Юра пишет, что не нашел в Австралии не одного ежика. Что возвращается уже 10ого и что алкоголь там дорог.

Юра - парень, которого я видела только 2 раза, но который странным образом на меня влияет. Он говорит - пиши снова! И я стараюсь. У нас было столько разговоров, но по сути не я о нем, не он обо мне ничего не знает. Не кто мы, не чем занимаемся и чего хотим. Я рассказываю ему о книгах, он о фильмах, которые произвели впечатление. О родителях и событиях. О потерянных зданиях Питера и таких же людях.

Цвет волос по прежнему рыжий. Из новшеств - только бордовая помада в косметички. В сочетании с моей вечной бледной кожей и бежевой рубашкой..ох все это делает меня какой-то очень коварной.

За это время - расставание и как следствие 13ый переезд. Поиски работы и как следствие себя. Алкоголя все меньше, самокопания все больше. В 23 все чувствуют себя потерянными, или мне одной так повезло?

Чертовски сложно опять выражать накопившиеся записями. Как будто заново учусь кататься на роликах. Но Юра сказал: "пиши". И я стараюсь.

 

 

 

Хочется Питеру голову на коленки положить.

Я чувствую себя странно. Как медведь в цирке. Не цирковой медведь, нет, а дикий, черный, костлявый шатун, не спавший три зимы подряд, которого случайно – ну вот случайно – занесло в шапито.
А там – освещенная арена, красных бархат и дюжина чистеньких, беленьких, кудрявых цирковых собачек смирно сидит на тумбах и смотрит доброжелательно.
- Ну, хорошо, – говорит шатун (то есть – я), вздыхает, садится на предложенную тумбу, по-кошачьи утирает морду лапой, чтобы сосредоточиться, и, как может вежливо, продолжает. – Хорошо, блять. И какова концепция нашего спектакля?
 

я все таки переехала в Питер.

 

 

 в метро рядом со мной пожилой мужчина читает книгу — на английском! в оригинале. не совсем сам — у него электронный словарик, маленький.
я затаила дыхание, скосила взгляд, пробегаю по строкам, пытаюсь понять, что же это за книга (мне ведь ужасно любопытно).

обложка скрыта за коричневым коленкором, как школьный учебник во втором классе; страницы пожелтевшие, немного обтрёпанные; первая мысль почему-то — "Трое в лодке", но это были совсем не они, я поняла почти сразу.

мужчина набирает на клавиатуре словаря: WISDOM.
"мудрость", — мысленно говорю я.
"МУДРОСТЬ", — выдаёт словарь.
"мудрость", — записывает мужчина на полях страницы.
слова PARTICULARLY словарь не знает, и мужчина аккуратно его подчёркивает карандашом, а рядом ставит знак вопроса
тут у меня помимо воли вырывается:
— вам помочь?
улыбается.
— нет-нет, я сам. словарик нормальный, но бывает вот.
думаю: шанс
— разрешите спросить, а что вы читаете?
опять улыбается, глядя в книгу.
— Хемингуэя.
— Хемингуэя, — повторяю я.

в горле появляется комок.
 

все внешнее такое мелкое, неинтересное, столько всего хотелось раньше, ночи и дни грести лопатой, людей, вещи, музыку, всего всего побольше. сейчас кеда,джинсы, желательно без дырок, рубашка, лучше чистая, плеер, чтоб зарядку держал подольше, книга чтобы думать побольше, альбом один, 87 года, еда какая-то, человек рядом, один, самый, больше ничего не нужно..

но это сейчас...а через каких то 5 минут каблуки платье и пальто. потому что холодно. потому что питер .и одиночество не такое уж ненужное. а очень даже правильное. и еда в принципе лишнее.

худею.хуею.охреневаю.

я знаю.ты читаешь.скучаю.

мне настолько плохо...что я сижу на кухне.пью водку и слушаю веселую музыку...чтоб как-то ну хотя бы чуть-чуть удержать себя в руках и не полезть на стены.
господам!!!перед вами мастер по разрушению своей жизни.
не смей!не смей допивать эту бутылку...
 

