http://www.zagadal.ru/

Эх......давно я не вел этот дневник, пора вернуться на круги своя...........Кости и ребра фореве!!!!!!!

Кто-нибудь что-нибудь знает о магических костях, которые светятся в ночи?

Холостяцкая квартира, спальня с бельём и одеялами расстеленным на полу. Кругом бардак, разбросаны одежда, диски, .мусор, упаковки от презервативов. Двое в постели. Ебутся, часто меняя позы. Парень на высоте. Сразу понятно, что это знатный, бывалый ёбака. Девушка громко и протяжно стонет. На заднем плане играет приятная, расслабляющая музыка.

В самый разгар действа, когда в магнитофоне затихает звук, между песнями, вдруг в воздухе явственно раздаётся громкий звук похожий на звук пердежа.

Пауза

ОНА: Да уж.….

ОН (на долю секунды замешкавшись): Вот это номер. Чо расперделась-то? Авось не дома.

ОНА: Я? ( не лишённое приятной округлости лицо девушки вытягивается так, как будто Мадонну публично обвинили в воровстве песен у группы Божья коровка. Хочет вырваться из-под парня, но тот рывком возвращает её на место и продолжает ебать)

ОН: Да, ты. Пришла в гости, веди себя прилично (ехидно улыбается).

ОНА: Чтоооо? ( В глазах девушки гнев и возмущение. Смотрит на парня, как на предателя.)

ОН: Я говорю, что если хочешь в туалет, то так и скажи, хуле пердеть-то? Я понятливый (у парня очень серьёзное лицо)

ОНА: Да ты чо, Ренат? Ты чо, ёбнулся?

ОН: А ничо. Мало приятности нюхать чужой пердёж, надо сказать, даже если и женский. Надо признаться, даже если и твой (делает несколько резких движений тазом).



ОНА (выгибаясь): Да это не яаа, ты что, Ренат?.

ОН (продолжая двигаться в ней): Да ну нах. Я явственно слышал этот звук и ни с чем его не перепутаю. Типичный женский пердёж.

ОНА (подмахивая): Ренат, ну ты даёш…. Даёш…

ОН (разгоняясь): Даёш ты. А я ебу. Что, по прежнему не хочешь признаваться в своём грешке, моя маленькая волоокая пердунья?

ОНА (тяжело дыша): В чём признаваться?

ОН (внезапно останавливаясь и слезая с партнёрши): Фу, бля. Кончил, бля (тоже тяжело дышит) В пердеже. В чем еще? Я же не прошу тебя признаваться в убийстве Влада Листьева? Признайся в своей женской слабости и продолжим нашу….. наше спаривание.

ОНА (с отдышкой): Ты серьёзно думаешь, что я…., что я…. пукнула?

ОН (перекинувшись на спину и подрачивая свой хуй одной рукой): Пукнула? Ха-ха.. Пукают только кошки. Я серьёзен, как никогда. Просто мы оба слышали звук пердежа. Так ведь? Если ты утверждаешь, что это сделала не ты, то тогда кто же? Кто этот таинственный незнакомец? Пушкин? Лермонтов? Сорокин?

ОНА (закрываясь одеялом): Может быть, ты сам напердел?

ОН (прервав попытку додрочить): Ну вот, началось. Так и знал, что кое-кто из нас сейчас начнёт искать виноватого. Везде мужики виноваты, ёб твою мать! Ну пёрнула и пёрнула, что тут такого? Признайся, да и все дела!

ОНА (обижено): Мне не в чем признаваться.

ОН (закуривая): То есть ты принцесса?

ОНА: В смысле?

ОН: Ну, в смысле, в смысле….. яйца отвисли. Не пердишь, типа, в жёпу не ебёшься и серешь лепестками роз….. Белых.

ОНА: Не, ну бывает, конечно

ОН: Вот. Призналась наконец. Уважайу. Краба держи (фиглярски протягивает ей руку, сложенную змеёй. Шипит, изображая змею)

ОНА: Ни в чём я не признавалась.

ОН: Да? Ну а кто ж тогда испортил, простите мой францугский, воздух? Дюма-старшшшший? (Рукой продолжает изображать змею) Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш. Вы слышшшите меня, бандерлоги?

ОНА (типа обижено): Ты, кто ж ещё. Дурак лысый (гладит парня по лысине) Во дураак. Во дураак. Дурак. Пиздец просто.

ОН (стряхивая пепел сигареты на ковёр): Значит, ты считаешшшшь, что лучшая защщщита это нападение, так? И типа я этой тактикой пользуюсь прямо сейчас? Как дурак. Чтобы тебя унизить? Так, Наташшшша? Так ты считаешшшшь, звезда моя?

ОНА (ёжась под одеялом): Ты заебал меня своими дурацкими шуточками. Честно… Давай поспим.. И не шипи.

ОН (подрываясь на мнимом «бодряке»): Мне не спится, я не отомщён! Так, значит, шуточками? А ведь я ещё никому не позволял пердеть у себя дома…. Ни-каг-да ( машет указательным пальщем в такт каждого слога) По крайней мере так внаглую. Другой бы живым отсюда не ушёл, а тут…..

