по мне так много пирса на ушах это не кайф - ушки чесать неудобно.
а я люблю ушки себе почесать.
меня успокаивает.
могу часами смотреть в точку и чесать себе ушки.

или затылочек.

всё, рики ебанулся...

всё бля....станавлюсь женственной... 

В 0.00 по московскому времени я буду сидеть за компом и равнодушно смотреть в монитор. потом выключю его и в комнате с белыми занавесками будет звучать только список "Проигрывается". Часа в два у меня начнут слипаться глаза, я выключу комп и пойду в ванную. Я почищу зубы и встану под душ. Он будет то горячим, то холодным, но никогда – теплым. Конечно же, одной мокрой ногой я промажу мимо тапкокеда и проедусь голой пяткой по холодному кафелю. Я завернусь в полотенце с подмокшей репутацией и поплетусь в комнату. В коридоре будет мяукать Демидрол.Он всегда мякует в ожидание мерзкого Wiskasa, когда я шляюсь ночью по квартире.. Я зайду в комнату, выключу люстру, включу ночник у кровати, кину полотенце на стул и лягу в постель, накрывшесь с головой.

Утром я войду в замершую кухню, сделаю себе какую-нибудь быстроготовлющуюся бодягу и запью ее кофе. Потом придет мама в халате с  конвертиком в руке и будет обнимать меня, пока я не уйду. Я пойду на остановку и буду с такими же лузерами как я ждать 94 маршерута  чтобы он довез меня до школы.Выйду из маршерутки..пройдусь до школьных ворот.потом резко развенусь и поеду на  заброшенный бассеин.в сумке только пачка сигарет.плэир.диски на выбор.и кошелёк с 100 руб.Всё.я ещё вчера предпологала что не пойду в школу.сотового нет.тишина.приятно.я сяду на перила и буду смотреть на небо.мечтать и фантазировать...когда надоест,я пройдусь до отцовского дома,посижу у моря и куплю вторую пачку сигарет и орешки.

Домой я приеду к четырём или пяти..там бабушка с цветами,открыточкой и опять же конвертиком.выпью чая с корицей и укутуюсь в плед.на улице будет дождь/предположительно/.потом прийдёт мама и принесёт всякие мелкие подарочки и цветы от коллег по работе..она удивится моему присутсвию.но промолчит...

Я отрежу большой кусок торта и заберусь с ногами на письменый стол.тупо смотря на телефон..в часов 10 позвонит брат и поздравит..пожелает что-то типа стоящий любви.и долгой и счастливой жизни без него.я скажу спасибо,коротко раскажу о прошедших днях и пожелаю спокойной ночи"

после чего залезу в нет.предварительно выпихнув из него Олега..проверю почту и перенесу эту запись в рубрику  memories

я немного не успеваю за своими мыслями...можете не читать остальное.пошёл бред.

Да, я сейчас такая: беспорядок в мыслях, в тетрадях, в комнате; ледяные руки, чернильные пятна на пальцах; немая дудочка и мёртвое пианино; дырка на рукаве, пустые глаза. Сюда бы еще кресло без ножки и черную кошку, но нет у меня ни того, ни другого, а жаль.

Знаете, а я похищаю чужие жесты, чужие улыбки. Случайно.
Скажу что-нибудь, а потом не могу понять, мои ли это слова. Где здесь я?
Что в моей жизни взаправдашнее, а что выдуманное?
Дневник, когда-то ведь мне было пятнадцать. Я ни во что не верила и тем не менее каждый день ждала чуда, совсем как сейчас. Еще я была немножко безумной.
В Гватемале сумасшедших сажают на речном берегу, и они вылечиваются. А если не вылечиваются, то в полу делают дыру и топят их. Так написано в книжке.
Когда-то мне было пятнадцать. Ведь было же.

"Курю" - это тоже чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. И никак это чувство иначе не выразишь.
Я по тебе курю.
Много курю.

 

Меня испортили...
...книги
...бесстыдные мужские взгляды
...рыжеволосые женщины
...и их стройные ноги
...деньги
...дорогие шмотки
...родная страна
...громадные мегаполисы
...чьи-то друзья
...чьи-то губы, руки
...и все остальное
...чьи-то тонкие пальцы сжимающие блядскую сигаретку с ментолом
...мелодичные голоса
...трава...
...родители...
я сама.
Идиотизм.

тишина.звенящая,милая,родная...я...я улыбаюсь,чётко и по расписанию.дарю ухмылки и непонимающие взгляды..сыграем на уничтожение? а завтра орать ну к примеру в караоке..а почему бы и нет..чтоб стёкла к чертям..

 могу всё.нужны лишь цели.свести с ума,достать 10 тысяч за сутки,опорочить,вывернуть на изнанку,сменить ориентацию...ни-кчём-но.

всёнасветеизпластмассы 

убей меня
нежно, злобно, откровенно, кроваво - как хочешь, милый. ты выстрелишь в меня шапманским и подружимся снова, разорвем полиэтилен и выпустим синицу с надрезанным горлом на волю, мы всегда были идиотами. пялили глазки и хлопали в ладоши. ты слепой и я. глухой.
внезапно гаснет свет
нервно курит балерина в пачке сигарет

выпьем за тебя. за твои хрупкие запястья и предплечье
за твой самый вишневый сок,
за тупых чаек и за не наше северное море.
за не нас.

 

Муза моя, как водится, спит с другим. Точнее с другими. Со_всеми_сразу_и_по_очереди. Бабки рубит, шлюха, и возвращаться не собирается.
Истина, милая и единственная, от меня ушла. Собрала вещи, оставила банальную до невозможности записку правдой по зеркалу и ушла. Она у меня единственная, а я у неё нет.
Любовь (ну ладно, не любовь, влюбленность, игра молодой крови с гормонами, прислужница и спутница великого чувства. Великое чувство я трогать не буду) кокетливо вертит передо мной задницей, на которой синеет штамп: "Платоническая", машет издаля ручкой и посылает воздушные поцелуи.
Зато есть совесть, которой так и не терпится утроить мне "ночь любви". Сладострастная мужиковатая баба с потными толстыми лапищами и волосами на подбородке.
 

 

Для некоторых Ctrl+V -единственная возможность вставить.

ты привык видеть здесь ложь. в красивой обертке.
мысли ни о чем - только красивые слова - их сосут как леденцы и радуются.и кто-то все восхищается мастерству слова.
знаешь секрет?
открой словарь. буквы "ф", "э" и "а" самые богатые на то, отчего все волнуются парусником. еще "ш" пожалуй.
тут и эфемерность, и фальцет, и шовинизм. непонятные слова для 13-14-15-16 и т.д. летних дурочек. они сами в это играют. наберут побольше хорошо звучащих слов и перебирают их, как гречку.
это модно, дорогой мой читатель.
сороки. словно сороки. они тоже хватают все блестящие вещи, хотя зачем им брошки в гнезде? просто сороки глупые. как и 90% здешнего населения.
а меня уже тошнит от тысяч бессмысленных текстов, состоящих из соединений слов. смысла быть не должно. должны быть слова - эпитафия, экслибрис, ноктюрн, актуально, пафос, фальшь.
расскажи о кофе и сигаретах. это любят.
или о наркотиках: кокаин, героин, охуин... похуй, что ты никогда не курил-глотал-нюхал-колол. разве это тут важно?
вспомни авторов - ремарк, селлинджер, мураками, уэлш... что там еще модно? о да, детка, покажи, как ты образован. расскажи, что ты их понимаешь, как никто другой.
или... просто упомяни, типа: "героин в моих венах словно вино из одуванчиков брэдберри". оценят.
не думай о том, что пишешь. словесный понос - отбери самое кичливое - тебя будут уважать. тебя будут тут любить и пытаться также писать.
о да.
милый, я знаю это. а меня тошнит.
я ненавижу чепуху./как жаль что я таковой являюсь/
слово весна круче.
а меня скоро вывернет наизнанку, и я больше не приду.

 

я придумала тебя вот таким.таким нелепым и странным.со спутанными волосами и опухшими глазами.я придумала тебя жестоким и жестким.нежным и словно неживым.ледяным и ядовитым.я придумала тебя и твои чёрные волосы,и твое выражение лица,когда ты проливаешь горячий кофе на белоснежную рубашку.я придумала тебя и твою наркоманию,твою мегаломанию,твой холодный и страстный нарциссизм.я придумала твои зеленовато-голубо-серые зрачки и черные ресницы.придумала твою спадающую на глаза челку,твою привязанность к Бельгии и Голландии.я придумала то,как ты приподнимаешь левую бровь и смущаешься.я придумала твои сны своими снами,придумала твои слезы своими слезами,твои страхи своими страхами,придумала твои высокие скулы и подиумную походку.я придумала твою скрытую гомосексуальность,твою яростную помешанность на себе,твои вкусы,твои взгляды,твои жесты.я придумала твою любовь к шампанскому и коле в глянцевой алой банке,джоинт у тебя в кармане,отчаянные шрамы на твоих запястьях,я придумала как ты хлопаешь дверью,и как тебя ломает на ледяном полу ванной,я придумала тебя прекрасным и ужасным,убивающим и жизненноважным.
я придумала тебя.
всего лишь
ты
не
существуешь.

 

Бог закуривает, а мы любуемся рассветом.
Бог выдыхает дым, а мы смотрим на облака.
Бог стряхивает пепел, а мы лепим снеговиков.
Бог сплевывает, а мы раскрывам зонты.
Бог выкидывает окурок, а мы загадываем желание.

Ты вздрагиваешь при звуках грома? Не бойся – это всего лишь кашель курильщика.
Ты читаешь библию, но не соблюдаешь заповеди. А Бог читает предупреждение на пачке, но, так же как и ты не воспринимает его всерьез.
А когда наш любимый Бог сдохнет от рака легких, все задохнутся от вони его разлагающегося тела.

На кануне 14 февраля наверно нужно посвятить хотя бы один пост этому чувству..

я сука, стерва и одиночка.
потому не стоит в меня влюбляться.
ах, ну да, типа "не стоит бояться, не стоит влюбляться"
это не значит что я не умею любить.
умею ещё как.
но только друзей.

потому не стоит надеятся на лирику со мной.
вам будет больно, а мне будет стыдно.
но на итог это никак не повлияет.
все останется как есть.

нет, я конечно могу влюбиться, да ещё как, до охуения.
но исключительно в того человека с которым заведомо быть не могу .
потому что мне так нравицца.
у меня тогда и вдохновение просыпается, и появляется повод чтоб объяснить боль в сердце.
ну это опять сча пойдут рассуждения о журавлях и синицах, потому сверну ка лавочку пока язык не окончательно развязался.

а вообще не так.
напиздела немножко. можете меня и любить и боготворить и прочее далее по списку.
и я ,наверно, смогу когда-нибудь делать тоже :. любить-боготворить-сходить-с-ума-не-спать-ночами-чами-чами-тьфубля этоуженеотсюда.

но итог все равно будет один - никто со мной не будет.
потому что мне так нравицца.
а когда я устану в очередной раз жить в кол-ве-один штук  и мне захочется тепла, поддержки и побыть слабой или просто выпить водки.. я знаю что есть те кто плечом к плечу, в одной колее, на одной волне, со мной и за меня, как и я за них и для них.
а большего мне ни разу и не надо.

вот как то так.

В колонках играет: Вендетта

Настроение сейчас:..какая крсота,дождь идёт,я одна..на тротуарах пузыри...я считаю их..я не знаю вас..больше

А давайте все скинемся и выкупим у бога весну???  

ведь её немного не хватает...                                                                                                  

 ... не правда ли?                                  

они говорят, что девочка пафосна и инфантильна
у девочки переходный возраст, глаза вылупляются, слюна течет, руки взлетают вверх, словно лебедь взмахивает крыльями.
они говорят, что во всем виновата психоделическая музыка, альтернативное чтиво, друзья
с девизом "sex, drugs, rock-n-roll". девочка должна учиться. учитьсяучитьсяучиться. девочка должна быть неприглядной, девочка должна быть незаметной, девочка должна быть похожа на серость, о нет, девочка должна быть серой! брось каку, бери книгу, читай о развитии экономического потенциала в 20 веке. читай, девочка, читай, милая, читай, станешь такой же как твоя мать - грузной, бестолковой, одноцветной. и будет тебя лапать муж - электрик , и будешь ты рожать тыквенные головы, и будешь драить квартиру, вылизывать угол за углом, позабыв о яркости мира, даже когда без ширева. давай, детка, сожги рю мураками, выкинь в окно deftones, back to school, back to game with unhappy end, back, back, baaaaaack. не надо утирать слезы - плакать сейчас модно, так делают все, не проявляй индивидуальности. запомни: ТЫ ТАКАЯ ЖЕ КАК ВСЕ. не больше, не меньше. сливайся с толпой, не отделяйся от стада и не забудь - домой сразу после репетиции в школе искусств, не ходи темными дворами, не снимай шапку и не подводи глаза черным, не будь вульгарной, собери волосы в пучок и держи осанку.
ты видела наркоманов? видела, какие они грязные, сидящие в своей блевотине, безработные, никому ненужные? вот-вот. и если ты будешь продолжать выделяться, если ты будешь слушать эту музыку и общаться с этими людьми, ты станешь такой же, ты будешь лизать унитаз, ты будешь стоять на панели, тебя будут трахать собаки, ты будешь есть с помойки. да. запомни, девочка, все будет именно так, если ты будешь проявлять индивидуальность.
они говорят, что девочка пафосна и инфантильна

may be, may be....

Тем, кто много и часто говорит о самоубийстве, стоит для начала кого-нибудь похоронить. Из близких. Но не с помощью заботливых служб, сервирующих аккуратно-меланхолическую cold meat party (цветы и свечи в комплекте), а самостоятельно… И лучше начать ночью.

Смотреть на "тело", в которое вдруг превратился дорогой тебе человек, выдираясь из тупого оцепенения и пытаясь включить "деловитость". Долго вызывать милицию, пытаться не сорваться на злого с недосыпу и циничного от нервов сержантика (или кто он там). Звонить в морг. Организовывать "переноску трупа" – на простынях, их еще нужно найти, по молчащим этажам. Потом замереть до утра в звенящей бессоннице, глотать водку, вспоминать, глупо пытаться не думать, вспоминать… да, хорошо, что почти не мучалась, легкая смерть… легкая? смерть. как? как это может быть!? больше нет… Вспоминать. что завтра, завтра столько всего нужно сделать, когда и как… Гроб, свидетельство о смерти, венки, место на кладбище, нужно договориться о подхоронении, в морг обязательно – проследить. кто-нибудь знает, как все процедуры у них называются? я знаю. Косметика трупа. сделаю.
Утром на кладбище, документы, справки, заказ катафалка. Деньги, деньги, деньги. Долгие переговоры с копачами: снять старый памятник, березу, если можно, не трогать. Выяснение размеров гроба, который заказывают параллельно, ругань по телефону бригадира и гробовщика, доказывающих друг другу правильные размеры "гроба расширенного". ЭТО ЖЕ ЧЕЛОВЕК!!! тише… Сегодня еще очень много дел.
Морг. Квитанция "За хранение трупа – 130 рублей". По поводу бальзамации и косметики трупа обратитесь к санитарам. Санитар в заляпанном хирургическом костюме. да, до завтра она у вас раздуется… что делать будем? ОТКУДА Я БЛЯДЬ ЗНАЮ??? бальзамирование, пожалуйста. ясно, мы тогда разрежем брюшную полость, скачаем лишнюю жидкость, заодно и чернота с лица уйдет, понимаете, тело состоит из отсеков, и если из одного откачать… это человек, человек, человек… одевать сами будете? нет. тогда за час приезжайте с одеждой и, если хотите, косметикой, она постоит как раз немного, отпотеет, там и напудрим.
Организация поминок, звонки родственникам, рассказы – как и когда умерла.
Утро, снова в морг с одеждой, дождаться катафалка с гробом, помочь погрузить, вернуться всем вместе домой. Отпевание, пробки на улицах, жара, кладбище. я же говорил этому кретину, что расширенный гроб 80 см, а не 70! знает он… сейчас придется расширять. Комья земли на красную крышку, запах травы. это человек…
Ты стал на одно поколение ближе к смерти.

Попробуйте. А потом по своему выбору подарите этот праздник родителям, друзьям и близким

Хочется писать честно...писать о чём -нибудь откровенном и если хотите даже интимном...писать не для кого-то, а для себя..без правильных знаков препинания и с орфографическими ошибками..

Завтра последний день свободы..как же любопытно пятница 13...Хотя ничего особенного в этом не вижу.

Чего хочу..Хочу станцевать ..медленный танец..под красивую мелодию. с человекам к которому ты хоть немного не ровно дышишь/я уже и забыла..как должно выглядеть такое дыхание/с которым так уютно танцевать..и чтоб это было так, как в последний...на последний аккорд

Хочу тереться носом о щёку и закрывать глаза на выдохи. хочу сидеть на парапете на "стене" завтра утром с бутылкой чего нибудь алкогольного в руках и наблюдать рассвет ...последний рассвет. который увидит она..

Хочу собрать вещи и уйти по рельсам в весну от будней от обязанностей от того что "надо".

Хочется делать глупости как раньше и не думать о последствиях. Так глупо мечтать на эти темы..так глупо реагировать на твой запах... как будто ..

Но я же умная девочка..я никогда никогда не выдам свои эмоции...теперь уж точно. Чувствовать себя полной дурой брошенным ребёнком и просто чмом уже давно не в тему поэтому я просто улыбнусь и в который раз сделаю вид что ничего не произошло.

а знаешь...я ведь реально не понимаю что во мне происходит..

знаю только что с этим лучше бороться.