 

вы, конечно, меня простите.но мне совершенно необходимо высказаться.
когда-то давно я написала что-то вроде "...одна зубная щётка,одна подушка,одна связка ключей-я хочу так жить". с тех пор желание это улетучилось.а вот сейчас. СЕЙЧАС, в самый неподходящий момент, оно возвращается.
ещё когда-то т. сказал что "такие как ты никогда не становятся любимыми девушками.это их убивает" и боже это так. чтобы осознать сей факт мне понадобилась вполне традиционная модель отношений, 2 месяца, и good boy.
А вот сейчас!сейчас мне кажется что я потеряла очень небольшую но крайне важную часть меня.
нет.не люблю.просто с ним хорошо.
но не так...не так как было с Т., с Д., с В., с С. ... ..тогда ведь аж башню срывало!! секс-всегда экспромтом. разговоры про всякую дурость. трепет перед профилем,бля!перед чёртовыми губами,скулами конечно же.смехом.взглядом..ох!нет..и всегда не надолго. ну пол месячишко максимум.а потом как-то очень здорово одновременно остывали и оставались знакомыми..ну такими-хорошими близкими знакомыми.
в это раз не так...ВООБЩЕ все не так.
Как будто кто-то взял меня за руку и сказал: "дорогуша,а попробуй-ка пробыть с человеком примерно пол-года.вот-возьми для практики этого паренька и строй с ним любовь,как в задрипанной телепередачке.через пол года я с тобой свяжусь и ты мне расскажешь,какой урок ты отсюда вынесла"...бля!!!я уже всё поняла!!!спасибо!!а теперь вытащи меня из этой истории!!Я понятия не имею как быть.правильно говорят: "не бывает безвыходных ситуаций.только ситуации выходы из которых вас не устраивают"...
Всё,спасибо,я больше не хочу вместе смотреть кино по вечерам, вместе ужинать в "любимом" кафе .вместе выпивать.вместе просыпаться и будить друг-друга!я не хочу готовить "что-нибудь вкусненькое" или орать "%*?;@&?*,Детка, когда ты научишься убирать за собой!!!" не хочу держаться за руки..нет!НЕ СЕЙЧАС!!! не Я это!!не Я!!!
мне нужно моё грёбаное-грёбаное о-ди-но-чес-тво!!

Утром встаешь, неспеша потягиваешься... Вылезаешь из под одеял, простыней, которые такие теплые, просят еще немного поспать. Выходишь в кухню, ставишь на плиту чайник, небо хмурится. Идешь в ванную. Выходишь, завариваешь чай, идешь на балкон. Открываешь двери и смотришь на просыпающийся город. Начинает накрапывать дождь. А ты стоишь, смотришь, пьешь крепкий чай,и так хорошо...Тихо,спокойно. 

одна часть моего сознания уверяет, что все в порядке. другая бегает по кругу с поднятыми руками и орет: "пиздец! я съебываю отсюда! оставайтесь сами тут со своими проблемами!!!"
беда в том, что все в это происходит в пределах одной моей головы, которая никак не может определиться, чего же во мне больше.
поэтому-то я и сижу и глупо улыбаюсь, пока кто-нибудь пытается со мной разговаривать.
 

ты говоришь: я не уверен, но
мне кажется, это не земля, это мы ходим по кругу
ты говоришь: когда я долго смотрю в окно,
мне кажется, это зима, подруга.
в любое время суток и года.
в любую погоду.

я смотрю в окно. за окном, похоже, июль.
ты говоришь: я не ждал, но помнил.
а потом подумал, маша, я подумал, черт возьми, что мне
вообще нужно? допил мой чай. и уснул.
 

с Д. мы сидим на его кухне и курим. я болтаю о какой-то дряни. и резко осознаю, что с одним и тем же парнем уже целую неделю. и что он хороший.и что мне трудно будет сделать ему больно. и это всё начинает меня жутко бесить. дожидаюсь пока Д. уснёт.вызываю такси и уезжаю домой. "меня" - нет.появилось это дурацкое "мы".и я не знаю как его разрушить.

быстрей бы сентябрь. 

странно, но мне кажется, я чувствую гармонию. по крайне мере, это единственное слово, которое я могу подобрать. знаете, это очень неожиданно. кое-чего я все еще не могу понять, но гармония ведь - не то же, что понимание. совсем не то же самое.

Больше всего я люблю своего кота. Раньше считала, что много друзей и знакомых это здорово. Многие думают, что я гей. Это не правда. В детстве ходила на уроке верховой езды в течение 5 лет. Это правда. Татуировок нет. Я ненавижу слово "человечек", особенно когда его произносит парень, имея ввиду девушку. По дому я хожу только босиком. Люблю книги. Не люблю убираться. Есть шрамы. Без плеера я даже мусор не выношу. Сплю на лекциях. Мой кот живет с моей матерью. Мне нравилось перебирать гречку. Ненавижу сладкий чай. Не знаю, что делать, когда плачут дети. Люблю белые футболки. Да, да, да, вы правы, я завидую Питеру Паркеру. Терпеть не могу, когда кто-то пытается копаться в моем мозгу без разрешения. Один раз попала в аварию. У меня не слышит левое ухо. Не люблю русскую кухню. Часто теряю кошельки. Хотел самостоятельно выучить испанский. Самая большая ошибка в моей жизни - я и желание выучить испанский самостоятельно. Всегда знала, что я круче Мальвины и Сэйлормун. Несу неконтролируемый бред. Секс не главное, я знаю. Срываюсь от недосыпов. Ненавижу запах пива. У меня нет никого таланта. У меня была родинка на ладони. Это точно была родинка. Либо американо, либо сваренный. Не разу не экономная. Меня тошнит от сладких духов. Я не очень люблю природу. Я не умею нормально просить прощения, всегда какое-то говно получается. Мечтала научиться играть на губной гармошке/ударных. Сплю на животе. 

2ой день подряд читаю Джона Апдайка.он потрясающий.я бы наверно смогла ещё недели просидеть на своей кухне с книгами.чаем и котом.мне кажется, я понимаю Джона Апдайка; не в том, конечно, смысле, что "его рассказы близки мне" или еще какая-нибудь такая глупость, нет, нет; мне кажется, я знаю то чувство, с которым он писал эти рассказы, как и то чувство, с которым он отдавал эти рассказы в "нью-йоркер" или во всякие там издательства, то чувство, с которым он потом перечитывал эти рассказы в "нью-йоркере" или - боже мой - в самостоятельных, отдельных книжках, то чувство, с которым он читал восторженные отзывы одних критиков, и то чувство, с которым он читал недоуменные или язвительные отзывы других. хотя Джон Апдайк мне, разумеется, не поверил бы. и оказался прав.но это всего лишь мои ощущения.

Необычайная женщина,Мальгина вернулась из своих путешествий с маршрутом питер-москва-питер.как ни странно для себя, я по ней соскучилась.необъяснимо так. как по какому-то факту из моей жизни.ну что за лето без неё!?это как встать с утра и не заварить кофе.глупо.

потихоньку начинаю чиркать моломайские записи в блокноте.может что-то выйдет.

да кстати,кто нибудь объснит мне разницу между больными мендалями и гландами,чтобы наконец понять с чего беситься моё горло??.к тому же завтра по-хорошему в шесть надо бы уже сидеть в электричке,которая отвезёт нас на горный воздух.хотя чувствую что горло и температура "по-хорошему" не захотят.

 

мой брат говорит: "seize the day".
мне нравится сегодняшний день, и мне нравится то, что мне двадцать, 
но я больше не могу находиться в Сочи, просто не могу; почему-то, куда бы я не пошла, я оказываюсь в центре, я терпеть не могу этот центр, но больше нигде нельзя попить кофе, бла-бла
последний месяц я была далека от примера для подражания. бутылки виски, текилы безумные коктейли. утренние огрызания от недосыпа. замкнутый круг клубов и кафе. людей с их беспощадными звонками и пустыми разговорами. 
В эту пятницу я остановилась. достаточно было выключить телефон, запереть дверь и лечь спать./с возрастом начинаешь различать желания между застрелиться и выспаться./
теперь 3ий день подряд я просыпаюсь в обед. иду на кухню, чтобы приготовить кофе, а на деле сижу там час или два. читаю esquire, story и Набокова. пишу заметки на оконном стекле, делаю салат. и меняю кофе на зелёный чай ; в квартире пусто и бардак.
Чувствую себя здесь, как в той присказки из детской игры «шишики-шишки. я на передышки».
Я была бы необычайно счастлива если бы смогла купить «зенит». и ещё если бы я снова могла писать. так как раньше.
Простите, мне кажется вам совсем не интересно.

В колонках играет - All My Days (Alexi Murdoch)

мне всегда хотелось выйдя ранним утром из дома, уже через 15 минут  подниматься бегом по лестнице и открывать ключами чужую дверь, где спал бы твой сонный друг, раскидавшись по кровати и сбросив одеяло на пол. мне всегда хотелось приходить домой к такому другу в жуткую рань и открывать его дверь именно своими ключами, расталкивать и говорить "ну же, уже почти десять", утыкаться в плечо, а потом быть поваленной этим другом на кровать и громко смеяться. потом говорить "пойдем, сегодня у нас важный день", но чтобы н и к а к и х дел как будто вообще на свете не было бы. мне всегда хотелось таким утром пойти с другом в какое-то маленькое, тихое, наше кафе, сидеть и читать там книжки весь день, разговаривать о прошлом и конечно пить кофе. мне бы хотелось жить где-нибудь на третьем или пятом этаже и всегда держать окна открыми. после обеда я бы сидела на балконе, поставив ноги в белых носках на перила и печатала бы что-нибудь в своем ноутбуке, а может быть и просто курила, смотря в даль. мне всегда хотелось просыпаться от чьего-то звонка в дверь, по дороге убирать в пакет три-четыре пустые бутылки, заглядывать в зеркало, чуть поправлять растрепанные длинные волосы... да-да..мне бы снова хотелось иметь длиные волосы...

от бронхита до воспаления лёгких один шаг.и он не особо заставил себя ждать.зато освободился большой кусок времени,который позволил мне дочитать пару книг,начатых ещё в начале месяца, и сделать какую-нибудь запись сюда.правда о чём?не знаю.
джек джонсон мне очень мил. он поет: "there's no combination of words i could put on the back of a postcard, no song that i could sing, but i can try for your heart"; это у песни такое начало. начала меня всегда пугали больше всего; по-моему, умение начинать песни или там стихи - это целое отдельное искусство, очень важное. у джека с этим полный порядок. есть у него и песня, которую он начинает с "i hope this old train breaks down" очень спокойно и в то же время как-то почти весело. это, как вы понимаете, подкупает.

я спускаюсь по лестнице в подъезде, и вижу мальчика и девочку в огромных кроссовках, сидящих на ступеньках, обоим лет по тринадцать; у девочки черные и очень объемные волосы, если вы меня понимаете, и розовые колготки; у мальчика в руках телефон, из которого доносится что-то вроде simple plan
и что я делаю
я удивленно вскидываю брови
правда, тут же начинаю смеяться оттого, что представляю себя со стороны - как будто взрослая, серьезная тетка удивлена присутствием подобного в своем подъезде
не расстроена, не раздражена, не рассержена
а удивлена
мне двадцать, чуваки

no further combinations of words, guys; послушайте джека джонсона.

