Основная проблема современной молодежи, по-моему, это жуткий комплекс неполноценности. Стоит просто недолго с кем-нибудь поговорить, копнув чуть глубже "привета", и тут же узнаешь, что он в себе изменил все, начиная от цвета ногтей на пальцах ног и кончая отношением к жизни. Я, конечно, не спорю, что развиваться и совершенствоваться надо постоянно, но все же это уже перебор - настолько не любить себя.
Особенно, кстати, это видно при общении с парнями: девушки как-то комплексы свои подавляют за счет косметики, одежды и так далее. А вот парни все больше и больше склоняются к тому, что они просто были созданы природой для того, чтобы их душа страдала и мучалась. И то-то у них не так, и девушки-то на них не смотрят, а уж послушать о том, как над ними издеваются злые родители, так и вовсе Томас Торквемада кажется добрый дядечкой, который просто чуть-чуть по голове гладил.
А проблема в первую очередь, по-моему, как раз во внутреннем отношении к себе. Почему-то ныне все парни решили, что уже с 12ти лет их уже должны отпускать на ночь ежедневно, да еще и купить Бентли милому сыночку. При этом нет абсолютно никакого осознания, что для того, чтобы тебя восприняли взрослым и адекватным человеком, доказать это надо не фразой "я уже взрослый", а хоть какими-то действиями. Ну, к примеру, задавить интеллектом. Или начать работать, а не сидеть на шее, свесив ножки. Обязательность требуется, верность своим обещаниям.
А хочется всем почему-то именно достичь 14летия, получить паспорт, и сразу все сочтут тебя уникальным и уже вполне состоявшимся.
А вообще, как обычно пишу и про себя в частности...

Удивительно, но именно несчастье становится логичным источником приятного и длительного знакомства. Стоит тебе кого-нибудь пооткачивать от депрессии, как он тут же раскрывается для тебя чем-о потрясающим и многоцветным. Именно в этот момент в человеке начинаешь замечать то, что он на редкость глубок, раним и беззащитен, и ты просто не можешь бросить его/ее в момент такой глубокой душевной травмы.
То же самое происходит и в душе у партнера: "О боже, он мне помог, вот ангел-то". Ведь в такие моменты ты рад любому теплому слову, не то, что планомерной помощи по откачке тебя из глубокой депрессии.
И двое таким образом друг-друга выпивают, им кажется, что они нашли нечто идеальное.
А потом, когда первое опьянение чужим горем сваливается, то осознаешь, что тебя по сути-то человек и не интересует, что все выпито до дна, все главные эмоции получены. Оба плавно разочаровываются друг в друге, идеал ломается и становится даже как-то грустно... Нужно поискать поддержки...
Ну и вперед: еще на поиски двух таких же неидеальных вампиров.

Мне не нравятся некрасивые люди. Пунктик у меня такой - что в интернете, что в жизни. Ну раздражает меня, что неандерталец пытается мне пожать руку или попросить сигарету. Всех на пластику принудительно бы отправил. а заодно кастрировал бы, дабы не позорить светлый образ человеческого лица.
Я недолюбливаю лиц кавказской национальности на рынках - мало того, что они пытаются впихнуть тебе зелёную шубу и женские сапоги (вне зависимости от пола), так ещё и мерзко, всей ватагой утробно ржут, стоит тебе поскользнуться. И абсолютно не понимают, когда ты чуть не лопаешься от смеха, когда падает их собрат и роняет на себя ящик живой рыбы.
Я не люблю глупых людей - с ними не о чем поговорить, не о чем поспорить. Да и читали они в своей жизни "Красную шапочку", да и то по картинкам и репликам, написанным 72 шрифтом.
Я не перевариваю непунктуальных или необязательных людей. Особенно когда жду их в минус 15 на продуваемом пространстве около метро.
Я терпеть не могу людей, которые говорят о своей принадлежности к чему-либо, но не могут объяснить, в чём же концепция их жизни. В том числе: христиан, которые едва осилили Библию, но не знают даже о существовании Фомы Аквинского; эмо, которые думают, что смысл их субкультуры в воплях о том, что их никто не любит, и вскрытии вен; готов, для которых тру-гот - это бомж, живущих на кладбище. Кстати, бомжей тоже терпеть не могу. Особенно в метро. Особенно в жару, когда от трёхнедельного трупа коровы пахнет лучше, чем от них.
Я готов убить продавцов-лоточников в городском транспорте. Когда они заунывно сообщают тебе о том, что эта ручка - не просто ручка, это - последнее изобретение Пентагона, в которую встроена система наведения ракет, маленькая атомная электростанция, трёхметровая стремянка, и, плюс к этим прелестям, она ещё и пишет. И всё это "пять рублей - штука, три - на десять".
Я готов пожелать медленного гниения заживо певцам под гармонь в электричках. Особенно когда они поют тебе на ухо что-нибудь собственного сочинения о тяжёлой воровской участи, деревенских берёзах и румяных бабах, пока ты в восьмой раз пытаешься прочесть строку книги и всё-таки понять мысль автора.
А так же, я ненавижу: колченогих животных (хотя мне их жалко), срущих на голову голубей (и их не жалко), крутой сленг (а-ля чувиха, перец, пацан и т.д.), СкАчУщИе БуКоФфКи (особенно букоФФки), безграмотное общение, братание, стучащих по плечу друзей, а ещё... ещё... Да я вообще ходячий неонацист и всех готов расстрелять, предварительно и опосля изнасиловать раскалённой арматурой. Вот такое я гавно в белом фраке.
А вы меня тоже любите?

