+100500 джедайской кармы за перепост

С недавнего времени у меня очень сильно поменялось мировоззрение. И на фоне этого события я стала много размышлять о своем отношении к людям и с людьми. И меня посетило одно очень важное осознание того, что я была  в корне неправа в нескольких вещах: в святой вере в то, что люди не меняются, в том, что считала себя достаточно компетентной для суждения о людях только по их поверхностному поведению, и в том,что говорила о людях плохо, причем, много и часто. Реабилитирует меня хоть как-то только то, что я говорила не за спиной, а им самим.

Посему, я считаю необходимым попросить прощения. Вряд ли это прочитает кто-то из осуждаемых мною, но это скорее для меня, всем, кому надо, я и лично передам.

Прошу прощения за свою самонадеянную псевдомудрость и уверенность в том, что я все про всех знаю. За то, что судила и осуждала поступки, в которых не только участия не принимала, но и наблюдателем даже не была. За то, что делала поспешные выводы только лишь из поведения. А главное — за мой длинный и злой язык.

Это ни в коей мере не значит, что я отказываюсь от собственного мнения и возможности делать выводы из поступков окружающих. Просто делать это надо как-то более гуманно, добрее и с понимание того, что люди такие, какие есть.

Редакция уютного бложика golubchikav и социальная сеть для визуалов pinme.ru проводят розыгрыш Нового Айпада (iPad 3). 64 гб

Размести эту картинку со ссылкой на этот пост у себя в блоге или социальной сети. Победитель будет выбран с помощью генератора случайных чисел, а сам процесс записан на видео.

Я выросла на песнях БГ.Даже больше - моё мировоззрение,мироощущение и лютая доля философии строились на его текстах.

Тысячи раз я меняла музыкальные пристрастия,от рок-н-ролла до эмо,от реггей до репа,от рокабилли до фолка.Но "Аквариум" - это то,что всегда есть в моём плеере,уже почти 14 лет.

Сейчас песня "Zoom zoom" - наиболее актуальный для меня трек,полностью отражающий моё нынешнее отношение к происходящему вокруг.И да будет так.

2-го февраля БГ даст в Москве концерт,а я бы очень хотела на него попасть,например,за счёт выигрыша билетов в жж golubchikav.

Собственно, вдогонку к предыдущему посту: последние пару лет Тони Парсонс был, есть и остаётся моим самым катируемым, ожидаемым и единственно трогательным автором.

"...Каждый раз, когда начинаешь всё заново, значение твоей предыдущей жизни уменьшается. Неужели это не понятно? Жизнь как бы становится изрубленной на крохотные кусочки..."

(с) Тони Парсонс
"One for my baby, или За мою любимую"

27-го и 28-го октября на сцене Центра им. Вс. Мейерхольда в рамках театрального фестиваля пройдет показ спектакля Тима Крауча "Я, Мальволио"


Автор и исполнитель — Тим Крауч
Режиссер — Карл Джеймс
Дизайн — Грэм Гилмор
Продолжительность спектакля — 1 час

Сюжет моноспектакля Тима Крауча, героем которого стал единственный «отрицательный» персонаж комедии У.Шекспира «Двенадцатая ночь» (1600), дворецкий графини Оливии (его имя Мальволио образовано от итал. mala voglia — злая воля), начинается там, где заканчивается знаменитая пьеса. Затаившего обиду после жестокого розыгрыша разудалой компании сэра Тоби в конце концов изгнали из графского дома. Его монолог уморителен и трогателен одновременно.

«Я, Мальволио» — четвертая часть проекта фестиваля в Брайтоне совместно с компанией Тима Крауча по мотивам пьес У. Шекспира, первый спектакль которого «Я, Калибан» (по «Буре») был поставлен в 2003 году. В 2004 вышел «Я, Душистый горошек» (по «Сну в летнюю ночь»), 2005 — «Я, Банко» (по «Макбету»). Тим Крауч признается, что « был одержим Мальволио с тех пор как в 2001 сыграл его в Нью-Йорке в «Двенадцатой ночи». В этом персонаже соединены идеи порядка и анархии, уязвимости любви и трагедии самообмана. Ирония, по-моему, в том, что такой ненавидящий театр пуританин, оказался в центре постановки, открытый для любой реакции зрителя».

Розыгрыш билетов на спектакль.

Наверное,ты появился в моей жизни,чтобы напомнить о том,что существует что-то ещё кроме работы и карьеры.

Спасибо.И жаль,что всё так быстро кончилось.

Лето прошло.И наступила осень.

