Настроение сейчас - ночное пятничное

Через 2 месяца мне уже 25... Что изменилось за эти годы?
Моя зп уже не 11 или 13, а 41; я больше не клянчу деньги у мамы, а сама вожу ее отдыхать, в кафе и в театры; я ПОЧТИ перестала верить в любовь – верю в уважение, целеустремленность и просто в хороший секас; на моем счету полмиллиона... вау!!!!!!! Отношения для разового сеска уже не по мне... Обниматься с милым человеком вечером и в порыве страсти куда удобнее по вечерам, чем спать рядом, пихаясь и стаскивая одеяло... Вечером хочется домой... По-моему, даже мое любимое мороженное уже откладывается на заднице... Дешевое пойло сменилось на Мартиню и тому подобное...
Сижу... думаю... а ведь в большей степени изменилось отношение к деньгам... все, как не обидно, но упирается в них... их стало больше и жить стало легче и проще... детские принципы почти разрушены... бабло побежает зло! Как ни прискорбно это звучит..

Хочется кричать!! Может я пьяна... может неделя без интернета дет свое.. Малаховка... скорость ужасная... страницы грузятся так, что за это время я успеваю сходить вниз пописать... премен... срочно!!!!!
Влюбилась я!!!!! мамаааааааааааа! как-то необычно... не как всегда..... по-взрослом чтоль...
В друга детства... ужасно то, что он оооочень далеко и по жизни у него все хорошо - работа, стабильность, зарплата... а я чего и кто? живу как бомжара на разваливающейся даче, правда допонительный доход в 20 штук от сдаваемой квартиры греет душу... а то с зп в 40 далеко и надолго не свалишь... не... я не транжира, но свалить ой как хочу!! уже сколько откладывала поездку, сколько откладывала деньги... а потом эта сумасшедшая любовь.. как увидела линейку - 3 года и 8 месяцев... мать вашу!!!!!! как будто проспала это время... как в тумане... так хотелось чего-то сумасшедшего, а теперь хочется обдуманного! взрослею млин)) или не знаю как это называется... даже лицо меньше опухает...)
так вот, в чем суть то... хочу его рядом! даже зесь! на моей убитой даче! мне не уперлись его деньги! мне нужны его мозги! мне с ним интересно! может меня бросает в крайности... но. мне нравится чувствовать себя еоделанным имбицилом рядом с ним! черт!!!! глупой! но все поправимо! амбиции то через уши прут! дело в том, что в силу собственной слабости мне нужен человек, который будет давать мне пинка, чтобы я периоически брала себя в руки и топала дальше! я ведь могу! пока еще сообажаю! учусь все еще быстро!
сегодня отмечала с маруськой ее ДР, а она возьми и заставвь меня написать ему, что скучаю.. с позиции зарождающихся отношений это гуд, но с позиции написать это человеку, которого я знаю 7 лет, и с которым мы всего навсего один раз переспали во время моего отпуска и его разводаа... как ему дать понять то, что я даже во время диких пьянок и реста простто так не перепихиваюсь, а только с чувством, что завтра мы начнем строить планы о том как украсим нашу лужайку или какую стиралку купим в ближайшем будущем... вот черт!!!! он меня видать не понял... чувствую свою вину за свое вечное "блядское" поведение... Мася... попала ты....

Я простая девчонка! я просто хочу счастья! Я устала!Сплошное Я! Ну что поделать... Я есть я!)) Надоело ругаться! Надоело беситься! Может Индия повлияла... может просто мозг передохнул и понял, что париться бессмысленно... Есть то, чего я хочу! И я теперь это сделаю! Я буду делать то, что я хочу!

Зачем быть честной, когда тебе не верят?
Зачем хорошо работать, когда твоя зарплата намного меньше, чем у таких же как ты?
Зачем убираться, когда в гости все равно никто не проходит?
Зачем заканчивать институт, когда знаешь что твоя специальность тебе совершенно не нужна?
Зачем ухаживать со собой, когда ему плевать как ты выглядишь?
Зачем вести вегетарианский образ жизни, когда ты пьешь и дымишь как паровоз?
Зачем врать самой себе, когда знаешь, что не судьба?

