В колонках играет - ругань бабушки
Настроение сейчас - веселое

Много... очень много юмора =)))

- Только сисадмин может попросить у начальства 20$ на память...
- Microsoft Windows обладает рядом неисправимых преимуществ
- Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".
- Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием!
- Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux XP"
- Windows 95,98 - это количество багов. В пpоцентах
- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
- Винда не приходит одна. © Microsoft Team
- А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.
- Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
- Отлаживание - это процесс избавления программ от лажи.
- Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании
- Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
- Русские хакеры взломали главный сайт Господа Бога и поставили себе бесконечные деньги и бесконечную жизнь.
- Старый глюк лучше новых двух!
- Винда не глючит?8-) Вероятно, вирус!
- Винда - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
- Онанизм - device not found, using emulation
- If you can't make it good, make it LOOK good. ©B Gates
- Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты
- Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
- Кричали юзеры Must die и в Гейтса тортами бросали.
- Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски
- Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
- Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
- Кpылья... Hоги... Хвосты... Главное - CONNECT хоpоший!
- Pentium 4 делает те же ошибки, но в 100 раз быстрее.
- При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
- О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
- Лучше COM'a нет разъeма... если нет второго COM'a!
- Беpегите motherboard - МATЬ BAШУ!
- Каждому Чайнику - чайником по чайнику!
- Программерское: Какие красивые, длинные логи!
- Возвращается муж внезапно домой... из Интернета...
- Тpи клавиши, которые потрясли мир
- Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
- Кулеp тоже вертолет, только маленький еще...
- Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
- Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZiрро
- "Компьютер никогда не заменит человека" © Людоед
- Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому мне обращаться?
- Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой
- Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он еще на работе...
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

001 Каждой твари - по харе!!!
002 Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс.....
003 AlphaNet, FidoNet, InterNet... Deneg Net!!!
004 ...Страница показывалась КОИ-как...
005 Lost Carrier - погибший носильщик...
006 Большой программе - большие глюки.
007 Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор...
008 Надпись на памятнике программисту: "Connect 1969 - No Carrier 1996"
009 Настоящие програмисты пишут мессаги так: "copy con com2"...
010 "Hello World!" 17 errors, 31 warnings
011 А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
012 ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
013 Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete...
014 Ищу кpяк к DEEP BLUE. Каспаpов.
015 Папа! А что означает "Format C: Complete"?
016 3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
017 Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
018 Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset"е.
019 Семь бед - один Reset!
020 Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
021 Плох тот Error, который не мечтает стать General"ом.
022 Пошаговая стратегия - это "Need for Speed IV" на 386-ом компьютере.
023 Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт...
024 Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут.
025 OS/2 - полуось, PS/2 - ???
026 Copyright (Eng) - скопировано правильно?
027 F6 - Enter - Tab , F6 - Enter - Tab... I like to move it, move it!!!
028 Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!
029 Опять с экрана ксерить - принтер сломан!
030 ... System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
031 Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал.
032 IBM = I Buy Macintosh
033 Buing a Pentium III you can reboot faster /Intel/
034 Computers make very fast, very accurate mistakes
035 CPU not found. Press any key for software emulation.
036 Keyboard not found. Press F1 to continue...
037 Error 109: Error 108
038 In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
039 pkunzip.zip
040 Жизнь.exe /?
041 Жизнь - игра, в которой нет setup"а.
042 Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!
043 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
044 Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
045 Windows: новый уровень интерактивной эротики
046 Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...
047 Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
048 Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.
049 "Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.
050 Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suxxов!
051 Майкрософт подправил лозунг : WINDOWS MUST BUE !!!
052 Hе откладывайте покупку МS Office 97 на завтpа. Лучше отложите ее навсегда!
053 Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... /Windows Install Utility/
054 Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
055 No, no! Windows isn"t a virus! Viruses usually do something!
056 Double the speed of your computer: DEL C:WINDOWS*.*
057 Hiroshima"45... Chernobyl"86... Windows"95...
058 It is not a program, it requires MS Windows
059 Microsoft DOS for Windows
060 Plug and Pray
061 Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
062 Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
063 ...и на обломках Microsoft"а напишут наши имена
064 Самый знаменитый человек в мире - мать Билла Гейтса.
065 Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой!
066 If you can"t make it good, make it look good /Bill Gates/
067 В system.ini пишем shell=command.com
068 Можешь не писать программы - не пиши !
069 Сервер, не суетись под клиентом!
070 Киберпанк - особый новейший вид городского ублюдка
071 Оперативная память со встроенной CP1251-KOI8 перекодировкой.
072 CD дисковод с автоматической коробкой скоростей (6 вперед, 1 назад)
073 Устройство бесперебойного reset´а.
074 Screen saver 17", с тремя замками повышенной секретности.
075 Дискеты односторонние фирмы "Мебиус"
076 Гибкая магнитная лента 5.25"
077 Бытовой компьютер ЕС1053 "Макроша"
078 Процессоры INTEL $485.99
079 IBM 486DX2 неконд. "INTEL OUTSIDE"
080 Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS ц.1415926535,
081 OS/2, OS/3, 0.25OS
082 Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
083 Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
084 486 процессоров
085 флоп 5-апострофный
086 SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД
087 Дискеты для бытовых деревянных счетов
088 Самый надежный носитель информации - бумага.
089 Бойтесь вирусов REM простовляющих
090 Программист - это хорошо, а выглядит печально
091 Программист должен есть, спать, работать. Высший приоритет у сна.

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

Открыт новый сервер знакомств для новых русских: www.tipa.au

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!

Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.


Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а плохому приходит Дед Лайн.

Забавная ссылочка.. Не знаю, может вы уже видели.
http://bash.org.ru/best.php

цитаты:
1)Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

2)один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

3) Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три

4) Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
флудер

5)<_newra> :))
<**> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.

Снейп говорит первоклассникам на первом уроке:
-Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первоклассники начали испугано кивать:
- Да, да…
- Вторая вещь, я ненавижу лгунов, перед дверью нет никакого КОВРИКА!
***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
***
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
***
Гермиона попала в лапы Пожирателей смерти. Они ее всячески пытали, но она ничего не сказала.
Воландеморт спрашивает одного из Пожирателей:
-Вы Круцио применяли?
-Да.
-И что ничего не сказала?
-Нет.
-А вы расчесать ее не пробовали?
-Ну, мы же не звери!!!
***
Хагрид собрался на охоту. Решил узнать у ясновидящей погоду.
Сибилл Трелони поводила над хрустальным шаром руками и сказала, что погода будет хорошей. Хагрид ушел, а Трелони захотелось узнать, какая погода будет на самом деле. Пошла она к Дамблдору. Дамблдор выглянул из окна и говорит:
-Хорошая будет погода, вон Хагрид на охоту пошел.
***
Дом на Тисовой улице окружили толпы дементоров и упиванцев. Вольдеморт лично подходит к парадному входу, стучит:
-Поттер, открывай!
-А Гарри Поттера нет дома!- раздается голос за дверью.
Дементоры и УС, матерясь почем зря, расходятся.
Вот так уже шестой раз Гарри Поттер обвел вокруг пальца Темного Лорда
***
Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса...
Драко не выдержал и спрашивает:
-Поттер, а куда мы идем?
Гарри:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Драко:
- А если он убежит?
Гарри:
- Я тебе убегу!!!
***
Сидят Сириус и Снейп на кухне:
Снейп: Апчхи...
Сириус: Будь здоров.
Снейп: Спасибо.
Сириус: Пожалуйста.
Снейп: Не умничай.
Сириус: Да пошел ты!
***
-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами знаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамблдору.
-Гойл, ты чего!?
***
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус, ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали,ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог! Картошку сам сажай!"

Гарри потужил потужил и всё. (Гениально! Никакой Роулинг не надо, краткое изложение книг 1-7!!!)

Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль —Кедавра?

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи

Гарри потерял обморок. (Угу... Награда нашедшему - галлеон)

Язык Гарри отчаянно заплетался в зубах.

…и он широкими, быстрыми шагами направился к двери, предварительно споткнувшись и пару раз заплетаясь в ногах полами мантии.

Она хныкала, ее слабости цвели на внешнюю сторону. (Господи, ну что бы ЭТО могло значить???)

Он тогда только коснулся своими губами ее, оставляя их там слишком долго. Джинни закрыла глаза в контакте,
это послало холода по всему ее телу, и она фактически дрожала.

Снейп опасливо покосился глазами.

А в конце разветвлялась в четыре направления лестница.

И в этот момент у меня всё поплыло пред глазами, и я трубился. «Ну, кто скажите, поверит в такую чушь КТО». (Действительно...)

Все ее великолепное тело заканчивалась маленькой ступней. (Мамочки!)

Гермиона довольно скривилась.

Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.

Гарри, не вздумай меня называть по имени в письмах. Называй меня Гэндальфом. С уважением, Дамблдор.

У Гарри начались животные колики.

Девушка была ослеплятельно красивой.

Они умрут со скуки, если не сделают что-нибудь. То бомбу-вонючку под носом у Филтча взорвут, то пуков первокурсницам подсунут.

Снейп впился в Драко глазами и начал сверлить его насквозь.

Ноги её были, очевидно, сломаны, так как согнулись в обратную сторону.

Такси тронулось и разговаривая и смеясь направилось в Лондон.

Тем не мение послышались шаги скрипнула поркетина под дверью и она распохнулась на пороге стоял дядя Вернон. (Орфография...!!!)

