Мне все равно, как ты отреагируешь на это письмо. Во мне столько всего перекипело, что я уже ничего не понимаю. Знаешь, как я тебя люблю? Нет, не знаешь. И никогда не узнаешь. Очень редко я говорю то, что чувствую. Те, кого я обожаю, не знают об этом. Так лучше и Проше. Они все мои друзья. Тебе я сказала. И что? Ничего. Я бы хотела, чтоб мной дорожили, а не бросались вот так. Я была готова с тобой хоть на край света. Была. Все было. Либо я одна, либо с тобой. Я выбрала. И не в твою пользу. Ты просил дать шанс. Он у тебя был. Но ты не понял. Вечно ты твердишь, что я не понимаю. А сам не понимаешь, что я силюсь осознать- и вот, когда я почти все расставила по полочкам, ты опять говоришь: "ты не понимаешь".Иногда ночью мне хочется позвонить и сказать тебе: "Я думаю о тебе. Я тебя люблю". Но это не так. Не хочу никого обманывать. Я люблю тот идеал тебя, который я зачем-то создала. По нему и скучаю. Извини, что в такой форме все это написано, но во мне все так бурлит, что я пишу первое, что придет в голову. Первое впечатление - самое верное. Теперь я это знаю. Если б ты тогда меня обнял, поцеловал, то, может, все было бы несколько иначе. Но теперь уже совершенно поздно думать о том, что было бы, если бы… С каждым словом, что я пишу, все больше понимаю, что выбор мой для меня очень подходит. Наверное, я похожа на кошку. Гуляю сама по себе, и лишь по весне с котом. Только ты сейчас больше похож на жалобно мяукающего котенка, которого забыли с утра покормить. И я не собираюсь быть тебе мамой. Мне нужен тигр. А если его не будет, ну и ладно, не умру. Грубо. Грубо. Грубо. Но так оно есть. Я задеваю все твои струнки. Знаю, какой ты ранимый, чувствительный, со своими достоинствами и недостатками. Из всех четырех слов помню одно - удивительный. Это так. Оставайся таким же. Забудь меня глупую. Ну дурная девка, что сделаешь? Я перегорела. Пусть иногда я взгляну на луну и вспомню те стихи, что учила при ее свете
И я так не хочу,
Чтобы сон тот исчез.
На крыльях лечу
Высоко, до небес.
Пусть я люблю. Ничего, пройдет, как и многое в этой жизни. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Без меня. Если я вернусь, то потом уйду опять. Не хочу причинять тебе боль дважды. Это нехорошо. Забудь. Забудь. Вспоминай, как хороший сон, который так и останется сном. Прости меня. Все накипело, вылилось на бумагу - и опять залегло где-то в глубине. И никто не узнает, что твориться у меня внутри, потому что я сильная. Прости. Прости. Ты удивительный. Я дурная: сделала тебе больно. Не надо было приходить к Ботаническому. Тогда ведь уже знала, что уйду от тебя. Не знаю откуда, но знала. Ты человек, который мне очень помог. Ты говорил, что трудно поверить, что тот, кто писал те письма тебе, мог так легко от всего отказаться. Не верь: я не могу отказаться. Но со временем все утратит свою актуальность. Я не забуду (как можно такое забыть?), но переживу. Думаю, и ты сможешь. Найдешь себе девушку, что будет обожать тебя, боготворить и носиться, как с малым ребенком. Я так е могу. Прости. Как мне хочется тебя обнять и поцеловать… Но этого никогда не будет… Я не допущу. Прости. Это моё последнее письмо тебе. Я обещала, что не дам о себе больше знать. Постараюсь выполнить обещание. Я кошка. И гуляю сама по себе.

Света, которая никогда ничего не понимает.

LI 5.09.15