Вчера полистал список номеров в мобильном.
Номеров много. Даже очень. Я даж людей не всех помню.
Но не это удивило. Соотношение количества записей по критерию
мужчина/женщина. Телефонов прекрасной половины втрое больше.
Считая номера коллег, клиентов и родственников.
Никогда не задумывался. Начал перебирать в уме друзей/товарищей.
Вот опять женщин/девушек несравненно больше.
Люди, я лесбиян. И мне это нравится.
Зачем это написал? Не знаю. просто так. Мыслёй поделился.

Вчера пересматривал один из моих любимых фильмов
"Бойцовский клуб". Считаю его культовым. Чрезвычайно идейным.
Стараюсь смотреть его не реже пары раз в месяц.
Про замечательную игру Брэда Пита и Эдварта Нортона говорить не буду и так все ясно.
Ни одна из моих подруг фильм до конца не досмотрела. Непонимали. А жаль. Идея. Глубокий фильм.
Смысл. Смысл фильма - повествование о наболевшем. Крик автора
о трагедии. Куда мы катимся?
Почему весь мир мыслит одной категорией - вещи (имущество)?
Неужели действительно мы стали рабами своих вещей?
Квартира, ремонт, машина, мебель, бытовая техника, хрусталь, посуда, мобильный телефон.......
Народ живет мечтами о покупке нового дивана, кухни, стиральной машины.
Залистываются засаленные каталоги "IKEA".
Копятся деньги на двери "Пан Пан" и пластиковые окна.
Вся наша жизнь стала вещами.
Особенно остро это было осознано мной в прошедшие выходные в магазине "Миллениум". 15 минут я стоял возле потрясного дивана от "Merloni", стоящего три моих зарплаты. А зачем он мне? Гордиться?
Показывать друзьям и знакомым?
Нет. Он мне нужен - потому что НУЖЕН? Как говорится "Чтоб было".

Опаздывая на работу, путь в гараж решил проделать мелкой рысцой.
Вспомнив о том, что бумажник с правами был оставлен дома и за ним придется заехать, перешел на голоп.
Дыхание было сбито на первых пятистах метрах. До гаража оставалось каких-то восемьсот метров.
Последние пятьдесят метров были преодолены героическими усилиями
благодаря исключительной силе воли.
А ведь еще два года назад я бегал по восемь-десять километров каждый день и ежедневно натирал влажной тряпочкой знакчок КМС по легкой атлетике.
Надо идти в спортзал. Да. Точно. В спортзал. Приурочу этот поступок к началу Олимпиады. И бросить курить (сделав еще одну затяжку - выбросил окурок в пепельницу).
Специально не пошел на обед - дабы закончить работу пораньше и посетить спортзал.
Приятно был удивлен, что мой годовой абонемент еще не аннулирован.
Вот оно. Ощущение. Ощущения причастности к волевым и здоровым людям. Вот он. Запах. Запах здорового образа жизни.
Хотя нет. Это скорее запах свежего пота. Мдя. Запах сигареты во много раз приятней.
Ну да ладно, раз пришел, раз увидел, надо побеждать. Побеждать прежде всего себя.
Постоянные посетители с любопытством разглядывали вновь пришедшего "олимпийца". Почему? Ну не знаю. Может из-за надписи на футболке "Fuck milk. Got beer." А может и нет. Не знаю короче.
С чего начать в голову пришло минуты через три. Растяжка-разминка.
Подошедший инструктор Андрюха (нежно называемый одной из подружек: "Микки Мусик"), протянул руку.
- Здарово. Видать, Иван, все плохо?
- Даже не представляешь насколько.
- И как зовут?
- Имя короткое, но звучное - "Хана".
- Ааааа, значит ты просто для себя.
- Типа того, не хотелось бы кони кинуть на какой-нибудь красавице.
- Ну не знаю, я бы так хотел умереть.
- Нет, ты умрешь от дизентерии.
- В смысле?
- В смысле как засранец. Сам посмотри что жрешь своими наичистейшими руками.
- Аааа, ты в этом смысле, это бутерброт.
Андрей не отличался развитым интеллектом и поэтому разговаривать с ним можно было только о футболе, боксе и девушках.
- Иван, смотри какая к нам уже две недели ходит.
- Мдаа, она наверно грузчиком работает.
Девушка и впрямь была "о какая". Если бы стрижку покороче - то со спины её можно было принять за крепко сколоченного парня (если такая обнимет......даже страшно об этом думать)..
- Да ну тебя. Что ты вообще понимаешь в женских формах, ты же юрист.
- Зато физику хорошо знаю. С таким "рычагом" она тебя в дугу за пять сек. согнет.
- Маша, Машенька, присед поглубже, а спинку попрямее.
- А это кто?
- Маша.
- Вижу, что не Коля, тоже из постоянных?
- Нет, она не часто бывает. Её друг привозит, какой-то бизнесмен.
- Просто лицо жутко знакомое, а вот где видел не помню.
Еще час прошел в абсолютном безмолвии. Занимался я самоотверженно, не жалее сил. Затра с кровати вообще не встану, буду лежать с дигнозом "болю весь".
Ну все. Хватит. Надо бы в душ сходить.
Душ в мужской раздевалке был закрыт (ремонт), поэтому парни ходили в женский.
Женский душ располагался, естественно, в женской раздевалке.
Надо было подойти, постучать, дождаться слов "Можно", и, прикрывая глаза рукой проскользнуть в душ.
Я постучал. Прошла минута, а ответа ноль. Постучал погромче. Тишина.
Ткрыл дверь и зашел.
Челюсть свою успел перехватить в районе пупка.
Посреди раздевалки стояла та самая Машенька и вытиралась белым в желтый цветочек полотенцем. На ней кроме сережек и цепочки не было ничего. Заминка длилась секунды три. Она повернулась ко мне (совсем не прикрываясь) и вместо крика я услышал:
- Там свободно, проходи.
Тут я вспомнил где её видел. Она стриптизерша в одном из местных клубов.
Неуверенным шагом я стал продвигаться к душевой пытаясь смотреть в потолок (если чессно, это было крайне трудно).
В душевой работала только холодная вода (ремонт), а мне в данный момент другой и не надо было. Вроде помогло.
Прощаясь с Андрюхой, я пообещал заходить почаще.
- А че бледный то такой.
- Не бледный, а синий. Воды у Вас горячей нет.
С этими словами я вышел на улицу, достал сигарету и затянулся во все легкие. При этом в голову пришла мысль: "О, спорт, ты действительно мир".