Помнится, когда Саша ушёл, моим любим саундтреком к лету стала "Три полоски" Animal ДжаZ. И, видимо, не спроста: "Скоро наступит сентябрь - sms`ом пришлёт пароль. Он оденет тебя в новую любовь".

Кто там говорил,что всё,что ни делается - делается к лучшему.Короче,этот чувак был очень прав.

Ибо те переживания,которыми меня накрыло после разрыва с С. очень быстро окупились и даже перекрылись слихвой новыми эмоциями,целями и мечтами.

Я наконец посетила "Пустые Холмы" и "Нашествие" (тут отдельное спасибо Штигматке и Ко за предоставленную возможность),отлично провела время с друзьями в Одессе,которых не видела почти три года,навестила родную и любимую Лису в Киеве,посмотрела на этап чемпионата по дрифту,сходила в море на яхте,проиграла денег в покер,сделала первые шаги к построению собственного бизнеса,наконец уделила должное время любимым занятиям - татуировкам и книгам,встретилась с кучей людей,с которыми не видилась слишком долго,а главное - я наконец окончательно разобралась со своей пирамидой ценностей.И личной жизни,а тем более семье там отвелось не самое главное место.Отнюдь неглавное.

Пора быть честной с собой: как бы я не любила С.,как бы хорошо мне с ним не было - это не тот человек,который нужен мне на данном этапе жизни.Я не могла дать ему то,чего он хотел,и он меня не совсем удовлетворял в моих запросах.И я не готова была ломаться ради перспектив,которые у нас были.Так что обращаемся ко фразе в первой строчке.

А тем временем впереди у меня 20 дней работы на Донской земле,"Кубана",ещё немного Одессы и может быть Питера,а потом...потом посмотрим(;

Я стараюсь,очень стараюсь жить дальше,не думать о тебе,не плакать,не грустить,не вспоминать,не реагировать на боль в груди,а главное - не надеяться.

Но чёрт возьми,я до сих пор люблю тебя.

Сегодня нам было бы 5 месяцев.

Основаная проблема состоит не в том,чтобы разлюбить - жить можно спокойно и с этим чувством.

Проблема - это забыть и перестать мучиться от чувства вины.

Наверно, если бы ты ушёл, озвучив мне какую-то конкретную причину — мне было бы легче. Если бы разлюбил, изменил, ушёл к другой — было бы легче. Даже если бы возненавидел за что-то конкретное — было бы легче.

А так я просто съедаю себя изнутри, пытаясь понять, как могли два любящих друг друга человека, имеющих очень серьёзные планы на будущее, просто потерять друг друга на пустом месте. Буквально за один вечер.

Всё, что осталось у меня сейчас — вера, надежда и любовь. Вера в то, что нам суждено быть вместе, надежда на то, что ты простишь меня и дашь ещё один шанс. И любовь.

Я помню себя год назад, когда я поняла - пора начать всё сначала. Нужно учиться доверять людям, нужно уметь прощать, принимать окружающих такими, какие они есть. Мне пришлось отказаться от своей циничности, злобы, от принципа "лучшая защита — это нападение". Было тяжело. И совсем не хотелось признавать, что мои принципы вредят и причиняют боль не только окружающим, но и мне самой.

И тут в качестве добавки на меня рухнула чёртова "самостоятельная жизнь". И началась череда побед и поражений, неудач и неожиданного везения, а внутри — постоянная серьёзная внутренняя работа. Мне хотелось расти и быть счастливой, вкладывать в себя по-максимуму. Я занималась любимым делом, жила одним днём и училась быть собой.

А потом я встретила тебя. 28-го января. А 30-го я лежала у тебя на коленях, что-то рассказывала, над чем-то смеялась. Мужчины в тот момент меня слабо интересовали, скорее из необходимости, нежели из-за желания я вступала в контакт. Мне казалось что и в этот раз всё не уйдёт дальше томно-сексуальных мыслей и приятного общения. К тому же, как я потом узнала, у тебя была девушка.

Ты думаешь, что если я о чём-то не говорю, я этого не помню? Я всё помню. Помню твою первую смс в Москве, когда ты вышел из автобуса, и я уже мысленно пожелала тебе удачи и попрощалась. Помню вереницу суетных дней, бессонных ночей, надежд, молитв, попыток очаровать тебя. Помню нашу первую встречу, твои слова и то, как спонтанно я тебя тогда поцеловала. Помню каждый подарок, каждую съеденную мной конфету, всё подаренные тобой цветы. Всё так красиво начиналось, так просто, трогательно и легко.