Все кроме нее смеялись на взрыв.

Минерва, чуть вскрикнув, проснулась и начала тереть все тело, как если бы на ней была куча тараканов. (Так их, втирать их, втирать!)

Разодрав глаза, он [Гарри] оглянулся.

Кулак Дадли вступил в контакт с головой Гарри, поднимая его на ноги.

Рон курил себе жучка, который может все подслушать.

Она смеялась редко, но всегда очень громко и от души — как лошадь.

И тут мозгу Малфоя пришла идея.

Вдруг при этой мысли у Малфоя свело желудок и защемило сердце, и Драко уж было, решил, что зря сморозил такое.

Я оторвала свои серо-голубые с карим оттенком (почти в крапинку) и черной каемочкой глазки от бордового пучка сена на моей голове.

За год он вырос на несколько дюймов и нижняя часть его пижамы парила около его голеней.

Когда он был маленьким, его дядя и тётя пытались бороться с его длинными волосами, но за ночь они у него отрастали. Он хотел
выглядеть по серьезнее, когда перед ним появится Волдеморт.

Гарри пытался без необходимости смотреть на Гермиону.

Вскоре ему пришел сон, но кошмарный сон.

У меня опускались руки, и развязывался язык.

От смеха Гарри согнулся в три короба. (Шедевр!)

Девочка, забыв о мантии и карте, свернулась пополам.

Он сутулился в углу стула.

Еле перебирая ноги, он нечаянно задел ботинком стакан.

Гарри достался шрам в виде молнии на лбу, применения которому неизвестно.

Черепаха лишь пожала плечами. (ГЫ!!!)

Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь.

Я Волдер-де-Морт

Ее улыбающееся лицо оказалось на платформе девять и три четверти.

Гермиона катила глаза.

С этими словами девушка взяла его за руку и положила на свою ногу. (Силачка девушка!)

Она успела убедится,что симпотичный слизеренец Драко Малфой тот еще углюдок.

В напущенном избытке чувств, она подбежала к нему и крепко обняла его за грудь.

От повернулся к ней спиной так, что не стало видно его задней части. (Как??? Ну как он это сделал?!)

Профессор проскрипел зубами что-то невероятно похожее на пятую симфонию Бетховена.

Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей.

В негадовании он хлопнул ногой по столу. (ГЫ!)

Видит Бог, я ещё заставлю Вольдеморта поднапружиться.

Тишину в комноте разорвал долговязый голос, такого-же долговязого рыжеволосого парня.

По одной из подземных «улиц» шествовал василиск.

— Их рты соединились с мощной жадностью.

После шестого стакана Молли, Фреду и Джорджу казалось, что они сто лет знакомы. (С чего бы это,а)

Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри. (Всякое бывает...)

Зеркало Эйналей (Я тоже такое хочу!)

Сремонтируешь стул.

Он освободил ее, и она наткнулась назад. (На что???)

Тут по его рукам пошли черные бронированные перчатки. За ними пошли доспехи, бронированная маска и
Великий Свиток Тьмы. Волд стал 5 всадником Аппакалипсеса, в переносном смысле слова.
(НОУ КОММЕНТС! Восхитительно, ДАЙТЕ мне этот фик!)

Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками.

Его худющие опасения разрушались

Она выгнула спину, отчего её спина приятно застонала.

мальчик-который-вышил

Я так распалилась, что даже если бы меня переехал поезд, то ничего бы не изменилось! (Ого!)

Снейп взял третью вилку и стал задумчиво на нее смотреть. (Угу, угу... Снейп взял четвертую вилку и
стал задумчиво на нее смотреть...)

— Ой! Я просто забыла смыть косметику! — и Гермиона начала быстро смывать её слюной.

Главное сдержать ржать.

Ни фига себе! Ендакие жизнь фирдибупли выкидывает, а я, было, думал, что теперь меня ничто не удивит. (из монолога Гарри)

Гарри постоял с открытым ртом, потом вспомнил о том, что рот открыт, и закрыл его. (Умница мальчик!)

Герми стояла молча, смотря через друга на тарелку с едой.

Долгопупс, может, вы постараетесь собрать свои мозги в единую кучу?..

Левой половиной лица он заметил в углу неловкое копошение.

Тут грохотнул Гром. Трескнула молния.

За ними в комнату ввалились четыре совы

Гарри упал прямо на голову параллельному Снейпу.

Рон удивленно развел глазами.

Гарри спал, свернувшись крендельком.

Дамблдор немного отставал от них, не смотря на то, что совсем недавно он со скоростью света бегал из кухни в комнату Рона.

Гермиона метнула на него грозные глаза.

Сев, Гермиона заметила, что Гарри и Рон тихо ржут и всхрюкивают.

Два глаза заставили меня задержать дыхание. (Знаем-знаем... Три глаза заставили меня задержать дыхание...)

Он его описал очень подробно. Ростом около шести футов, крючковатый нос, кадык.

Поттер опять поймал снитч отверстием!!!

Снейп медленно, крекчя, поплелся к окну. (Да уж... не могу, сейчас лопну!!! Представьте себе ЭТО!)

Завершали наряд черные брюки, на которые была наброшена мантия, чуть приспущенная с плеч.

…oпять поднялся Дамблдор: «Итак, когда мы все наелись, я немного поскриплю.»

Джулия выгнула назад спину, закинула вверх голову. И тут из подлопаток началась струиться
кровь и прорезаться из под одной лопатки что-то белое, а из под второй кожаное. (Ноу комментс!)

Он был во всём чёрном, его ботинки просто ослепляли.

Волан-де-Морт сидел на своем погрызанном троне и усердно испепилял взглядом не послушного пожирателя. (Орфография радует!)

Он Драко Малфой и не собирается ни перед кем пресмыкаться, Малфои не пресмыкаются, они повиливают.
(...боже!!! Чем? Ну чем они повиливают??!!)

— Да, — сказала Гермиона и отвесила ему воздушный поцелуй.

Она не могла понять, какой рукой он держит свою палочку, правой или другой.

Это зрелище гармонично дополнялось не только музыкой, но и запахами, которым
смогла бы позавидовать сам производитель шинели номер пять.

Вдруг Гарри понял, что ноги его замертво приросли к паркету.

Дневник
1.Lecter jr пишет:
цитата:
--------------------------------------------------------------------------------
Гарри, тут же, скрутив голву, оглянулся на нее
--------------------------------------------------------------------------------
комент:Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она...

2.цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Жуя дольку на портрете, как обычно, Дамблдор блеснул в него очками
--------------------------------------------------------------------------------
комент:Я хочу это видеть!

3.Тата пишет:

цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Снейп пожрал плечами. (а потом поржал ими же)
Она благосклонно слушала его комплименты, кутаясь в подбитый писцом бледно голубой плащ (кому - песец, кому - … Дописался, словом, товарисч)
--------------------------------------------------------------------------------
комент: (а можно в л.с. ссылочку на фик?)

4.Lecter jr пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Глаза маленбких существ как один уставились на него лицо и Снейп не доуменно поднял глаз
--------------------------------------------------------------------------------
комент:*умерла от смеха* Снейп - циклоп

5.Я верю в него пишет:

цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Её зоут Белинда Крейн,ей 14 лет. Она ббудет учиться на 4-ом курсе гриффиндора.Почему,спросите вы,на 4-ом,а не на первом?Я пизнаюсь.За 50 лет работыдиректором ядопустил оплошность. Мы узнали что Белинда-ведьма только вчера,и немедленно отпавили её сюда.Так же я хочу попросить Гермиону Грейнджер помочь Белинде с учёбои.
--------------------------------------------------------------------------------
комент:Дамб верно обожрался своих долек в этот раз...

6.цитата:
----------------------------------------------------------------------------------
Однажды ярким солнечным утром на Тисовой улице Гарри Поттер собирался пойти завтракать.
Но он увидел рядом с комнатой Дадли, книгу.Книга была о сексе.Гарри зашёл к себе в комнату
и положил книгу на кровать.После завтрака он отправился почитать книжку.Он прочёл
всю книгу.Было очень интересно.Настала ночь.Гарри вдруг возбудился вспоминая книжку.
Он отправился в комнату Дадли.Дадли похоже прочёл книгу тоже, он во сне звал Гарри.
Гарри наклонился к Дадли ,и вдруг Дадли проснулся и сказал:Гарри я хочу тебя.Гарри не
ожидал от Дадли такие слова,но был не прочь провести ночь с Дадли поскольку Дурсли
уехали в гости ,но Дадли не взяли.Ночь была не забываемая.Даже с Малфоем было не
так.
---------------------------------------------------------------------------------
комент:такого еще не было...
7.Еще перлы))

а)цитата:
----------------------------------------------------------------------------------
Глаза Снейпа со зверским выражением вцепились в него
----------------------------------------------------------------------------------
комент:хищные глазки...
б)цитата:
----------------------------------------------------------------------------------
Борода Хагреда все время двигалась во время разговора с Гарри
----------------------------------------------------------------------------------
комент:этим все сказано...
в)цитата:
----------------------------------------------------------------------------------
Хедвиг плюхнула на плечно Гарри
----------------------------------------------------------------------------------
комент:увы, я знаю, чем именно
г)цитата:
----------------------------------------------------------------------------------
Совершив не вероятное усилие Гермиона оторвала руки Драко и ушла, оставив на земле разорванную блузку
----------------------------------------------------------------------------------
комент:а руки-то за что...
д)цитата:
----------------------------------------------------------------------------------
Буря в Груди у Гарри не прекращалась пока , он смотрел, как рука Рона чтото, делает у Гермионы на бедре
----------------------------------------------------------------------------------
комент:————
е)цитата:
----------------------------------------------------------------------------------
Взгляды Снейпа которые тот бросал в Гарри нельзя было назвать иначе как оскорбительными осбоенно его взгляд на котел
----------------------------------------------------------------------------------
комент:а уж котлу-то как обидно!*хохот стоял на весь дом*

Уташил с дайриков:)

Нашла на одном из сайтов. Осторожно! Присутствуют нецензурные выражения! Продолжение смотрим в комментариях

Часов десять он кропал над учебниками (чего делал? может - корпел?)

Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел месяц. (no comments...)))

Гермиона была злая как собака, потому что Рон ушел заниматься с Люпиным. Гарри ушел в Запретный лес. (Чем это пошёл заниматься Рон с "Люпиным", что Герми так возревновала? А Гарри и вовсе сбежал от
греха подальше…)

Это было не забываемо. Они ходили, купались… (ага, а до этого летали)

Лила, дала ей красную юбку в оборках и зеленый топ. (Жаль, что оранжевых колготок не нашлось, был бы светофор!)

Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа.

Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. ("Пылали в такт музыки"? В натуре прикольно…)

Букля удалялась среди неба (Красиво, блин.)

Джини с Гермионой не устояли и стали смеяться. Это правда? - спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква. (Это не для моего интеллекта)

Рон, Гарри, Гермиона и Джини сели в одно купе. К ним присоединилась вся команда гриффиндора, и они стали играть в бутылочку. (Хорошо хоть - не в русскую рулетку…) Через час в купе заглянула тетя с
тележкой,(?) а за ней Колин с фотоаппаратом. (Как они все в одном купе уместились?) Сейчас шел поцелуй Гермионы и Фреда. (Куда шёл? Где? В прямом эфире? Почему я этого не видела???) Гарри с Джини пошли покупать на всех еду (Куда пошли? В вагон-ресторан? А как же "тётя с тележкой"? Откуда у Джинни вообще такие деньги?) После того как все перекусили, то решили играть в подрывного дурака. (В сапёров, что ли?)

И теперь Снег не упускал случая, чтобы не подколоть гриффиндора. (Годрика Гриффиндора? Крут Снейп, что сказать)

Лила, стала совершенно другой. Из курса на курс она переходила более эксцентричной и крутой. В нее был влюблен весь Хогвартс. Драко пыталась вступить в клуб мародеров (до чего докатился),но не смог съесть дерьмо. (Это обязательное условие для того, чтобы стать мародёром? Н-да… "бедные всеядные Гарри и Рон. Эпизод первый"

Пролетел месяц. Лила, сдавала СОВ и затихла временно. (Бензин кончился)

- Ты слепая как еж (и колючая как крот)

Всем членам мародерского клуба они послали письма примерно одного состава (слизь флоббер-червя, две шерстинки единорога и слезы феникса)"Элис, Это твой новый ник. Так что привыкай. (что мародёры, что модераторы - всё одно - ник нужен!) Искренне твои мародеры навеки! Пишут тебе Огненная, Лев, Лис и Сипуха"
По скриптум (звучит как "по морде", вам не кажется?)

Это толстая тетя. Ей вы называете пароль и проходите. (так оскорбить бедную Полную Даму…)

От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. (Пирожки, вышитые на свитере? круто!)

От Джини он получил медальон с ее изображением. Он был круглый и мой закрываться. На крышке был изображен феникс. А внутри была Джини. (бедная Джинни)

Он вышел на поляну. Там шло огромное озеро, которое надо было переплыть. (Озеро шло?.. вау!..) Гарри прикрепил меч за спину и нырнул в воду. Вода мгновенно покрылась льдом. Гарри достал меч и прислонил их к глазам. Они стали светиться как фонарики. Гарри поплыл вглубь. (Ихтиандр, блин, с лазерными глазами как у Циклопа из "Людей Х"!)

Теперь Гарри превратился в воина. Он уже не был тем мальчиком, который учился в пятом классе. Он был гриффиндорцем. Сам себя лечил и успокаивал. (И даже санитары психбольницы ему не были нужны!) Гарри умел любить и драться. Он проткнул, двоим горло, другим четверым перерезал. (Фредди Крюгер в гробу от зависти ворочается.)
Сегодня был понедельник, и Джини стала одеваться. (По другим дням она голая ходит!)

Гарри ты нашу фирменную шутку пересрал. Как ты мог? - сказал Фред. (И правда - как он мог? Козёл!)

Я скоро умру. Меня никто не спасет, - подумала Гермиона и закрыла глаза. Гарри, почуяв опасность, помчался на запах. (Что, она уже разлагаться начала?) Он остановился около комнаты Гермионы. Гарри
быстро ворвался. Вокруг Гермионы плясала смерть. (Пляски смерти? Круто!) Гарри закончил заклинание и стал быстро готовить зелье. Потом быстро влил в Гермиону.

Гермиона, зачем тебе умирать. Ты нужна здесь. Пускай не Рону и Денису. Ты мне нужна. Я не смогу жить с таким грузом. Сначала мама, папа, Седрик, Сириус. Только не ты, - сказал Гарри.
- А что с Сириусом? - спросила Гермиона.
- Если бы вы с Роном немного уделили времени победе над злом, то тогда заметили бы, что Сириуса убили пожиратели, - сказал Гарри.
Слеза предательски потекли по щекам. (Они совсем немного отвлеклись и пропустили смерть Сириуса…) - -Но почему ты не сказал? Его
похоронили? - спросила Гермиона (нет, так оставили…)

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. (и правда, есть от чего насторожиться!)

ВолдеМОРД; ЖивоГОТ

Гермиона надела короткую миниюбку, и Рон краснел каждый раз глядя на её голый живот. (нифига себе юбочка!!!)

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в
окно на встречу ночи.

"Я Волдер-де-Морт" (хорошо хоть не волдырь)

Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (не думала, что младенцы делают это особенно безмятежно)

Мертвец ходячий ловец. ( no comments)

Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили".

Снейп внимательно исследовал кран снаружи и пришёл к выводу, что тот, очевидно, засорился. Тогда он достал палочку, просунул её подальше в кран и произнёс: "Акцио засор!"

Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучилась… У «Мафлоя» в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…)

За месяц каникул он так вымахал. Волосы почернели еще сельнее, но Гарри покрасил их красными полосками. На глаза падала белая челка, а очки были уже прямоугольными в черной оправе (Стиляга Гарри решил стать моделью Келвина Кляйна, примоднился и оголубился?)

В то же самое время Гарри занимался Вольдемортом. Их палочки снова были связаны золотыми нитями эффекта Приори Инкантатем, снова ни один не мог колдовать, но в отличие от конца четвертого курса, у Гарри на этот раз был План. Он достал из кармана ножичек и, прицелившись, метнул его в Лорда. Стальное лезвие сверкнуло в полете и через миг уже торчало из горла Вольдеморта. Так окончилось земное существование Тома Марволо Риддла. Гарри высыпал из кармана запасные ножики и бросил прощальный взгляд на истекшего кровью заклятого врага. Честно говоря, ему было даже немного грустно. (а уж как нам грустно…)

Надо ехать к Увизли!!! (это семья друга неких Шпроттера и Пейджер?)

У Гермионы брови исчезли где-то под челкой… (видимо, они доползли до самого затылка)

Также часто упоминается о сосуде, который использует Дамболдор для полезных целей. Что за сосуд и как он действует некто не знает, но по лицу Снейпа можно сказать, что он не доволен такими действиями директора. (Я подозреваю, что это был не думослив, а биотуалет, которым Дамблдор просто не умел пользоваться…)

Остаётся ли засос от поцелуя дементора?.. (это вопрос армянскому радио?)

А Гарри имел привычку задерживать домашнюю работу. Квиддич, война и врождённое любопытство мешали его работоспособности и усидчивости (именно в такой последовательности).

факультета Рейвонкло (а также Грефендор, Хавлепав и Слимзергин)

Она [Джинни] давно уже его [Гарри] не любила, хоть и искренне считала своим братом. (???) Давно пора, тем более в прошлом году Эрмиона наконец занялась своей внешностью (!), после чего у Джинни не осталось никаких шансов замутить с Грозным Очкариком. (Ивана Грозного знаю, Грозного Глаза Грюма знаю, но вот кто такой Грозный Очкарик? с которым, к тому же, чего-то мутят…)

Что за х...ня? –– взревел позади Люциус. (Дожили, Люц матерится… Я больше верю в голубого Гарри, и проститутку Гермиону, чем в ругающегося матом Малфоя.

Девушка ещё пристальней всмотрелась в мужскую фигуру. Вдруг он стал оседать на песок. Свернувшись в клубочек, он начал раскачиваться. Только опытный глаз Гермионы Грейнджер сразу определил, что парню плохо.

На улице похоже намечался дождь. Небо обвило тучами и когда никогда погремывал легкий Громик (полётывали Тучечки, покапывал Дождичек, посверкивала Молничка и поддувал Ветерочек).

