У нас снова счастье, у Жени Рохас дневник откомментировал аноним, которых я лично уже давно не видел! Предлагаю выпить по этому поводу чего-нить спиртного=)

Расскажите, от кого у вас столько симп? Просто перечислите контакты - интересно=)

Оставьте в комментах цифру(ы), что вы хотите сделать со мной. Пост скопируйте себе в дневник и узнайте, что с Вами хотят сделать Ваши ПЧ.
1. поцеловать
2. обнять
3. заняться сексом
4. полюбить
5. послать на...
6. в игнор
7. дружить
8. поговорить по телефону.
9. ICQ
10. побухать.
11. накуриться
12. сходить в кино/театр/клуб
13. умереть в один день
14. познакомиться вживую
15. пригласить в гости
16. погулятьъ
17. помучить вопросами
18. пытать
19. убить
20. заставить прослушать *вставьте название альбома/песни* и посмотреть что получится
21. заставить прочитать *вставить название книги/журнала*
22. накормить *вставить нужное съедобное/несъедобное*
23. уши оборвать
24. поделиться горем
25. поделиться радостью.

Итак, начали!

Ну а про меня никто не хочет ничего сказать?

А. Пять любимых вещей в квартире:

1. Компьютер

2. Телефон

3. DVD

3. Диван

4. Подушка

5. Санузел

Б. Пять верных друзей в этом городе:

1. Анька

2. Тус

3. Вишня

4. Кух

5. Рита

В. Пять самых часто употребляемых слов:

1. Епт(ыть)

2. Ибать

3. Нах(пох, нех и т.д.)

4. Готика

5. Se la vi

Г. Пять любимых песен :

1. Nightwish - Phantom of the Opera

2. Lacrimosa - Allein zu zwei

3. КиШ - Воспоминание о былой любви (+Кукла колдуна)

4. Blacmore's Night - Under a Violet Moon

5. Good Charlotte-I just wanna live

Д. Пять человек, которых я прошу опубликовать такой же пост:

1. Black Gabrielle

2. vj Wasena

3. Evil - и попробуй не напиши!!!!

4. МанЯ какая есть

5. Eloidia

О сегодняшнем дне сказать можно весьма много. Сегодня в комнату ворвалась мама в 8.20 с криками, что мне ещё гулять с собакой, а я ещё не встал. Чуть не матерясь, я объяснил, что мне к третьему уроку. Отстала, слава кому-то там, завалился обратно спать.
Думаете долго я после этого проспал? Ага, щас! В 8.50 в комнату спокойно и размеренно вкатывается папа и просит переслать ему письмо по e-mail'у. Правда за день до этого он меня об этом предупредил, неожиданно порадовав вопросом о том, умею ли я пользоваться этой страшной штукой. С казал, что такой дебил не мог постигнуть эту науку, но целый день потренировавшись и помолившись Шиве, может даже сумею зайти в интернет. Потом он спросил, сколько займёт отправка сообщения, которое он принесёт на флешке. Мы договорились на ответе: "Часа три, никак не меньше!" Ладно, отослал я ему эту какашку, продолжил спать.
В 9.30 в комнату продефилировал помятый после вчерашней попойки муж сестры и спросил, не собираюсь ли я вставать в школу? Со словами "бля" мне пришлось-таки вылезти из кровати, поскольку дальше спать не представлялось хотя бы слегка реальным. В холодильнике меня ждал шок: "Нет йогуртов!" Я же только ими поутру питаюсь!=(((( Пришлось намутить себе тарелку салатов, елё дотащил себя до школы после этого.
В школе всё было стандартно, правда Карина уже чёрт знает в какой раз похвалила меня за чтение текста, который я несмотря на пометку "Д/з", как обычно, видел в первый раз в жизни. Приятно-приятно, может в кои-то веки получу четвёпку по языку??? А после 5-го урока меня осчастливили тем, что у нас миленькое собрание по проекту. Н-да, нашему многоуважаемому руководителю, которого я ещё ни разу не видел, очень повезло, что она не пришла, а то голову на плечах ей не сносить. Может я сексомтрахаться убегаю сразу после 6-го урока, а мне их до 8-го ждать? Дождался-таки насилу... И что вы думаете? Уважаемые восьмиклассники не пришли. А зачем им? Это же только наша голубая мечта: получить положительную оценку за экзамен... Суки! Устрою я им в Воронеже, в чернозёме закопаю с головой!
Пошёл за Тусом в кабинет О.П. В очередной раз убедился, что Наташа - гений, всего за 15 минут она придумала, чем же вся её проектная группа занималась почти 2 месяца! Молодец, спору нет... Ольга Петровна поставила нас в известность, что мы втроём (Анька, Тус и я) едем на правах страшших и нам придётся выстраивать 6-8-ой класс. Пошутила, что за пивом посылать будем. Так и вертелось на языке, что мы с утра не похмеляемся, так что побегут они за минералкой. Кстати, мы живём там в 8-миместных номерах! Пиздец, интересно, с какими уродами я там буду жить? Страшновато что-то представить даже... Ладно, зато в купе едем втроём, так что хоть там нам никто на помешает нажраться=)
Совсем забыл, сон сегодня ужасный. Стою я в столовке и вдруг рядом встаёт Терехов, который в 4 раза выше меня .... Я пытаюсь протянуть деньги, чтобы что-то купить, а он ...а он ....он меня отпихивает , я падаю и просыпаюсь....
Скоро сонник себе куплю на пару с Ритой, а то что-то нам сны сумасшедшие снятся....

