Ай и ой. Блондинке надо куда-то сматываться. Делать ноги. Пока не поздно.

Вопросег, конечно, куда именно. У блондинко нет других забот - ест траву и молоко даёт личного пространства, куда можно было бы смотаться.

Эх, сцуко-нах, сцуко-нах.

Чисто теоретически умирать не хочется. Точнее нельзя. Блондинко очень нужнО своим детям и старикам.

А на самом деле хочется. Чтобы поскорее бы оно всё закончилось.

Ога, страсть, какая глупость хотеть смерти, ибо она всё равно неминуемо придёт. Надобно только подождать чуток. Ну, максимум ещё лет 50.

Силы Небесные, не гневайтесь на блондинко. Пожалуйста, а? Оно же поноет-поноет, да и перестанет, глядишь.

А теперича все нюхаем нарциссы!

Именно эти скромные создания обладают Неземным ароматом. Прочие сорта почти не пахнут.

P.S. Углубившись в цветочную тему, попыталась вспомнить, когда мне последний раз дарили цветы. Вспомнила. Моя прекраснаяЖенщина_рода_Шу . Прошлым летом.

Дык вот, ближе к делу. А то коты тут всякие любимые встревают...

3. В случае, если потенциальные пассажиры будут проявлять недоверие, выходить из машины и убеждать слушателей в отсутствии подвоха.

Данная бизнес-идея идеальна со всех, практически, сторон:

• отсутствие конкуренции
• не подлежит налогообложению
• гарантированное наличие клиентов
• приобретение жизненного опыта водителем в случае встречи с недобросовестным клиентом, который водителя этого или выбросит из машины, или, на крайняк, придурком обзовёт. Водитель тогда, быть может, перестанет уже  х**нёй фсякой страдать и займется наконец-таки делом.

Впрочем, есть и отрицательные стороны у идеи: денег мне опять не видать.

Но этот изъян ничто в сравнении с вышеуказанным перечнем достоинств!

Ну, прям какое-то мерзопакостное я животное: словами плохими ругаюсь, тараканов в полнй рост напоказ выставляю...

А где же свет и радость и непрекращающаяся трансляция любви? Где? *всматриавется в зеркало чрез лупу*

Ай, как скверно, товарищ Филиппок, ай как нехорошо!

У меня, блять, резина лысая, стартёр с 4-й попытки срабатывает и стаж вождения 3 месяца, нах. Что же ты, Любимый Мужчина, так жёстко меня критикуешь?

Странно, что я вообще умудряюсь ездить на этой хуёвине.

Я, пожалуй, не буду больше с мужчинами связываться. Вот с Любимым развяжусь и больше ни-ни.

Горько с ними, с мужчинами этими. И холодно.

А вам какие санки больше нравиливсь? 

енти?

Или енти?

Мне вот первые. С поперечными планочками. У них цветовая гамма побогаче будет, вероятно поэтому.

Вот, какие вопросы взволновали меня на ночь глядя. С чего бы??

Это не из-за ностальгии по советщине. Нет-нет! Как вы могли такое подумать о честной женщчине.

К ностальгии этой я как-то с недоверием отношусь. Человеку вообще свойственно тосковать по прошлому. Так у него, человека этого, в голове уж устроено. Плохие воспоминания  при этом отметается в сторону. Умышленно или нечаянно - неважно. Лишь бы не испортили приятное чувство духа прошлого.Ща вообще, как мне кажется, ностальгия по советской эпохе становится чуть ли не модной.А как насчет вспомнить весь песдетс, который существовал параллельно с аллюминиевыми санками, 21-ми волгами, автоматами с газировкой, пятачками за проезд и пр.?

Я ещё маленькое, поэтому помню песдетс весьма щадящий. Сахар там по талончикам... Заблёванные автовокзалы...

А кто старенький ужо? Позабыли штоль?

Вот, мол,  в наше-то время!..  Так говорят они, а потом добавляют удрученно: а сейчаас...     

И, плюнув, уходят в туманную даль.   

P.S. А мне так вообще милее вот такие саночки:

Потому как в душе крестьянин. Вот.

Блондинко за рулём старой желтой Волги со знаком "У" на заднем стекле, вальсирующая на потёртой всесезонке в сонме снежинок, вероятно, вызывает у соседей по трассе чувства лёгкого опасения...