Как только Гарри дочитал, он схватил яйцо, сжал его в руке со всей силы и произнёс: «Дадли» (во тут я просто валялась…no comments)

Снейп еще вдевстве отрастил себе пару лишних глаз на некоторых частях тела, которые мы, пожалуй, опустим по соображениям нравственности ( в «девстве»? LOL Да ещё Снейп стал представлять собой наглядный пример выражения «глаза на заднице»?)

Запретную библиотеку (там противные Дамблдор и МакГонагалл прятали от учеников «Камасутру» и «Эммануэль»?)

-Я Вас слушаю, молодой человек, - улыбнулась Гермиона, а сама с веселым ужасом подумала, что говорит совсем как старушка

К тому времени, когда они осмотрели и устроили Гермиону в новой комнате [Слизеринцы времени даром не теряют. Раз уж привели, надо посмотреть, потрогать…]

они буквально вышвырнули от уда [от кого?]

Напевая какой-то мотив, девушка вплыла в свою комнату[no comments. Уже представляю себе потоп в Хоге и проплывающую меж мебели Гермиону]

Фата была специально заколдована так, что любимый мужчина не видел лица до поцелуя [правильно! А то убежит…]

Ведь профессор Снейп не установил срок сдачи, так что она надеялась, что он не будет сильно возрождать, если она всё сдаст через урок [Интересно, что он не будет возрождать?]


-Нечего, профессор, просто Гермиона пришла ко мне, но возле портрета поскользнулась и упала, а я вот помогаю ей подняться, - началась городить ему Драко. [Драко началась? Бред…]

…почувствовав на губах металлический привкус крови…[терминатор возвращается]

отпрянув в испуге, глядя как его глаза медленно наливаются бешенством.

-Хорошо, так давайте продумаем траекторию плана. [Траекторию, по которой план будет лететь?]

-Ну… из-за того что я тебе сделала… [все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…]

Чьи-то руки стали грубо касаться его. Кусая [Руки???!!!], царапая, щипая

Его не помёт ни кто [что - не помет?]

Люциус протянул ей вазочку, наполненной зефиром, вафлями, орешками, шоколадной крошкой, сливками, скрывающими под собой сливочное мороженое. [Ну конечно, а еще там была сахарная пудра, фрукты, сухофрукты, овощи… Бе-е-е! И как ее не стошнило?]

…и вообще я человек прямой [ну не кривой же… хотя кто ее знает, Гермиону…]

Он мне не понравилось
из – за его мужественного костлявого плеча [красиво…]

Гермиона приморозила взглядом к месту Гарри [снежная королева, блин… И кого она к
«месту Гарри» приморозила?]

Будто смеясь над происшедшим на обломке водопроводной трубы, возвышавшемся над остальными
руинами, сидела сова и независимо мигала глазами

«Ну, ни фига себе, сова!.. а взгляд как у МакГонагалл»

Сириус подбежал к нему и хотел занести кулак для удара в лицо, но Снегг задержал её заклинанием. (её – это кого? еще одна загадка…)

От боли или унижения, он завыл, как дикий волк. (а потом залаял как волк домашний)

Поэтому она сейчас сидит, отдыхает, просто любуется природой и поет. Поет песни, которые когда слышала, она не помнит когда, наверное, в детстве. - Как классно. Я никогда еще не чувствовала себя такой свободной. У-уууу! - закричала она во все горло, радостно вставая на ноги. (какая замечательная песня!) Под ботинками образовалась пустота, грохнувшись на крышу, Клер с ужасом поехала вниз, пытаясь зацепиться хоть за что-нибудь, но… вдруг какая-то сила схватила её за руки талию. (где у рук талия? Покажите, плиз!)

Глаза Сириуса загорелись злостью, причем дикой. (а ручная злость бывает?)

Он молча подошел к ней, хотел что-то сделать, но не смог. (Жаль, «Виагры» не было…)

Они ненавидят друзей каждых. (а самих каждых не ненавидят?)

Уже в начале года, пошли более точные слухи о темном великом волшебнике, который хочет очистить мир от полукровок. (красиво звучит – «точные слухи»)

Пока Клер осматривала гостиную, которую она видит каждый день, Малфой уселся и ждал, когда она обратит на него внимание. Клер же тем временем причесалась, умылась холодной водой, выпила вина, кувшин которого она спрятала за камином уже давно. Как она доставала этот кувшин - была отдельная истории, еще на третьем курсе. (Бедные слизеринцы! Мало того, что живут в подземельях, так у них еще и гостиная совмещена с санузлом…и прокисшей за три года бормотухой всё пропахло…)

Вздохнув, она постучала по стене, и засунула свое прелестное личико в проем двери. (и прищемила свой прелестный носик…)

Вы люди взрослые, шуметь не будете, а быстро доделаете зелье, соберете сумки, запишете домашнее задание: свиток на 3 метра о трансформаторных зельях. Ясно? (О каких-каких зельях? Это курсы юных магов-электриков?)

Снегг медленно начал осматриваться сквозь тьму, которая царила в этом холодном месте. (он включил инфракрасное зрение и тепловые сенсоры)

Он прислушался, нет ли нигде никаких шорохов, стонов: мало ли она ударилась или в беде?

На острие палочки появилась струя света (новейшая разработка для авроров – палочка с примкнутым штыком! Кстати, струя света – это, должно быть, луч…)

И палочки вырвался зеленый луч, который начал рыскать по подземелью, отскакивая от тех мест, которые могли вывести бы вас к месту. (я тихо плачу…от смеха…)

Вдруг за спинами послышалось шипение, Снегг обернулся, и быстро отпрыгнул назад, хватая за собой Киду, и закрывая её собой…(как это?)

В коридоре появилась одинокая фигура, от неё веяло злом. На ней был черный плащ, который закрывал лицо фигуры. (то, что закрывает лицо, называется капюшон) Он прошел несколько шагов, и остановился…(кто, плащ?)

Снегг бежал, держа за руку Киду, которая уже не передвигала ногами, а просто волочилась по полу. Это было кошмарно. Сзади за ними неслись озверевшие змеи, Снегг, который тащил, считай, на себе ослабевшую Киду. (бедная логика…Снегг бежал, и ОН ЖЕ несся за собой сзади?) Она повернула голову вправо и увидела в левом проходе… свет, яркий… - это был выход наружу. (повернулась вправо, а увидела свет слева? У меня уже голова кружится…)

Кида вышла из темной дыры на опушке Хогвартса

Рядом сидел Сириус, который судорожно пил сливочное пиво (что-то они все дергаются как столбнячные – одни судорожно читают, другие судорожно пьют…)

- Кто это? Профессор Патил? - спросил один и учеников.
- Это… кикимора. Не обращайте на неё внимание. (А как похожа на профессора Патил!)

И взмахнув своими волосами, которые, кстати говоря, были до пояса, выбежала прочь. (Кстати говоря, фик уже почти кончился, и о длине волос героини говорилось уже раз двадцать. К чему еще раз напоминать?)

Зло, улыбнувшись, она бросила, пустую банку в воздух, быстро доставая палочку, крикнула заклинание, и на землю упали стеклянные осколки от бутылки. (то есть, она сперва превратила банку в бутылку, а потом разбила? Ей бы в цирке выступать…)

Вдали появилась одинокая фигура, которая была Северусом Снеггом.

- И? – с улыбкой сказала она. Но было видно, что та ей дается трудно, и что ей совсем не весело. (кто кому дается?)

- А мне не нужна твоя любовь, - тихо сказала она, - зачем мне она? Я люблю тебя, а твоя любовь мне нужна. (от нелинейной логики героев у меня уже мозги перегрелись…)

Но в такой ситуации у девушки нет опоры, а у Клер она есть. (Из этого логически вытекает, что Клер давно уже не девушка…)

Тревога сама по ебе витала по замку. (Люди! Клянусь, я не хотела пошлить! Это автор…)

- Это заметно, - пробормотала Лили, подписывая очередную открытку, - …Джеймс! Помоги мне!
Джеймс подпрыгнул к ней, чмокнув в щеку. (никогда не думала, что он настолько ниже нее!)

Сама она была довольно симпатичной, конечно, не красавица, но ничего. На ней было серое длинное платье, одетое поверх черной рубашки. (Платье поверх рубашки? Оригинально…Может, сарафан?)

Малфой вернулся из кухни с железной балкой, и с размаху ударил ею Киду по спине. (вот это силища!)

То, во что я верил, уже не спасти,
Разбилися вдребезги мои мечты.
(это был стих. Про любофф)

На него очень повлияло то, что случилось с двумя очень дорогими девушками, и он зверел с каждым днем… (тяжела жизнь сутенера!)

Тут и заканчивается "предисловие", ибо это было именно предисловие. (А-а-а!!! Неужели правда?!!) Но продолжения не будет. (Уфф…) Может, кто-нибудь другой и допишет этот фик...(Не надо, ну пожалуйста, а?...)



(Еще одна порция перлов из фика про зеленую девочку. Дочитать до конца сил сегодня не хватило…)

В кабинете Зельноварения (во как!) было темно и холодно.

Профессор Эссенс рассказывал о каких-то ядах, которые убивают сразу и навсегда. («убить навсегда» - а ведь хороший девиз для Вольдеморта!)

Итак, вчера устала писать реферат по ядам, так и сейчас чего-то делать... (если первое слово написать раздельно и без запятой, то в предложении даже появится немножко смысла…)

- Что вы сейчас делали? И почему не занимались зельями? Вы считаете умнее всех тут? (гениально!)