Помню, как первый раз после возвращения в Москву мы занимались любовью. Помню, как волновалась, как засыпала на твоём плече. Помню каток, помню глинтвейн, который ты мне так заботливо передал в универ. Помню каждую встречу, все до единой темы разговоров в "Кружке". Помню, как тяжело было мириться с мыслью, что ты ночуешь рядом с другой, помню, как сложно было быть терпеливой. Помню твою смс "Ты именно та девушка, с которой я хочу провести оставшуюся часть жизни" и то, как много она для меня значила.

Помню, как первый раз осталась у тебя, как ты предложил переехать. Тогда был мой первый серьёзный разговор с собой. Я готова? Я хочу? Зачем мне всё это? И я находила ответ за ответом, сомнений не было, я ушла в омут с головой.

Я никогда не говорила, потому что не считаю нужным постоянно требовать благодарности, но я от много отказалась ради этих отношений. Мне, столь привыкшей к тому, что всё моё время — оно только моё, было тяжело отвергнуть любимые занятия. Я не тратила время на татуировки, потому что знала, что могу это же время посвятить учёбе, чтобы оставаться у тебя. И перестала ходить на танцы, потому что хотела проводить больше времени вместе и не вызывать у тебя необходимости волноваться. Я ездила к тебе, жертвуя собственным комфортом, потому что это было менее важно. Я перестала общаться со многими друзьями. И я ничего не требовала взамен, просто я старалась делать тебя счастливым.

Я помню и храню все до одного твои подарки. Ты всегда был таким чутким и необычным, это меня очень восхищало.

Я помню, в какой момент началась бытовуха. Это нормально, я считаю, такой этап наступает в любых серьёзных отношениях. Мы с этим справлялись. Но присовокупилась сессия, твой диплом, и мне становилось всё сложнее. Но и с этим желание бороться не ушло.

Я люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми сложностями, проблемами, недостатками. Скорее даже я тебя и люблю за то, какой ты есть.

Я не привыкла планировать, как говорится: загад не бывает богат. Но ты хотел каких-то решений, и я вопреки своему нутру принимала их. Переезд. Совместный отдых. Планы на будущее.

28-го мая мы отмечали нашу очередную дату. А потом...

…Потом всё рухнуло.

Я до сих пор не могу понять, что случилось. Я ли была обижена твоими упрёками, или ты моим отказом встретиться, но сначала были три дня тишины. Никаких звонков, смс, встреч. Я думала, что ты должен позвонить первым, ты, видимо, решил наоборот. И когда я уже была готова сдаться — в конце концов, кому нужны эти глупые принципы, если речь идёт о настоящей любви — произошло что-то непоправимое.

В моей голове навсегда останутся то последнее, что ты сказал, последний раз, когда я слышала твой голос. "Я в метро, не могу говорить". А дальше — всё как во сне, в кошмарном сне. Боль, которую я тебе причинила, необходимость переждать три недели и отсутствие ответа на вопрос, любишь ли ты меня. Бесконечные стенограммы смс, которые я удаляла и писала заново, секунды, которые тянулись вечностью, когда я смотрела на телефон и надеялась, что он зазвонит. Ты хочешь уйти? Что я сделала? Что должна сделать теперь? Есть ли у нас шанс на будущее? Я так и не нашла ответов на эти вопросы.

Один из моих молодых людей, уходя, оставил мне очень ценный подарок — гордость. После этого я никому не позволяла унижать меня и не позволяла себе быть униженной. Но в то утро я забыла обо всём. Потому что — так говорило сердце — это всё не имело значения.

Дальше были долгие часы попыток успокоиться, подумать, проанализировать, что-то сделать. Я пыталась разобраться в происходящем, устаканить всё, уравновесить эмоции. Но что-то не клеится.

Однажды ты сказал, что, возможно, простил бы мне даже измену. То есть, если всё так плохо, то я сделала что-то похуже измены? Но я всегда была верной, честной, старалась не давать тебе поводов сомневаться во мне и моей любви. Чем же я тебя задела? Отказом приехать? Тем как я объяснила свой отказ? Трёхдневным молчанием? Печальными статусами в твиттере?

Я не нахожу ответа, сколько не пытаюсь проанализировать и пережить все эти четыре месяца снова и снова.

Может ты просто меня разлюбил? Не знаешь, как уйти? Я не знаю, я совершенно запуталась.