Нынче мне любезно уступали дорогу даже черные  бумеры.

А вот дяденька-пешеход в ушанке грозил кулаком и кричал что-то страшное.

Я, бедняШко, очень нервное. Ну, наследственность, трудное детство и всё-такое-прочее... Дык вот. Всё бы ничего, ежели бы не бессоница. Спать у меня получается катастрофически паршиво. Точнее, засыпать.

Ежели кто-то храпит или ходит, или ещё каким-нибудь образом нарушает мёртвую тишину, то можно даже и не пытаться: малейший звук моментально выдёргивает мозг в состояние бодрствования.

А иногда бывает ваще просто песня: мозг выдергивается сам по себе, без всяких раздражителей. Вот, представьте: засыпаете вы, значит, уже всякие полусонные процессы в бошке, сознание отключается, отключается, отключаааетсяяя... хрр...хррр.....хррр...... И ВДРУГ БАЦ!!! - ВКЛЮЧАЕТСЯ! Резко! Как будто бы вас ох*ячили тяжелым предметом, или пропустили через тело электрический разряд. И так всю ночь.

Мозг, будто бы, ставит сбебе задачу: ни в коем случае не выключаться! Засыпать нельзя!

Я понимаю, если бы действие разворачивалось в степи, где всюду волки ходють и коли замечтаешься, то слопают тебя мгновенно. Но ведь не в степи я! А в очень даже безопасненькой кроватке!

Фсякие успокоительные средствА, типа травяных настоек, глицина и подобыных - аки мертвому припарки. Единственное, что меня может вырубить быстро и качественно - феназепам внутримышечно. Но дюже вреден. Посему и не пытаюсь.

Дяденьки мне говорят по этому поводу: не фиг подслушивать, что вокруг творится, нужно спать!И искренне не понимают, как так можно - хотеть спать и бессонничать?Из дяденек- только папа понимает, потому как сам бессоник со стажем.

Понимающих тётенеГ больше, т.к. недуг этот более распространён среди нас - утончённых (читай "неврастеничных" ) натур.

Нынче у соседей была наркотическая вечерина - всякие "дыщ-дыщ" и "умца-умца". Стены у нас тоненькие, поэтому молё ложе подпрыгивало на каждом "дыщ"". Часа в 3 оне угомонились. После этого удалось немножко поспать перед работой. Вот, думаю, теперя, чё делать-то? смиряться с собственными неполадками или думать, как соседей обезвредить? Они каждые выходные устраивают дискотеку. А я в выходные, как правило, работаю...

Есть, пить и курить мне уже давно не очень-то нравится. То есть не так сильно нравится, как раньше. Патамушто заболело однажды и с тех пор ощущаю мир как-то штоле наполовину. Впрочем, есть и пить я продолжаю с той же что и прежде интенсивностью и регульрностю, другое дело, что удовольствие от этого процесса больше психическое, нежели физическое.

И вот, какая удивительная на фоне вышеизложенного история со мной  давеча приключилась. Подъезжаю я, значит, на своём желтом автомобиле марки ГАЗ 3110 к дому. И вдруг чувствую, что оченно есть хочется. Дай, думаю, в магазин зайду, харчей приобрету немножечко. Вобщем, того и сего понакупила, да ещё булочку одну, штоп по пути до подъезда съесть. А булочка-то вдруг как запахнет тем самым запахом, которым в детстве пахли фургоны с надписью  "хлеб" и переулок, в конце которого пекарня была. И ещё она пахла затёртой до блеска деревянной дверью в булочную и румяными тётеньками в белых колпаках. И деревянными прилавками с хлебобулочными изделиями, которые можно было помять  привязанными к прилавкам этим ложками. Внюхиваясь в булочку, я отчего-то попёрлась не домой, а братно в машину, где булочка эта продолжала потрясать меня своими  свойствами. Признаться, не помню, когда в последний раз ощущения мои были столь разноцветны и полноценны, столь насыщенны. Ощущение жизни во всей её прекрасности. "Вот она - Жизнь! В этой булочке"! - думалось мне. Или вот как ещё думалось : "Булочка эта - и есть настоящее счастье, особенно если закрыть глаза, когда от неё откусываешь.."

Шло время и в один прекрасный миг от Булочки ничего не осталось.