Ппц... Снова как-то грустновато.... Раньше хоть вела бумажный дневник, а сейчас даже не до этого... Времени немась... И вроде постоянно фигней страдаю, а ничего не успеваю... Состояние странной опустошенности... И куда делся драйв???!!! Может это я так взрослею... Но ведь не хочется же! Правда не хочется!!!
Вчера были на свадьбе, там все пытали, когда ж мы наконец? А ведь и впрямь, мы же полгода живем вместе, встречаемся полтора года.... Ужасть!!! Дом-работа-секс... чего то тут не хватает... Вот записалась в бассейн, надеюсь хоть это развеселит...
Вчера задумалась о ребенке, конечно это не первая мысль за всю жизнь, но это я как-то серьезно планировать вознамерилась... а будущий папаня бухает где-то... вот свин... и какие тут дети???????!!!!!!! Лучше самой на нги встать, капитальчик забубенить, а там можно и пупсика СЕБЕ родить, чтоб ни от кого не зависеть... Вообще привыкла только на себя надеяться, а тут вроде как расслабилась-рассхлябилась.... как амеба стала... надоело!!! видимо в нашей стране-матушке и впрямь настоящих мужиков немась... грустно!!!
И все равно будет меня прынц на белом самокате)))) Буде он меня любить безумно, уважать в первую очередь, на руках носить, все капризы исполнять, для него я буду самым чистейшим ангелом, нет, мне конечно не жен подкаблучник-тряпка стелящаяся, будет он таким, чтоб я САМА НЕ ХОТЕЛА ему поперек что-то говорить... Чтоб и он мне в ответ уважение внушал, и даже мысли бы к меня не возникало куда то от него деться.... Пусть у нас родятся дети, и никогда не будут они ни в чем нуждаться, и родители у них будут нормальными психически-здоровыми людьми, которые будут любить друг друг друга и дарить это любовь свою детям, чтоб они тоже умели любить... Воть прорвало меня... прям сама ща зареву....
Просто вдимо достало меня все.... сучно... млин... чего то не хатает.. видимо драйва... эх... не хоцца взрослеть... развиваться - вот что интересно - самосовершенствоваться, читать, общаться, путешествовать и все в этом духе!!! Что ж... мы сами творцы своего счастья...

что-то находим... что-то теряем.... уррра!! я нашла новую работу! теперь я помощник руководителя направления!!!!!!!! зп пока маленькая, но я всего добьюсь!!!!! я ж упертая! главное-желание!!)))
а с вадимом тока что дралась, точнее, била я, а он лишь укрывался... он меня просто довел.... сначала я спокойно предложила ему съехать из МОЕЙ квартиры, и при его желании можно встречаться как раньше, гулять, веселиться, НО не жить вместе и потом, если он убедит меня в серьезности своего настроя, устроится на нормальную работу, бросит прежние дела... тогда я подумаю... но он ныл, что ему некуда идти, чем еще сильнее довел меня до мысли, что мы вместе только из за этих поганых квадратных метров... тогда я выклянчивала у него ключи, дело дошло до драки с истерикой, я, понятное дело, одержала победу, ключи у меня в ящике, ободран пальчик и вот я снова одна...

я наркоман! у меня ломка без него.......

что это? только что я была уверена, что чувств нет, я выгнала его, он все терпел, говорил, что любит, вранье! я закрыла дверь... он ушел...... я же не люблю, так почему по сердцу будто ножом? почему снова так больно? почему руки тянутся чтобы позвонить, нет не надо возвращаться, просто хочу знать, что в порядке, что не во что не вляпался.......

меня нет....
нет, не правильно! нас больше нет

Чувств больше нет! Надоело!Он сделал все для того чтобы полностью потерять мое доверие и уважение. Ни работы, ни денег, даже для того, чтобы он что что то сделал по дому я должно его 10 раз попросить, пошпынять, поскандалить, тогда может он и подымет свою задницу.... Выгоняла.... наверно плохо выгоняла - постоянно возвращается, унижала последними словами, но видимо у этого человека нет никакого чувства собственного достоинства, лично я после таких слов ни то что ушла бы, я бы вычеркнула этого человека раз и навсегда из своей жизни... В идимо хорошо прижился, это вам не на полу в ободранной квартире, где живет туча непонятного народа... У меня дома теперь безумно уютно: поставила новый шкаф, стенку и огромный жк-телек... Видимо вчера, вместо того, чтобы разобрать старый шкаф, о чем я прошу его уже 3 дня, он пялился в МОЙ!!! новый телек... Раз не уходит просто так, забью на него болт... буду жить как свободная... это чмо пусть дальше квасит и тусит...

всегда хочется праздника...