Ровно три года назад в этом дневнике появилась первая запись с первой же орфографической ошибкой, о которой я узнал спустя почти 2 года. Не слишком весёлое начало, как и вообще первый год ведения дневника. Почти сотня тестиков, классические игрушки, а-ля "ЛиРу-семья" и "Поставь плюсик, если ты это сделал". Куча смайлов в сообщениях, много абсолютно никому не нужной бытовухи и куча мата в каждом посте. Как это читали мои первый ПЧ (кстати, а кто-нибудь сейчас остался из тех, кто подписался ко мне ещё в 2006?) я себе не представляю. Если кратко, то я им искренне соболезную.
Далее - вполне логичная стадия ведения дневника - обмен симпашками, уклон в субкультуру и воспевание её, прикрепление к каждому посту картинки и тому подобное извращение над психикой ПЧ. ПЧ того периода до сих пор стопроцентно существуют в моих списках и я им крайне благодарен за то, что они меня до сих пор терпят. Но соболезновать им тоже приходится, пусть и меньше.
Ну и наконец период, который начался где-то в марте 2007 года и идёт по сей день - период длинных и тяжёлых постов, критики дневников и бесконечного флуда по всем доступным местам. Эти люди до сих пор тут, они читают и активно комментируют мой бред, знают о моей реальной жизни и являются мне очень близкими друзьями, несмотря на то, что я многих в реальном мире не видел.
Ну а если перестать вас сейчас грузить ностальгией и никому не нужными сведениями, то я просто поздравляю свой дневник (уже давно ставший моим альтер-эго) с Днём Рождения и желаю ему долгих лет жизни, ибо всего остального дневнику желать глупо.
э

После вчерашнего отравления килькой в томате, понял две очень важные вещи. Во-первых, по мне скучали, а следовательно в институте уже привыкли к тому, что у них учится психически неуравновешенный, морально неустойчивый и просто сумасшедший персонаж, место которому в зверинце. Во-вторых, лучше уж понос, чем рвота. Во время первого хоть можно почитать, сидя на керамическом друге, а вот во время второго можно разве что изучать разводы на сливе...

Снова заспанный фэйс по утрам, глядя на который, долго решаешь, замазать ли его косметикой и очками-стрекозами или пойти всё же народ пугать. Останавливаешься на последнем, догадываясь, что тебе не сообщат, что в синяки под глазами можно класть картошку...
Снова поиск в еды в холодильнике в то время, когда летом ты только просыпаешься. И снова полное фиаско в плане заранее приготовленных кем-то бутербродов или любой другой быстрой пищи. Готовить будешь сам, давясь пережаренной яичницей и недозаваренным чаем.
Снова игра в актёра-комика, даже когда тебе хочется послать всех в жопу и пойти потупить с книгой в кафе, где тебе наконец-то подадут не растворимый, а вполне человеческий кофе.
Снова книги на лекциях, пока другая рука вдумчиво строчит всю ту хрень, что несёт преподаватель. И удивление, когда после пары ты осознаёшь, что не только запомнил, что читал, но ещё и вбил себе в голову всю информацию, вещаемую тебе преподавателем.
Снова маленькие интриги, детская непосредственность и оригинальные сплетни вокруг каждой персоны. Половину из которых пускаешь ты сам, а потом с интересом слушаешь и делаешь вид, что тебе это в новинку.
В общем смена места обучения абсолютно не сказалась на моей скотской натуре, образе жизни и поведения во время процесса образования. Просто немного новых лиц, предметов и преподавателей. А вот я, по-моему, с прошлого года так и не изменился... Что не может не радовать.