За бортом автомобиля шёл ночной снег , а я всё сидело и думало о ней.

Задумалсо я давеча, чего бы на новый год у дедушки Мороза попросить. И вот, значит, что думаю: надобно просить умственного роста и разрешения жилищных проблем. Ой, нет. Лучше жениха и богатства. Хотя, какие уж тут жанихи, когда всё я такое больное и, стало быть, неполноценное. Надо попросить деду, штоп выздоровелось мне. А в следующем году, когда выздоровею, тогда уж и о прибавлении ума, и о богатстве всяческом.

И вдруг желание это показалось мне скучным каким-то. Представилось, что вот придёт Мороз к нам на праздничек и станет подарки раздавать: всем красивые и большие, а мне ничего не подарит, только подмигнёт заговорщически.

Мораль сей басни: среднестатистический человек  - он как дитя, право слово: в вечном хотении праздника подменяет хорррошие нужные вещи (истинными ценостями называются) всякой мишурой, удовлетворяющей здесь и сейчас, но уже завтра не имеющей ценности.

Вообще-то хотелось про другую мораль изначально-то... А тут как-то занесло  - раз,два,три! - и совсем другое написалось.

Дык вот. Про собственное здоровье, значит, скучно мне показалось. Это же как же так? За целый год получить только хорошее самочувствие? А как же невероятные и удивительные перемены в жизни?  Фейерверки, брызги шампанского и прекрасные прынцы? Што? Опять не будет?

Мораль № 2: т.е., не столько мораль, сколько размышление: среднестатистический человек  постоянно живёт в ожидании перемен к лучшему, неожиданных и чудесных. И не беда, что изо дня в день, из года в год ничего с человеком этим не случается, как правило, само собой. Не очень-то его смущает это обстоятельство, посему с завидным постоянством верит человече и ждёт.

А может быть это врождённое неосознанное предчувствие оптимистического конца (или нового начала) ?

Номер три мораль тоже есть. Для меня специяльная мораль: не очень-то, значит, болит там и сям, коли так с желанием получилось.

Ну, а теперь, дорогие радиослушатели, переходим к основной части нашей программы.

Итак, для тех, кто не знает, как в новогоднюю ночь загадать желание, чтобы непременно исполнилось.

Берём клочок салфеточки с праздничного (или у кого какой есть) стола, пишем (лапидарненько!) на нём желание своё, съедаем, запиваем шампанским. Все описанные действа (от взятия клочка до запивания шампанским) необходимо произвести в тот отрезок времени, "когда часы 12 бьют" (с). 

 Фсё. Теперь сбудется. Будьте покойны.

По сказке Юрия Коваля.

 Увидев у   Гражданка_Горыныч   младенческие показатели теста, я было воодушевилась и тоже того... Отправилась за подтверждением собственной невинности. С целью поднятия самооценки, так шкажать.

И шо мы видим?

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 50–60 лет: возраст мудрости

Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…

Пройти тест “Каков ваш внутренний возраст?” на WDay.ru

Песдетс мне, а не поднятие самооценки.

*уковыляло спать*

P.S. Почему сцуко нах, в настройках стоит "нью роман кирилл", а пишется ариалом, а? А так же, при написании текст имеет 12 -й размер , после публикации же 10-й???

Нам, старым, сломленным жизнью людям, оченно не с руки заниматься фсякой хернёй, типа поиска ошибок в настройках дневника.  

Хреноватенько. Вот, если бы смерть была лопухом на могиле, тоя бы её сейчас возжелало бы. А так приходится мечтать о том, как бы сделаться ничем.

Простите меня, Силы Небесные.  Я ведь это.. того... помечтаю только.

Также ищу сдавателей (сдателей, сдаёмщиков, нужное подчеркнуть) комнат и однокомнатных квартир за 25-30 тыс/руб/месяц. Для чудесной девушки - умной и порядочной, которую любят все на свете звери. Однажды из леса вышла рысь и направилась к ней на ручки.

Вобщем, очень хороший человек.

Есть у меня мечта одна - не бояться жить.  Жить без сундука гнусностей, которые так и норовят выпрыгнуть наружу и задушить при каждом удобном случае. Например, когда высотные дома отражают вечернее солнце, или когда наедие с собой.