Если причина действительно во мне, в моём злом языке или необдуманных поступках — я прошу у тебя прощения. Если я что-то сделала, то сделала это не нарочно. Дай мне шанс всё исправить. В конце концов, и ты совершал ошибки, и я была к тебе милосердна.

Я готова ждать столько, сколько нужно — неделю, месяц, годы. Только хочется знать, что это нужно, действительно необходимо.

Но закрываться от меня, заставлять столько времени сходить с ума и сгорать изнутри — это бесчеловечно, жестоко. Я не заслужила столько боли, столько мучений и слёз.

Мой мир сейчас ахроматичен. Моя жизнь на паузе. Каждую секунду я думаю о тебе. Живу я только во снах, где у меня есть возможность снова и снова быть рядом с тобой. Меня окружает мир, на который я смотрела через призму нас, нашей любви, но без тебя я слепа. Ни планов, ни желаний, ни эмоций. Сейчас у меня не осталось ничего. Моё сердце погибает с каждым днём. Нет гарантий, что от него вообще что-то останется.

Сейчас я готова на всё. Действительно на всё, была бы хоть минимальная возможность восстановить наши отношения. Но только вот я не знаю, что делать. Просить совета? Ждать, когда ты сам чего-то попросишь? Слушать сердце? Но оно затаилось и молчит, сейчас ему так страшно, так отчаянно оно боится разрушить что-нибудь ещё. А ещё оно боится, что всё вернётся. Всё как раньше, как до того момента год назад.

Мне так хочется быть умной взрослой девочкой, точно знать, что предпринять.

Потому что я хочу быть рядом, хочу любить тебя и быть любимой. И мне неописуемо страшно тебя потерять.

В любом случае — спасибо. За то, что ты просто есть. И прости. Если так и не смогла сделать тебя счастливым.

У этого письма нет адреса, нет цели и бланка ответа. Просто так мне немного легче.

Вы знаете, что такое любовь?

Мне кажется, я знаю. Просто потому что... чувствую. Чувствую, когда читаю его смс, когда готовлю ему, когда занимаюсь с ним любовью, когда ругаюсь с ним или смотрю, как он играет. И во все остальное время — тоже. И мне так спокойно, так легко, так грустно и так целостно одновременно. С одной стороны - я осталась собой в своём мире, с другой - этот мир не существует без него. Влюблённость? Нет, этот период бессонных ночей, бабочек в животе и нелепых мечтаний я пережила. Всё стало так, как должно быть — бытовуха, компромисы, приоритеты,жертвы,ультиматумы самой себе. Но мне это в радость, а не это ли есть любовь?

А что вы знаете о семье?

Родители? Я давно оторвалась от них. Друзья? У всех своя жизнь. С. стал для меня семьёй, человеком, рядом с которым я чувствую себя дома.

Наивная ли я, или заигралась, или размечталась — сейчас мне всё равно. Я не загадываю, не строю особенных планов на будущее, никуда не спешу, не предаю своих прнципов, не убегаю ни о чего. Я готова многим жертвовать, строя свою жизнь рядом с любимым человеком.

Началась весна,а вместе с ней пришёл сезон выездов и смены городов.И я так этому рада,это мир,которым я живу.ША МИИГАиК,ШОРГ МГУП,на очереди ША МГУП,Организатор в Ростове,а может и ещё чего интересное появится.

К сожалению,этот мир очень эфимерен,он имеет смысл,только пока я варюсь в этой студенческой среде.Чтоб его удержать,я даже готова быть вечным студентом.

Была у меня шикарная преподавательница по английскому языку, которая говорила так: "Овсянникова, you are toо ambitious, и я имею в виду значение этого слова в русском языке". То есть негативное. И ах, как она была права.

Столкнулась тут с проблемой. Прихожу в магазин нижнего белья, нахожу шикарный комплект и думаю:"Ах, как бы хороша я в нём была!". Потом захожу в следующий, вижу ну просто Идеальный Подарок своему мужчине. Потом в третий, вижу ну просто необходимые мне спортивные штаны. А потом понимаю, что финансы поют романсы, и всё это так и останется предметом мечтаний. Потому что денег нет, и взять их неоткуда. Потому что "официальная" зарплата уходит на покрывание долгов, в которые я влезла из-за отчима, а всё, что я получаю неофициально, то бишь с мойки, уходит на жизнь, банальную бытовуху. Нет, я ни в чём не нуждаюсь, но времена роскошной жизни прошли. Зато началась жизнь самостоятельная, я сама себя обеспечиваю, и вообще "сама своей пиzде хозяйка".