Если кого вдруг заинтересовало, где я пропадаю, то могу вам сообщить, что не ботаю и не закопался снова в работе. Просто сейчас решил немного отдохнуть от всего мира, по большей части читаю и играю в онлайн-игру. Овощем становиться не планирую, наверное, просто пока что коплю яд. Так что скоро буду готов его выплеснуть и порадовать вас очередной колкой едкостью в чей-нибудь адрес.
На данный же момент, как было выяснено сегодня, я плейбоевский зайчик с розовыми ушками и хвостиком.

Господа, пришло время сказать вам "Пока" ввиду того, что мой отпуск завтра начнётся уже в половине десятого, когда я сяду в поезд и отправлюсь в Ялту с Аннет. До тех пор я бы тут, конечно, сидел и сидел, но Аннет будет, мягко говоря, не особо весело в это время, так что я соберу только пару-тройку пожеланий прекрасного отпуска (надеюсь, они оправдаются) и свалю пить вермут. А пока что скажу, что настроение приподнятое, работа на какое-то время решила меня покинуть а Аннет сидит под боком уже с 11ти часов вечера. Так что приятная ночка ожидается и ещё более приятная неделя в дальнейшем. Не скучайте тут без меня и не устраивайте особого флуда в моём несчастном дневнике. От всех рассылок я,естественно, отключусь, так что если случится что-то из ряда вон выходящее и вы очень захотите поделиться со мной последним интересным постом в вашем дневнике, то пожелания принимаются опять же в комментариях к сией записи.
Приятного отдыха от меня,
Искренне Ваш,
Пироман.
P.S. Марина,прости, знаю, что тварь дрожащая, но абсолютно не было времени на критику на этой неделе -слишком много всяких неотложных де накопилось. Пойму и приму, если ты взломаешь мой аккаунт и удалишь к чертям весь дневник.
Специальный чмак,
Тоже Пироман

Знаете, а мне херово. Вчера ночью я пил с девушкой на берегу озера и разговаривал помимо нее с четырьмя людьми, которых видел в первый раз в жизни. И мне было так хорошо, как не было последние года два-три.
А сейчас родственники срутся из-за дел давно минувших дней, на работе кризис ввиду ошибки одного из интернетчиков, который всего лишь должен был снять одну галочку и поставить другую. А вам, мои дорогие, откровенно похеру на меня. Вам, кроме тех, кто знает меня лично, быть может, иногда интересно читать, что я пишу, но вы ничего не потеряете и если меня тут не будет. Ведь так?
Ну конечно же вы готовы ответить "нет" и попытаться заявить что-то о приходящей и уходящей депрессии, подстебнуть на тему того, что я становлюсь эмо или просто попытаться сейчас стукнуться в аську и помочь мне разобраться в самом себе. Весьма признателен за такое проявление высочайшей степени заботы, но мне сейчас это абсолютно не нужно.
Короче, через неделю я свалю в отпуск. И, как вы понимаете, там я лазить на ЛиРу не смогу, да и не будет оного желания. За эту же неделю я напишу критику на персонажа в ЖКЛ, потому что пообещал это Марине. Засим моя интернет-активность пока что стопориться. Новых постов, скорее всего, не будет. На комментарии к этому и к старым отвечать буду, но никто не говорит, что это не будут ответы из серии "отъебитесь все, хочу покоя". А за это время я просто буду предаваться жизни в своё удовольствие.
Если у кого-то нет моей аськи или просто вы её забыли, напомню: 320-405-999. Только скажу сразу: все ваши попытки мне "помочь" будут для начала пресекаться инвизом, а далее, для особо настойчивых - бан-листом.
И напоследок: вероятность удаления этого миленького детища новых технологий, проекта "Дневник Пироман" велика как никогда. Мне просто всё надоело.

14 лет назад в большой деревне - городе Москве родилась маленькая девочка. Тогда она стала радостью для родителей. И только 10 лет спустя начала радовать одноклассников своей беззабостностью, весельем и неплохой долей житейского похуизма. Девочку эту назвали Ксюшей. Несмотря на всю нашу с ней ругань, достаточно частую, как знают многие, она всё равно остаётся для меня человеком, с которым нас связывают весьма дружеские отношения.
Чего бы тебе пожелать? Вся классика уже исчерпана - удача, здоровье, любовь и т.д. Так что к этому могу лишь приставить свой вензель. Самое основное, что хочется тебе пожелать - много друзей, хороших и разных. Ведь дружба, как ни крути, - школа жизни. А всё остальное при общении с хорошими людьми приложится или не будет особо важно.