Вот, значит, гнусностей этих не бояться бы, а?.   А так же пожара, войны, потери близких людей, собственной инвалидности и пр. и пр.

Щас вот ещё немножко и сделаюсь, будто бы страсть, как устало.

Стереть, вычеркнуть, выдрать с кишками... убить программу со всеми её компонентами. С файлами десятилетнего дна. И антивирус, конечно же. Непременно антивирус! В режиме on-line сканирования. Шоп ни одной гнусности не проскочило.

Я ведь тут чё не пишу-то?..

Ну, во-первых, заведомо ясно, что ничегошеньки разумного я не придумаю. А во-вторых,  нахожу интересным чиркать на манжетах лишь занудно-агрессивные заметки, а так же заметки, являющие собой нытьё и сплошное неудовольствие мирозданием и  собственной персоной. А это, знаете ли, весьма не оригинально. И очень даже, наверное, моветон.

Я, вообще-то,  оченно злое зверушко. Вот, бывает, утром проснусь и сразу же злиться начинаю. Лежу и злюсь. А как встану, так ещё больше злюсь. И в дУше злюсь. Ну, в дУше-то, конечно, хорошо. Уж получше, чем в коридоре, например. Тепло и мокро и не слышно ничего - водичка в ухах журчит. Но злиться всё равно приходится. По привычке. Если, скажем, взглянуть на мою рожу в момент этого самого омовения, то станет видно, что я ужасно злюсь. Ой, чавой-то мне  напоминает это  откровение...  Где-то это ужо встречалось ранее...

*ушло искать*

Нашло!   вот: http://blog.tellegen.ru/post27800229/ 

Мне, знаете ли, всегда нравились тётеньки, похожие на тётенек, которых флорентийцы рисовали...

     - вот такие.
  

И поэтому я никогда-никогда не стригла коротко волосы. В надежде быть похожей на них, тётенек этих прекрасных...                

      
            
 (- вот таким образом. Но это ужо, так сказать, зрелый период жития. А фото более ранних времён нет- не футугруфировал никто - чё некрасивых футугруфировать-то..)

 Это обстоятельство  доставляло мне массу хлопот, т.к. волосы-то у меня были, а вот всего остального, что положено всем сошедщим с древних полотен великих мастеров,  не было. Да и то, что было, т.е. волосы, никак не хотели укладываться подобающим образом. 

 В моменты дурного настроения и желания мгновенных перемен во мне возникало естественное желание отправиться в парикмахерскую и покончить со своим блеклым и консервативным образом.

За 30 лет мне так и не удалось претерпеть метаморфозы на мещанско-бытовом уровне.

Нынче у меня дурное настроение. Думаю - не подстричься ли?

 - был проведён ряд экспериментов, чтобы не упасть без чуйств прямо у цирюльника.

(подлежит уничтожению)

Никто так не вытрясет всю душу, не унизит, не опустит, не изнасилует морально и физически, как многочисленные и горячо любимые родственники...

____________________________________________________________________________________

... тута расположены слёзы, невидимые миру

____________________________________________________________________________________

З.Ы. Граждане пассажиры, никогда не бросайте пить и курить. В ответственный момент, когда без того и другого никак, придётся в полтора раза гнуснее.

З.З.Ы. И всё это изверг  человек, считающий себя глубоко верующим...

З.З.З.Ы. поможите.

А когда желание сбросить условности, открыться и по доброму и с любовью разрешить вопросы с близким человеком засовывается куда подальше со словами "не поможет, не поймут"... это к чему бы?

Я когда маленькое было, то думало, что любовь и всепрощение всё-привсё победить  можуть, даже самую заскорузлую семейную жизнь и прочие неполадки, случающиеся  в человеческих особях...

Вот, дождётесь, вырастет Буська и не будет вам котёночка...

Трезвый образ жизни вредит моему психическому состоянию.

Это я опять, похоже, шутило. Трезвость - суть  хорошо. А то, что некто третий незримо присутствует в комнате по ночам, так это ничего. Мы его храбростью и молитвой изведём.  