- И дайте мне ваше творение, - он посмотрел на рукав, в которой (!...) лежала бумажка, - да, да. Именно это. Быстрей!
Он быстро взял бумажку и начал судорожно читать. («судорожно читать» – это как?!)

Весь класс ушел, а Клер так и осталась стоять. Наступило молчание. Профессор смотрел на неё и молчал. Она смотрела на него и молчала. Наконец, ему видно, надоело. (мне тоже…)

Она отскочила от сумки и еще раз взвизгнула, среди визга послышались ругательства. Мародеры же спокойно прошли мимо неё на завтрак, весело хохоча. («спокойно» и «хохоча» как-то друг другу противоречит…)

Малфой уже хотел что-то сказать. Только открыла рот, но она снова его перебила (Малфой по ходу дела меняет пол!)

-Северус! Тебе трудно? Нет, ты скажи трудно?
Он молчал, наклонив голову на бок, и ухмылялся. (чтобы наклонить кому-то голову НА БОК, надо как минимум сломать ему позвоночник…)

Северус только промолчал. Это был единственный человек из её друзей, который не подчинялся ей. И её это бесило. Взмахнув черным хвостом, сверкнув глазами, она медленно прошипела…(это уже кошка какая-то! У нее и хвост, оказывается, есть…)

Она повернулась, и начала тщательно осмотреть на студентов. (без слов…)

Палочка Киды выпала из рук и упала со стуком в метре два от неё. (метр два…это типа «квадрат сто сорок»?)

Она злобно прошипела:
- Отссстань! Уберись! (У нее садовых гномов в родне случайно нет? Кстати, она просит его уйти или прибраться в комнате? До меня не дошло…)
- Ага, щаз, что бы ты тут покалечила всех? (обычный такой разговор детишек из элитной английской школы)
- Говорю, отстань! - крикнула она и с размаху врезала кулаком ему в нос.
- Аааа! ...! Дура! - на весь зал заорал Северус, продолжая ругаться.
Клер на секунду повернулась, посмотреть, в каком состоянии её друг… (как можно с размаху врезать кулаком в нос человеку, стоящему позади тебя?)

Северус довольно нетвердо стоял на ногах. Но стоял, держа одной рукой нос. (похоже, носик-то у него отвалился…)

Светлый луч ударил по Клер, а заодно и побитому Севересу (а это еще кто?). Их разбросало по подземелье (и-эх!). Клер почувствовала резкую боль в руке. Она не могла ей пошевелить. Она уже не слышала крик учеников, как кто-то поднимает…(последнее многоточие принадлежит автору. Кто и что поднимал – покрыто мраком)

Заключается это заклятие в заглушении боли. Когда волшебник чувствует сильную боль (моральную), то эта боль начинает уходить, а вместе с ней уходят и чувства. Человек как бы замирает, он больше ничего не чувствует, не ощущает - ему все равно. Волшебник становится приведением или статуей, или… кикиморой. Именно ей стала Клер. И стала она такой из-за одного человека, человека, которого она любила всегда, но которого больше никогда не увидит, просто не сможет…(трагедь… (комментатор всхлипывает и сморкается)…только вот кикимора в Англии - это что-то типа эльфа на Чукотке…)

Может быть дело в том, что она сама не шла контакт?
Кида вошла гостиную Гриффиндора, там было шумно. (Я поняла! Автор – телеграфистка, поэтому на предлогах постоянно экономит!)

Кида страдальчески закатила глаза и подошла поближе к камину. Вдруг под ногами поехал пол, и она поняла, что сейчас упадет. (а нечего так глаза закатывать - не видно ведь, куда идешь!)

На стене отражалась чья-то тень, идущая медленными шагами и иногда истерично вздрагивая. Тень имела имя - Кида Роун.

Она поползла по башне, выложенной черной черепицей. (черепицей можно выложить крышу, но не саму башню!)

- Я иду Люциус, - и пошел за ним. (?)

пальцы поехали по черепице, вместе с ними поехало и все тело (ну да, куда же оно от пальцев денется…)

Уже около метра до края, она остановилась, снова встала «на ноги» и полезла вверх. (а почему «на ноги» в кавычках? Может, у нее не ноги были, а что-нибудь другое?)

Но уже около купола, она зацепилась ногтями за черепицу, с трудом потянулась, думая, какого она не ходила на физическую подготовку? (ногти были покрыты сверхпрочным лаком со стальным напылением и выдержали вес героини. Впрочем, это ей не помогло. А вот если бы она поДтянулась вместо потягивания, то все бы получилось!)

Подул ветерок… Её торс наклонило набок, глаза стали из смеющихся удивленными, и она упала…(до чего девушку диета довела!)

- Клер!!! Слезай! Что делать!?
- Я не смогу… просто не смогу, - прошептал она сама себе, - но я должно… (обратите внимание – как виртуозно героиня за одно предложение трижды ухитряется поменять пол!)

Сначала Клер не осознала, что она уже на земле. Рядом стоял Северус и то же мало, что понимал. Первым очнулся, как ни странно он. Он взмахнул палочкой, крича:
- Вингардиум Левиоса! - Тело Клер, летящее вниз, остановилось. Он начал медленно тянуть его вверх. (я тоже мало что понимаю... Автор, пли-и-из!!! Она – на земле, он – рядом. Потом она летит вниз (Вниз с земли – то есть, под землю? Но она же уже упала - с крыши), потом – он тянет ее вверх (к себе?). Все страньше и страньше…)

Снегг был явно на гране срыва, он что-то орал, бился и ни на минуту не замолкал. (вообще-то такое поведение говорит о том, что мальчик не на «гране срыва», а давно уже сорвался в штопор)

Две девчонки на крыше! Ночью! Причем, одна радостная, другая же было видно, что боится упасть. Подул ветер, волосы Киды развелись по нему. (ой, ю-у-ури! юри с экстримом!!! Вот так вас, девочки, и разводят…по ветру…)

Джеймс схватил рывком метлу (У кого он ее вырвал?)

В обморок она упала, в обморок! - крикнул на него Джеймс, - надо что-то сделать…Я не знаю, что? может... э-э... положить ее на кровать?
Они взяли её за руки и положили на диван. (Логично! А на диван они ее волоком тащили…за руки…)

Клер уже давно научилась пользоваться своим даром «астральной проекции». Сначала было сложно вызвать ее (проекцию), а потом она попрактиковалась и научилась. Для этого надо все лишь было тяжело вздохнуть, и… ты уже отрываешься от своего тела…Только вот был один минус, её настоящее тело оставалось валяться на земле, и потом у неё оказывался синяк под глазом, кровотечение от падения в обморок на пол. (Я все понимаю, кроме одного. Ну почему, ПОЧЕМУ нельзя сначала спокойно лечь на кровать (или хотя бы на пол, на землю там…), а потом уже «тяжело вздыхать»??? И падать никуда не надо, и синяков с кровищей не будет. Или Клер вдобавок ко всему еще и мазохистка?)

Зато он чуть не поседела, когда увидела живую Киду (вы бы с полом того…определились бы хоть как-то…)

Друг напротив друга стояли Сириус и Северус. Они были оба красные, на лице у них было написано, что они хотят друг друга учить, но не сделают этого, потому, что не хотят сидеть в Азкабане. (А чему это они хотели друг друга учить, что оба покраснели? Слэшеры, молчать!)

И Поттер заржал во весь свой голос (без комментариев…)

Что за х...ня? –– взревел позади Люциус. (Дожили, Люц матерится… Я больше верю в голубого Гарри, и проститутку Гермиону, чем в ругающегося матом Малфоя.

Девушка ещё пристальней всмотрелась в мужскую фигуру. Вдруг он стал оседать на песок. Свернувшись в клубочек, он начал раскачиваться. Только опытный глаз Гермионы Грейнджер сразу определил, что парню плохо.

-Ну… из-за того что я тебе сделала… [все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…]

Друг напротив друга стояли Сириус и Северус. Они были оба красные, на лице у них было написано, что они хотят друг друга учить, но не сделают этого, потому, что не хотят сидеть в Азкабане. (А чему это они хотели друг друга учить, что оба покраснели? Слэшеры, молчать!)

- Вот это новости! - возмущался Сириус, стоя перед доской с разного рода объявлениями.
- Что там, Мягколап? - Джеймс подошел к другу и поискал глазами на доске причину возмущения Сириуса.
Какие-то робкие объявления о потере чего-то-там, расписание… и большое белоснежно-бумажное все в сердечках и завитушках объявление красными буквами.

«Внимание!
Рады вам сообщить, что завтра, 14 февраля, состоится Бал, посвященный Дню всех Влюбленных.
В 7 часов вечера начало Бала. Прийти необходимо парами…»

Джеймс не дочитал объявление, потому что Сириус снова начал бормотать что-то невнятное.
- Да ладно тебе, - проговорил Джеймс, - что тебя тут смущает?
- Э, как бы тебе сказать, чтобы ты не обиделся, - скривился Сириус, - это замечание по поводу «прийти парами»…
- Ой, Мягколап, - фыркнул Джеймс, - тебе ли беспокоиться об этом. Да за тобой добрая половина девушек школы бегает…
- И недобрая тоже, - пробормотал Сириус, - мне, после моего «романчика» с этой Мэри Сью что-то совсем не хочется новых отношений.
- Да при чем тут отношения, - нахмурился Джеймс, - просто сходишь на бал с кем-нибудь, и все тут.
- А потом доказывай, что у тебя вообще дипломатические отношения! - мрачно проговорил Сириус, - я лучше со своим отражением пойду, чем с какой-нибудь истеричкой.
В это время в гостиную вошли несколько девушек. Среди них была и Лили Эванс.
- О, Лил, - загорелись глаза у Джеймса, - слышала про бал?
- Слышала, - отозвалась девушка.
- Пойдешь со мной? - юноша подмигнул ей.
Лили сделала вид крайней задумчивости.
- Посмотрим, - улыбнулась она. Известно, что если девушка говорит «посмотрим», это значит «да», и Джеймс это прекрасно знал.