Так я поздравлял тебя всего пару лет назад. Каких-то пару лет. Многое изменились, но, я надеюсь, не изменилась наша дружба. И сегодня, спустя 2 года я снова хочу тебе сказать всё то же самое. С одним маленьким исключением: пожелаю в первую очередь не друзей, а самореализации. Ведь она нужна каждому! Ты уже далеко прошла по своему жизненному пути и, как я считаю, прошла эти шаги в правильном направлении. Так пусть этот путь тебя не оставляет. Пусть ты дойдёшь до конца его и поймёшь, что это лишь начало пути нового - пути окончательного совершенствования до полумистической сущности. Я снова готов поднять виртуальный бокал и чокнуться за тебя. Как говорили мы два года назад, ЯТЛ!
P.S.Господа, снова я исчезаю. Впрочем, как всегда, на денёк, дабы потешить свой самолюбие шатанием по даче и взглядом на всех сверху вниз. Ждите с новыми впечатлениями, новым сарказмом и новым хорошим расположением духа.

Какая-то пустота в душе. Даже не пустота каникул, абсолютная зияющая пропасть.
Ощущение при подъёме: а чем сейчас заняться-то? И понимаешь, что нечем. В школе тебя не ждут. Экзамен ещё далеко. А ныне - лишь смотри фотографии в контакте, дожидайся новой встречи с родными людьми, сиди и кури кальян в одиночестве. Последняя неделя вымотала, но ещё сильнее привязала к тем людям, с которыми уже можно начинать прощаться.
Наверное, так правильно. Но желание узнать, что весь нынешний мир - лишь сон, ещё горит. Пусть и тает с каждым днём перед напором реальности.
Наверное так правильно, что снова, как и в любое другое лето, приходит вдохновение.
Наверное, это правильно - ночи с сигаретой, лицами совершенно незнакомых людей и фонарём. В поисках будущего. В дожёвывании прошлого.

Уже сегодня последний раз играть на этой сцене в качестве ученика, а может и вообще последний.
Последний раз слышать упрёки от учителей о неподобающем виде, хотя все придут в виде более, чем приличном.
Последний раз смотреть не праздник глазами обязательного участника.
Последний раз взбираться по лестнице, которая полна учеников, которые смотрят на тебя, как на старшего товарища.
Последний раз плакать об уходе. Наверное, всё же плакать.
Но мы зажжём эту гимназию все вместе. И пусть она ещё долго горит нашим духом и нашими взглядами. Восемь лет промелькнуло как один день, хотя текли они медленно. Хочется всё вернуть, проснуться и осознать, что это длинный сон одного маленького пятиклассника. А потом прожить всё снова. Точно так же. Потому, что, я надеюсь, это был правильный путь. С последним звонком меня и вас, одноклассники. Большой пост про вас будет к выпускному. А пока что давайте сделаем вид, что нам ещё учиться и учиться вместе...

Все люди бывшие, не так ли?
Бывшие возлюбленные, бывшие сотрудники, бывшие друзья. У всех есть в биографии факт, который ныне является прошлым. Нам бояться взглянуть в глаза, потому что делали нам больно. Бояться по-дружески стукнуть по плечу, потому что нас предали. Бояться поздороваться, потому что мы можем и не ответить.
А мы боимся всего того же самого, ибо и мы так делали. Предавали, бросали, уходили без объяснения.
Условности мира людей. Ели когда-то общался и сделал гадость, то уж боле не пытайся найти в человеке поддержку - это унижает и тебя, и его. Потому что вы уже друг-другу бывшие.
Так может мы уже бывшие люди? Люди, которые не готовы прощать и искать прощения? Которые готовы просто не видеть в упор человека, с которым прекратили контакт?
Или же столь простое чувство - прощение - нам всё ещё доступно?

Школа-курсы-работа-театралка
Театралка-школа-курсы-работа
Ну и т.д.
А хочется быть снова в прошлом лете. Курить по ночам в своей комнате на балконе и смотреть на фонарь. Писать ежедневно рассказы. Встречаться после работы с друзьями и ехать на какую-нибудь крышу. Бояться за них, когда они ходят по краю. Спокойно пить пиво, не задумываясь, что дома ждёт статистика посещений.
Хочется дышать полной грудью, а не вдыхать спёртый воздух города.
Хочется жить.
А не быть главным героем чьей-то утопии - бесконечной истории занятости.