Откройте мой холодильник и у Вас возникнет два вопроса:
1. Что это?
2. Знаю, что пиво, нафига столько?

В моем холодильнике хранится неснижаемый/постоянно пополняемый запас пива. В основе это "Миллер", "Хайникен" и "Тинькофф".

Нет, я не страдаю пивным алкоголизмом и не пью постоянно пиво.
Тем более что я законопослушный водитель (за редким исключением).
Для меня наличие 20 бутылок пива в холодильнике - прежде всего признак стабильности моего существования.

Я к этому привык. Как муж привыкает к обеду на плите, заботливо приготовленному любимой женой. Как жена привыкает к еженочным приставаниям озабоченного супруга. Если этого нет, значит в жизни что-то не так.

А что предложить зашедшему другу? Конечно бутылку пива.

А чем запивать кальмары и чипсы во время просмотра нового DVD?
Естественно пивом.

Мне нравится запах пива (псу моему кстати тоже).

А только извлеченная из морозильника бутылка пива, обтекая испаринной, - просто завораживающее зрелище.

Одна из моих девушек ушла от меня устав бороться с аккуратно расставленными по квртире бутылками (пустыми и не очень) - одна всгда стояла на моем рабочем столе возле компьютера; одна возле кресла на балконе; одна возле дивана перед телевизором; одна в ванной. Я их убирал только тогда когда на постоянных местах их появлялось более одной. Почему?. Не знаю.

Я считаю пиво одним из основных артефактов холостяка.
И меня немного пугают мысли о том, что когда-нибудь открыв холодильник я увижу на месте моего пива пару пачек сока, банку варенья, горчицу, мойонез, сливочное масло и кострюлю борща при этом услышав: "Милый, заедь после работы в магазин, купи йогурт, молоко и картошки, то холодильник совсем пуст".

Кончился обед. Читаю "Вестник ЦБ".
По столу заерзал мобильник. Беру трубку, жму кнопку. Тишина.
Ладно. Бывает. Еще звонок - все тоже самое. Еще.
Я пользуюсь услугами "Мегафона" (вспомнилась реклама - "нас таких уже десять миллионов"),
звонят с "МТС" (вспомнилась реклама - "А мне не жалко!..МТС - проще докричаться"), слышал, что у этих провайдеров какие-то терки - вот и страдают абоненты.
Перезваниваю сам.
- День добрый, мне только что звонили с этого номера.
- Привет, Вань. Это Надя. Сильно занят.
Наш с Надей роман продолжался три месяца, пока речь не зашла о свадьбе. Последние полгода я её не разу не видел и не слышал.
- Привет. Говорить могу. Как жизнь молодая?
- Неплохо. У тебя как?
Звонки от знакомых-друзей в рабочее время означать могут две вещи:
1. Приглашение куда-нибудь.
2. Необходима юридическая консультация.
Я почему-то сразу подумал о консультировании.
- У меня тоже замечательно. Что-нибудь случилось?
- В общем нет, надо поговорить.
- Я слушаю.
- Не по телефону. Хотелось бы лично.
- Мы же вроде все решили. Не вижу причин, которые могут что-то изменить.
- Твоя категоричность немного неуместна.
- Мы же сами убили свои отношения.
- Ты не веришь в жизнь после смерти?
- Самоубийцам вход в рай закрыт, это офицальное мнение церкви.
- Вань, да ты совсем не изменился, козлом был, козлом и остался.
Короткие гудки.
Странные какие-то ощущения. Противоречивые.
А козел для меня слово не обидное. Я по гороскопу дважды козел.