ОНА (отодвигаясь): Да хорош прикалываться. Шутник хуев.

ОН (приподнимаясь на локте): Прикалываться? Ты же сама явственно слышшала звук. И это не был звук милицейского свистка. Это был звук пердежа. Женского пердежа. А что это значит? А это значит, что кто-то из нас набздел и это всяко был не я. Значит остаёшшься…… ты, Наташшенька……. (пародируя Якубувича): И в этааам словеее Йесть такая буква!!! (резко меняет выражение лица с весёлого на тревожное) Меня тревожит твоё упрямство. Тебя в детстве никогда не ставили коленями на горох?

ОНА: Ренат, к чему эта клоунада. Напердел, чего паясничать. Я пойму. Физиология там, хуёгия, всё такое….

ОН: Ах так? Значит напердел всё-таки я? Как же мы умеем ситуацию разворачивать, Наташенька, солнышко моё. Напердел…. Я напердел…. Всё бросил и напердел…Уму непостижимо…

ОНА: Ты, ты, больше некому…

ОН: Ты уверена? Берём деньги? Или принести чёрный ящик?

ОНА: Ну не я же. А звук оба слышшали, сам сказал. Значит это ты, дорогой мой пердунёнок. Иди сюда, мой пердунёночек… Иди, иди…

ОН: Пёрнуть под одеялом? Знаешь, мне что-то не до ласок сейчас. Вся эта история…Это очень похоже на оскорбление. А чем-то на казино….Чем-то на караван-сарай…..Я почему-то абсолютно уверен, что это была ты. Не пойму твоих уловок, Наташа. В Мату Хари Решила поиграть? Агент Натали в тылу врага? Дай-ка понюхаю жопу.

ОНА: Что ты сказал?

ОН (Туша сигарету о пивную пробку): Да, жопу. Ты не ослышалась.

ОНА: Мою?

ОН (театрально раскинув в стороны руки): Нет, мою!. Неужели ты думаешь, что я бы спросил у тебя: «Ах, Наташ, можно ли мне понюхать свою собственную жопу?»

ОНА: Ха ха. А зачем тебе?

ОН: Очень просто. Если твоя жопа воняет пердежом, значит, извини, подруга, но это была ты. А если это была ты, то это значит, что ты меня обманываешь. А на хуя мне обманщица в моём ближнем кругу?(пожимает плечами, обводит взлядом окресности, делает вид, что оглядывает Ближний круг)

ОНА: Жопу?

ОН: Да, да, жопу, не тупи. Ну попу, какая разница? Я много раз нюхал её, кстати, когда разрабатывал твою шоколадную норку. Не хотелось, знаешь ли, попасть впросак.

ОНА: Так вот ты к чему принюхивался? Хи-хи! (напевает): А нюх как у собааки, а глаз- оу е- как у орла

ОН: Ну да. Радуешь меня иногда. Не так уж всё и запущено.

ОНА: И сейчас ты, значит, хочешь… понюхать… мою….. попу?

ОН: Это расставит все точки над Ж

ОНА: Ну нюхай. Раз тебе так понравилось…..Хи-хи… Жопонюх….

ОН (Поворачивается в кровати, наклоняется над Жопой, раздвигает пальцами ягодицы, приюхивается):….. Я так и знал…

ОНА: Что ты знал?

ОН: Это ты!

ОНА: Я?

ОН: Да, да, ты напердела, Обманщица! Правда запах слабый, но… Это ты, ты! Нет тебе прощенья!

ОНА: Ну Ты, Ренат, вообще охуел. Я конечно понимаю, ты типа какой-то там юморист в интернетах, но…..

ОН: Значит, по твоему, всё-таки я?

ОНА: Что Я?

ОН: Насрал в постели во время ебли?

ОНА: Ты, кто ж ещё

ОН: Ты уверена?

ОНА: Пиздец ты нахал. И нудный нахал, к тому же. Заебал.

ОН: Значит теперь ты понюхай ЕЁ, сама поймёшь, что я был прав (тычет пальцем в сторону собственной жопы)

ОНА: Твою жопу?

ОН: Да Майу жёпу. У меня язык не поворачивается назвать ЭТО попочкой. Хотя многим нравится. Какая, говорят, у тебя прекрасная попочка….

ОНА: Бля, как ты себя любишь…Ну ладно, «Шутник»

Девушка внезапно и решительно склоняется, нюхает парню жопу. Как только её ноздри касаются ягодиц, раздаётся оглушительный звук пердежа

ОНА: Ах ты! Пидарас! Пидарас бля, ебаный!!!

ОН: А не хуй!

Девушка резко подскакивает, собирает разбросанную по полу одежду, выскакивает из комнаты. Смотрит на Парня. Парень флегматично раскуривает новую сигарету.

Слышно как Девушка спешно одевается где-то за дверью. Из прихожей раздаётся её приглушенный голос: «Нуу мудаак! Вот этоо мудак! Не, ну Катька говорила мне, что мудаак, но чтоб такой…. Пидор!»
Возвращается, резким движением забирает свой забытый впопыхах телефон. Парень демонстративно разгоняет рукой собственный пердёж.

