Только собираешься полностью послушать дискографию группы, как её солист умирает... И тебе уже не надо гадать, если группа понравится, будут ли новые работы или нет, когда и какими они будут... Потому что уже всё. Поставлена точка. Полное собрание сочинений завершено.
Я не могу сказать, что была фанаткой Linkin Park, знала о них лишь по самым ротируемым композициям - но этого было достаточно, чтобы оценить их талант, их удивительно сошедшуюся гармонию, которую мне ещё только предстоит расшифровать. И от этого, от знания, что 41 год - не возраст, да и любой талантливый возраст - не возраст, становится очень-очень грустно. Но раз Честер решил, что ему так будет проще - это его выбор. Очень жаль, что он не смог достичь согласия с самим собой. Потому что, успокоившись внутри, он вряд ли сделал бы то, о чём сейчас трубят все СМИ.
Покойся с миром, Честер. Ты менял мир к лучшему, тебя будет не хватать.

И первым делом скажу о том, что жизнь моя летит в пропасть. Ну не совсем в пропасть, конечно, но точек опоры я не нахожу. Совсем никаких. Вот уже три года.
Отчего так, я не знаю. Может, потому что раньше смотрела на мир чужими глазами и успела забыть, кто я; а сейчас приходится любое своё мнение выбивать с боем. Может, потому что я страшно боялась взрослеть, да и сейчас боюсь - но от этого никуда не денешься. Одно чувствую точно - каждый день я словно ищу какой-то ответ, и рядом нет никого, кто мог бы мне его сказать. Что ж, попробую разобраться сама. Как обычно :(

Тотальное ура!
Наконец-то меня не читают всякие нежелательные личности.
Записи и открытость можно возобновлять.
Только потихоньку. Чтобы не сглазить.
Да и других нервных дел сейчас полно.
Но хоть одна маленькая радость - это уже много.

Каждый день как маленькая смерть.

Сегодня я внезапно вспомнила о таком кулинарном изобретении, как курица гриль. И о прежней моей любви к ней. Да так вспомнила, что куриц в холодильнике оказалось в итоге две (первая встреченная и купленная показалась мне недостаточно поджаристой), хотя я не смогла одолеть и половины. Значит, организм завтра будет испытывать последствия половинки холестериновой бомбы, а не целиковой.
А ещё я поняла, что не надо откладывать мечты. Тем более такие маленькие, незначительные и смешные для окружающих, которые даже необязательно рассказывать друзьям - в лучшем случае не поймут, в худшем посмеются и покрутят пальцем у виска; но такие заветные и радостные для тебя. Поэтому я сейчас сижу и рисую палочки, кружочки и вензеля под последний альбом Dead Can Dance. Левой рукой.

Вчера я очень долго кружила около мясного прилавка в супермаркете. Очень долго - это минут десять - пятнадцать. Никак не могла выбрать мясо для салата, цена была уж слишком пугающая. Как-то не хотелось для простого измельчения и перемешивания брать кусок 600 руб/кило, пусть на килограмм он и не тянул. И одно из таких предложений гордо именовалось "Акция!"...
А придя домой (с куском-таки за 600 руб/кило), я вспомнила эту статью. Вспомнила не сразу, и нашла её не сразу, но всё же нашла.
Вот она: http://www.novayagazeta.ru/society/64188.html
Неужели так и проявляются непродуманные решения в повседневной жизни?
Боже, храни эту газету.