Почему все так сложно?
Вроде простая ситуация: несколько друзей, среди них девушка. Девушка красивая, умная.
Естественно, все друзья-парни что-то к девушке испытывают.
Какая-то вечеринка дома у одного из друзей.
Наше общение с девушкой за жизнь как-то незаметно переросло в страстный секс прям на кухонном столе. После всего между нами был заключен пакт о неразглашении того, что было.
Прошло два часа. Сидя за столом один из друзей, уже изрядно поддатый, не удержался и рассказал мне (как священику) о том, как он эту девушку любит (до умопомрачения) и собирается об этом ей рассказать. На душе стало как-то неуютно (скребли кошки).
На следующий день этот друг при встречи со мной даже не поздоровался (как будто не увидел). Странно.
Но позже стало известно, что кто-то из присутствующих на вечеринке стал свидетелем (надеюсь невольным) происшествия на кухне.
Слухи разнеслись со скоростью подачи Маши Шараповой. Через два дня об этом знали все.
Друг счел мой поступок плевком в душу. Видеть и разговаривать не хочет.
Остальные друзья тоже поглядывают искоса.
Чем я виноват ума не приложу.
Почему о своей личной жизни я должен перед кем-то отчитываться?

- Девушка, я хотел бы купить вот этот галстук.
- Замечательно, хотите посмотреть его на себе.
- Ну давайте.
- Нет, на синей рубашке он не смотрится, примерте вот эту, белую, это "Хуго Босс".
- Спасибо.
- Галстук помочь завязать?
- Спасибо, я сам.
- Замечательно смотрится. Кстати, нам привезли очень хорошие костюмы. новая коллекция.
- Яссно.
- Вот этот - серый, будет на Вас очень хорошо смотрется, прям под цвет глаз. Примерте пиджак.
- Спасибо.
- Надя, посмотри. По-моему лучше не бывает. Прям по Вашей фигуре. Была бы я помоложе обязательно за Вас замуж вышла.
- Спасибо, но......
- Примерте и брюки. И вот еще запонки серебрянные. Под белую рубашку отлично идут.
- Вообще-то я не ношу рубашки на запонках.
- Ну так никогда не поздно начать. Костюм прям по Вам шили, как влитой сидит.
- Угуууу.
- На мой взгляд - надо брать, повышение по службе обеспечено.
- Думаете?
- Уверена. Я бы точно повысила. Точно.
- И во сколько весь этот ансабль мне обойдется.
- Минутку, не дорого совсем.
- Не могу понять, это в какой валюте?
- Евро. Можен в рублях посчитать.
- Давайте в рублях.
- Мммм....да....А Пластиковые карточки принимаете?
- Конечно. У Вас какая?
- "Виза", "Золотая Корона".
- Давайте "Визу".
- Пожайлуста.
- Спасибо за покупки, очень рады будем Вас видеть у нас.
- Как повысят, сразу же зайду.
- Заходите. Вскоре нам поступит новая коллекция галстуков. Досвидания.
- Спасибо, досвидания.

В хабаровске. Гостиница. Что-то около одиннадцати вечера/ночи.
Скучно. Спустился в бар. Два пива. Кофе. Сигарета.
Рядом подсаживается девушка. На вид лет двадцати четырех.
Довольно симпатичная с хорошей фигурой.
- Скучно?
- Нет...просто кофе пью.
- А планы на вечер?
- Который вечер?
- Сегодняшний.
- Да вроде все выполнены.
- Женская ласка не значилась?
- !!!!!!!!!!!!!
- Я о сексе.
- Я понял.
- Ну так?
- Заранее извиняюсь, если чем-то обижу, но я не приемлю секс за деньги.
- А кто говорил о деньгах.
- Может я неправильно понял.
- Может неправильно.
- А может и правильно?
- А может и правильно!
- Такие высокоинтелектуальные вопросы мне трудно даются после одиннадцати!
- Ты считаешь секс высокоинтелектуальным занятием?
- Бывает да.
- Я точно с тебя денег не возьму.
- Почему?
- За оригинальность.
- Я был оригинален?
- Я бы сказала - исключителен.
- И почему же?
- Не знаю, так показалось.
- Ты интересный собеседник, но нет.
- Что нет?
- Секса нет?
- Женат?
- Возможно.
- Какая разница, она ведь не узнает.
- А если я верный?
- Не бывает таких, не встречала.
- Я ведь исключительный!
- Ага, но в другом плане.
- А может я импотент?
- Ты бы не стал вообсче со мной разговаривать.
- А если гей.
- Точно нет.
- Но все равно нет.
- Запиши тогда телефон. С тобой пересплю бесплатно. ты мне понравился.
- Спасибо, но думаю мы больше не увидимся.
- Все так говорят. Возьми. Это номер мобильного.
Она отошла. Огляделась по сторонам, наметила новую жертву.
Я покрутил салфетку с номером телефона в руках и протянул её рядом сидящему посетителю:
- Девушку не хотите?
- Зачем?
- Просто..........поговорить.........