Входная дверь громко хлопает. Девушка ушла.

ОН: Вот ведь бабьё. Совсем шуток не понимают. Ну скрипнул о зеркало на стене….кстати, как здорово ебаться, когда зеркала везде…. коврик полипропиленовый, на котором дрючились, ну был похож звук на пердёж, но зачем же так серьёзно воспринимать такую мелочёвку? Добрее надо быть. Надо быть нежнее…. Нежнее Виктор, ещё нежнее….

(Смачно затягивается сигаретой): Впрочем, я давно хотел от неё избавиться. Скучная она. И ебётся хуёво.


© Ренсон
ЗАНАВЕС.

До 20 века существовало несколько гипотез, которые пытались объяснить наличие гипноза. Согласно теории Павлова, гипноз – это своеобразное чередование процессов возбуждения и торможения в коре головного мозга. Если в коре преобладает процесс торможения, человек спит. Если преобладает возбуждение, человек бодрствует. А если вся кора головного мозга заторможена (мозг спит), но в коре есть очаг возбуждения (один участок коры бодрствует), то это – гипноз.
Благодаря тому, что один из участков коры головного мозга бодрствует, гипнотизер может поддерживать контакт с данным человеком. Но, поскольку весь остальной мозг спит, приказы гипнотизера не подвергаются логический или критической оценке. И тогда гипнотик слепо выполняет приказы гипнотизера, не сомневаясь в их целесообразности.
Модель Павлова объясняет многое, но не все. Если к вам на улице подошла цыганка, заговорила с вами, и вы отдали ей все свои деньги, то что это, гипноз? С точки зрения теории Павлова – нет, ведь вы не спали. Тем не менее вы без какой-либо критики выполнили приказ.
В тридцатые годы 20 века многие авторы начали объяснять гипнотические феномены с позиции «теории сверхбодрствования». Согласно этой теории, гипноз – это такое остояние коры головного мозга, при котором вся кора бодрствует, но один ее участок сверхбодрствует. И поэтому для того, чтобы человек оказался под воздействием гмпноза, достаточно создать в его коре очаг сверхбодрствования, о котором говорит теория. Такова сущность эриксонианского гипноза (Милтон Эриксон), гипноза «не во сне». В 1975 году эриксонианский гипноз стал одной из составных частей НЛП (нейро-лингвистического программирования).

Давайте сделаем небольшое упражнение. Расслабьте нижнюю челюсть, теперь опустите ее вниз и вбок:рот сильно перекошен по диагонали. Верхняя губа натянута, а нижняя выпячена наружу. Нижние зубы видны через полуприоткрытый рот. Брови приподняты. Кожа лба собирается в складки. Слегка наклоните голову, чтобы смотреть исподлобья. А теперь посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Ы-ы-ы-ы!»
Ну и как вид? Только детей пугать! Но пугать их не нужно, а вот научить своего ребенка так реагировать на предложение незнакомого дяди взять конфетку - можно, это хороший способ самозащиты от возможного насилия.
Кстати, такой способ самозащиты применим не только для ребенка, но и для взрослого. Одна девушка рассказывала, что она дважды таким образом отпугивала желающих познакомиться. В обоих случаях результат был ошеломляющим. По ее словам, мужчины не просто отставали, а УБЕГАЛИ!

НЛП - искусство управления людьми на подсознательном уровне.
Главное в НЛП - практика, поэтому все методы и упражнения, которые будут приведены здесь нужно будет обязательно практиковать на ничего не подозревающих окружающих. Для начала нужно научиться подстраиваться к позе человека, то есть как бы стать его "отражением". Например, если он положил ногу на ногу, вы должны делать то же самое, возможно отображать его "зеркально", то есть если он положил на стол правую руку, вы можете положить левую - эффект будет тот же - вы начнете вызывать у него симпатию, хотя он сам не будет понимать, отчего вы ему так нравитесь. Попробуйте начать "отражать" окружающих. Высший пилотаж - начать отражать не только видимые движения человека, но и малозаметные, например, движения его глаз, мимику и даже дыхание. Подстройка к дыханию - довольно сложный момент. Если человек находится от вас далеко, вам тяжело увидеть, как он дышит, но можно присмотреться к тому, как поднимается его одежда, проще всего копировать дыхание человека, когда он рядом с вами, и вы слышите его дыхание, например, когда он спит. Значит так, вы подстраиваетесь к позе и движениям человека, пытаетесь его копировать, затем подстраиваетесь к дыханию человека и начинаете его "вести", то есть он по сути будет у вас на крючке. Некоторое время вы дышите с ним в унисон, а потом можете убыстрять свое дыхание или, наоброт, замедлять, и вы заметите, что человек, которого вы копировали, теперь неосознанно копирует вас. Он тоже начинает дышать медленнее (или быстрее) вместе с вами. Это значит, что вы его смогли "зацепить", и теперь можете им управлять. Но это вкратце, более подробно я могу рассказать об этом позже, в том числе и методы управления человеком, когда вы к нему подстроились. А пока потренируйтесь на ничего не подозревающих собеседниках, о проблемах и трудностях пишите здесь.