Когда я жутко, ужасно не хочу куда-либо идти или ехать, то я специально прошляпиваю оптимальный момент для сборов. Вычисляю время, когда мне надо начинать собираться и выходить из дома, и спокойно занимаю оставшиеся минуты до этой мысленной отметки. Занимаю всякой ерундой, естественно - компьютер, телевизор, книги... А когда настаёт час икс, то вдруг становится ясно, что посуду я за это время вымыть не успею, и прибраться тоже, да даже вещи нормально собрать - а уезжать из неприбранного дома нехорошо. Даже не потому что мама потом будет сердиться, а неуютно как-то. Незавершённо. Поэтому я откладываю время отправления на час, ещё на час, за которые планирую разобраться с домашними делами и со спокойной совестью покинуть дом. Стоит ли говорить, что всё остаётся по-прежнему, а время уходит - в конце концов даже самое крайнее, после которого ехать будет небезопасно или бессмысленно. И я утешаю себя мыслями "что уж тут поделаешь, раз так получилось"...
К чему это я...
Ну да, я пропустила время отъезда на работу. Я сделала это сознательно, описанным выше "хитрым" способом. Ну и пусть у меня вычтут командировочные и отчитают в бухгалтерии - да, я знаю, что в какой-то степени это неуважение к их работе, но... Я так не хочу никуда выходить! Я хочу сидеть дома, есть (правда, есть нечего))), играть, в конце концов! Как же я соскучилась по забегаловке папы Луи! Как же мне хочется вновь готовить эти виртуальные куриные крылышки, открывать новые соусы и добавки, коллекционировать посетителей, пытаться пройти игру целиком! И воображать, насколько это вкусно в реальности. Как же мне этого не хватало!
А работа подождёт. И бухгалтерия потерпит. И домашние дела. Я работаю в забегаловке. Я готовлю.
UPD. Вот ещё посижу чуть-чуть, и пойду дела делать. Честно-честно.

Дождь запер меня и не пускает на улицу. Он не сильный, не яростный; нет, он на удивление спокоен и настойчив. И этих качеств хватает с лихвой, чтобы я сидела дома. Ну и пусть. Еда пока есть, толстая книжка тоже - даже мультик и запись концерта. А ещё компьютер, интернет-магазины и деньги) И линзы капель так красиво переливаются в свете фонаря... Нет, я не жалею, что на этот раз осталась. Нисколько.

Боже мой...
У меня болит всё тело. Начиная от икр и заканчивая мышцами спины. Моя физическая оболочка напомнила, что у меня нет пресса, подкаченных ног, бицепсов и трицепсов и прочих прелестей. Такое ощущение, что мне 90 лет и я скрюченная старушонка, неспособная угнаться хотя бы за тем ритмом, который установила сама себе. Мысленно морщусь при каждом движении... Единственное желание с утра - улечься в кровать и чтобы тебя кормили, гладили, развлекали, принося книжки; чтобы не надо было делать абсолютно ничего. Или только то, что ты сама сочтёшь нужным. А ведь завтра ранний подъём, дорога, работа...
Я больше никогда не останусь у тебя ночевать. Ни за что.

У меня появились желания. Пока только вкусовые, но и это уже хорошо В планах салат с ветчиной и сыром. Но, скорее всего, только на выходных.

Как можно справиться с унынием, и желательно быстро?
- объесться вкусняшками (грозит ожирением)
- покататься на велосипеде
- посмотреть хороший фильм
- послушать антигрустиновую музыку (или наоборот - грустиновую)
- принять ванну (при наличии бомбы - с бомбой)
- пялиться в монитор, пытаясь завалить на всех уровнях сложности ватагу несущихся монстров.
Все предыдущие варианты недоступны - выбираем последний. Интересно, сделают ли из меня компьютерные игры стратега...

Всё вроде у меня есть. До конца недели осталось совсем немного; я уже наметила планы дальнейшего окультуривания; в пятницу заберу долгожданный заказ... А на душе так хреново, что хочется разрыдаться (что, собственно говоря, я начинаю осуществлять). Отчего так? Чего мне не хватает? Общения? Но я вроде уже смирилась с этим. Ласки и тепла? Так мне её особо и не уделяли. Интересовались мной чисто формально, фальшиво, на уровне "у тебя всё в порядке с учёбой? Ну смотри у меня!" А что я чувствую, чем живу - на это было наплевать. Хотя почему "было"? Оно и сейчас так. К этому я тоже привыкла, смирилась... Неужели мне надоело всё это терпеть? Терпеть такое отношение, такую обстановку... такой порядок вещей. Хочется взять и закончить с этим, вычеркнуть навсегда и забыть как страшный сон. Уехать, скрыться ото всех родственных глаз. Снять квартирку, гулять в свободное время по улицам, где тебя никто не знает... А родителей видеть раз в месяц. Или даже реже) Жить по своим правилам и представлениям, по своему внутреннему комфорту - не оглядываясь на других, не чувствуя бесконечного контроля и неодобрения... насмешек... Вот чего я, пожалуй, хочу. Не отчитываться.
Вроде стало легче. Пойду заварю чаю и буду в кровати дочитывать "99 франков" - занимательная книжка, хотя местами и циничная. (надо не забыть написать потом отчёт). И в деталях представлять пятничный заказ) Авось полегчает ещё больше. Жизнь - хорошая штука. Как не крути (с)

Надо начать собирать компьютерные игры. Желательно на дисках. А если нельзя на дисках - то хотя бы в электронном виде. Раз я уже собираю фильмы, музыку и книги, то игры не должны оставаться в стороне. Тем более что я так по ним соскучилась - по моим любимым и по тем, которые не успела пройти... Надо срочно восполнять этот культурный пробел.