- Договорились! - щелкнул пальцами он и победоносно поглядел на Сириуса, словно приглашая повторить его маневр.
- Ну? - поднял бровь Джеймс.
- Антилопа гну, - фыркнул Сириус.
- Смотри, вон, еще есть две свободные дамы…, понизив голос, сказал Джеймс.
- Сам с ними иди, - поморщился Сириус.
- Привереда, - прокомментировал Джеймс.
В гостиную, беседуя, вошли Ремус и Питер. Они обратили внимание на оживление около доски объявлений и направились к ней. Спустя минуту оба вздохнули, однако во вздохе Питера слышалась радость, а Ремуса - недовольство.
- И тебе по душе пришлось это мероприятие? - вопросил Сириус.
- Угу, - Ремус поглядывал на объявление, - жаль, что четырнадцатое - это не полнолуние.
- Эй, Червехвост, а ты чего такой довольный? - сощурился Сириус, глядя на улыбающегося Питера.
- У него роман, - ответил за него Ремус.
- С кем это? - хором спросили Сириус и Джеймс.
Питер покраснел и смутился, поглядывая на друзей.
- О, - закатил глаза Ремус, - с Джессикой Эйдс.
- С кем? - переспросил Сириус.
- Джессика Эйдс, - терпеливо повторил Ремус, - ну, из Хаффлпаффа. Такая…, - он поглядел на Питера, - рыжая кудрявая.
- Кажется, видел, - махнул рукой Сириус, - а ты кого-нибудь подметил, Луни?
- Обязательно, - усмехнулся Ремус, - целую стаю.
- О да, - хихикнул Джеймс, - волчицы от тебя просто без ума.
- Жаль, это не распространяется на людей, - театрально вздохнул Ремус.

- Между прочим, Кита Виндскай из Рейвенкло положила на тебя глаз, - хитро сощурился Джеймс.
- Как положила, так и снимет, - невозмутимо парировал Ремус, - интересно, а если я сбегу из замка в Запретный лес на время бала, меня заставят отбыть двойное или тройное наказание?
- Не тебя, а нас, - поправил его Сириус, - мне тоже не очень хочется идти на бал.
- Придется, - приговорил их Джеймс, - между прочим, есть очень неплохие девчонки, я бы вам порекомендовал…
- Джеймс! - в один голос остановили его Ремус и Сириус.
- Ладно, ладно, - развел руками он, - вот и решайте сами, как вам жить дальше.
Юноша гордо направился к столику, за которым расположились девушки.
- Как у него все просто! - отметил Сириус.
Ремус пожал плечами.
Они уселись в кресла около камина.
- Ну, - посмотрел на друга Люпин, - что будем делать?
- Снимать штаны и бегать, - резко ответил Сириус.
- Да, забавно это будет смотреться на балу, - задумчиво изрек Ремус.
Представив себе это, Сириус не выдержал и захохотал. Ремус присоединился к нему.
- Может, правда, - сквозь смех проговорил Сириус, - устроим что-нибудь этакое на балу, а? А то это общее розовое цветочно-любовное настроение, если честно, раздражает.
- Есть предложения?
- Ну, можно банально взорвать навозные бомбы в зале, - зевнул Сириус.
- И потом весь оставшийся год под руководством Филча и его кошки отмывать всю школу? - фыркнул Ремус.
- О! - поднял вверх указательный палец Сириус.
- Что? - сощурился Люпин, - тебе так понравилась идея отмывать школу? Так зачем ждать, давай взорвем бомбу прямо сегодня.
- Не, - отмахнулся от него Сириус, - я про кошку.
- А что кошка?

- Ну, она такая серая и скучная, - хохотнул Сириус, - как насчет того, чтобы придать ей «розовое цветочно-любовное настроение», а?
Ремус уставился на него.
- Ты имеешь в виду, чтобы… - он не договорил, округлив глаза, - да ты сумасшедший!
- Откуда ты знаешь, неужели видел мою справку из больницы Святого Мунго? - засмеялся Сириус, - а что, разве это плохая идея?
- Нет, - неожиданно хищно улыбнулся Ремус, - а знаешь, это очень даже замечательная идея. Правда, Филч нас убьет, а это повод не идти на бал.
- Я знал, что ты меня поддержишь, Луни, - усмехнулся Сириус.
- Да, - спустился с небес на землю Ремус, - но мы еще не решили вопрос с парами.
- Черт, - дернулся Сириус, - но я точно не хочу идти с какой-нибудь романтично-влюбленной девушкой. Эй, Рем, а может, ты будешь моей парой, а?
- Чего? - удивился Люпин.
- Чего-чего, - вошел в азарт Сириус, - парой моей будешь?
- Если ты не заметил, Мягколап, - усмехнулся Ремус, - меня зовут вовсе не Ремина Люпин.
- Да не, - фыркнул Сириус, - Ну, надо же что-то изменить в размеренной жизни Дня всех Влюбленных, а то про кошку все довольно быстро забудут.
- И как ты это собираешься сделать? - хмыкнул Ремус, однако идея Сириус пришлась ему по душе.
- Очень просто, - загадочно приподнял одну бровь Сириус и вскочил с кресла.
- Эй, Лили, - он обратился к девушке, - подойди на минуточку, поговорить надо.
- Сириус, не забывай, - громко сказал ему Джеймс, - она идет на бал со мной.
Лили отмахнулась от него и подошла к Сириусу.
- Ну, чего? - спросила она.
- Лили, можно тебя попросить об одном одолжении…

***

Большой зал, украшенный подстать празднику - цветами, сердечками, купидончиками и прочей романтической раскраской - встретил «всех влюбленных». Вся мебель была убрана, оставив много место для танцев, только вдоль одной стены тянулся длинный стол с множеством яств и напитков. Ученики по парам заходили в зал, профессор МакГонагалл записывала их.
Подошла очередная пара.
- Имена, - не отрываясь от списка, произнесла профессор.
- Ремус Люпин
- Сирия Блэк
МакГонагалл записала первое имя и уже начала записывать второе, как вдруг перо замерло. Она медленно перевела взгляд на пару.
Перед ней стоял Ремус Люпин, как она и привыкла его видеть, и… МакГонагалл зажмурилась и снова распахнула глаза. Высокая девушка с черными волосами, завязанными красными шелковыми лентами в два коротких хвостика. Умело подведенные черным карандашом глаза сияли синевой на улыбчивом лице. Парадная темно-фиалковая мантия, облегающая несколько широкоплечую для девушки фигуру, подчеркивала высокую грудь («И вовсе не скажешь, что она поролоновая»). Профессор Трансфигурации снова зажмурилась и еще шире раскрыла глаза.
- Сириус? - удивилась она.

- Сирия, - ласково поправила ее «девушка».
- Что за шутки? - нахмурилась профессор.
- Никаких шуток, - произнес Ремус, - было сказано - прийти с парой, мы пришли.
- Ладно, - махнула рукой профессор, безуспешно пытаясь сдержать улыбку, - Сирия, так Сирия.
Пара прошла в зал, где уже находилось довольно много народу. Все поначалу не замечали никаких странностей, но потом начинали присматриваться и посмеиваться.
- О, Рем, - окликнул его Джеймс, идущий вместе с Лили, - а где Сириус?
Он поглядел на «спутницу» Ремуса и осекся.
- Сириус? - Джеймс уставился на него, удивленно моргая.
- Сирия, - во второй раз поправила «девушка».
Лили засмеялась.
- Что за маскарад? - усмехнулся Джеймс.
- Ну, - спокойно произнесла Сирия, - должно же что-то освежить эту обстановку, верно?
Цокая каблуками («Господи, Лили, как вы это носите?»), Сирия под ручку с Ремусом прошла в центр зала.

Наконец, собрались все пары. Дамблдор громко поприветствовал всех, поздравил с Днем Святого Валентина и объявил о начале бала. Заиграла музыка, и пары распределились по залу, кружась в танце.
- А ты неплохо танцуешь, Сирия, - произнес Ремус.
- Благодарю, - томно опустив длинные накрашенные ресницы, проворковала «она».
Вдруг музыку заглушил отчаянный гневный вопль школьного завхоза.
- Началось, - довольно улыбнулась Сирия.
В зал влетел красный от злости Филч. На руках он держал подстриженную «под пуделя» и покрашенную в розовый цвет кошку - Мисс Норрис.
- Кто это сделал? - закричал он, демонстрируя всем несчастное животное, - кто?
По залу прокатились смешки, постепенно перерастающие в сдавленный хохот.
- Аргус, - мягко проговорил Дамблдор, - не думаю, что это будет сложно исправить, не будем портить праздник, даже виновным в этом ученикам.
Завхоз смерил его злым взглядом и, пробормотав что-то на тему «если бы разрешили телесные наказания», ушел вместе с директором возвращать «розовой цветочно-любовной» кошке ее первоначальный вид.
- Это, случайно, не ваша работа? - шепотом спросил Джеймс у Сирии и Ремуса.
- Случайно наша, как ты угадал? - сощурилась «девушка».
- Почерк знакомый, - подмигнул ей Джеймс, - красивая прическа, Сирия.
- Льстец, - игриво поправив хвостики, произнесла Сирия.
- Эй, Джеймс, ты пришел на бал со мной, - заметила Лили с наигранной обидой, - так что, прошу не флиртовать с другими девушками.
- Прошу прощения, леди, - усмехнулся Джеймс.