Опрос для вас. Можно выбрать сразу несколько вариантов ответов.

Позвонит? Не позвонит? Позвонит? Не позвонит?
Надоело ломать голову над тем, он ли моя судьба, или снова все закончится, как всегда, и он исчезнет из моей жизни, как и все остальные. Если бы я могла предсказывать будущее...

У рамки для фотографий отвалились сердечки, если вся наша жизнь состояит из знаков, как утверждает Пауло Коэльо, то что означает этот знак? Мы поделили их пополам и решили отдавать их тому, кого действительно полюбим. У меня 6 штук.

Хороших мужчин мало, их практически нет, но не стоит из-за этого размениваться по мелочам и соглашаться на меньшее, чем ты достоин. Мужчин, которые треплят нервы - хоть отбавляй, не стоит ими дорожить. Выражение "плохонький, но свой" отмерло вместе с советским строем.

Я просто хочу, чтобы меня любили...

Знаете ли вы кто это? Это супруги Сергей и Людмила Васенкины - настоящие лохотронщики

Молодой парень рубил деревья, расчищая участок под огород.
А лягушка кричала:
-- Ибух-бух-бух-бух!
Человек возьми да скажи:
-- Может, ты подойдешь, займемся с тобой кое-чем? Как
только он это произнес, буханье смолкло. Некоторое время только
удары топора нарушали тишину, а потом послышались шаги и
появилась красавица: зубы черные (это она красящие листья
жевала), а лицо красное, густо намазанное ярким соком ачиоте. В
те времена женщины красились не меньше нынешних. "Вот случай -
какая девушка!" - подумал индеец.
-- Ты зачем меня звал? -- спросила красавица.
-- Да просто, не знаю..., -- попытался парень оправься но
произнесенные слова пришлось повторить.
-- И чем же таким должны мы с тобой заняться? -- не
отставала девушка.
В ответ лесоруб обхватил ее руками и начал ласкать.
-- Ты такая симпатичная девчушка! - шептал он, обнимая
красавицу все сильней.
-- Ладно, давай! -- заторопила вдруг девушка и они
повалились прямо на землю. Однако индеец ничего не смог и
совсем растерялся: у его подруги не было того, что есть у всех
наших женщин.
-- Ах, обманул меня, зря позвал! - пришла незнакомка в
ярость.
Вскочив, она ударила юношу ногой в пах и скрылась в
зарослях. А мужской орган у индейца начал от удара расти и
сделался таким длинным, что нельзя шагу ступить. Парень в
отчаянии заплакал, но тут подошел Уанкани.
-- Что с тобой, братец? -- спросил он.
-- Да вот такая напасть, -- объяснил индеец, -- и все
из-за нее, лягушки!
-- Не беда, сейчас я тебя вылечу! - рассмеялся Уанкани.
Он принялся быстро рубить пенис ножом, оставив напоследок
кусок ровно такой длины, какую этот орган имеет сейчас у
мужчин. Отрезанное Уанкани собрал в корзину, отнес к себе в
лодку и поплыл по рекам и озерам, разбрасывая куски направо и
налево. Все, что было на дне корзины, он высыпал разом в озеро
Кулин - ох, там и змей до сих пор! Говорят, среди них плавает
сама Змеиная Мать. Через озеро мостик есть. Опытные люди
переходят его невредимыми, хоть мост и качается, а если кто
идет в первый раз, то чаще всего удержаться не может и падает в
воду - змеям на обед. Кто хочет проверить, пусть возьмет
деревяшку, натрет своим потом, привяжет веревку и забросит до
середины озера. Змея ее сразу хвать! А как отрыгнет, так
деревяшка вся склизкая.
Все змеи появились по вине женщины-лягушки. Раньше их не
было.

Многие боятся такого понятия как сатанинская библия и боятся ее читать даже в целях самообразования. Однако, считаю нужным вас предупредить, что никаких кровавых ритуалов она не описывает, более того, она выступает против жертвоприношения и против причинения боли какому-либо другому существу. Сатанинская библия Шандора ЛаВея несет в себе философию индивидуализма, ты должен любить только себя и жить абсолютно так, как тебе хочется, ты можешь быть гиперсексуален, гомосексуален или вообще асексуален, если тебе так хочется, главное - не доставлять неудобств другим живым существам. Заклинания, дающиеся в книге, приведены на санскрите. Это мертвый язык, но это отец всех языков. Наиболее близок к санскриту цыганский язык, ведь до сих пор цыганские проклятия остаются самыми сильными, потому что все, сказанное на сакскрите усваивается подкоркой головного мозга, даже если вы не поняли ни слова.
Произнесите вслух "КашАйя"...Какие эмоции вызывает у вас это слово? Что нежное и безмерно романтичное... А ведь оно на санскрите означает "вечная любовь".
"ТабулЕту прикАзу э курАуту" - это ругательное слово по-цыгански, дословно означает "дырка от задницы". Так что если теперь к вам на улице пристанет цыганка, вы знаете, что ответить. Хотя, ругаться с ними не стоит, они могут сглазить или проклясть, а московские цыганки - воровки зачастую носят с собой кислоту в сумочке. Кстати, если цыганка предложит вам погадать по руке, тем более, бесплатно, лучше отказаться. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а сглазить или забрать счастливую судьбу другого человека они могут.

