Цитата сообщения Mourene
В колонках играет - ругань бабушкиНастроение сейчас - веселое
Надписи, встречающиеся в институтских туалетах:
-. Завет: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.
-. Встану утром, выпью ртути, и пойду умру я в этом институте.
-. Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.
-. Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную :)))
-. "Скорая помощь" : не всегда скорая и не всегда помощь.
-. Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
-. Убью в целях естественного отбора.
-. Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!
-. Надпись над кабинкой туалета:"сюда не зарастет народная тропа".
-. надписи на дверях богоугодных заведений:
1) Ничего хорошего из тебя не выйдет.
2) При входе в кабинку, прямо перед тобой написано: "Посмотри направо"
Ты смотришь, а там написано: "Посмотри налево"
А с левой стороны написано: "Посмотри назад"
Позади тебя надпись: "Посмотри наверх"
А наверху написано: "Ты сюда что, вертеться пришел?"
-. Еще 50 граммов инвестиций и я полная недвижимость!
-. H2O - девиз не наш. Наш - C2H5OH!?
-. Товарищ, верь, пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность.
Припомнит наши имена...
-. В лишней одежде не входить.
-. Покажите мне меня, и я скажу, что я такое.
-. Хорошее место приятно украсить.
-. Плюйте мимо урны
-. Greenpeace! Даешь животных, и побольше!
-. Кончилась осень,
нету овса,
Нечем кормить игроков ЦСКА
-. - Мир спасет любовь!- А кто спасет любовь?
-. - Лифт не работает- Работает, работает, но только вниз!
-. Сижу на краю своего унитаза,
Как горный орел на вершине Кавказа,
Но стоит разжать тебе руки - и враз
Поймешь, чем опасен высокий Кавказ.
-. Лето - это зимняя осень весны.
-. Ты не пей из унитаза,
там микробы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей! а потом тогда уж пей.
-. Cимвол стyдентов - сеpп и молот - коси и забивай
-. Ученье-свет,а неученье-чуть свет и на работу.
-. Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом.
-. Остоpожно! пиpаньи
-. Московский Инститyт Фоpмиpования Идиотов
-. Кабель тянется по грязи,
А за ним студенты связи
-. Только дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то. Я в этом абсолютно уверен.
-. В Большой театр и ходишь как-то по-большому...
-. Или я анекдот не смешно рассказал, или у вас не все драйвера установлены!
-. Крик души. Я и задушил - нечего кричать!
-. Поделись улыбкою своей... И что останется? Перекошенное гримасой наполовину улыбающееся лицо.
-. Все, что не делается, не делается к лучшему.
Интересные выражения:
-. Наилучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это забыть его один раз.
-. Любовь без взаимности-наказание, а взаимность без любви-это уже преступление.-
-. Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
-. У барана свой взгляд на шашлык.
-. Больному стало легче - он скончался.
-. Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
-. Не откладывай на завтра то, что можно переложить на плечи других сегодня.
-. Опыт нас учит тому, что опыт нас ничему не учит.
-. Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
-. Утро вечера тяжелее!
-. ВСЕ, что приносит удовольствие либо аморально, либо противозаконно, либо ведет к ожирению.
-. Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
-. Я не злопамятный, я просто злой и у меня хорошая память.
-. Кто хочет - тот добьется, кто ищет - то нарвется! /саперская мудрость
-. Идут три девушки: первая-косая, вторая-хромая, третья тоже из политеха.
-. Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей.
-. В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.
-. Два огромных следа от ботинок на потолке сортира и надпись:
Он улетел, но обещал вернуться.
-. Надпись на парте:
Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
-. Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то неправильно.
-. Надпись в курилке в полиграфическом:
"Даже у стен есть уши"
О врачах:
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
***
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно, пройдет не очень здорово, но тем не менее, когда ты вскроешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.
***
- Доктор, я не выговариваю букву @!
***
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
***
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
***
Мужик после операции подтяжки кожи рассматривает себя в зеркале и с возмущением кричит доктору:
- Доктор что Вы наделали! У меня же пупок на лбу!
Доктор невозмутимо отвечает:
- Зато галстук какой!
***
Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса
***
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов
***
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Беседуют два врача:
- Да, у этого больного жуткая гипертония.
- С чего ты взял?
- А на нем комары взрываются!
Хирург, выступая на банкете:
- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
***
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
***
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы в пятницу?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр семьдесят пять.
Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:
- Доктор, так как же мои анализы?
- Я не доктор, я плотник.
***
Больной: Сестра, куда ты меня везешь?
Сестра: В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер!!
Сестра: Hу а мы еще и не приехали!
***
Больной: Cестра, кyда вы меня везете?
Сестра: В морг.
Больной: Сестра, А может лyчше в реанимацию?
Сестра: Hет! Доктор сказал в морг - значит в морг!
***
- Доктор, помогите - у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
- Гм! А вы их мыть не пробовали?
- А, что - помогает?
***
Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
- Вы хоть мыться пpобовали?
- Пpобовал, не помогает! Чеpез месяц опять чешусь.
***
- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук !
- Мм.. Но, может это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает:
- Ну как, начал уже лечить?
- Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять.
- Ну и как, успешно?
- Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
***
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!
***
Poзoвый лыcый, дoбpoдyшный дoктop, дoвoльнo пpичмoкивaя, paccмaтpивaeт peнтгeнoвcкиe cнимки пaциeнтa, cидящeгo pядoм пaциeнтa:
- Интepecнo, oчeнь интepecнo. Дa-дa, oч-чeнь интepecнo!
- Дoктop! Чтo интepecнo?
- Интepecнo, чтo пoкaжeт вcкpытиe!
***
Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктоp (заинтеpесованно):
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан!