Последние дни не мог найти в себе ни сил, не желания, а главное времени написать про свою жизнь. Сейчас вот нашёлся наконец.
Итак, начнём с субботы. Днём встретились с Анькой, пошли гулять вместе с ней, Тусом, Кухом, Дашкой Тришиной и Вишней. Купили себе немного выпивки. Все, естественно, кроме нас с Анькой, взяли себе пива. Мы - 0,5 водки. Пить начали на коробке, там встретили Влада, предложили ему выпить с нами - не согласился. Не знаю, как другие, а я был бы не против того, чтобы и согласился. Ну да ладно....Потом, когда Анька окончательно подмёрзла в своей водолазочки с рукавами 3/4, пошли в дом с круглыми балконами - продолжили банкет. С Аннет пели The Phantom of the Opera! Трижды! Мне жестоко льстили, сказав, что я её вытягиваю, хотя даже мне так не кажется. Но всё-таки приятно услышать похвалу. Сходили за второй бутылкой водяры, с Анькой уже пошли её пить, и тут я понимаю, что забыл её на балконе. И что же там? А там её Вишня разбила=) Зопа=) Ну да ладно, и без неё неплохо было. Спели весь репертуар Lacrimos'ы. Потом разошлись. Как пришёл - сразу завалился спать, проснулся только в 2 на следующий день. Из-за этого не съездил на флеш-моб. Жалко, говорят, там прикольно было=(((
Сегодня прикольно побыли в школе, как обычно в свободном полёте трепались на истории. Узнали гадкую весть о том, что Нижний Новгород срывается, зато едем в Воронеж с 8-м классом(Ольги Петровны). Так что поедем мы по-любому, хоть в Китай. Кстати, едем мы не плацкарте, а в купе - кууул!!!!!
На курсах нам математик пытался объяснить теорию относительности на уровне 10-го класса - взрыв мозга схватил. Зато прикольно. Правда в очередной раз понял, что все философы были лдьми не от мира сего. Как, к примеру, можно жить в мире, где ты можешь стареть медленнее засчёт превышения твоим летающим аппаратом скорости света? Это же страшно! А так жизнь течёт по-тихоньку. Сегодня у сестры был день рождения. Всех желающих поздравить просьба оставлять свои комменты с пожеланиями в этом комменте.

