хочу в кино. теперь-то там с ним будет по-другому)

Надоело читать чужие дневники. Дурацкие стишки, вязание крючком, заботливые мамаши, диета и жара. И рецепты, рецепты, рецепты…

Хочу свинину, сашу и би-2 – фелини. И опять сашу. Обними меня снова, мне понравилось. Плевать что лето и ты горячий. Все равно хочу греться об тебя. Сделай мне ещё раз массаж ладоней. Сеня хорошо массировал мои ступни. Может и тебе когда-нибудь выпадет такое счастье..

Хочу кеды. Я вдруг поняла, что у меня никогда не было кед. И я их хочу. Только не такие как у Шарика из Простоквашено. Хочу как у 13-ой из Хауса. В них можно гулять на аллее возле куполов. Или ещё где.. Вообще, это наверно самая удобная обувь. Что это, удобная обувь? А босоножки на 15-ти см каблуке? Какая красота!! Разве они не удобны? И как блестят.. Так и кричат: "Одень нас, одень!". Я знаю что такое босоножечная усталость. Поэтому хочу кеды. Хочу вообще одеться как мальчик. В кедах.

сколько можно.. надоела готика. хочется чего-то веселого и светлого. особенно после ночного разговора с сашей. почему зарядка на телефоне не вечная? и почему ночью надо спать, а не болтать? почему у меня ночью появляются самые изващенские мыслишки? я же скромная. да. но я хочу его. и плевать на то, что он носит брекиты. все равно меня тянет присосаться к его пухлым губкам (я не поцарапаюсь?). зачем ждать? зачем строить из себя невинность? потому что совесть не позволяет? потому что слишком много в моей жизни произошло, о чём теперь жалею? и боюсь.. а кто виноват? из-за кого я хочу пустится во все тяжкие? не делай вид что переживаешь из-за нашего расставания. я не верю.

В колонках играет - Within Temptation
Настроение сейчас - непонятное

у меня была такая музыка!! а уши никак не доходили до неё послушать) или я только что доросла до неё..