Никогда не был согласен с мыслью об эволюции человека. Всё не может происходить по ровной линии.
Мы много месяцев одинаковы: носим одни и те же вещи, слушаем одну и ту же музыку, мыслим об одном и том же.
А потом бац! - и перед знакомыми уже другой человек. С новыми жизненными приоритетами, новыми амбициями, новыми мечтами.
Они не всегда к этому привыкают. Многие после каждого такого скачка отсеиваются, становятся из друзей просто товарищами. Другие - наоборот приближаются, перерождаются в абсолютно новых интересных созданий.
Так мы и прыгаем по жизни, становясь всё более и более отличными от маленького голубоглазого комка жизни. А последний прыжок меняет даже не душу и не психологию.
Он меняет состояние материи.

Ввиду моей мании величия, плавно переходящей в манию преследования, этот вопрос должен волновать многих. Здесь, естественно, описаны неклассические варианты, ибо пулей (даже серебряной), осиновым колом, удавкой или же переломом шеи меня не зашибёшь. Поэтому предлагаю вам пособие по уничтожению Пиромана для новичков. Все способы сбоев не дают.
Читать далее...

Помолчав целый день *ой, как меня бесит эта строчка*, я решил написать об одной из наиболее часто встречающихся и сложных ситуациях в жизни любого человека-интернетомана.
Представьте себе ситуацию:
Вам в аську стучится очередное неопознанное создание и настойчиво требует к себе внимания. Естественно, есть желание узнать, что же оно из себя представляет. Залезаем на профайл. Имя наличествует, но возраста нет. Определим же его:
Читать далее...

...поэтому цель человека в том, чтобы искать цель. И любовь...
Да, люблю. А это плохо?
...общаемся только по электронной почте. Зато нет усталости.
...а в туалете неплохо спится. Тепло, уютно, трусы не мешают...
Метро2033 дико впечатлило. Столько мыслей сразу, сколько я не потреблял со времён прочтения Герберта Лоуренса "Женщины в любви". И главное, как мне подходит заключительная мысль...
...Да, "Сёгуна" купил. Невужто слышала? Ну если хвалят, то не зря повело к нему прямо в магазине. Впрочем ещё "Одиночество в сети" приглянулось и...
...нужен! Да, мне нужен интернет! К чертям, сам оплачу... Не, Насть, пока ты сходишь в "Белый ветер", я состарюсь.
..."Ква-Ква-Парк" называется. Только компанию нужно побольше собрать, а то скучно просто так ездить, по парочкам...
"...ага, ага... Конечно, невиноватый ты! И безусловно нет больше на свете эрудитов, с кем так можно поговорить, кроме тебя, дорогой дедушка. И уж точно никто больше не предложит одного блина, пары солёных огурцов и двадцатилетнего виски..."
"А может и правда этим должен заняться я? Третье поколение растёт в дерьме... Может, детям хотя бы повезёт, если я постараюсь..."
"Да к чертям всё! Пусть пьют... Мне всё равно уже... Главное только их в комнату не пускать..."
- ...радостнее быть надо! Думаешь у меня запаров нет? Есть, уверяю тебя. Но улыбка на лице - явный признак того, что они в душе, а не снаружи должны быть. Ибо напрягать других - ...
- А может всё-таки выпьем?

Совершенно недавно был диалог с одной прекрасной леди по поводу друзей. Зачем они? Скорее всего для того, чтобы постоянно получать некоторую энергию. Мы все по сути вампиры, ибо потребляем эмоции других людей, их ненависть и любовь, уважение и презрение, радость и злость. И только если эти эмоции направлены на нас. Да, мы создаём огромное количество подобной энергии сами, но можем распределять лишь малую её толику, в которой формулируем отношение к самим себе. Всё же остальное отдаём в пространство. Греем других людей, как они греют нас. И абсолютно неважно, получаем ли мы энергию высоких сфер из философских диалогов или же потребляем простую болтовню об общих друзьях, пьянках и т.д.
Порою мне говорят, что друзей меняю как перчатки. Даже быстрее. И ведь правду говорят. Мне действительно необходимо менять источники энергии. Не потому, что они хуже или лучше. Даже не потому, что одни друзья, а другие лишь знакомые. Просто ментальная энергия от длительного общения выветривается и превращается в бессмысленную болтологию. Ничего не приносящую, лишь тратящую наши силы. Потом я действительно заново схожусь с людьми, но сначала мне нужна перезарядка, использование другой энергии. Очень малое количество людей могут со мной общаться долго, абсолютно не теряя своей энергоёмкости. Пальцев на одной руке вполне хватит.
Ваше мнение по поводу сей гипотезы?