вот уже и старый новый год... я больная в дрыбыдыщу... разослала миллион резюме... удивительно, звонят!!!! как выздоровлю, так сразу по собеседованиям побегу!!! ух... надоело дома сидеть!!! надоели бесконечные ссоры!!!! вчера он разбил мне стену... и чинит как то не охотно... сбежал гад!!!! зато мы мило помирились с утра: он спал на коврике под пледом, и как самая великодушное сердце перетащила это тело на кровать, там и помирились...))) смешной глупый детенок.... и возраст не играет никакого значения!
а еще нам привезли мебель: стенку и прихожую! уррра!!!!!!! я счастлива!!!!!!!

http://www.mebelny.ru/images/catalogue/big/a0025598.jpg

усталь.... все таки эти праздники гадко влияют на общее самочувствие... и пить уже не хоцца и гости надоели и в гости лень, даж просто на улицу лень выходить...
но! было классно! семейный новый год, веселое рождество, катание на коньках по 10 и 15 минут)) лыжи с мамкой на канале, посиделки в гостях... а завтра конец! последний экзамен! и искать работу! уррррря!!!!!!!!!!!

впала в детство... проходила мимо палатки союз печать... и вместо чтобы купить продукты на последний стольник купила себе друга....

теперь вечерами мы вместе пьем чай:

готовим:

моем посуду:

еще мы любим просто валяться в постели, просто утром так неохота вставать, особенно если знаешь, что все равно делать нечего и торопиться никуда не надо...

мы даже пьянствовать на всяких праздниках стали вместе))

ну и конечно депрессовать глядя на мерзкую серую осень с умирающей природой...

Я лежу на диване, курю сигареты
Напротив, на полке пылятся конфеты
Эх, разбить бы эту полку
Все равно от нее никакого толку

Ааа!!! меня все бесит, я умираю
Мне скучно, мне плохо
От тоски сгораю

Надо бы встать одеться
Куда-то пойти
Да ну, все на хрен!
Мне некуда идти!

Ну ладно! Все! Проснулась оделась.
Вышла из дома, в зеркало погляделась.
На улице тухло, дождь как из ведра
Ну где же ты лето? Ну где ты, жара?

Он смешил людей
Он любил аплодисменты
Держал на руках детей
Ставил жизнь на свои инструменты

Но вот в полутемный зал
Горбунья пролетела
Он ничего не сказал
Душа его в тот миг сгорела

Он отдает свою душу
В лапы грязной старухи
Любовь его медленно душит
Связала она его руки

Он убежал со сцены
Ради нее одной
Смешил теперь ее дома стены
Песни текли рекой

Она его проклинала
За его смешные речи
Любви она никогда не знала
Всегда в ее доме горели лишь свечи

Перед ней кружиться он не уставал
Целовал ее грязные руки
Теперь лишь о ней он мечтал
Его сердце страдало от муки

Клоун верил в старую сказку,
Что, лишь стоит ее рассмешить
Ее сердце растает
И он с ней сможет жить

Но сказке не суждено было сбыться
Так он всю жизнь простоял под окном
Любви ответной он не смог добиться
...А она улыбалась тайком...

Зкройте уши
Заткните глаза
Вокруг кричат души
Здесь мерзнет слеза
Джинсы на бедре
Окно открыто
Лифчик на бедре
И все забыто
Там где покоя нет
Всегда горит свет
Здесь приют зла и добра
Я извиваюсь будто кобра
Догорает свет
Мы лежим в тишине
Но покоя нам нет
И опять ты на мне)))

Сверкает день и падает ночь
Догорает пламя свечи
Мне никто не сможет помочь
Висят на стенах мечи
Я укуталась клетчатым пледом
Мои руки не чувствуют ног
Нарисован крест мелом
Может где то и есть Бог
Мое сердце кричит от испуга
Сверху летит потолок
Не смогу жить так без друга
Надо мной висит рок
Зажевалась в касетнике пленка
Занавески лежат на полу
Я боюсь, но я жду ребенка...
Надо думать, как его назову

Закат... рассвет...
мне хотелось уйти,
Но меня больше нет.
Я открыла двери-
Захотелось дышать,
Но мне больше не верят...
Вот я плачу опять.
В открытую форточку влетела синица
Наверно хотела она здесь гнездиться.
Но вот ветер злой прогнал эту птицу....
И я поняла:
Одинока я снова
И никто не скажет
Мне доброго слова

Он просто ушел,
Ему ждать не дано
Он бросил все книги
И прыгнул в окно
Рыдал отец и плакала мать
Она так давно хотела сказать
Что сын ей так даорог
И средь цветной мишуры
Гле много ярких заколок
У нее были мечты
Она хотела быть словно актриса
Светиться в золотой коре
И только как крыса
Тряслась над телом в дворе
Он все простил ей
Когда летел с этажа
Последним словом было: "мама"
И на щеке кипела слеза

Туплю и страдаю... страдаю от своей же тупости.... будто я замерла, а время идет, скорее даже проходит мимо, плевать какой день недели, какое время суток, все перестает иметь значение... по-моему проблема уже не только в безработице...а во мне... хочется развеяться, но даже не знаю как... такое ощущение, что я не личность, а ... даже не собака, а амфибия какая-то.... интернет-холодильник-плита... потом приходит пупс кормежка... играем оба залупившись каждый в свой монитор, потом секес и спать.. открываю глаза... час дня и все по-новой... маманька посоветовала написать все пожелания на листочке и прыгнуть на них со стула... чтож... попытка не пытка)))
а то скоро такой буду:

Одиночество кончилось? Вчера он вернулся... Я посмотрела на него и засмеялась... самое дебильное, что могло случиться... просто псих включился..... Вот так 2 идиота сидели ночью рядом с метро и смеялись непойми чему.... а дальше?

я

удивительная жизнь! когда собираешься натворить глупостей, она всячески извертывается, в итоге ты остаешься без приключений на заднице
меня в этом месяце она выручила уже дважды: первый раз, когда в Химках, наслушавшись всяких гадостей по поводу моей жизни, мне захотелось бежать... гулять... только одной... и думать-думать-думать, так вот в 11 вечера я собралась шататься по центру, а там будь, что будет, может хотелось проверить судьбу на прочность... так вот, в это время мне звонит подруга, которая живет совсем недалеко, и зовет в гости, отказываться было глупостью, т.к. в это время мозг встал на место...
И сейчас: работы нет, денег нет, грустно, одиноко, того гляди сорвусь... так вот, 3 дня назад я решила свалить подальше, выбрала гипердешевый тур в Гоа , уже договорилась, что подъеду к туроператору, чтобы рассчитаться, и на утро мне звонят, предлагая совершенно нормальную работу(!!!), с подходящим графиком. На собеседование ехала как на суд, если буду там работать, то остаюсь, а если нет, то трачу последние бабки на Индию, причем еду одна, да еще и неизвестно в какой отель (так тур назывался "Фортуна"). Ехала уже без всякой надежды, т.к. уже задолбалась по этим собеседованиям таскаться, вокруг развод сплошой. А тут еще и переть в Куркино.... НО!!! Нас все устроила, и я остаюсь в Москве!!! и как после этого не верить в ангела?

Очень хочется тепла!!!! солнца! Весь день смотрю крымские фотки и сижу на форуме команды, с которой отдыхала!!!

Кто он???? Всю ночь борозжу просторы интернета, но ничего!!! Все базы данных перерыла, но такого человека нет! Это его вранье с годом рождения... А теперь... Я не уверена, что он вообще существует.... Чем то напоминает "Игры разума"... Неужели он моя больная фантазия? И вообще, похоже я схожу с ума.... полнейшая клиника!!! Хотя сейчас, задыхаясь от сигарет на балконе, мне в голову пришли ацкие мысли, что он упал с неба или вылез из преисподней ... все!!!завтра покупаю новопассит, а лучше сразу в психдиспансер за консультацией...
а дальше мои мысли поперли в сторону, что он пришел специально либо осчастливить меня, либо наказать за все грехи. Скорее второе...

Страшно... Неужели все кончилось? Последнее время мы тока расстаемся, и снова миримся... Но сейчас какое-то очень странное чувство... Он не придет... Уже 4 дня, как ничего о нем не слышала... 4 дня истерик... 4 дня невыносимого одиночества... 4 дня опустошённости... 4 дня пытаюсь разобраться в себе... к ужасу начинаю оправдывать его, коить себя, что это значит? да, он был неправ, он ,непонятно зачем соврал про этот день рождения... но! я тоже не ангел, я тоже не всегда была безупречно честной, просто умела скрывать всяческие мелочи... он ведь и вправду старался, а я... я хотела всего и сразу... ебаный максимализм!!!! когда же я вырасту и научусь ценить???!!! сраный эгоизм, кажется, что он родился раньше меня!!! когда любишь, надо поддерживать друг друга, надо верить, а главное - уважать!