"Мужчины не заебываются по поводу отношений, ну потрахались и разошлись, это особенность мужской психологии. Он может потом даже имя девушки не вспомнить. Поэтому если мужчина изменяет - для него это как правило ничего не значит, а женщина просто так не изменяет, если она решается на измену, то это завязано на чувствах.Если, конечно, это не тетка при климаксе, у которой начинается бешенство матки.
В определенных моментах стабильность более ценна, чем разнообразие. Но при длительной половой связи с одним и тем же человеком у мужчины все сложнее и сложнее происходит эрекция, на это требуется все больше и больше времени, а потом он уже может вообще не кончать с определенной женщиной. Месяц-два отношений свежи, а потом сексуальные отношения с одним и тем же человеком приедаются. Ему приятны сексуальные отношения с этой женщиной, но он уже не может кончить."

Индеец отправился ловить рыбу, захватив с собой сына. Злой
дух супай подсмотрел, как выглядит мальчик, и принял его облик.
-- Ой, ой! - закричал он, подходя вечером к дому. --
Муравей укусил меня в пенис! Мать в это время сидела за ткацким
станком.
-- Ой, больно, больно! -- ныл мальчик, стоя в дверях. Его
пенис распух и стал большим, как у взрослого.
-- Ложись у огня, только не плачь! -- утешала мать,
собираясь ко сну. Однако всхлипывания продолжались.
-- Успокойся, пожалуйста! - воскликнула женщина. - Если
хочешь, то ложись рядом с младшим братиком.
Мальчик придвинулся ближе, однако не успокаивался. Пенис
его продолжал увеличиваться в размере.
-- Мама, мама, никак не проходит! - жаловался мальчик.
-- Хорошо, сынок, - отвечала женщина, -- ложись рядом со
мною'
Плач прекратился и мать, наконец, заснула. Она лежала на
спине, лицом вверх. Супай приподнялся, лег на женщину и пронзил
ее пенисом всю насквозь, так, что конец сперва вышел у нее изо
рта, а потом обвил петлей шею. Супай хотел унести женщину, но
не мог - она оказалась слишком тяжелой и толстой.
В это время младенец поднял крик. "Как бедняжке не
плакать! - думал живший в доме ручной попугай. - Ведь ему давно
пора сосать грудь!"
-- Тише, тише, малыш! - пробовал успокоить попугай
младенца, но тот вопил пуще прежнего.
Тогда попугай взлетел, сел на голову мертвой хозяйки и с
размаху клюнул супая в головку члена. Брызнула кровь.
Свернувшись, она потемнела и с той поры у здешних попугаев клюв
совсем черный.
Наконец, вернулся хозяин дома.
-- Что с малышом, он просто зашелся от плача! - воскликнул
отец.
-- Супай убил твою жену! -- объяснил попугай. -- Он
побежал вон в ту сторону, а я успел оторвать ему кончик пениса.
Овдовевший индеец выскочил из дома и увидел кровавый след.
Собрались соседи. Они поскорее зарыли женщину в землю и
направились в лес. Следы привели к пещере, которая зовется у
нас пещерой Летучей Мыши.
Злого духа решили выкурить дымом. Принесли десять корзин
жгучего перца, подсушили, развели у входа пещеры костер и стали
бросать перец в огонь. Из глубины горы послышались странные
звуки - там был целый город сумев и вот они все начали
задыхаться. Как только самки, самцы и детеныши выскакивали
наружу, индейцы забивали их насмерть дубинками. Наконец,
появился супай, погубивший женщину.
-- Я, я виноват! -- кричал он, сжимая в руке свой
кровоточащий пенис.
-- Ах, вот ты где! -- отвечали индейцы. Они окружили его и
били до тех пор, пока не превратили в кашу.
Одну девушку-супая индейцы повременили убивать. Решили,
что из нее получится нянька присматривать за младенцами. Сперва
эта девушка делала все, что ей велено, и люди были ей довольны,
но затем проявился ее злой нрав. Как-то раз все работали в
поле. Чертовка тоже работала. Из дома послышался плач ребенка и
няньку отправили последить за младенцем. Вскоре плач
прекратился, но девушка почему-то не возвращалась.
Обеспокоенная мать пошла глянуть, в чем дело. Ребенок был
мертв: чертовка скушала у малышки весь мозг, а сама убежала в
лес.

Мужчины, неужели вы думаете, что свидания раз в 2 недели - это называется встречаться?
Да за 2 недели я лицо твое забываю, не говоря уже о том, чтобы привыкнуть к тебе, стать друг другу близкими людьми...
Я понимаю, что есть слово "работа" и слово "занятость", но не бывает круглосуточной занятости, потому что ты - НЕ РОБОТ. И минутный звонок или тот же самый секс по телефону может служить стимулом для поддержания таких отношений. Иначе, кому они нужны? Мне консъержка по подъезду роднее, чем ты, потому что я вижу ее каждый день. Мне кажется, я совсем не нужна тебе. Ты возникаешь в моей жизни так же неожиданно, как и исчезаешь и устраиваешь мне сцены ревности, выспрашивая, не познакомилась ли я с кем-то в твое отсутствие. Нет, не познакомилась. Потому что ты все еще мне нравишься. Но меня не устраивают такие отношения и велико искушения послать тебя на три буквы, когда ты в очередной раз появишься...