Анекдоты на тему ГП
***

Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"...

***

Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. - Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? - А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! - (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: - Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

***

Работа не Люпин, в лес не убежит.

***

В каждой шутке есть доля Уизли.

***

Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.

***

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый...

***

Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...

***

1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!

- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

***

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

***

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

***

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***

Реклама

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***

Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...

***

А вы знаете, что кубик-рубик на самом деле придумал Рубеус Хагрид?

***

Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри.
- Что вы там видите, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.

***

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

***

Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её
Сириусу со словами:
- Съешь, полегчает.

***

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

***

Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.

***

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

***

«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!»
«С чего ты взяла?»
«Я прикусила себе язык!»

***

«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

***

Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

***

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

***

Сценарии рекламных роликов по мотивам "Гарри Поттера"

Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками.
Гарри с довольным видом:
- Квиддич - ничто, жажда - все!

Урок зельеварения. Снейп:
- Ну, Поттер, что там у вас?
Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой:
- Имидж - ничто, жажда - все!

Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде).
Гарри:
- После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.)
- PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем!

Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас".
- Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем:
- Ваша киска купила бы "Вискас"!

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл.
- Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются!

Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…

***

-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...

***

Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП:
- Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.

***

- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

***

Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.

***

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

***

Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову:
" Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!"
Молли пожала плечами, прочитав письмо:
-Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!..

***

Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

***

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Граббли-Планк интересуется у Хагрида:
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
- А у вас, что не орут?
- Нет.
- А вы их выжимаете?

***

Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

***

Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

***

Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

***

Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!

***

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

***

Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.

***

В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.

***

Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!

***

Артур Уизли в магазине мадам Малкин:
-Знаете, мне бы мантию для дочки...
-Размер?
-Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса.
-А поточнее?
-На четвертом курсе дома Гриффиндор!

***

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

***

Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

***

Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола.
- Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна.
- Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея.
- Дык, какая разница! Все из одной минералогии...

***

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

***

Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются:
- Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться...
Драко (зевая): - А что у вас есть?

***

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

***

Один Упивающийся говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...

***

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

***

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

***

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***

Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит:
- Посвящаю этот тост памяти Локхарта!
Рон толкает его в бок:
-Ты чё, он же живой!
- Он-то живой, а вот его память...

***

Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть...

***

Обьявление в «Ежедневном Пророке»:
«Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке».

***

Cтаpый дед пpишел к Аурору с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Аурор:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...

***

«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.

***

- Сириус, как ты можешь питаться одними крысами?
- Легко, Гарри, как вспомню Питера...

***

Гарри! Ты поймал снич? Ну, раз молчит, значит, поймал.

***

Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...

***

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

***

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

***

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

***

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

***

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

***

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

***

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***

Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху.

***

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

***

Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли её в таком случае Снейпу?

* * *

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

* * *

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

* * *

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом.
Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

* * *

- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

* * *

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

* * *

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

* * *

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

* * *

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

* * *

Прибегает Гарри к Рону:
-Рон, мне приснился Волан-де-Морт!
-Не произноси это имя!
-А что, боишься?
-Нет, ненавижу перевод Литвиновой.

* * *

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

* * *

Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

* * *

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

* * *

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

* * *

Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины:
-Что-то у вашего мужа подпись не разборчивый...
-Он всегда дрожит,когда я достаю палочку и говорю:Ааааваааадааааа Кееееедаааа......

* * *

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

* * *

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

* * *

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

* * *

Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.

* * *

Артур Уизли:
- Вчера к нам забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...

* * *

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

* * *

- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

* * *

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру :
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

***

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.

***

Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?!

***

Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

***

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

***

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

***

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!

***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

***

Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

***

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

***

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

***

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

***

"Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!"

***

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса

***

Гарри , Рон и Герми пьют оборотное зелье:
Рон:- Меня щас стошнит
Герми:- Меня тоже....
Гарри:- А мне нравится!

***

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

МакГонагалл в учительской:
- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить пельменей, тебе, Северус, сварить самогону, а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!

***

Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:"Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!"
Рон: "Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!"
Герми-"Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!

***

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы тебя лучше видеть, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмoтри!!!!

Лучшие фразы:

Летная трава цвела, придавая пейзажу оригинальную натуральность.
Джинни почувствовала холодящее изнутри тепло.
Ничто не могло смягчить его разбитого сердца, и Драко пошел поболтать с Гигантским кальмаром.
Джинни решительно смахнула Гарри со стула.
Рыжий мальчик смотрел на него всеми глазами.
Я нагнулась, чтобы меня не заметили в окно и гуськом поползла в сторону грядок.
В Хогвартс приезжают... ТАРАКАНЫ из России! Как бедным англичанам с ними справиться? Кто им поможет? (Рейтинг R, между прочим)
Серый рояль, серые ноты, серая музыка... – Дурачок, рояль не главное, главное – твои чувства... Предупреждение: СЛЭШ. (эх…рояль жалко. Спешите видеть – слэш с роялем.)

Комменты НЕ мои.

Люциус Малфой был наполовину французом, наполовину - вейлой, или... поттероманы, к барьеру! (орфография, стиль и пунктуация "аффтароф" сохранены полностью. Публикуется с разрешения администрации сайта "Сказки, рассказанные перед сном профессором Зельеварения Северусом Снейпом")

Джинни выбирала себе наряд с особой тщательностью. Сначала она отобрала платье. Потом туфли с серьгами.

Посреди комнаты они увидели распростертого на полу Невилла, чьи ноги были расставлены под углом 90 градусов

Не оборачиваясь, Снейп поцеловал его в лоб.

Дамблдор решил развлечь учеников и пригласил в школу несколько бывших Упивающихся Смертью, чтобы они рассказали детям о своих встречах с Волдемортом и о тех страшный временах когда погиб Гарри Поттер

Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу.

Джинни открыла глаза и увидела что кот ест сову недовольно кричащую

Глава 1
Школа как вснгда скучно. На зелье-варения Снейп: Мис Грейнжер, попрошу вас задержатся.срочно Замётоно.Но ето нащёт поведения. Д-Р-Р-Р-Р-Р-Р Мис Грейнджер я вас люблю.Выйдете за меня!!! Или я умру.Я не выживу без вас!!!!!!!!Слышите?!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! Тогда унас не будет зелье-варения? Ура!!!!!!!!! После ужина пришёл Артур Уизли.Увидел Герми..... А в меня влюбился Снейп!Ура! Привет Рон!!!!!!!!!!!!!! О Грри я тебя ОБАЖАЮ (чмок)
(конец цитаты и первой главы)

Что такое любовь для человека, который провёл семь лет в близости с дементорами?

- Гарри должен бы был погибнуть, но его мать, к счастью, успела свести счеты с жизнью – объяснил Дамблдор.

Абльюс Долбондыр

Винсинт Крап

Мермиона Грангерн

Она стала выбирать наряд и остановилась на миниюпке с разрезом до бедра и еще надела большие серьги с большими камнями (и, надо полагать, пошла в БОЛЬШОЙ ЗАЛ)

медленно переступая волосатыми копытами… (нет, это не какое-то особо волшебное животное, это обыкновенный конь!)

Небо было ярко-голубым, с небольшими кучевыми облачками, расположенными на большом расстоянии друг от друга. Но, солнце светило уже по-осеннему. Девочка уселась в уголке. (Мне нравится последовательность)

Ания… с удовольствием начала разглядывать себя в обличии единорога. Её белоснежные, в тон телу, длинные грива и хвост, мощный круп, сильные ноги, и… (мощный круп – это большая задница, что ли? Интересный комплимент самой себе…) огромные зелёные глаза… с длинными объемными ресницами (скрытая реклама туши «Maxfucktor»? И все эти прелести были у единорога! Меня берут завидки, блиннн!)

Джинни почувствовала холодящее изнутри тепло

Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика

Кому же ему написать? Дамблдору? Он начнёт бить тревогу.… А зачем сейчас тревога? Сириусу? Нет, он расскажет об этом Дамблдору, и они вместе станут бить тревогу! Гермионе? Она расскажет обо всем Дамблдору и Сириусу - их станет уже трое…

Летная трава цвела, придавая пейзажу оригинальную натуральность

Косолапус с интересом посмотрел на миссис Норрис, но потом предпочел Макгонагалл.

Фред и Джордж вышли в коридор топая множеством ног (они что, опять своей экспериментальной фигни наелись?)

Снейп просвистел мимо, гордо неся голову (ЧЬЮ???)

-Гарри, Гарри, ну давай же! - взмолилась Гермиона.
-Ради бога, я больше не могу! Давай же, Гарри! - стонала Чоу, размазывая слезы.
-Дружище, постарайся, - умолял Рон... (уж не знаю, на что похоже, но все трое наблюдали за попытками мадам Помфри реанимировать полудохлого Гарика)

У Дамболдора появилась племянница и также она дочь....