Я сижу в большой тёмной комнате перед светящимся монитором. Обычная картина, если не учитывать того, что сижу я в лаборатории. И живу на работе. Пять дней в неделю.
Я уже почти смирилась с этим. Но привыкнуть не могу. Всё здесь напоминает, что тут - не уютный жилой дом, что это не место для тепла и спокойствия, что здесь люди проводят самые нервные отрезки своей жизни (или одни из самых нервных). Я не готова, я просто не хочу жить вот так - отшельником, имеющим в мозгу единственную цель - работу. Которая к тому же мне не нравится.
Я пыталась внести капельку уюта и комфорта в эти условия, хотя бы для себя; но сколько ни кутайся в свой яркий халат и уютные пижамы, сколько не обмазывайся натуральными кремами, сколько не читай хорошие книги в компании с чаем и симпатичным постельным бельём при свете маленькой лампы, сколько не покупай "в дом" милых безделушек - перечницу, салатник, контейнеры для еды, кухонные полотенца - стены не смягчат свой силуэт, яркий свет офисных ламп не исчезнет, а на месте обитого пластиковыми панелями туалета, где я мою посуду, не вырастет уютная ванная. С наступлением темноты мне каждый раз мерещутся тысячи опасностей, и я осторожно выглядываю из-за угла, хотя дверь на этаж заперта и в комнаты - тоже. И когда я пойду обратно, то буду напряжённо всматриваться в темноту, ожидая увидеть там что-то недоброе. Странные фантазии, если учесть, что мне практически ничего не грозит (см. выше про запертую дверь на этаж). Может, именно это ощущение одиночества на столь большом пространстве вызывает у меня приступы тревоги? Так хочется, чтобы кто-то был рядом; успокоил, утешил, обнял и тепло улыбнулся тебе просто за то, что ты есть. А НЕ СМОТРЕЛ БЫ КАК ПАПА, ЛЕЛЕЮЩИЙ НАДЕЖДУ ВЫРАСТИТЬ ИЗ ТЕБЯ ПРЕЕМНИКА КОМПАНИИ И ПОСТОЯННО ПОДКАЛЫВАЮЩИЙ НАСЧЁТ ТВОЕЙ ЛЕНИ! Уф.
Я здесь временно. Поэтому что для себя смогла, я сделала; может, ещё всё-таки прикреплю над кроватью пробковую доску для заметок, если папа позволит. А так просто нет смыла здесь что-то улучшать. Это уже не мои заботы. Только бы морально выжить и не свихнуться во всей этой круговерти... Кто-нибудь, дайте мне терпения. И сил. Я буду очень признательна.

День выдался чудесный; закон противоположности сработал на все 100% - с утра ехать не хотелось, настроение было не очень, да и одежда не слишком соответствовала погоде... Однако дальнейшее течение дня показало, что всё именно так, как надо: фильмы подобрались отличные (впервые за, наверное, месяц я полностью довольна репертуаром), мою макушку украсил задорный конский хвост фик-фок-на-один-бок, удачно разбавивший строгий имидж (сарафан в сочетании с белой рубашкой), я даже не мёрзла; плюс новые книжные и бельевые приобретения.
Честно говоря, я хотела написать совсем не это. По дороге домой в голове крутились тысячи мыслей, всплывая на поверхность и снова погружаясь вглубь. Я думала, что приеду, заварю чаю, разогрею ужин (последнее я-таки осуществила :)) и в этой уютной атмосфере буду писать всё что хотела, несмотря на поздний час. Но мой организм настолько гудит от усталости, что заготовленные фразы - даже весьма неплохие - моментально умерли. Поэтому пойду я, пожалуй, лучше спать; а свои ощущения от фильмов и прошедшего дня приберегу до завтра. Одно могу сказать точно - это было здорово И вечерняя усталость только оттеняет ценность прошедшего дня.