Пироман (1:07) :
ты хотела просто похвастаться статус-картинкой?

Fox Fox (1:07) :
нет! привет

Пироман (1:08) :
дарова, коль не шутишь?

Fox Fox (1:08) :
поговорим о сексе?

Пироман (1:08) :
ну давай

Пироман (1:09) :
начинай

Fox Fox (1:09) :
ты занимался сексом?

Пироман (1:10) :
бывало

Fox Fox (1:10) :
а ты дрочишь?

Пироман (1:11) :
а у тебя секс - пунктик?

Fox Fox (1:11) :
да))))))))

Пироман (1:11) :
У меня отец друга - хороший психиатр, могу записать

Пироман (1:12) :
Так как на самом деле ты хочешь быть мужчиной, ты хочешь иметь фаллос. Не надо завидовать фаллосам, эта штука между ног жутко мешает при ходьбе

А статус картинка ещё лучше!!! Чтобы её увидеть, вам правда придётся найти эту бабену в нете, но вы не пожалеете!!!

В колонках играет - Я сам себе колонка

Никогда не думал, что чуть не подохну со смеху от того, что комне начала клеится бабена в час ночи, однако, факт налицо. Причём это не просто нормальная бабена, она жуткая трансвеститка, потому что зашла ко мне от имени какого-то Андрея Сафронова 15 лет от роду....Короче, читайте сами и скажите, правильно ли я поступил, отшив её?
Пироман (0:51) :
привествую

андрей сафронов (0:51) :
првет

андрей сафронов (0:51) :
пойдем гулять

Пироман (0:51) :
прямо сейчас?

андрей сафронов (0:51) :
да

андрей сафронов (0:52) :
Меня Яна зовут, просто агент другой

Пироман (0:52) :
пардон, а мы с тобой знакомы?

андрей сафронов (0:52) :
нет

андрей сафронов (0:52) :
я гулять хочу...

Пироман (0:53) :
понятно....так ты - Яна?

андрей сафронов (0:53) :
да

Пироман (0:53) :
дорогая Яна, ваш случай лечится в Больнице имени Кащенко, советую обратиться

андрей сафронов (0:54) :
спасибо, ты доктор?

Пироман (0:54) :
нет, сторонний наблюдатель

андрей сафронов (0:55) :
че темноты боишься

Пироман (0:55) :
я гот, так что темноты не боюсь, ночь - вообще моё время суток

андрей сафронов (0:55) :
прикольно

Пироман (0:55) :
не жалуюсь

Первая тысяча постов пройдена, никогда не думал, что так долго буду компостировать вам мозги, но ведь смог, однако. А что это значит?(Я болен СПИД'ом -вот неудача) А значит это, что мне пока что уходить от вас неохото и терпеть вам меня ещё очень и очень долго

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева — динамо! Герда
Твой хвост — у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Бухла захватите. Гертруда
Ниасилил. Сизиф
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип
Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь — меня обнять,коня — напоить. жена ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - лёгкая грусть

Слушаю Lumen и грущу. Снова ностальгический припадок. Опять старые времена перед глазами, года же это кончится. Заколебался грустить по поводу и без него. Может, я на самом деле меланхолик? Да нет, вряд ли. Просто я отношусь к разряду людей, которое видят прошлое во много раз идеализированней, чем надо бы....