Я крайне не люблю ныть, если проблема есть или что-то в жизни меня не устраивает, я это беру и меняю. Но тут какбэ...опять проблема.

По-хорошему, найух эту мойку и обещанный на ней постоянный процент, найух работу в университете, пора выходить куда-нибудь менагером среднего звена, брать график в стиле два через два, жить в формате дом-работа-учёба, и с преспокойной душой спускать получку на разные баловства. Но я же toо ambitious, я же так не могу !Мне же подавай собственный бизнес со свободным графиком, работу, чтоб удовольствие эстетическое приносила, и вообще - я же богемой была взращена, работа - это не по мне! Мне бы кофе в постель, умные книги, фильмы Кустурицы в интеллигентных компаниях, вечера в театрах, ночи на концертах, рассветы в чужих дорогих квартирах и спать целый день. А иначе - зачахну, задохнусь.

Есть ещё один вариант, который я отсеиваю, но который так яро пропагандируют многие мои подруги - "я сосу, а он платит",но это знаете ли тоже не по мне. Скучно. И вообще, я по любви хочу! Чтоб "не насосала, а подарили".

Вот и мечусь между материальной и духовной свободами. Совмещать пока, увы, не получается.

Саша встал в 5.30,сварил глинтвейн и нашёл человека,согласившегося привезти мне это удовольствие в универ к 9 утра.Просто так.Это было так,чёрт возьми,трогательно.

Мой новый фетиш - минимализ.

Я считаю, что работа - это то, за что платят деньги. Поэтому, даже при условности моей з/п, вынуждена признать существование оной в моей жизни.Но я не жалуюсь!Мне, на самом деле, всё очень нравится, правда, я с ней не всегда справляюсь.

Сегодня целый день редактировала тексты, подбирала картинки и занималась систематизацией накопленного материала. Перерыв был ознаменован внезапным приездом Славы из Питера: встретилась с ним, выпила какао и приятно потрепалась. Жаль только, что так мало.

Возвращаясь к теме работы. С удовольствием только бы и делала, что занималась именно этой деятельностью. Жду не дождусь, когда смогу подержать в руках её реальные плоды.

А мы сегодня давали незапланированный мастер-класс в Док Холлидей Салун.

Вечеринку нам анонсировали,как очень крутую - первую в серии танцевальных рокабилли вечеринок в этом баре,место тоже солидное,да и к тому же в десяти минутах от общаги,так что я,естественно,сразу решила пойти.Приходим - бар битком,наших всего пара человек,на танцполе зажигают уже "хорошие" посетители - кто во что горазд,группа играет совсем нам неизвестная.

Партнёр сразу пришёл в ярость - он любитель поныть и быть всем недовольным,заказал себе с горя водки,а я - нечто под названием "шоколадное пиво".Разогрелись внутренне,отошли,решили поплясать.Раз поплясали,два.Через какое-то время к нам подходит организатор вечеринки со словами: "Не будете ли вы против,если мы со сцены объявим,что вы даёте мастер-класс?"Партнёр сразу в "отказку",я молчу.Проходит ещё время,снова та же девушка: "А за деньги?"Тут я вступилась,объяснила,что дело не в деньгах,а мы просто не совсем профессиональная пара и стесняемся,но партнёра всё-таки уговорила.Результат - мы дебютировали в качестве инструкторов,криво-косо,но бодро плящущий зал и безмерно благодарный организатор,который аж на улицу за нами выскочил со словами: "Спасибо!Приходите в следующий раз обязательно!".

Это лестно,я довольна,а Коля на радостях опять полез ко мне целоваться,но был как обычно послан.Тьфу,идиот.

В комнате в общаге я живу одна.А по-скольку чайник у меня сгорел,чай я хожу по вечерам пить в офис.Одна.Можно,конечно,ходить в гости,но навязываться я не приучена,а так меня никто и не зовет.На работу ездить стало не с кем - видимо,все желающие уже помыли машины на халяву,поэтому мойку я теперь посещаю тоже в одиночестве.В одиночестве решаю учебные вопросы - в группе меня теперь не катируют,ибо я не в курсе тамошних сплетен,не участвую в обсуждении предстоящего празднования "экватора",не интересуюсь футболом.Поэтому на парах и в перерывах я тоже тусуюсь сама с собой.В одиночестве теперь я хожу и культурно просвещаться,и по магазинам.

Большая половина друзей внезапно обзавелась личной жизнью,меньшая - новыми друзьями.Общение со мной ныне не актуально.А обидно,знаете ли,год жить,слыша ежедневно в трубке знакомый и любимый голос и распивая вместе чай и прочие горячительные,а теперь видеть,как игнорируют даже твои сообщения.

Родители звонят изредка - как правило,чтоб дать задание или узнать о стадии его выполнения.О своей жизни не рассказывают,да и моей не интересуются.

Ложусь спать я как правило с мыслью "ну,ещё один день позади".Денег нет,приходится всё время занимать даже на питание,а что уж говорить о том,что я второй месяц хожу в драных джинсах и кедах,а на дворе в общем как-то не май месяц.У меня нету шкафа,зеркала,чайника,даже нормального одеяла.

Всё,что у меня осталось - несколько хороших не просмотренных фильмов,не выпущенный пока что номер журнала и ночи в интернете,в попытке придумать себе красивую жизнь.Другую,не мою.Мою менять нет ни сил,не вдохновения,ни,собственно,желания.

Жить всё время в режиме "черновика" и постоянном ожидании я устала.Единственная цель существования - выжить.От одиночества устала ещё больше - мне кажется,я постепенно стираюсь из памяти и жизни людей.Ещё чуть-чуть и меня просто не станет.

Безумие начинается там,где кончается сон.

Съёмщики моей квартиры - аферисты,которых мне надо выставлять.Учебная нагрузка мне неподвластна.Мой кошелёк живёт своей жизнью.Внутренние органы тоже,по ходу,заодно с кошельком.Одиночество меня кодирует от жизни,я отрекаюсь от себя.Ну скоро уже конец-то,мне скучно?

Офтоп: сегодняшняя игра на "Что?Где?Когда?" внезапно подняла мою самооценку и окончательно убедила в мысли,что "так мне и надо".

Как называется это состояние у лягушек,когда они на зиму как бы умирают?

Ну вот,у меня сейчас также.Я как бы есть,но меня как бы нет.Вокруг меня вакуум.Я ничего не хочу,ничего не чувствую,ни о чём не думаю.Я пуста,холодна и адово спокойна.Умираю и разрушаюсь изнутри.Ничего не могу да и не особо стараюсь что-то с этим поделать.Мне не хорошо и не плохо,просто всё идет само собой.

Есть-спать,есть-спать - так идёт мой жизненный цикл.Люди меня утомляют,дела и работа идут бесконечным кругом,головная боль сменяется болью в поджелудочной.Чайник сломался,денег нет,чистые вещи закончились.Люди всё реже берут трубки и всё чаще отводят взгляд.Всё идёт на убыль.Собственно,наверное так и наступает конец.

Сегодня целый день тихо офигевала и пыталась свыкнуться с "новой жизнью".Потупила в комнате,поработала в Штабе,случайно встретилась с друзьями и сходила в кино.Кстати,фильм был потрясающий - "Буги вуги",всем настоятельно советую бежать смотреть.

Товарищ,составлявший нам компанию в походе в кино,узнав,что теперь я живу на Курской,выдал: "Да тебе же теперь постоянно культурно просвящаться - только в путь!И Винзавод рядом и 35мм!".И,хотя Винзавод я не катирую,решила,что это определённый плюс в такой жизни.

Вчера я переехала в общагу.Всё отсрачивая этот момент,я всё равно не сумела от него уйти.

Не могу сказать,что я не довольна - такая ситуация имеет свои определённые плюсы.Но - и минусов тоже достаточно.Ремонт ещё не доделан,так что я делю своё "жилище" с плесенью и строительным мусором.Благо,вкладываться мне в ремонт не обидно,жить при любом раскладе мне тут ещё года два минимум.В плане психологических ощущений - я пока осваиваюсь,но не думаю,что мне это будет сложно.

Скучаю,конечно,по квартире,где прожила последние 10 лет,по привычному району.Но,говорят,чем ты моложе,тем проще менять места своего обетания.

Мне по-любому нужен мучина,который будет меня поддерживать.Рядом с которым я не буду стыдиться слёз,смогу казаться слабой,признавать своё бессилие в каких-то моментах.Я не могу больше бороться с этим одна.

Но кому я такая нужна?С кучей проблем и отсутствием времени даже на то,чтоб брови выщипать.Женщина должна уделять время себе,отношениям и своему патнёру.Я обречена.

Это сложно,очень сложно.Я не была готова к такой жизни.Мама,которая,встретившись со мной после 5ти месяцев разлуки показалась такой чужой,семья,которой у меня нет,и,видимо,не будет крайне долго.Учёба,которой так хочется заниматься,но которая даётся мне с таким трудом.Дом,которого  у меня нет - эти шатания по друзьям,комната,покрытая слоем плесени и сырости.Деньги,которых нет.Силы,которых нет.Время,которого,нет.Сон по три-четыре часа.Поддержка,которой я не ощущаю.

У меня есть один хороший друг,который периодически изливает своё творческое "я" какими-то малопонятными мне прозаическими и стихотворными произведениями,а иногда - вполне себе концептуальными.Но в обоих случаях у меня возникает желание его продемонстрировать:

От таких новостей пронизывает холодом.

Я помню,как пару недель назад ночью шла по улице и вспоминала твоё стихотворение.Не знаю даже,с чего бы.Вспомнила,как нежно ты обнимал всегда,какое у тебя обаяние и заразительный смех.И так хотелось позвонить,но у нас же всегда не хватает времени позвонить старым друзьям.

А сегодня тебя уже нет.

Я сдалась.Всё хорошое,всё светлое умерло сегодня во мне в 22.33 по московскому времени.Я больше не хочу бороться,добиваться,покорять и так дале баламутить окружающий меня мир.Это всё бессмысленно.

Досвидания.

Сегодня один очень важный для меня и любимый мною человечек пришёл ко мне за советом.Я очень хотела помочь,хотела сделать всё,что могу.И я выложилась - в часовом монологе,в дисскуссиях и историях из собственного опыта.Я отдалась вся этому разговору.И я...опустела.Надеюсь,не зря.

Всё,такая жизнь меня не устраивает.Но,если хочешь изменить мир - начни с себя.

Как следствие из моей вчерашней истерики - новый человек,интересное общение и заманчивые предложения.Это меня очень...будоражит.

10 дней адского загула,смены квартир,людей и мест,спиртосодержащее во всём его разнообразии,представители охраны порядка,которым пришлось отстегнуть 3к и немного обаяния,концерты - особенно бесконечно прекрасный Элизиум - всё это останется в моей памяти сюрреалистичной сказкой,которой не было.Ибо надо возвращаться к реальности.И жить реальными проблемами,а не мифическими мечтами.

Вчера я сорвалась.Мне не хватает сил,поддержки,заботы.Я сдаюсь.Спасли меня вчера смски с содержанием "Всё будет хорошо.Точно",которые стали приходить с незнакомых номеров.Это постарался Р.,которого я предварительно послала,находясь в состоянии аффекта.И я так ему благодарна.

Правила просты: получаешь пять слов, добавляешь к каждому эпитет «идеальный» и пишешь объяснения к получившимся словосочетаниям.
И, в свою очередь, раздаёшь по пять слов всем желающим.

Мне от Кати Франк: завтрак, дом, вечер, прогулка, музыка.

Значит так,завтрак - в постель,с любимым мужчиной,приготовленный мной.Или после жаркой ночи в КХ или "Рюмочной" на Невском.Или не на Невском.

Дом - это там,где тебя любят.У меня это как правило чья-нибудь квартира - подруг или друзей,в Москве или не в Москве,где в стакане - моя зубная щётка,а на посели - мой запах.Даже если это только на одну ночь.

Вечер - с вином,арбузами и гитарой на балконе в тёплую летнюю погоду.

Прогулка - немного пьяной,по новым местам,без вещей,но главное - не одной.

Ну и музыка - это что-то между космосом и Богом,она сама по себе идеальна,а дальше - дело случая.

Выходные,которые у меня начались ещё с пятницы,затянулись до...в общем,в режим я войду в следующий понедельник,дай то Бог.За последние дней шесть столько крепкого было выпито,столько смешного и серьёзного сказано,столько забавного увиденно,столько важного решено...

В пятницу,в попытке сбежать от тяготящей меня влюблённости,я уехала за город,где случайно на причину моего состояния и наткнулась.Это,конечно,меня сляги выбило из колеи,но тепло дружеской компании и изрядные порции алкоголя сделали своё дело.Вернувшись в Мск,обнаружила в городе Стигматку,а вместе с ними,конечно же,кучу приключений.

Во-первых,благодаря стараниям моих питерсих друзей,я побывала на концерте дедушки Оззи!Он был неподражаем!Во истину,это один из самых запоминающихся шоу в моей жизни.Хотя,я ощутила,что я уже не то поколение,мне не суждено до конца прочувствовать величие этой фигуры.Но было круто,адски круто!