Подпрыгиваю как на иголках в предвкушении всего, что заготовили мне выходные. Посылка, кино, зонтик (хоть бы его не успели купить до меня! Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста), мягкие тапочки, крема... И, может, даже выставки. В соревновании классики и современности (если можно провести такую параллель) пока лидирует современность :) Ну и пусть лидирует. Потом её нагонят.
А в кино хочется, несмотря на прошлый неудачный киноуикэнд. На всю документалистику, что вылезла по спонтанным ассоциативным щелчкам мышки и пестрела восторженными отзывами. Заодно буду осваивать новые островки показов. Вот почему я живу не в Москве и должна на выходных носиться по ней с таким видом ---> - иначе я не успею увидеть всё, что хотела? Поздно, однако, я осознала Москву именно как культурный центр. Ну да ладно, хоть осознала, гоняюсь за её сокровищами - и то хорошо. А то могло бы это всё вовсе проплыть мимо меня.
Дай бог мне сил и энергии. И хорошей погоды. Выходные - я иду!

Чудесная запись. Такая чудесная, что не могла удержаться от копирования сюда.
http://rusrep.ru/article/2013/04/10/mat/

Григорий Тарасевич
Колонка, в которой я хотел сказать, что … в … с … на …

…! На прошлой неделе президент Путин подписал поправки в закон о СМИ и в Кодекс об административных правонарушениях. Теперь за употребление нецензурной лексики будут давать …

Я как об этом узнал, сразу … Это же просто …! Раньше мы почему так плохо жили? Потому что пресса матом ругалась. Бывало, напишут в каком-нибудь центральном журнале, что все вокруг …, а у власти сплошные … и … … После этого падает нравственность, снижаются удои, ч­иновники берут взятки, а полицейские выбивают показания б­утылками из-под шампанского.

Давно известно, что нецензурную лексику придумали в … Госдепартаменте США, чтобы разрушить духовные скрепы нашего … русского народа. Этот … мат внедрялся в российские СМИ через неправительственные организации. Подозреваю, что иностранные агенты за употребление на страницах прессы слов «…», «…» и «…» платили по тысяче баксов, а за «…» и особенно за «…» выдавали специальные бонусы. Не исключаю, что матерное лобби всячески давило на депутатов, звонило им по ночам и угрожало: мол, если нецензурную брань з­апретите, то мы вас … в … через …, а потом …

Но … Дума не сдалась. И теперь все будет иначе, жизнь наша ­станет просто … Читая журналы, в которых нет ни одного матерного слова, граждане Российской Федерации станут очень духовными, честными и трудолюбивыми. А эта … коррупция исчезнет сама собой. Все остальное т­оже наладится каким-то … о­бразом.

Отныне, если какой-нибудь … осмелится употребить нечто н­ецензурное, то тут же получит … согласно букве и духу закона. Стоит мне выругаться на страницах журнала, как тут же случится «наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до трех тысяч рублей с конфискацией предмета административного правонарушения». А на должностных лиц — «от пяти тысяч до двадцати тысяч рублей с конфискацией предмета административного правонарушения; на юридических лиц — от двадцати тысяч до двухсот тысяч рублей с конфискацией предмета административного правонарушения».

Особенно вдохновляют слова про конфискацию. Допустим, нарушу я закон, и тут же весь … …. тираж журнала «Русский р­епортер» изымут из продажи, а у меня отберут мой … … диктофон, авторучку, блокнот и клавиатуру. Я представляю себе большой костер, на котором суровые сотрудники службы исполнения наказаний уничтожают «предметы административного нарушения». И поделом мне, …, не надо было нравственность подрывать.

Но мне не дает покоя одна … … проблема. Что еще такого … … для спасения духовности может предпринять наша Дума? Иностранных агентов заклеймили, эротику из мультфильмов убрали, гомосексуализм вот-вот подвергнут остракизму. Мат теперь тоже побежден. Но вдруг после этих решительных мер коррупция все равно сохранится, дороги не придут в порядок, а пенсии с зарплатами не начнут радикально расти?!

Может быть, стоит ограничить добрачный секс? Или разобраться с ковырянием в носу? Или еще одна идея: в рамках профилактики зоофилии среди детей запретить публичное изображение обнаженных животных? Мне кажется, есть еще поле для внедрения моральных норм.

И в заключение я хочу отметить, что все это …… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……… ……….. Разве вы не согласны?!

