Вчерашний вечер был одним из многих вечеров. Пьянка в "Цинике". Безлюдном, спящем в будний день "Цинике" под песни Максима Леонидова (нет, я, вообщем-то, ничего против него не имею. Но это не то место, где стоит ставить такие диски). Проигранное сражение в настольный футболл. Кружки пива и полная пепельница. Пошлые шутки и развалившиеся на скамейках тела. Я, мои друзья и друзья моих друзей. Вообще, общение с разными людьми наполняет меня разными состояниями. Кто-то завталяет меня чувствовать себя умней, кто-то - глупее, кто-то делает меня стервой, кто-то - тряпкой, кто-то - индивидуальностью, кто-то - одной из стада. Этот вечер был ужасен. Нет-нет, в самом кабаке, как всегда, было весело. Но вот возращение домой чуть не убило меня. Все дело в том, что я вдруг поняла, что я пустая. Я - это люимые книги, фильмы, актеры, певцы, это воспоминания, это выбранные друзья, это бывшие любимые, родители, это ссоры и примерения. Но все это разбросанно и ничто не соединяет это в единое целое, в меня. Я шла по темным улицам и думала об этом. Шла и думала о том, что мысль моя течет непрерывно, но есть только мысль, меня нет. Кто я? Я добрая? Я зла? Где я?.. Еще пару недель назад я совершенно точно идентефицировала телку в зеркале с собой, а теперь?.. Я - это набор каких-то шуток, желание кому-то понравится... Пытаясь сделать из себя что-то, я перепрыгиваю через себя. И я не понимаю, что я пытаюсь из себя сделать?.. И я уже не помню, какая я была, чтобы вернуться к этому состоянию. Я пустая. Из меня как будто выгребли все человеческие качества. А я смотрю внутрь себя и думаю: Боже, как это могло произойти. В тот вечер я наблюдала за всеми моими друзьями и в каждом видела что-то, что отличало их от других, делало особенными, интересными. А я? Что отличает меня от других? Ведь я пустая. Все мысли, все стремления, все, что копилось в душе годами кажется глупым. Как будто кто-то подверг все это сомнению, и выяснилось, что этого нет. Я страдаю страшным недугом - стремлением доказать что я такая хорошая, какой меня считают. Я не могу этого не делать. Я могу хорошо общаться с человеком, с которым мне интересно, ничего не доказывая, не стараясь быть лучше, чем я есть. Но стоит ему сказать мне, что я хорошая (умная, добрая и т.д.), я сразу начну доказывать это. Как будто мне нужно обязательно подтвердить характеристику. Иначе я не буду такой, как меня видят. Мне надоело, что многие люди считают меня малявкой, сопливой дечонкой, которая еще ничего не понимает. Я устала доказывать обратное. Я не знаю, как доказать обратное. Может, у меня нет десятилетий опыта за плечами, но у меня, у конце концов, есть мозги и сердце. Что уже делает меня человеком, а не сопливой девчонкой. Я устала от ярлыков. Устала от предрассудков. Устала убегать от того, что мне навязывется. Устала и опустела. Нужно заполнять себя снова. Чем? Окружающей злобой?.. Охъ, уж лучше быть пустой.