Потом были две ночи на маленькой съемной квартире,"клубы по интересам",чуть не взорвавшаяся плита,попытка,в прочем,удачная,купить водки в 4 утра,болтовня - пустая и не очень,А.,который влюбился в В.,подаренные мною серьги и слитые вникуда деньги...и ощущение такой питерской свободы и легкомысленного безумия.Я скучала по этому.

Вчера в 6 утра загрузила ребят в туровый автобус и,помахав ручкой,поехала приходить в себя.Нет,всё-таки хорошо,что всё это быстро кончилось.А то..наскучило бы.

На работе аврал,с учёбой тоже всё начинает выходить из под контроля,а я пью дома крепкий чай,смотрю фильмы и завтра иду встречать друзей из Калининграда.

Так искренне я не плакала уже,наверное,месяца три.

В июне мои родители бросили меня - да,пожалуй,это так и называется - и переехали к морю,оставив на мне ремонт,вопросы транспортировки вещей и сдачи квартиры,оплату долгов и кредитов,бизнес и бытовуху.Я разбираюсь с документами,езжу за стройматериалами,общаюсь с банками.А помимо этого ещё учусь и работаю.Придумываю,куда переехать.

Я никогда себя не жалела.Это взрослая жизнь,самостоятельность имеет как свои минусы,так и плюсы.Остальное - это опыт.Я не так много прошу и делаю всё,что могу.Не прошу даже поддержки,не прошу разделять мои радости и горести,не требую гордиться мной.Но когда в трубке я слышу холодный голос,упрёки и ругань,мне делается больно.Очень больно и одиноко.

Я люблю такие вечера.Вечера трудных и насыщенных дней,когда я успеваю сделать сотню дел,решить десяток вопросов,состроить планы на ближайшее будущее.Вечера,которые я провожу в общении с друзьями из соседних домов и других городов.Вечера просмотра фильмов.Вечера,когда я готовлю себе ужин,принимаю ванну и устраиваюсь с книгой.

Но эти вечера - они такие одинокие.

Отметила знатно - собрала почти всех,напилась так,что почти ничего не помнила (лукавлю),получила кучу крутых подарков,а главное - обрела какое-то неописуемое ощущение внутреннего покоя.Не знаю,как это может быть связано с празднованием,но на меня снизашла гармония с самой собой.Больше не хочется ничего "добирать" к душе до необходимого объёма,только плюсовать к нему.И мне это нравится.

С 8 по 17 августа была Болгария.Были живописные пейзажи,поезд а-ля Хогвартс-экспресс,море,вино с арбузами на балконе по вечерам,утомительный шопинг,текила по 200руб за бутылку,бесконечно прекрасный Иван Янков - наш руководитель от болгарской стороны,задушевные разговоры и дистанционная работа.

С 20 по 25 августа была Школа кураторов.Много новых и старых лиц,нервные срывы,алкоголь,мастер-классы по игротехнике и технологиям лидерства,которые я читала,принятие серьёзных решений,выяснение отношений.

26,27 и 30 августа был "Вектор".В этом году курирую две группы: архитекторов и дизайнеров - буду выжимать из них все творческие соки.

31 августа работали в программе "Азимут" в колледже: там с нас была только игротехника,но на меня этот день впечатление произвёл сильное в связи с контингентом тамошних студентов.А ещё я всё-таки раз и навсегда уяснила,что идеальный для меня напарник - это Балахонов.

1 и 2 сентября учиться я ещё не начала - работа,а завтра меня ждёт феерический "подарок" от руководства - организация делегации из 400 человек на Парад московского студенчества.

В остальном из "наболевшего" - дали общагу,выплатили з/п - теперь мне есть чем отдавать долги,начался период встреч с друзьями из других городов и закончился период встреч с разными мужчинами.Спасибо,хватит,"лучше быть одной,чем вместе с кем попало".

В целом о лете хочется сказать как о не самом приятном,но определённо самом поучительном.Я стала старше,мне кажется,лет на 5.Много нервов,много проблем и  трудностей,ощущения безысходности и полнейшего одиночества.Но я стала сильней.Теперь я всё выдержу.

А ещё послезавтра мне исполняется 19.Не нравится мне эта цифра!18 - круто,21 - ещё круче,а вот 19 и 20 - ну вообще ни о чём.Но посмотрим,что мне принесёт этот год.

 Jack (18:05:34 17/08/2010)
Оффлайн сообщение (17.08.2010 10:36:16)
Лиз, мне кажется твой ЖЖ взломали

 Jack (18:05:34 17/08/2010)
Оффлайн сообщение (17.08.2010 10:37:07)
там теперь какие-то рецепты