Кстати, замечание о музыке Виктора-Виктории весьма дельное. Только у меня ещё более завихрённая идея. Что если сделать возможность полного редактирования этого окошка? Мне, например, сегодня в голову лезла песня. Пришла я домой, довольная прослушала её несколько раз; потом полезла другая, прослушала и её. А далее перешла на третью композицию... Разумеется, не у всех так - скакать с места на место. Но если бы вместо стандартной фразы о "наполнении" колонок была возможность написать свой текст - было бы намного проще и удобнее. Я бы, к примеру, так и написала - "В голову лезет: ..." Перечислять несколько песен в одном окошке с типичной формулировкой как-то странно, да и не хочется. Но это что-то я уж совсем размечталась...

В колонках играет - Van McCoy - The Hustle
Поздравьте меня. У меня теперь официально есть ненужная мне вещь. Просто очень жалко было оставлять её в магазине
Ведь всё, абсолютно всё говорило о добротности. Материал. Магазин (распродаж - там водятся и бренды). Две наклейки, гласящие, что сперва за них требовали 15 евро, а затем - 12. Наконец, срезанный ярлык... А ярлыки просто так не срезают. Значит, вещь действительно стоящая, и её перенаправили сюда после безуспешных попыток реализовать в прежнем месте. Плюс, таких широких шлёвок я ещё никогда не видела. И мелкое недоразумение, что я в них не влезаю, не смогло отговорить меня от покупки. В конце концов, 130 рублей я тратила более бессмысленно в иные разы... А тут у меня есть качественная вещь, которую я пока решила использовать как стимул к приобретению спортивной фигуры. А если и после достижения подтянутости не получится их носить - то кому-нибудь подарю. Дарила я и более дорогие подарки, и нисколько мне не жаль. Я буду только рада, что какая-нибудь миниатюрная девушка 42-44 размера будет в них щеголять. В тёмно-синих, с двумя дополнительными карманами на бёдрах, чуть расклёшенными книзу, с нормальной посадкой. И широкими шлёвками.

Думаете, любимая музыка позволяет сосредоточиться и всё получается лучше? А вот и не всегда.
Играю в гоночную игрушку, в которой трасса зависит от музыки; кроме того, можно закачивать свою музыку с компьютера и под неё играть. Поставила свою любимую песню - и что же? Девять раз сваливалась с трассы. И так безропотно, покорно, безмятежно - словно падение это подарок судьбы и не надо ему противиться. Никакого расстройства по поводу отрицательного счёта, а лишь довольная улыбка и ощущение, что это был, пожалуй, самый лучший заезд Тем более что сама игра в конце трассы мне выдала "Not bad" Согласилась со мной, что счёт это ерунда; главное, как ты к этому относишься.

Качайтесь, игры, большие и маленькие; работай, фантазия, на полную катушку. Как я всё-таки рада, что вернулась. Пыл, пожалуй, стоит поубавить, но обратно я точно не уйду.
P.S. "Авторитетность вашего дневника"... Очередное меряние не хочу-говорить-чем. Что дальше?

Как полезно иногда разочаровываться. Здравствуй, свежая незамутнённая голова. Оставайся подольше, я тебе рада.

Где-то неделю назад мама, заметив моё мрачное настроение, спросила: "Опять тебя этот очкастый обидел?"

А у меня тут же перед глазами возникла картинка: где-то в параллельной вселенной твоя мама подходит к тебе и спрашивает: "Что, опять тебя эта очкастая обидела?"

В колонках играет - Maroon 5 - Goodnight Goodnight

Настроение сейчас - грустное

Пойду за апельсиновым соком. Буду заливать свою печаль и досматривать первый сезон "Подиума". Погрущу ещё денёк - а потом отпущу с чистой совестью и светлыми воспоминаниями. И, пожалуй, поддамся на уговоры вышвырнуть меня из дома на три дня :) А то так в Кунсткамеру и не попаду. Не наберусь материала для ночных кошмаров :) 

P.S. Всё-таки лучше всего Maroon 5 удаются такие лирические грустные баллады. Имхо.