Дорогие мои ПЧ, сегодня я ездил на тестирование по математике в высшую школу экономики. Понял, что меня очень часто пробивает на почти беспричинное бешенство.
А дело вот в чём. Приехав на Нагатинскую, я обнаружил, что незаметно даже для самого себя сменил имя на Алексея Николаевича. Опечатались они, видите ли... Ну да ладно. Бывает. Но дальше - больше: в дверях меня встретила какая-то мужик(в дальнейшем - мужиковатая сучка) и долго не могла понять, почему меня не устраивает, как меня написали. Лодно, поняла. Пошёл на место, а передо мной на 2-х рядах сели 7(!!!) блондинок, точно таких, о которых говорят в анекдотах.Итак, в течение 20 минут послушав шуточки про мужиков, я почти дошёл до белого каления. Но, это был ещё не предел....На место лектора вышла мужиковатая сука и, не замечая микрофона, стала вещать об этом долбаном тесте. К сожалению у этого недоразвитого трансвестита помимо всего прочего оказались и весьма примечательные диффекты дикции. Из 5 минут её говорения я узнал, что тест длиться 30 минут и состоит из 10 вопросов. Подумать только, в общем я потратил 2 часа для того, чтобы написать 30-минутный тест. Более того, этот ёбаный тест был почти устный, там было только 2 реально-письменных задания. Но и этого мало, мне надо было на черновике обязательно прописать весь ход решения, но даже с этой задачей я управился за 20 минут. Но...Мужиковатая сука, сказала, что выпускать меня пока нельзя и приказала(!) оставаться на своём месте. Не институт, а прямо колония для несовершеннолетних преступников, готовящихся к смертной казни. Ладно, посидел-подождал. Выхожу из аудитории, а у выхода....5 человек пытаются просунуться через полуторометровую дверь. А всего нас было 4 группы по 100 человек. И я на задворках очереди. Прекрасно....Но и этого мало, выхожу на улицу, пытаюсь закурить и попадаю себе сигаретой 3 раза в нос и два - в глаз. Тут меня кто-то попросить прикурить. Моя примечательная реакция является просто образцом доброжелательности: послав обидчика на хуй я пошёл дальше. Парень даже не понял, какого чёрта я такой злой. Но этого, как оказалось, было не достаточно много на один день: вхожу в метро на Нагатинской - поезд только отходит. Ладно, так бывает. Но при пересадке на Библиотеку им. Ленина меня поджидала такая же ситуация. Итак, наматерившись вдоволь я-таки сел в вагон. При этом всё это время я читал Каббалу, в которой говорится, что нельзя давать выхода злобе и другим негативным эмоциям. Ага, щаззз....
Только уже сидя дома, слегка попритух. Потом с Солоповой постебались над песнями, крутящимися по радио. Так что сейчас уже вполне нормален и адекватен.

Сегодня мне открыли глаза не весьма странную особенность тусящей части нашей параллели. Единственным постоянно появляющимся на всех тусовках парнем являюсь я. Примерное соотношение девушек на одну мужскую особь - 15:1. Есть ещё 2 человека, которые изредка появляются на тусовках - Саня(однако он уже не в нашей параллели) и Герман(слишком редко, чтобы брать в расчёт). Итого Один парень и два пол-парня на 15-17 особей женского пола. Странно, но я никогда не замечал такого малинника. Кстати, в Кодле всё координально противоположно - много парней и почти ни одной девушки. Надеюсь, это не станет основанием для объединения. Ну а так, если честно, приятно чувствовать себя членом высшего женского общества(вопреки недоброжелателям, не потому что я девушка в душе=)).

Извините, я не понял, что надо делать с этой картинкой, но уж коли попросили, значит запостю
Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост. Дайте понять окружающим, насколько важны для вас люди, разместившие свои дневники на Ли.ру, независимо от того, читают ли они вас. Остальных прошу не обижаться.
Тус
Eloidia
Ksu Dream
vj_Wasena
Black Gabrielle
ex10
SvetaCherry
МанЯ-какая есть
Заколебало писать, остальные по личной просьбе

