Такое чистое голубое небо. Спокойное и тихое. Ему, в общем-то, все равно, что происходит там, внизу, на Земле. У него своя жизнь, свои проблемы. Нам просто не понять)

Оно такое глубокое и безупречное. И ведь нет такой краски, которая могда бы передать всю это богатство и неповторимость..

***

Хочу в парк. Сейчас там красиво. И каждый день по-своему. Осень, краски, запахи, звуки. Природа радует нас на последок своей яркостью, разнообразием, величием и вечной красотой... Её нельзя переоценить. В ней всё на столько гармонично, что нам далеко до такого совершенства)...

Я обожаю природу. Она меня питает, делает сильнее. Я обожаю её тишину, когда ни один звук не тревожит слух, когда в ушах взенит от такой непривычной для нас пустоты. Но это не пустота. Это спокойствие и та самая гармония.
Я обожаю лес, полный звуков. Когда приходится напрягаться, чтобы уследить один едиственный свист или пение какой-то птицы. Когда деревья будто перешёптываются о чем-то своём, заманивая нас всё глубже и глубже, ведь так хочется постичь какую-нибудь сказочную тайну, открыть новый секрет..
А как хорошо просто идти по тропинке и ни о чем не думать, смотря куда-то в зелёную даль или блуждая взглядом по множеству веток, листьев, цветов и ягод.

***

А ночное звездное небо? Боже мой...
Я в нём теряюсь.. Оно поглощает целиком и полностью, заставляя забыть обо всём и раствориться в себе. Открывает всё новые и новые горизонты.

Кошка

Промурлыкала на ушко
Теплым шепотом слова,
Улыбнулась чуть заметно
И прищурила глаза.

Вся в мечтах и сладкой дрёме,
В ожидании чудес,
В снах своих она гуляет,
Изучая тайный лес.

Её манят звуки счастья,
Звёзды дарят чистый свет.
Она радуется жизни -
В этом весь её секрет.

16.04.07

.................................

Я многое теряю. И сама изменяюсь.
Это мне незнакомо. И непривычно.
Но... я не чувствую почти ничего.
Внутри будто вакуум. Но при этом это не пустота, а беспорядончые мысли, эмоции, воспоминания и ожидания.
Нда.... значит, я ошиблась. Я ещё живая. И даже что-то внутри есть. Только вот всё настолько запутанно и туманно, что тяжело что-либо уловить.

Так что сейчас мне проще ни о чем/ком особо не думать.

_____Закрывать на многое глаза, другими словами_____

Как обидно и неправильно, когда общение с кем-то из родственников переходит из разряда "хочется" в "надо"... :(


PS. ведь ОНА столько для меня сделала, вырастила, учила, помогала... но я не могу.. Не хватает нервов. Многое слышать слишком больно... И я не всегда могу сделать скидку на её возраст..

Я не могу делать дело нормально, если меня заставляют его делать. Если просят -- с удовольствием. Но идеально - это, естественно, хотеть делать его самой.

Вот с таким желанием делаю дела последние два дня. Здорово - получаю удовольствие )

В колонках играет - Enigma

Уткнуться носом во что-то тёплое, свернуться калачиком, закрыть глаза, глубоко вздохнуть и забыться...
Не слышать ни звука, раствориться во влажном сладком воздухе, очутиться где-то далеко-далеко, в собственном мире...

...почувствовать прикосновение нежного ветерка на коже, пропустить через себя тишину природы и потеряться...в пространстве...

...в невесомости кружится голова, ноги не чувствуют опоры, душа парит. В голове красочные картины, чудесные образы. В сердце - спокойствие и тихий восторг...

...Музыка... Купаться в ней и двигаться в её ритме... Улыбаться, просто потому что летишь, плакать из-за того, что тебя переполняет счастье...


...но нужно просыпаться.
И с новыми силами любить и восхищаться, покорять мир и бороться за своё счастье

Я всегда буду верить в чудо. Всегда, в любой ситуации и при любых обстоятельствах.. Так же всегда буду верить людям и верить в них самих. Не смотря ни на что


Во мне всегда живёт надежда. Она - мой "компас земной". Она придаёт мне сил


Я люблю. В любой момент, всегда. Родителей, друзей, животных, жизнь. Просто я не могу жить без этого. Любовь для меня - наркотик. И отдаюсь я ей всецело.

**Я понимаю, что многое мне уже не повторить, что надо жить сейчас, этой минутой, этой секундой. И я буду так делать, забывая о том, что может произойти потом, о боли, о ранах ----
Есть вещи, ради которых стОит об этом забывать **


Позволю себе необъяснимые поступки. Так уж захотелось)

Настроение сейчас - кое-что про меня ;)

Пересматривала старые семейные фотографии. Мама, ещё брюнетка, папка, порой даже без бороды, молоденький братец(младше, чем я сейчас), бабушки, такие молодые, и те, кого уже нет. А глядя на себя, поняла вдруг, что та девочка, которая смотрит на меня с фотокарточек, мне совсем не знакома. Я чисто теоретически знаю о её чувствах, желаниях, страхах, но теперь я их не понимаю. Они слишком далеки…

Она не заглядывала в людей, не анализировала, перед каким-то своими действиями не продумывала «а что может произойти потом?», «как на меня посмотрят?», «что скажут?». Нет. Она действовала по зову сердца. Говорила, что думала и чувствовала, была открыта и доверчива.

Конечно, что-то у меня от неё есть, точнее, осталось.
Но сердце у меня не то, и ход мыслей другой, и мечты…

Не могу сказать, что я сильно испортилась, нет. Но будь моё желание, я бы вернула ту девочку, того ребёнка. Быть может, не целиком, а частично, но всё же…

Я знаю, как она любила. Именно любила. Не как я. Совсем иначе. Это было чистое чувство, не требующее ничего, совсем ничего взамен. Это были солёные, но не приносящие боль слёзы. Это было желание увидеть его хоть на долю минуты. Это было счастье услышать его голос, прыгать от радости, когда он здоровался. Это был замечательно прожитый день, если он вдруг улыбался… все его движения и слова казались идеальными. И никто не мог даже сравниваться с ним. Это было полное доверие ему, даже частичное боготврение. Это была любовь…

Не скажу, что она дружила иначе, чем я. Разница есть лишь в том, что тогда были друзья по нужде, что ли. Да и так называемых друзей было куда больше. Просто бывало так, что с этими «друзьями» её сводила бабуля. И считала это своей заслугой. Но факт остается фактом: почти ни с кем из таких «друзей» сейчас я практически не общаюсь…

А ещё эта девочка любила стоять вечером у зеркала и, разглядывая своё отображение, фантазировать, что же с ней будет лет в 20-25. Почему-то ей представлялась девушка в черном костюме в строгих очках и с поднятыми наверх волосами. Этакая бизнес-леди. Странно… ведь она хотела стать ветеринаром. Хех…

Она была ревнива. Например, ревновала собственного братца к будущей жене =) Слушала На-на и Иванушек (и сейчас порой их слушаю – окунаюсь в то время…). Играла на компьютере во всякие стрелялки, бродилки, даже в дюну и гонки.
Она любила Терминатора и Неприятности с обезьянкой, мультик Русалочка, смотрела Зов джунглей, программу Утро перед уходом в школу. Чуть позже подсела на MTV.

А ещё у неё случались конфликты с друзьями. Потому что она ещё совсем плохо следила за своими словами и поступками. Ненамеренно она могла и обидеть… но ей никогда не было трудно просить прощения.

Она не прогуливала школу. Она была ленива (что и теперь во мне можно заметить ;) ). Случалось, вместо занятия на фортепиано она смотрела телевизор. В её комнате, как и у меня, порядок был рееедко. Кстати, перед тем, как она засыпала, очень боялась надвигающегося дня в школе. И думала «Вот сейчас засну, и ночь пройдёт так быстро… Завтра уже так скоро ( а в школе вызвать могут((( ».

Она обожала гоголь-моголь и терпеть не могла чай с молоком. Преспокойно кушала лимоны, откусывая, будто ест яблоко.
Ещё она иногда писала стихи и делала фенечки из бисера, занималась танцами и ходила в бассейн.
Тогда ей было так странно и смешно думать, что когда-то ей будет 18, 19, 20…:)

Устроюсь на работу. Должна же я хоть что-то из себя представлять.

Завтра в очередной раз вернусь в универ после больницы. Совершенно не подготовленная. Но мне простят (а ведь могла бы что-нибудь сделать.. ррр... опять моя лень) Просто я знаю, что начну заниматься только после посещения пар. Так что завтра точно буду учить. Обещаю сама себе

А про работу. Устраиваюсь в фирму и жду каких-либо акций. А там уж что предложат. Ну в основном надо просто уметь общаться и быть ответственным человеком. Чему и буду учиться.
В общем, желание большое, да и возможности есть, а деньги... они никогда не будут лишними. Хоть немного разгружу родителей


upd: постараюсь заходить и отмечаться почаще.
соскучилась

Настроение сейчас - первый пост стёрся... этот мне кажется серым по сравнению с тем. ((


Самый значимый человек в моей жизни – мама.

Я могу на неё обижаться, дуться (по причине или же по глупости), корить за слова или действия, но каждый раз я понимаю, что только она всегда со мной, всегда простит и выслушает. + ко всему в 99% случаев она оказывается права. Будь то учеба, работа или человек.

Именно она может поддержать и помочь в любую минуту. Она чувствует и переживает всё вместе со мной: и радость, и страх, и боль, и любовь, и отчаяние. Ей ничего не надо говорить – её сердце меня чувствует даже на огромном расстоянии. Её ни о чём не надо просить.

Она знает меня лучше, чем кто-либо (наверное, даже чем я сама). Она понимает меня без слов. Я обману – она всё равно узнает правду. Она – особенная. Она – мой ангел хранитель, моя радость, мои знания, моё всё.

У нас с ней многое было и есть: ссоры, обиды, взаимное молчание (недолгое время), праздники, секреты. Именно ей я могу сказать всё.

Она – замечательный человек. Она сочетает в себе всё.
Она – заботливая дочь, которая идёт на всё, лишь бы её мама была спокойна и здорова. Она – верная жена, знающая, что ей в мужья достался один из умнейших и способнейших мужчин в мире, который любит её так же сильно, как и она. Она – самоотверженная и любящая мать, прощающая всё своим чадам, которых считает светилами своей жизни, она готова помочь нам во всём и всегда. Она – внимательная бабушка, лелеющая своего внука и готовая пожертвовать ради него всем. Она – усердный работник, уважающий своё дело.

У неё 2 верных подруги со школьной скамьи, которые живут в Питере и Севастополе – что не мешает им крепко дружить больше 35ти лет. А её знакомых не сосчитать. Она со всеми «своя» - добрая, отзывчивая, заботливая, внимательная, задорная, неповторимая.

Она – самобытно пишет и искусно вяжет, вкусно готовит и никому не даёт скучать. Она делает весь мир теплее и добрее.


Мам, я тебя люблю, очень-очень, как никого другого. Спасибо за то, что ты у меня такая, какая ты есть

Я хочу иметь возможность жить своими желаниями.
Хочу, что бы я могла в любое время куда-либо уйти, если, допустим, меня позовут. Уехать в друой город на выходные, если соберется компания.

Сходить, пусть и поздно, посидеть в кафе/погулять/посмотреть кино.

И при этом не отчитываться о каждом шаге. Не объянять, с кем и на сколько я ухожу, что буду деллать/есть/пить.

И уж тем более не скрываться от родственников. Чтоб мама не была обязана врать каждый раз, когда меня нет, прыдумывая всё новые "отмазы".

Может, такое когда-то и будет. Только вот сомневаюсь я.

Разве выход только в моём сидении дома?....


(ну не умею я мысли излагать...разучилась, видимо)


Вдруг кое-что вспомнила из ненаписанного мною. Позже запосчу.

Знаете, наверное, это "хочу" навеянно всякими иностранными фильмами. И американскими мечтами. МБ, это совсем глупо и не к месту... мне ведь грех жаловаться..

Царапать лицо, не чувствуя боли.
Кричать и рыдать, ослепнув от слёз.
Пытаться взлететь, устав от неволи.
И думать о смерти не в шутку – всерьёз.

Забыть об улыбках, запрятать надежды.
Влюбиться в молчанье, дышать тишиной.
Отбросить все маски, оставить одежды,
Чтоб быть в пустоте совершенно одной

Чтоб сердце не билось и просто уснуло,
Чтоб мысли исчезли и дали покой.
Чтоб всё в этом мире ушло, утонуло.
Мир больше не нужен, теперь он чужой…

"Да вы чё??))) У Аришки настроение 100 раз за день поменяться может!)"

(с. Тася)



Вот чё-т я уже готова с этим согласиться. What's up???