Некрономикон - книга мертвых. Вы можете скачать ее в приложении.

Вложение: 3509802_Necronomicon.doc

Conjuro et confirmo super vos Angeli fortes Dei, et sancti, in nomin magnum ipsius Dei fortis et potentis, exaltatique super omnes coelos, araye, plasmatoris seculorum, qui creavit mundum, coelum, terram, mare, et omnia quae in eis sunt in primo die, et sigillavit ea sancto nomine: et per nomina sanctorum Angelorum, qui dominantur in quarto exercitu, et serviunt coram potentissimo Salamia, Angelo magno et honorato: et per nomen stellae, quae est Sol, et per signum, et per immensum nomen Dei vivi, et per nomina omnia praedicta, conjuro vos Angeli, qui creavit mundum et quicquid in eo est, quod pro melabores, et ad moleas omnem meam petitionem, juxta meum velle et votum meum, in negotio et causa mea.

PS: Здесь есть одна трудность - вы должны правильно произнести латинские слова.

Куйменарэ жил в селении Озайрикасекван со своими двумя
женами. Они были сестры. Старшую звали Зома-Зомайро, младшую -
Камалало. У Зама-Зомайро было трое детей.
Однажды Куйменарэ сказал старшей жене: - Я пойду ловить
рыбу. Вернусь на третий день. Смотри за сестрой, чтобы не
вступала она в разговор с Акуй-Ха- лава; знаешь, наверное,
лесной такой человек - волосы длинные, весь белый, красивый,
сам людоед, а поет амм-лалала, амм-лалала! Он по дороге к
нашему огороду обосновался, ест там дикие сливы.
Младшая жена Камалало слышала эти слова. Итак, Куйменарэ
ушел на реку. Чуть позже Зома-3омайро отправилась вместе с
детьми на огород. Когда она шла по тропе, Акуй-Халава стал
бросать в нее сливовые косточки, но женщина этого будто не
замечала.
На следующий день Камалало взяла корзинку и говорит:
-- Схожу-ка я теперь на огород.
-- Иди, только наш муж велел с Акуй-Халава в разговоры не
вступать.
-- Ну, что ты, стану я с ним дело иметь! Камалало дошла до
дерева, под которым землю ковром устилали плодовые косточки.
-- Послушай, Акуй-Халава, - начала молодая женщина, -
брось мне сливу, а? Тот бросил вниз пригоршню косточек.
-- Нет, я так не хочу, мне слив нужно, - произнесла
Камалало игриво. Тот опять бросил косточки.
-- Ну, слушай, перестань, тебе что - жалко?
-- Хорошо, хорошо, сейчас вправду дам тебе слив. Кушая
сладкие сливы, женщина говорила:
-- Знаешь, куда я иду? Иду я на огород, накопаю там
маниока, сладкого картофеля и ямса, вот как! Вскоре она уже шла
назад с полной корзиной.
-- Эй, брось еще слив! - попросила женщина, подойдя к
дереву. Акуй-Халава бросил косточки.
-- Опять те же шутки! Ну, брось мне слив, трудно что ли!
Лесной человек бросил слив. Запихивая их в рот, Камалало
словно бы размышляла вслух:
-- Наш муж Куйменарэ ушел ловить рыбу, два дня его не
будет. Мы дома с Зама-Зомайро одни. Может в гости зайдешь? Я
пиво сварю!
Акуй-Халава ничего не ответил, однако шагая к дому,
женщина так и сияла от возбуждения.
-- С Акуй-Холява беседовала, что ли? -- сразу же
догадалась сестра. -- Кто тебе велел пиво готовить? Решили же
послезавтра делать, когда муж вернется.
Камалало не обратила на эти слова никакого внимания. Она
сбегала за водой, стала тереть маниок, послала племянника
принести сосуд из тыквы. Как только пиво дозрело, она поставила
самый большой сосуд гостю - Акуй-Халава. Убедившись, что все
готово, Камалало как следует вымылась и раскрасилась красным
соком ачиоте. Солнце клонилось к закату, когда из леса
послышалось:
-- Амм... лалала, амм... лалала!
-- Акуй-Халава идет, что ли? -- спросила Зама-Зомайро. --
Ты поэтому такая веселая?
С этими словами старшая сестра подозвала детей и вместе с
ними забралась на высокий помост под крышей, где индейцы пареси
спят, если опасаются нападения ягуара.
-- Кого пригласила, пожалуйста, принимай одна! -- сказала
Зама-Зомайро напоследок.
Одна! О таком исходе дела Кама-пало и не мечтала. Вот
гость вошел, сел. Однако губы у Акуй-Халава были дырявые,
поэтому пиво пролилось на пол.
-- Пей как следует, что же ты проливаешь! - укоряла
женщина.
-- Ох, конечно, больше не пролью, - извинился лесной
человек.
-- А теперь ляжем вместе! -- сказала Камбала. Акуй-Холява
устроился в ногах женщины и стал их заглатывать.
-- Тик... тик... тик..., - послышался звук.
-- Что ты играешь, перестань щекотать мои пятки,-
воспротивилась Камалало, - давай по-настоящему!
Тогда Акуй-Халава лег рядом с ней и принялся кушать плечо.
-- Опять шутишь, щекочешь только, переходи на другую
сторону!
Акуй-Холява перешел постепенно и съел женщину всю до
конца. Одна голова осталась лежать в гамаке. Наконец, лесной
человек поднялся, взял самый большой сосуд с пивом и пил,
покуда живот его не наполнился. Потом он вышел на улицу и
взглянул на небо: как там звезды, близок ли рассвет?
-- Камалало сказала, что в доме их двое; надо бы
посмотреть! - пришло Акуй-Халава в голову.
Он принялся изучать следы, ведущие в сторону леса - вроде
бы никто из селения не уходил. Тогда он вернулся в дом. В это
время сверчок запел:
-- Зошиши-колита, зошиши-колита, анаши-опали! ("Если
хочешь съесть потроха, ищи среди маниоковой кожуры!").
Акуй-Халава разворошил кучу очистков, но ничего не нашел.
"Зачем это сверчок говорит, будто потроха в кожуре? - подумал
Акуй-Халава. - Как только съешь какую-нибудь дуру, сразу
звездный дождик идет!". В действительности это кто-то из
детишек написал с помоста. Акуй-Халава вышел во двор и
направился к своему сливовому дереву. По дороге он пел:

Амм... лапала, амм... лапала...
Мои длинные волосы, толстые ноги,
моя красота -- очаровало все это Камалало!
Подумала, дура, что я человек,
но теперь увидела, кто я!
Амм... лалала, амм... лалала...

Стало уже совсем светло. Зама-Зомайро и дети спустились с
помоста. В гамаке лежала голова сестры и посверкивала глазами.
-- Что я тебе говорила! - торжествующе произнесла
Зона-Зомайро. -- А вы, дети -- быстро купаться!
-- Я тоже купаться пойду, - заявила голова Камалало.
-- Каким это образом? - удивилась старшая сестра. В ответ
голова выкатилась из гамака и поскакала к реке, подпрыгивая,
будто мячик. Вернувшись, Зама-Зомайро велела детям пива не пить
-- его ведь пробовал Акуй-Халава! Поэтому они лишь облизали
котел.
-- Бедные детишки мои! - вздохнула Зама-Зомайро. Она
испекла лепешек и сказала:
-- Дети, пойдемте навстречу отцу!
-- Я тоже пойду! - опять заявила голова.
-- Ну, давай, - ответила старшая сестра. Пустились в путь.
Голова снова запрыгала впереди всех. Когда дорогу перегородило
упавшее дерево, голова перескочила через него, а Зама-Зомайро с
детьми перелезли. Вот и муж.
-- Ты хоть и предупреждал, а она пошла... Теперь вот...
И Зама-Зомайро сделала жест в сторону головы. Куйменарэ
поставил на землю корзину с жареной рыбой. Все стали есть.
-- Я тоже хочу! - сказала голова.
Сестра отдала ей кости и чешую. Голова все это проглотила,
но тут же извергла через шею. Жуя рыбу, все направились к дому,
голова как всегда впереди.
Только добрались, как Куйменарэ заявил:
-- Сейчас пойдемте снова в лес!
-- И я! -- откликнулась голова.
И так все время: куда остальные -- туда и голова, покоя
никому больше не было.
-- Что делать станем? - спросила Зама-Зомайро мужа.
-- Я скажу ей, что время купаться. Ты сама пойди заранее
вперед, но только, чтобы голова не видела. На дороге написай.
Моча обожжет ей шею. А я пока побуду с детьми.
Зама-Зомайро вышла. Через некоторое время Куймена- рэ
крикнула детям:
- Эй, сорванцы, купаться!
- И я, и я! - голова была тут как тут.
- Что же, иди, -- ответил Куйменарэ, -- сестра твоя уже на
берегу.
Голова поскакала, обожглась на тропе и превратилась в
птицу. Она перелетела на другой берег и запела:
- Заза, Зомай, вакваха! ("Сестра моя, Зомай, давай
купаться!").

Овен - Очень милый и обаятельный, с ним прикольно общаться, но пи%%%бол ужасный, но это у него не со зла. А на тусовках он может быть душой компании.

Телец - Спокойный, надежный, нежный, романтичный, настоящий мужчина, немного приземленный, ну и ладно. Но если вывести его из себя - звереет не по-детски. Хотя также быстро и остывает. Больше всего не терпит вранья и легкомысленности. Обожаю этот знак.

Близнецы - Очень обаятелен, легок в общении, настоящий денди, но ужасно поверхностный и ненадежный. Любит пустить пыль в глаза и обижается по мелочам. Сложный знак. Кстати, его можно вычислить по глазам, в них бродят "чертики".