Однажды, давным-давно, меня как-то очень наскоро сконструировали и выпустили в количестве 1-го экземпляра в свет, с целью создания на основе меня нового вида людей эконом-класса: подбная модель весьма удобна для производителей, т.к. за счет отсутствия заземления, изоляции и прочей всячины, является страсть какой экономичной. Многолетние наблюдения за мной со стороны анжинеров-технологов и прочей тамошней шушеры показали, что существование данной модели в земных  условиях весьма условно вполне возможно, невзирая на общую неполноценность конструкции и дискомфортные ощущения исследуемого объекта.

Это я шутило.

Аниматор хрупок, как октябрьский лёд. Настолько хрупок, что страшно о нём говорить. Слова грубы и неуклюжи, от них он может растаять или улететь. Как снежинка.

Глядя на целеустремленных коллег, корчусь от зависти. Как у них получается трудиться столь самозабвенно? И ещё такой вот вопрос у меня: слушайте, коллеги, и что же, никогда у вас не возникает вопросов типа: " зачем всё это" или " кому это нужно" или " какова, интересно, степень ценности наших корпоративных деяний в масштабе вселенских процессов" ?

Однако, лирику прочь. Скажите пожалуйста, дорогие друзья... Гармонируете ли вы со своими служебными обязанностями? И ещё меня нешуточно волнует, насколько вы добросовестные работники. Ибо, честно сказать, мне хотелось бы убедиться в сотый раз в своей никчемности и в конце концов... что-нибудь уже предпринять. Ну, яду там... или зарядку по утрам что ли... А может вообще оставить дела мирские, а?..  

Месяц назад, пребывая в  стабильном депресняке, блындала по просторам интернета. Случайно* наткнулась на  http://www.unclepasha.com/horses_main.htm . Следующим утром побросала всё и уехала туда. С билетом в один конец.

Теперь я безработная. Удаляю асю, ненужные теперь уже документы и застаревшие пласты сознания.

P.S. Сайт доступен для просмотра только суицидально настроенным, безнадёжно унывающим и всячески уставшим от жизни гражданам.

* - автор склонен к некоторой экзальтации и сентиментальности, посему слово "случайно" считает в данном случае не совсем точным.

Оказывается, очень распространённая рифма! )

Красный гроб. Я в нём лежу.

Руки скрещены держу.

Все меня целуют в лоб.

Славный гроб, уютный гроб!

Мне спокойно и тепло.

Сквозь церковное стекло

Солнце шлёт последний луч,

Уплывая в стаю туч.

В гробе я уже три дня.

Скоро унесут меня.

И, спустив на дно могилы,

В грудь вобьют стальные вилы.

Ну, вообще-то, с пинками я погорячилась. Пинков мне, пожалуй, не надобно. Лучше так: пожалеть меня, поцеловать в лоб,положить в гроб кроватку, укрыть теплым пледом, сказать, что всё будет хорошо и не беспокоить. До утра.

Глядите, как оно рифмуется-то ловко...

Уложили меня в гроб,

Целовали меня в лоб,

и т.д.

Весна - не моё время года. Весна для меня ... разрушительна. Она манит и царапает, тормошит нутро, зовет и дразнится...  В душе что-то прыгает и кувыркается, хочет выскочить и побежать по зеленеющему влажному лугу, со всех ног побежать, наполняясь щебетом жаворонков и запахом молодой травы.

Мучительно это как-то. Не умею я уже так, как прежде. Я тепереча зиму люблю. Чтоб мело и завывало, чтобы елки  вдоль дороги и снег в лицо...

Вот, дал бы мне кто-нибудь пинка  что ли хорошего... Без пинков-то  чавой-то не получается у меня ничего. Жалкая биография моя утыкана невыполненными обещаниями, неотданными долгами, невоплощенными идеями, незаконченными учебными заведениями, неосуществленными планами и проч. и проч. «Никто, тебе не поможет,  кроме тебя же самой», - слышу я от уважаемых мною людей. Или так: « Надо стремиться! Надо учиться! Надо поставить себе цель и т.д.». Я знаю, что надо…  Ну, не получается у меня! Хоть убейте, н е   м о г у.  Размазня, да? Согласна. Размазало меня как-то по жизни. Как акварель по мокрому листу. И теперь, когда нечего ждать, кроме волчьей зари, когда новая мысль осеняет меня, когда просит её воплотить, я кормлю её димедролом, или заливаю коньяком. Чтобы не пищала, а то ишь чего…

Потому как страшно на те же вилы напороться.