черные длинные волосы Снэйпа были похожи на шелковые пряди, элегантно свисающие на широкие прямые плечи, подпрыгивая в такт шагам и иногда игриво закрывая глаза профессора.

Снэйп буквально летел к озеру, освещая путь магическим светом. /я - паровоз, лечу сквозь тьму и у меня фонарь во лбу/

Поттер, Уизли вон там, в углу стоит небольшой диван отнесите из туда. (че?)

Ничто не могло смягчить его разбитого сердца, и Драко пошел поболтать с Гигантским кальмаром (видимо, Драко сначала обкурился как следует)

Маленький мальчик смотрел на них голодными глащами, и Джинни сказала: Гарри, я боюсь (и правильно...)

Прошло много лет, и Гермиона превратилась в женщину с трудной судьбой

Гермиона начала приставать к Драко, и поцеловала его в тело

Джинни решительно смахнула Гарри со стула (а Джинни сильна...)

Снейп посмотрел на Гарри и сказал : Поттер, вы еще хуже своего отца. Тот хоть на девчонок не смотрел

Поттер!!! - заорал Снейп страшным шепотом, - Потте, иди сюда , я тебя убью (так Поттер и пошел...)

В зал вошла новая учиница. ее глаза горели, ее руки красиво росли из ее плеч (зрелище только для тех, у кого нервы крепкие)

Снейп знал, что Волдеморт боится за свою жизнь, поэтому у него яйца Фениксов (трансплантация рулит!!!)

«Привет Гарри!!!Пишет тебе твой друг. Ты знаешь, какой. наш общий друг о котором я те говрил преезжает на каникулы. Его зовут Алекс но это сикрет не кому ни говори. Он из Росии и очень крутой поэтому захотел познакомится с тобой. С ним преедиет его сестра зовут Лионелла . Она очень красивая тебе понравится. Надеюсь твоя тетя ни будет против если они паживут у тибя»

Люциус Малфой был наполовину французом - наполовину вейлой

Ночью Гермиона стала искать своего кота но не нашла. Тогда она решила пойти к Снейпу

Новые туфли были такие красиыве, что Гарри все время смотрел на свое отражение. Его лицо искажалось под самыми разными углами и составляло очень красиывй портрет

Правильный способ познакомиться с девушкой, - прочитал Гарри в старой книге, которую ему дал мистер Уизли. И зачем Гарри знакомиться с девушкой, лучше он чем-нибудь другим займется

Молли Уизли завела семь детей и постоянно их выращивала и воспитывала

Мерлин подошел к краю холста и строго посмотрел на Дамблдора который сразу смутился и сжался в комочек

Рыжий мальчик смотрел на него всеми глазами

Дядя Вернон имел жену и сына, а еще у него была секретарша

Она внутри была нежной и ароматной.. (Снейпа погубит страсть к экспериментам... это вот он чем и куда залез?.. или это он её съел? )

Профессор склонил свою голову и его волосы черным водопадом заструились по его плечам и его мантии. Засверкав на солнце, они вызвали чувственный вздох у старшеклассниц.

И тут распахнулась дверь и вошел Снейп. На нем была мантия с полами и черными лакированными ботинками

Кто такой Люциус. Итак…
Люциус Малфой - рост 2 метра…

В Хогвартс приезжают... ТАРАКАНЫ из России! Как бедным англичанам с ними справиться? Кто им поможет? (Рейтинг R, между прочим)

Серый рояль, серые ноты, серая музыка... – Дурачок, рояль не главное, главное – твои чувства... Предупреждение: СЛЭШ. (эх…рояль жалко. Спешите видеть – слэш с роялем.)

От неожиданности я подпрыгнула головой, чувствуется, врезалась куда-то в район лица, а ногой наступила ему на ногу

Я нагнулась, чтобы меня не заметили в окно и гуськом поползла в сторону грядок

А теперь скажи мне, лапа моя, кто у нас считается Черт-его-знает-сколько-раз-выжившим-мальчиком?
- Я не мальчик! (о-о, интимные подробности личной жизни Поттера!)

Поттер появился без трёх минут десять в тёплом свитере, мантии, потёртых джинсах, и таких же кросовках, палочка на готове и ещё какая-то тряпка судя по оттопыренному карману. А он подготовился! (без трёх минут в свитере, палочку положил на свою готову, а без тряпки в кармане к Вольду вообще не стоит соваться! А может, эта оттопыренность была вовсе не тряпка *многозначительно шевельнув бровями*)

- Ты случайно не знаешь, куда нам нужно?
- Нам нужно к Воланд-де-Морту. – Шепнул мне Гарри (потрясающий диалог, если учесть, что парочка находится в замке Лорда!)

(Вольд и гл.героиня.)
- Мы, вообще, о чём говорим?
- О моём мече Салазара Слизерина.
- Ты для себя реши: чей это меч, твой или всё же Слизерина.
- Слизерина.
- Ну, значит, он принадлежит не тебе, а колледжу Слизерин. Я понятно объясняю?
- Да… то есть, нет!
- Так да или нет?
- Это мой меч, я наследник Слизерина! – Вольд потихоньку начал психовать.
- Он указал в своём завещании, что передаёт свой меч тебе?
- Нет!
- И вообще, откуда ты знаешь, что являешься прямым потомком Слизерина?
- Я единственный в мире говорю на серпентаго!..
- Стоп! Я и Гарри тоже свободно говорим на серпентаго. Это не доказательство.
- Ааааа! Отдавай меч!

«В руки племяннице Дамблдора - Клиэне Роук - попадает Кольцо Слизерина. В ее палочке - волос Волдеморта, зуб Василиска и перо Феникса. Она полна загадок, разгадывать которые будут многие, в том числе и Северус Снейп, становящийся на время ее опекуном.»

Джеймс Поттер был отцом Гарри Поттера, а его мать была Лили. А потом Гарри узнал что его отцом был Снейп. Гарри испугался. Еще его отцом мог быть Люциус Малфой, и тогда Драко его брат. «какой кошмар», подумал Гарри.

И тут ребята увидели Пожерателей Смерти. Они убивали какого-то кентавра. Гарри сказал: я их спасу! {Пожирателей?}

Гермиона хотела найти Драко и признаться ему в любви, но его нигде не было. Тогда она пошла искать Рона. Его тоже нигде не было. Интересно, а где сейчас Гарри? подумала она и пошла на его поиски.

Рон печально зажмурился и спрятал голову под локоть

Северус должен был решить. Жизнь или смерть. Любовь или карьера. Волдеморт или Дамблдор (постойте-постойте, а с кем у него, Снейпа, любовь, а с кем карьера???)

Гермиона помогала Невиллу варить зелье. Снейп внимательно следил как ее маленькие руки порхают над классом (автор переборщил с красивостями...оторванные лапки Гермионы, летающие над классом - и правда, незабываемое зрелище)

- Пора подкрепиться, да, сказал Хагрид и посмотрел на троицу. Они как то занервничали (потом в тексте говорится, что нервничали они потому, что вспомнили о черствых кексах, но фраза потрясает).

Флитвик что-то пропещал и скрылся за ногами учеников

Соплохвосты активно размножались и Хагрид радовался (да, такого и в Камасутре не увидишь)

Кентавры паслись на полянке

Профессор Снейп сидел перед одиноким камином

Гермиона решила что ей больше не хочется быть одинокой. Она вышла в Большой Зал. Но никто на нее не смотрел. Там никого не было. (Логично)

Люциус беспокойно расхаживал по замку. Лорда пока еще не было. И тогда Люциус вызвал на дом проституток из Дрян-аллеи (елки ж, зачем же Люцу Лорд был нужен???)

Гермиона поворачивалась к зеркалу то одной то другой стороной. Потом Гермиона повернулась лицом.

Профессор Снейп на полной скорости летел по коридору и пробивал себе дорогу сквозь толпу учеников

Минерва заметила выглядывающую из-за угла Парвати. Та искривила шею так что она полностью повторяла форму угла

Посмеялась от души...
Высказывание учителей...



Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то!

И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.

Зачем ты, Григорьева, пришла в школу в мини-юбке? Хочешь показать, какая ты умная?

Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.

Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!

Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.
У тебя, Боженков, один футбол на уме, а не математика! Хорошо, сколько будет корень квадратный из девяти футболистов?

В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.

Замолчи свой рот!

Директор ученику:
- Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.

Кто там разговаривает? Не громко, но противно.

Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал...

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощадный.

Не тяните резину в долгий ящик.

Петров! Опять у тебя голова на затылке!
Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник.

Мешайте тише!

Кому мало задач - подходите, я озадачу.

Что вы крутитесь головой?

Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?

В 1895 году, как сейчас помню...

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

На месте звонка я бы уже прозвенел.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Ребята, пожалуйста, намота... размота... замотайте себе на ус!
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Заявочка разъяренной биологички : "что вы мне здесь ещё сейчас тут будете? ... А? НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ТИГРА !!! Вы пользуетесь тем, что я вас сейчас выгоню из класса!"

Построиться в верхнем правом углу зала

Если я ошибусь, то вы меня молча поправьте.

Вы должны быть грамотными людями

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

Замерзающая Москва. Сутки первые.

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком
ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету
сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на
ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что
не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод
наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив
внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо
будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
"дойдет - не дойдет?".

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает.
Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив,
поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать
быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.
Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь,
что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?
Читать далее...