Рак - Сам себе на уме, фиг поймешь, что он хочет от жизни и от тебя в том числе. Проявишь инициативу - попятится назад и будет сидеть в своем укрытии месяцами, высунув из клешней только один глаз. У него свой мир, понятный только ему одному, в который он никого не пускает. А его чрезмерная осторожность и нерешительность раздражает. Не люблю этот знак у мужчин. Кстати, его тоже можно вычислить по глазам, они как будто "стеклянные".

Лев - не сталкивалась

Дева - Похож на тельца, только более спокойный и зануда жуткий. Но его занудство с лихвой компенсируется его надежностью. На этого человека запросто можно положиться, он выручит в трудную минуту. К тому же, с ним легко разговаривать, как друзья, они идеальны. Люблю этот знак.

Весы - Зануды похлеще дев, скучные, к тому же мелочные и обидчивые. Странные, нерешительные, вредные, не знают, чего хотят. Выходя из себя,звереют. Из них получаются отличные маньяки.


Скорпион - не сталкивалась

Стрелец - распи%%%яй еще тот, практически такой же, как и овен. Любит наобещать с три короба и не выполнить ничего, легко влюбляется, также легко забывает. А к старости у многих стрельцов становится не в порядке с головой.

Козерог - Зануды жуткие, предъявляют высокие требования как к себе, так и к окружающим. Но зато отличаются силой воли, хитростью и умом.А когда козерог в хорошем настроении - он может быть довольно милым. Хотя это бывает довольно редко. Не терпит дураков.

Водолей - Не сталкивалась. Но говорят, очень хитрый и пронырливый тип. А моя учительница по вокалу не уставала повторять, что самый ужасный мужской знак - водолей, а самые ужасные люди - французы.

Рыбы - Нежные, чувствительные, обидчивые. Эта их чувствительность и изнеженность раздражает, понимаю, если бы они были девушками, но для мужчины эти качества - это чересчур. Они любят играть, театрально закатывать глаза, заламывать руки и томно вздыхать, любят строить из себя жертву и добиваться, чтобы вы их пожалели, тьфу, блин.

К той вазе, где вянет вербена,
Дотронулся веер слегка,
Не дрогнули листья цветка,
И тих был удар, как измена.
Но трещины тонкой пила,
Упорно хрусталь разъедая,
Всю вазу от края до края
Бесшумно кругом обошла.
Сквозь щель, неприметную глазу,
Вода истощилась до дна,
Вербена суха и грустна
Не троньте - разбита она!
Так часто рука дорогая
Слегка наше сердце язвит,
Но вянет любовь молодая,
И язва на сердце горит;
Снаружи для всех невредимо,
Оно сознает в тишине,
Как плачет в его глубине,
Растет его рана незримо.
В нем пусто, уныло, темно:
Не троньте - разбито оно!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?..
Она: Еще как причем. С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем.
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?!!
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно.
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: (Тишина)
Он: Бля-я-я...

Никто не достоин твоих слез, а тот кто достоин, никогда не
заставит тебя плакать

Раз залез я в холодильник, чтоб сожрать чего-нибудь,
и увидел в морозилке замороженную грудь.
Замороженные сиськи растревожили меня,
Замороженные сиськи — это твердая фигня.
Замороженные сиськи — интересная фигня.

Полизал я эти сиськи — и с ума чуть не сошел,
замороженные сиськи — это очень хорошо!
И с тех пор живые сиськи жидковаты для меня.
Замороженные сиськи — очень твердая фигня.
Замороженные сиськи — интересная фигня.

Рано утром на охоту за грудями выхожу,
наберу в канавах девок — и домой их привожу,
отстегну им сиськи на фиг,в морозилку положу…
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.

Замороженные сиськи, сумасшествие мое,
вы теперь мой хлеб насущный, животворное питье.
Слаще сахара и меда, и прочнее, чем броня.
Замороженные сиськи — очень твердая фигня.
Замороженные сиськи — интересная фигня.
Любопытная фигня.
Очень нужная фигня.
Офигенная фигня.

Бесит! Почему я не такой как все? Почему я не понимаю своих друзей, которые просто помешены еПле? Да, ни на сексе, ни на занятиии любовью, а именно на епле, простом бесчуственном трахе!? Люди, куда пропала любовь из нашей жизни? Самая чистая любовь? Почему, если парень держет девушку за руку, обнимает ее, вдыхает запах ее волос, он всегда стремится к одной цели - привести ее в горизонтальное положение? Иногда мне кажется что я один такой, который не хочет кроличьего траха. Для меня нет ничего прекраснее чем медленно ехать в теплый летний вечер по пустынному шоссе на мотоцикле и чуствовать что сзади тебя обнимает любимая девушка, просто чуствовать ее руки, чуствовать свободу, вдыхать воздух... Почему девушки так рвутся к плотским наслаждениям? Почему я ни встречал ни одной 18 летней девственницы? Почему это считается отклонением от нормы, если девушка чиста и непорочна? Почему нет девушек для которых секс совсем не главное? Почему многие из тех кто не могут найти ответы на все мои "почему" приходят к одному, возможно единственно верному, решению? Почему мы не умеем любить? "