Здорово бывает смотреть и пересматривать первые сезоны успешных реалити-шоу, сериалов, первые фильмы цикла... да вообще всё "первое". Ещё неизвестно, окупятся ли вложенные средства, примет ли зритель проект благосклонно или же пригвоздит его к позорному столбу. Работа кажется сыроватой (не всегда) - но зато в ней столько наивности, непосредственности, подкреплённой большим энтузиазмом и желанием прорваться, показать ещё одну новую сторону чего-то очень старого и давно известного. Операторский и декораторский эффект "сделано на коленке", до ключевых фраз и отличительных черт, напускного лоска и строгой выдержанности пока далеко - это всё только пробивается, даёт свои первые ростки в виде полунамёков. От этого всего веет такой ностальгией, такой всеглотающей юностью, что так и хочется сказать: "Ты помнишь, как всё начиналось?" (с) И ещё чем-то бесконечно добрым. Конечно, если быть в курсе всех закулисных интриг, то можно на раз развеять это заблуждение. Но пока нет ещё громких скандалов, пока сценаристов и ведущих не отстранили, пока... Да что там говорить - всё и так ясно и понятно. Эх...

Приятно иногда окунуться в начало. 

И почему мне вчера не пришло в голову протиснуться между прутьями шпалеры? Это же ужас как удобно! Несмотря на ограниченность передвижений, доступ к лозе значительно облегчается.  

Помимо винограда и цитрусовых, оказывается, мы реализуем и смородину, малину, плодовые - вишня, слива... Приходил народный и выбранный академик Иван Палыч, продемонстрировал нагрудный мешочек с проращиваемыми там семенами тыквы сорта селекции собственно Иван Палыча. Прям не теплица, а сплошной поток воспоминаний. Ещё один дядя вспоминал, как они с друзьями в детстве били стёкла и тырили апельсины у аспиранта, а тот потом удивлялся схожести плодов с выращиваемыми им. 

Уважаемые покупатели! Вас много, а продавец один (реже - два). И не надо думать, что я всё знаю только потому, что стою с секатором и что-то там делаю. Я всего-навсего подсобный рабочий. Так что не хамите, не возмущайтесь - вам всё расскажут обстоятельно, ответят на все ваши вопросы, имейте только терпение. Или в вашем словаре нет такого слова? "Поразительна" была перемена настроения одной дамы, когда ей удалось продать нам лечебный чай с каким-то супергрибом. До этого она возмущалась, что ей не занимаются и люди лезут без очереди - потом же она припомнила, что и академию нашу заканчивала (дозаканивалась до защиты кандидатской), и профессоров многих знает... Жаль, что я не нашла потом пакетик из-под этого чая - информацию по составу и марке хотела пробить. Придётся надеятся на собственную память. 

На первом дне практики мне сказали, что у меня большая продуктивность - за день как у других за неделю. Не знаю, не знаю... Но даже если это простое ободрение, всё равно приятно. К тому же накормили по-царски и снабдили спецодеждой. Пока прореживала крону у кустов; запись в дневнике (практики) будет несколько погодя.

Но самое главное, что я сегодня узнала - дикий виноград по 100 и плодоносящий (привитой) по 250.

Прежде новой записи о прочтённой книге немного обыденности. Что это творится с дневником? Все строчки поползли, иконки не отображаются, размер страницы увеличился раза в два. Профилактика, что ли, ещё не завершена? Очень неудобно.

если завтра всё сложится благополучно, то вечером я покатаюсь на велосипеде. поеду по моему любимому маршруту, в сторону кольца. если сил хватит, конечно.

Вместо ударной подготовки я наткнулась на игру The Path и почти весь день пробыла под её гипнозом. Шесть Красных Шапочек, один лес, индивидуальный подбор волка. Говорят, что музыка тоже хороша. На всякий случай качаю саундтрек. Саму игру качала два раза, оба неудачно. Видимо, не судьба пока.

Вечером приехала мама и угостила меня конфетой, которой её угостила Марина. Как она называлась? Правильно, "Красная Шапочка"!

А одинаковая концовка уровней (подавленные девочки, идущие под дождём к дому) напомнила мне сказку Андерсена "Райский сад" (прочитать можно здесь: http://andersen.com.ua/ru_rajskij_sad.html). Я её не особо любила (вообще не слишком люблю сказки Андерсена - их я либо не понимаю, либо после них становится стыдно за своё недостойное поведение), но запомнила хорошо. Как всё там радужно начиналось и как плачевно закончилось.

Пойду спать. Всё равно мне здесь больше делать нечего.