столько прекрасных мелочей, не забыть бы:когда я еду в жёлтой маршрутки номер 105, и навстречу моей маршрутки едет другая, тоже 105ая, я вижу, как водитель этой другой маршрутки ослепительно улыбается нашему; через пару минут мы опять встречаем маршрутку 105, чей водитель радостно машет

ну или как я разливаю на себя чай на крыльце университета именно в тот момент, когда Регина поет: "some days aren't yours at all", от этого мне почему-то становится весело и хорошо

а когда я еду в электрички, я думаю о том, сколько людей в мире в этот самый момент, как и я, слушают jigsaw falling into place; такие ведь наверняка есть. опять эта идея тайного общества не дает мне покоя; настолько тайного, что о нем не знают даже его члены. даже смешно. я еду в электрички и думаю о ком-то, кого не знаю, пока этот кто-то думает обо мне, не зная меня.

со мной на этаже живёт странный парен....по вечерам, когда ему лень делать уроки, он тихо напевает: just because i'm lazy; я, еще тише, пою почти тоже самое, только меняя lazy на lousy

"ты похожа на всё,чего я никогда не видел."

а на самом деле мне сейчас очень нужно:кухня.тетрадь.карандаш.и что нибудь выпить.

Я совсем не люблю красивых людей. В человеке должно быть какое-то уродство иначе он такой гладкий, что не зацепиться. А про «зацепиться» отдельная теория у меня есть. У каждого человека есть крюки. Привяжешься к человеку, да и к крюку его своим заодно, отойдешь за сигаретами и оно как рванет. Как скрутит тебя от боли. В животе, в спине, смотря, где у тебя крюк. Кожу рвет, тянет. Обратно тянет так, что даже сигареты не купить. У тебя стрельну. Не отходи только. Никогда не отходи.
А, бывает, так он далеко отойдет. Натянется веревка, да и вырвет с кожей из тебя крюк. Ушел человек, кусок тебя с собой унес. То ли сигареты очень нужны были. То ли ты не очень. Покрови и заживи. Живи. Живи, главное. Ага.

мы будем носить клетчатые шарфы и пить кока-колу,
искать пустые школьные спорт-залы для ночевок и слушать старые радиоприемники,
читать стихи, пить виски без стаканов и знать, что однажды мы доберемся до края света..
я соберу тысячи черно-белых фотографий моря..
чтобы никогда не забыть.

блин, уже пять минут туплю в эту фотографию, просто сижу и туплю, как идиотка, мне кажется, в ней столько одиночества, ну прямо квынтыссенция, лапки-усики, тихо хуею
как в детстве, вот дождь барабанит, ногам холодно, вроде бы лето, а тоска-тоской, и с кухни пахнет блинами, а ты утыкаешься лбом в стекло и отчаянно думаешь: вот бы навсегда уснуть, все думают что ты болеешь, а тебе на самом деле невыносимо грустно и не хочется жить, а ведь всего девять лет, и если кому-нибудь попробовать пожаловаться, то максимум -- погладят по волосам, напичкают блинами и скажут: ну-ну, мне бы твои проблемы

Лиза: Папа, мы совершили ужасную вещь!
Гомер: Вы разбили машину?
Лиза: Нет
Гомер: Вы оживили мертвых?
Лиза: Да
Гомер: Но машина в порядке?

показывают эту красоту. по телеканалу 2х2.кто не знает-сочувствую.

Дарья:У меня нет низкого мнения о себе. Я низкого мнения обо всех остальных.

Дарья: Пришла. Увидела. Сваливаем.

Дарья: Может, дыхнешь на меня, и я заражусь твоим энтузиазмом?

Отец Джейн: И, кстати, не пейте из большой бутылки на столе в кухне. Там нитрат серебра
Джейн: Он ядовитый?
Отец Джейн: Да-да... Но, самое главное, он нужен мне для фотографий


Мама Дарьи: Депрессия?
Джейн: Скорее, реализм


Мама Дарьи: Трент, куда идешь?
Трент: Гулять
Мама Дарьи: Когда вернешься?
Трент: Потом

 Читать далее

привет. а ты узнаешь меня
через сто лет?
а ты вспомнишь
какие я носила кольца
(никаких), любила ли я
сапоги или туфли,
красила ли я ногти лаком
и если да -
то каким - бордовым или бесцветным?
ветром
или дождем
стирала пыль города
с кожи и кто из нас был моложе
по паспорту
впрочем не вспомнишь

о чём это я???ах да!!!весна...мой любимый пиджачно-маячный пириод...Недавно в море купались.ночью.в одежде.Не выдержали...

я девушка с привкусом рома.
в своем собственном рту.
я девушка, которую не спасают каблуки.
ни от чего.
которая, как в злой мужицкой поговорке,
мажет тональным синяки под глазами,
чтоб потом нарисовать их _над.
девушка, которой нужен ветер.
на котором прилетит кто-то, чтобы вдохнуть свежесть
чтобы взять за руку и унести и сказать - "теперь будет так.
так, как хочешь ты, девушка в блядско-пуританской кофте."
нужна этакая мэри поппинс-лесбиянка, с волшебным зонтом и волшебной сумкой
в которой удивительные бутыльки количеством дохуя.
в которых не волшебство, а просто мескалин.
амфетамины и вся хуйня.
или пусть прилетит дух декаданса ко мне.
и скажет "вот твоя обойма на эту неделю.
через шесть дней я принесу тебе новую."
и мазнет красной краской по моему стволу,
оставляя одним нам ведомый и понятны инвентарный номер.

дайте мне миры.

А ещё Рики заебало,что у него уже 27 смс с поздравлениями св.валетина,и не одного номера в записной книжки нет!!!Госпада,кто вы!?..хотя нет не так...какого хрена вы??..

В этот самый обыкновенный день Рики не побежит, звеня и подпрыгивая, покупать валентинку.
В этот самый обыкновенный день Рики не получит в подарок большой букет цветов.
В этот самый обыкновенный день Рики не будет обсасывать своего ненаглядного стоя посреди улицы.
В этот самый обыкновенный день Рики пошлет нахуй и будет Щастлив и Влюблен... В себя.
Наебалово это все. Рики в протесте.

я хочу чай с мёдом и чтобы питер с новосибом быстрее приехали, и чтобы +20 и майки с пиджаками и ещё хочу много денег и стать красивой...

чай.кот.и книга.как я и хотела.всех с новым годом!с улыбкой,рики.

Мне как будто пятьдесят уже. я прихожу домой, снимаю куртку, стягиваю шарф, мою руки, наливаю чай, меняю Nirvan`у на Counting Crows в плеере, а потом опять на Radiohead, пью чай, мою кружку. Только бы ничего не менялось, прошу тебя, что бы все так как сейчас. Одна зубная щетка, одна подушка, одна пара ключей. Я хочу так жить.

в интернете есть такое сообщество.там люди просто пишут,то что увидели в своём городе.вот несколько выписок оттуда.

ты говоришь: а вдруг поможет, думаешь: вдруг
кто-то поцелует меня в висок
вдруг
чьи-то теплые руки заплетут мне волосы в колосок
сложат в рюкзак все книги и бутерброд
и наволочка снова станет пахнуть тем порошком
который
тем порошком, который
назвали в честь русалочки или наоборот
(как ты каждый раз умоляла папу пойти пешком
как не любила запах бензина и звук мотора
и желтые елочки - сейчас все это кажется тебе раем, сном)
потом
ты открываешь глаза
ты и та девочка - противоположные полюса
видела бы она тебя сейчас, сочла бы врагом
так вот, ты оглядываешься кругом
достаешь из кармана старый, подаренный мамой крестик
надеваешь на шею; не для того, чтоб почувствовать, что вы вместе
тебе бы с лихвой хватило чувства, что она просто есть, и

ты говоришь: вдруг поможет, а думаешь о другом

скачиваю очередной блюз, борюсь со своим ОрЗ,по средствам терафлю и тоскую.