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Этот пост советую читать только тем, кто привык к моим мысленным излияниям. Здесь не будет развития действия, и тем более самого действия.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Недавно с Анькой, Тусом и Кузей общались на тему субкультур. В очередной раз подтвердилась моя догадка, о том, что люди, принадлежащие к разным субкультурам, но не фанатеющие от них, столь же нормальны и общительны, как обычные люди. Ведь никого не парит, что я, гот(в душе, по крайней мере, - ни на что другое денег не хватает), общаюсь с людьми, отличными от меня по мировоззрению. Ни один человек, фанатеющий от субкультуры не может быть нормальным, поскольку это противоречит впринципе общительной человеческой натуре. Так что не надо кричать на каждом углу, что ты металлист, чтобы найти друзей, лучших, чем твои нынешние, просто стоит быть нормальным человеком.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Спасибо тем, кто в очередной раз выдержал мои словеса.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня был просто супер-день!!! Началось всё ещё в школе, на 4-ом уроке. Тус, Кузя и я напросились на урок РПП в 6-ом классе. И что вы думаете? Почувствовал себя ребёнком, что иногда . Какой же кайф препираться с 6-ками, играть в игры, которые уже чуть не позабыли, по-детски, абсолютно беззаботно отвечать на вопросы, ржать с младшекассниками и Милой Юрьевной. Пожалуй, именно этот импровизированный урок РПП и придал жизнерадостности на целый день.
После 5-го урока пошёл в столовку пообщаться с бабенами и подождать звонка Аньки. Она обещалась приехать в 2, что кстати, на удивление успешно выполнила. Обычно она не столь пунктуальна. С ней выдвинулись на коробку, где стали ждать Кузю и Туса, у которых было по шесть уроков. В итоге они пришли. Ave satanas!!! Пошли пить водку в деревню. Несколько добесили бабки, там сидевшие и смотревшие на нас, как на вселенских врагов. Однако, это нам не помешало после конца бухаловки выкинуть пустые бутылки и банки за забор с ГРОХОТОМ. Правда, не всё было так прекрасно, понял что я сдаю позиции. Когда-то мы с Тусом могли выпить литр на двоих, но находится в сознании, а теперь нас 4-ых скопытило от 0,5. Обидно и постыдно. Но ладно, постараюсь пережить.
Снова коробка. На сей раз мы уже весёлые-развесёлые. Пришли и начали играть в карты. Несколько раз брали лишние, но забивали на это дело. Короче игра была не кто выйграет, а кто не особо покажет, что он пьян. Выигрывал я.
Часов в 6 пошли пошли с Тусом и Анькой на школьный двор учиться кататься на скейте. Понял, что хотя бы для каких-то высот мне надо быть чуть трезвее. А то так падать - больновато. Правда научился делать примитивный трюк, поворачивать и проезжать около 1,5 метров без падения. И на том спасибо.
В 8 пошли со школьного двора. Правда до этого совершенно охамел, покурив с Анькой прямо на школьном участке. Встретили Ольгу Петровну. Предложили довезти её до дома на скейте, понадеясь, что у меня три месяца после этого физики не будет. Однако она оказалась весьма прозорлива и, скорее всего, догадалсь о наших тайных намерениях, так что просто проводили их с Тусом пешочком. Ольга Петровна предоставила нам полную свободу в отношении прощания, отвернувшись к подъезду. Правда, ничего особо компроматного не случилось, даже если бы она туда зашла.
Пришёл домой, выяснил, что сегодня ночую один. Забавно, вот подлянка!!! Никого даже пригласить не успел. Открыли с Анькой пакет с игрушками для моей племянницы, уссались, одевая Кена(фотки ниже). Чуть не подрались, выбирая, сколько юбок он дажен одеть - 2 или 3. Такой ругани у нас давно не стояло....В итоге сошлись на таком прикиде:


Мы с Анькой немного с ним пофоткались:



Но потом Кен понял, какой он урод в этом платье и повесился:


Вот так и закончился весь этот ужасный день

Огромная благодарность выажается Антону Ильичу Молеву, который, видимо, заведует поставкой прекрасных расписаний уроков, моя племянница была в восторге...А ещё спасибо за то, что он так часто пробитвает уроки своей профильной подгруппы....

Рассказ, присланный на конкурс фантастов
Ржу- не могу)))))супер!!!!! советую прочитать до конца


Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )