Толко что пришла с заседения комиссии. Порадовалась формулировке назначения дополнительных выборов в одном из сельских районов: "Депутат вышел замуж и уехал в Ростов".

Сегодня ненароком попала на заседание одного из комитетов Законодательного собрания области. Надо было пофотографировать награждение парочки организаторов выборов. И в который раз убедилась в том, что в рейтинге моих антипатий окружающих мужиков вид «Молодой политик» (см. пост «Горячая десятка…») занимает неизменно лидирующие позиции (может, приз какой учредить…. Гы).
Сижу, значит, вся такая в классическом костюме с юбкой на 12 см выше колена, фэйс политически-деловой, как и полагается приличному пресс-секретарю неприличной государственной структуры. Уши медленно заворачиваются в трубочки от сВОлосочетаний (это не опечатка) по типу «закон о бюджете», «необходимость уточнения статуса депутата сельского поселения», «внесение поправок в областное законодательство» и прочих выражений, которые можно с успехом применять с похмелюги для очищения желудка. (С такими мыслями, работая в нашей организации, все время чувствую себя диверсанткой).
Появляются ОНИ…. Молодые, мать их, политики….. на самом деле, классификация данных представителей обсчества необычайно разнообразна. И каждый подвид содержит какую-нибудь особо выдающуюся мерзопакостную особенность. Но что-то классифицировать не хоцца….
Вот заходит один… В помятом костюмчике серо-гавнистого цвета, потными ладошками и слегка косящими сальными глазками, которые сразу же останавливаются где-то на границе моих 12 см. При этом его мерзкие тонкие губки трогает гаденькая улыбочка… Проходит на задний рядочек, по дороге вяло тронув ладошкой руки нескольких сослуживцев (это типа рукопожатие).
Второй заваливает вальяжно-величественно и презрительно окидывает взглядом собравшихся. В глазах - ощущение бренности всего сущего. Джинсы и цветная рубашка призваны были, по всей видимости, олицетворять демократическое направление деятельности данного индивидуума, но общий образ получился неубедительным. Этот ничьи ладошки не трогал даже для проформы. Он просто зашел посидеть , потому что так надо. Потому что сказали.
Следующий – необычайно активен и продуманно-обаятелен. Костюмчик сидит неплохо (продумал, сученыш). Рукопожатие и сияющая улыбка достаются людям «нужным» (при этом чем выше по положению собеседник, тем улыбка подобострастнее). Остальным – легкий кивок головой, которая непрестанно вертится в поисках тех самых «нужных». Этот далеко пойдет. Вот только куда? И зачем? И для кого?
Разумеется, это далеко не все представители вида «Молодой политик». Первое слово, которое приходит на ум при виде них – лицемерие. Впрочем, оно приходит на ум всегда, когда сталкиваешься с политикой.
И вот это – будущее нашей области. Или даже страны. Настоящее, правда, тоже не радует, но это уже какое-то неизбежное зло, а молодые… Нет, я не против молодежи в политике, но, к сожалению, за время моей работы в государственной структуре, а до этого в СМИ, я не встречала ни одного, кто вызвал бы хоть какую-нибудь симпатию. В основном это маменькины и папенькины сынки и дочки. Сплошные понты, амбиции и самолюбование. Те единицы, которые чем-то отличаются, либо не выдерживает долго в этом обсчестве, либо становятся такими же. Есть, правда, Лена Ш., - активистка, ум, честь и совесть нашей организации. Но она скорее исключение, подтверждающее правило.
А на очереди – выборы в очередной Молодежный совет… И все это надо осветить исключительно позитивненько, с верой в светлое будущее и радужное настоящее. Может, легче комсомол возродить?
Мда, невеселый пост получился… Не то че- та.
На пессимизьм съехала…. А ведь оптимистка, как никак…
Хочу диверсию.

Вот нах, нах мне надо было двигать этот диван??!!!
Ну какому нормальному человеку придет в голову в час ночи делать перестановку???!!! А все началось с того, что я (не в первый раз, конечно) осознала всю чудовищность своей натуры (ну, эгоцентризьм там и все такое) и решила, что срочно необходимо как-то разрядиться. А что может разрядить лучше (если, конечно, рядом никого нет), чем физический труд, который, как известно, облагораживает. (Рубите дрова, Илия….).
Перестаноффку я замыслила уже давно (душа, понимаешь, требует перемен), поэтому случай представился как нельзя более подходящий.
Ну, конечно, диван я передвинула… Тока оказалось, что теперь моя комната стала в два раза меньше. Херовая, короче, перестаноффка получилась. Конечно, начала все двигать обратно. Но не тут то было. Ковролин, сука, сместился и гадостными складками лег вокруг дивана…. Вот теперь сижу, пишу этот пост и с ужасом гляжу на стоящий посреди комнаты диван… бля. Сизиф херов, мать твою…
Вывод - надо стать доброй и хорошей, чтобы не мучится угрызениями совести и не двигать мебель среди ночи!!!!

Час ночи. Самое время для творчества. Сижу в наушниках и слушаю безумно романтические слюнявые саундтреки к старым безумно романтическим слюнявым фильмам. Может, жду звонка, а может и не жду… Конечно, к горлу подкатывается романтический комок и на глаза наворачиваются романтические слезы. Гы…
Думаю.
Если в сердце живет… да нет, не любовь, это слишком серьезно, а хотя бы сильное увлечение кем-то, влюбленность что ли, да что тут говорить, все сами знают , что при этом происходит. В голове порхают бабочки, разноцветные такие, легкие, почти невесомые. Они что-то там щекочут, и это заставляет любить весь мир, улыбаться все время, как будто слегка не в себе. Хочется верить в чудеса и в то, что вот, наверное, он и есть тот единственный и самый-самый. Не веришь, конечно, но очень-очень хочется… А то, что этот единственный по счету уже..ой, ну неважно. Разве это имеет какое-то значение, когда бабочки, будь они неладны, порхают…
А потом он не позвонил. Или посмотрел не так. Или моргнул неосторожно и подозрительно как-то… Изменяет. Точно изменяет. Нет, глупости. Ой, неужели я что-то не так сказала, что-то нет так сделала, опять же моргнула неосторожно и подозрительно, а он подумал… Нет, это он не такой, а я хорошая. Или я не такая… Нет, он, точно он. Или я…. Короче, бред полный. И ведь при этом все, как взрослые и здравомыслящие люди прекрасно понимают цену все этим эмоциям и глупым мыслям. Гм…Сплошное расстройство.
В общем, все это бабочки проклятущие!
А вот если в сердце не живет…. Ничего. В плане любффей, влюбленнастей и прочих романтических увлечений…
Трям. Бабочек – нах. Красивые, конечно, создания и по-своему прикольные. Но толку…
Нелюбооооооффь….. нелюбоооооооффьь ….
И почему-то сразу так легко становится. Так свободно. Именно свободно. И дышится полной грудью. И мыслей дурацких нет. А только конструктивно-положительные, исключительно позитивные и энергетически насыщенные. И жизнь опять предстает во всех красках и предлагает все мыслимые и немыслимые удовольствия.
И безумно романтические слюнявые песни не заставляют подкатываться романтический комок с романтическими слезами, а побуждают громко подпевать с риском разбудить соседей и ворваться в их сладкие сны воплем безумной сирены, учитывая мои вокальные данные (а вернее, их отсутствие).
Нелюбооооооооооффь… нелюбооооооооффь….
Трям-трям.
А в чудеса я и сама по себе верю. Без бабочек.
Как маленькая…
Может, со мной что-то не так? Ну и х.. с ним.

Наконец-то я провела себе ADSL. Все-таки высокие технологии – это супер. Скорость – вжик – и страничка открылась! 20 секунд – и песня скачалась! Ну и так далее. При этом телефон все время свободен. И, что замечательно, при всем этом удовольствии денег уходит меньше, чем при покупке карточек. Я довольна. Оч - оч довольна.

Пишу через силу, потому что этот аццкей муз меня покинул.
Мой винт умер.
Все началось, конечно, с галимых холодов, от которых электричество работало хреново, свет мигал, а комп, соответственно, выключался. «Надо купить наконец-то бесперебойник, надо купит бесперебойник», - думала я в течение двух недель. Первого февраля получила зарплату и купила. Пока дотащила из магазина до работы, прокляла все на свете (когда мне приходится таскать тяжести, я всегда зверею. Потому что красивые хрупкие деффачки не должны таскать тяжести по определению). Вечером вызвала такси и привезла компово спасение домой. Но….
Как говориться, поздно пить боржоми… Мой любимый мальчик отказывался включаться напрочь. Вернее, загружаться. Позвонила В., который приехал и констатировал смерть жесткого диска. П…ц. (Благо, насплетничались на год вперед.)
На следующий день отвезла мальчика в сервисный центр. Вечером забрала, но, естественно, с девственно чистым винчестером. Установив самостоятельно Windows XP и несколько программулек, почувствовала себя компьютерным гением. Но на настрой Интернета мозгов не хватило. Кроме того, компик отказывается воспроизводить звук, хотя я вроде бы установила все драйвера. Хакером мне не стать. Сегодня должна забрать модем, запрограммированный для ADSL. И придется вызывать мастера для его настройки. Заодно попрошу глянуть, что со звуком.
Надо сказать, что в эти дни я наконец-то поняла, что Интернет-зависимость реально существует. Первые два дня, лишенная доступа в Сеть (правда, только дома, но все равно), я испытывала прямо-таки ломки. Дабы избавиться от гадких симптомов, переделала все домашние дела, по два часа принимала ванну с ароматическими маслами, делала маникюры-педикюры, ублажала себя всяческими масочками-кремикми, читала книжки, журнальцы и газетки. На третий день уже полегчало, на четвертый почти отпустило.
Тем не менее, появления Инета ожидаю с нетерпением, хотя и без былого фанатизма.

Установила рекорд - 11 глинтвейнов за вечер. После этого - 1. Встала в 5.30, 2. Откушала ухи (в 5.50), 3.Сделала маникюр (в 6.00), 4.Пришла на работу почти вовремя...

БР принимает извращенные формы. Ищу внутренние стимулы. Радуют две вещи - 1. Приехала г-жа М., 2. Муз крепко вцепился в меня своими маленькими полупрозрачными ручонками и машет крылышками.

1. Работяга обыкновенный (очч обыкновенный).
Одет среднестатистически. Творческого начала лишен в принципе. Патологически неамбициозен, зато мечтателен. Правительство ненавидит, потому что «из-за них сволочей такой хороший парень как он так плохо живет». Пьет много. В основном водку. Утром – пиво. Женщин любит, конечно, и слегка побаивается. Потерпев поражение, начинает люто ненавидеть и говорить гадости. Мечтает о красивой, умной и состоятельной женщине, которая будет варить ему борщи, рожать детей и не иметь собственного мнения. (Утопизм мечты категорически отрицает). При слове «гомосексуалист» покрывается гневными пятнами и рычит: «Ненавижу их всех! Расстрелять нах..!!!!!». При этом в жизни с оными не сталкивался ни разу.

2. Белый воротничок.
Чиновник среднего звена. Одет, разумеется, в костюм. Амбициозен настолько, что на это нельзя смотреть без отвращения и хочется гномить, гномить и гномить. Зарабатывает… как чиновник среднего звена. Изредка пытается блеснуть щедростью, но быстро начинает сожалеть и тщетно пытается согнать прочно сидящую на груди жабу. Женщин побаивается, перед начальством трепещет. Отыгрывается на подчиненных. Втайне мечтает о совершенстве в дамском обличье. Найдя нечто, как ему кажется, более или менее подходящее, изо всех сил напрягает свой кошелек, чтобы соответствовать. Через месяц иссякает, разочаровывается и бросается на новые поиски. Пьет то же, что и большое начальство. Когда начальство уходит, крадущимися шагами подбирается к водке. При слове «гомосексуалист» корчит брезгливую рожу и просит в его присутствии не выражаться.

3. Финансист.
Одет в костюм (а вы сомневались?). Амбициозен. Зарабатывает… Ну, конечно, зарабатывает! Очень гордится своей работой и старается произвести впечатление финансового гения. Не лишен чувства юмора, но все шутки исключительно на тему финансов. Пьет настолько дорогое пиво, что легче выпить водки. Именно это он и делает после третьего стакана пива. Женщин любит, но как-то вяло. Деньги явно больше. При слове «гомосексуалист» теряется и не может понять, почему при нем произнесли это слово. Неужели он вызывает такие ассоциации? Дабы развеять сомнения, с удвоенным рвением пускается в рассуждения о кредитах, приходах, расходах и методах взыскания долгов у недобросовестных заемщиков.


4. Молодой политик.
Одет, конечно же, в костюм, который весьма комично смотрится вкупе с еще полудетской мордашкой. Выражение личика всегда жутко серьезно (пусть все думают, что я размышляю о судьбах человечества).  Стоит ли говорить, насколько он амбициозен! (А его родители и того больше). Всеми силами старается убедить окружающих, что ему не важно, сколько он зарабатывает. При этом разъезжает на папиной машине (может, и правда, неважно). В начале застолья храбро заявляет: «Я не пью». В конце , с трудом собирая глазки в кучку, кричит: «Кто-нибудь, налейте мне еще водки». Женщин боится до дрожи в коленках, поэтому при виде дам делает еще более хмурую мордочку. При слове «гомосексуалист» смущается и опускает глазки.


5. Журналист обыкновенный.
Одет небрежно, потому что ему в принципе наплевать, как он одет. В меру амбициозен, больше мечтателен. Свою работу любит, часто горит энтузиазмом, но быстро остывает. Неважно, сколько он зарабатывает, потому что все тут же прогуливает, пропивает и проигрывает. Предпочитает водку и пиво. После определенного количества пива все же переходит на водку. Имеет много друзей, а еще больше собутыльников. На слово «гомосексуалист» не реагирует, потому что у него до фига приятелей и знакомых небесного окраса. Женщин любит, причем всех.

6. Журналист гламурный.
Одет небрежно, потому что это гламурно. Зарабатывает неровно – то густо, то пусто. Если не пребывает в депрессии, крайне амбициозен. С удовольствием вставляет в свою речь фразы из недавно смонтированных сюжетов, написанных статей и просто понравившихся произведений. Женщин абажжает, называя в подражание Милко из «Не родись красивой» - «Рыба мОя». Имеет среди них кучу подружек, с некоторыми из которых периодически имеет секс (если не относится к типу № 10 ). Пьет много, но периодически берет себя в руки. Предпочитает неразбавленный мартини, виски и коньяк. Облизывается, глядя на водку. Сначала мужественно отказывается (это же не гламурно), потом сдается и все вздыхают с облегчением. При слове «гомосексуалист» бьет себя рукой по лбу: «Кстати, недавно встретил N. У него новый мальчик! Такой душка…».

7. Журналист интеллигентный.
Одет удобно, аккуратно и слегка гламурно. Амбициозен, талантлив, остро интересуется политикой. Зарабатывает неплохо. Может долго копить деньги на крупную покупку. Пьет редко, но очч-очч!!! метко. Пиво, вино, текила. Все смешивает, вздыхает и переходит на водку. Новое воспринимает настороженно… К женщинам относиться… А ХЗ как он к ним относится. Сведения крайне противоречивы. На слово «гомосексуалист» заявляет: «Да, кстати. Я давно собирался изучить эту проблему. Врага надо знать в лицо.»

8. Юное дарование.
Одевается стильно и гламурно, всячески подчеркивая природные данные. Чрезвычайно амбициозен, самолюбив и капризен. Как все юные дарования, уверен, что совсем скоро покоренный мир падет к его ногам. Предпочитает вино, но пьет, что нальют. Наливают, конечно, водку. Женщин любит, мамой гордится, себя обожает. В день знакомства с новой девушкой перечисляет всех находящихся в зале дам, которые его хотят, любят и втайне о нем мечтают. В силу юного возраста не может определиться, как реагировать на слово «гомосексуалист».

9. Творческая личность.
Профессия значения не имеет. Одет в зависимости от обстановки, но всегда с включением какой-нибудь креативной детали. Очень амбициозен, но часть амбиций удовлетворяет в процессе творчества, которое проявляется везде и во всем. Зарабатывает нормально, но может и малыми средствами сделать свою жизнь яркой и насыщенной. Пьет хорошее пиво, хороший коньяк и часто пробует коктейли. А какой коктейль без водки? У женщин пользуется большой популярностью, но, найдя такую же творческую личность, как он сам, остается верен до …. Не знаю до чего. Все еще живы. При слове «гомосексуалист» загадочно прикрывает глаза и вспоминает: «Вчера встретил своего любимого мулата. У меня случился спермотоксикоз». При этом все знают, что мулат интересен ему с чисто эстетической точки зрения.

10. Гомосексуалист.
Человек исключительно творческий, талантливый и слегка истеричный. Как правило, амбициозен и периодически фонтанирует гениальными идеями. Пьет красное сухое вино, пиво и коктейли. Потому что, выпив водки, иногда забывает о том, что он гомосексуалист. Женщин любит. Как подружек. (Говорят, что где-то водятся экземпляры, которые женщин ненавидят. Но среди моих знакомых таковых не припомню). С удовольствием рассказывает о новых победах на эротическом фронте. При слове «гомосексуалист» широко улыбается и гордо вскидывает голову. Может напевать песенку «Губки бантиком, бровки домиком, похож на маленького славного гомика».

PS: Все образы исключительно собирательные, поэтому случайно забредших на ЖЖ знакомых просьба не разыскивать себя любимого.

Чмоки.

На самом деле я не имею не малейшего понятия о том, почему маркиз де Сад ненавидел евреев. И как он вообще к ним относился. Да и думал ли в принципе об этом неоднозначном народе в перерывах между своими богомерзкими занятиями. Название поста придумано в лучших традициях желтой прессы, то есть имеет непосредственно к материалу самое извращенное отношение. Более точно суть нижеизложенного передает вторая часть заголовка - «Разговоры в рабочее время». И вот здесь уже есть все – и маркиз де Сад, и еврейский вопрос, и воинствующий феминизм, и психологические проблемы 30-летних женщин и многое другое, имеющее весьма далекое отношение к работе как моей, так и моих собеседников.
С утра, например, обсудили с М. вопрос основных психологических проблемах незамужних 30-летних женщин с детьми, склонных к суициду (женщин, а не детей). Пришли к выводу, что обращаться с ними нужно бережно и аккуратно, так как они еще и … гхм… вредные привычки имеют.
Вызывает подозрение один факт – сегодня слишком многие мои мысли находили поддержку у М. Вывод – или я не безнадежна, или М. грубо льстит.
После обеда появился Е., написавший весьма пресную статью о нападении на ростовскую синагогу после крайне острого обсуждения еврейского вопроса на прошлой неделе (что поделать, грит… формат… повырезали, блин…). И еврейский вопрос встал с новой силой. А именно - Е. заподозрил, что, как ни крути, во всем виноваты жиды и кинул мне ссылочку на соответствующий материалец (http://www.contr-tv.ru/common/1554/). А надо сказать, что в такие моменты где-то внутри меня вдруг просыпается маленький Изя Рабинович и противным сонным голоском начинает пищать : «Ты шо, хозяйка??!! Наших бьют, а ты молчишь? Тетя Сара будет пить валокордин!». (Четверть еврейской крови, как-никак). И вот я уже ловлю себя на мысли, что не с такой сильной неприязнью отношусь к подруге одной моей коллеги, которая, приходя в гости с бутылкой пива за 30 рублей, вежливо просит хозяев компенсировать ей 15 целковых. Шутка. Нет, конечно. Беру себя в руки и пытаюсь осмыслить трагизм ситуации.
Пока суть да дело, беседа перетекает в иное русло. Выясняется, что коллега отправляется в командировку в одну из кавказских республик в поисках очередной сенсации. А температура, стоит отметить, минус 20. Начинаю подозревать руководство издания в скрытых садистских наклонностях. И тут вспоминаю…. (Далее – прямая речь).

Yara (04:50 PM) :
Кстати, читала намедни отрывки из бессмертого произведения "120 дней содома". Беспрецедентное чтиво. Брр...
Пилот (04:56 PM) :
Есть фильм еще такой.
Yara (05:16 PM) :
Я фильм не видела. Не представляю, как это можно было облечь в киноформу. Это же совершенно нереальные вещи. Настолько нереальные, что я думаю - большая часть - плод больного воображения маркиза де Сада, хотя произведение позиционируется как описание реальных вещей.
Пилот (05:18 PM) :
Я бы взял почитать.
Yara (05:18 PM) :
Я в Инете нашла.
Yara (05:18 PM) :
Щас кину.
Yara (05:20):
http://oberegova.narod.ru/sodom.html

По прошествии некоторого времени.

Пилот (05:43 PM) :
Я тут читаю перлы де Сада.
Пилот (05:44 PM) :
В начале он медленно жег различные части тела пламенем свечи, намного позднее он стал швырять женщин в пылающую печь, которой они немедленно и поглощались.

Пилот (05:44 PM) :
Не могу понять по форме, что за ебань? Типа распорядок дня что- ли?
Yara (05:45 PM) :
Я думаю, эротическая прелюдия.
Пилот (05:46 PM) :
Там убийства описываются. Довольно изобильно.
Yara (05:47 PM) :
Ну а я о чем. Да КАКИЕ убийства. Такие способы.
Yara (05:48 PM) :
Он считал, что мир изначально темен и порочен, и для достижения удовольствия можно делать все что угодно.
Пилот (05:49 PM) :
И куда смотрели правоохранительные органы только? И этот урод де Сад объявляется национальным достоянием Франции? Да стыдится надо таких писателей.
Yara (05:50 PM) :
Не слышала об этом. А по поводу правоохранительных органов - большую часть жизни он провел в тюрьме. Вот ты вершиь, что это правда было? Я - нет. По крайней мере, далеко не все.
Пилот (05:52 PM) :
Про тюрьму слышал. Но вред от его действий не сопоставим с вредом от его произведений.
Yara (05:52 PM) :
Ты имеешь в виду, появление садистов?
Пилот (05:53 PM) :
Да, я имею в виду эстетизацию садизма.
Yara (05:53 PM) :
Я думаю, что нормальный человек все-же никогда не извратиться до такой степени.
Пилот (05:53 PM) :
Ты просто не читала сайт сатанизм ру.
Yara (05:54 PM) :
Вот я когда прочла, поняла, что все эти плетки, кожаные корсеты и тд - детский сад по сравнению с настоящим садизмом.
Yara (05:54 PM) :
Легкая эротическая перчинка.

Пожалуй, о воинствующем феминизме я напишу в следующий раз.
Длинно слишком получается.
Да, труд действительно облагораживает. И расширяет кругозор!

Есть у меня подруга Ёда - человек добрый, отзывчивый и надежный. (Кроме шуток). Более того, она очень талантливый журналист, и, когда у нее начинают чесаться руки в потребности описать какие-либо события из окружающей ее жизни (даже если это касается ее подруг) , она ничего не может с собой поделать, и, влекомая коварными музами, садится за компьютер.... Ее пальчики начинают проворно порхать по клавиатуре... Клац-клац, клац-клац-клац...

Намедни обнаружила материальчик, который меня попросили написать при приеме на работу. Так и сказали: напишите что-нибудь о выборах - все равно что... Ну я и написала. Исключительно размышлизмы. О кандидатах.

Вложение: 3510943_Razmuyshleniya_molodogo_izbiratelya.doc

"Жаркая, дебелая, выпуклая, с ямочками, в сметане и масле, а попка в
уксусе. Прогуляй ее языком, покатай, покрути, как шайбу на пятачке, прокуси:
брызнула соком - значит, все правильно, растерзай и поскорее зашвыривай в
ворота. Ведь вот вторая ласковая пролезла, в сметанном пылу, закувыркалась
третья сумасшедшенькая. Уймись. Остепенись рюмкой. И взгляни на любезную
справа. Ведь в каждой женщине есть что-то от пельменины. Что? А вот эта
ласковость, нежность, теплота, эта сочность, оголенность, если хотите. Не
хотите? Да. Пельмень - мужской род. А вот пельменя - от Ярославны".

Зоркий А., Пельменя в зеркале революций, журнал "Обозреватель", 1994 г.,
N 1, с. 47.

В минувшую пятницу я наконец-то, впервые за много лет побывала в театре, приобщилась, так сказать, к высокому искусству.
Зал был наполнен примерно наполовину, что, впрочем, совсем не удивительно. Температура -20 градусов является для нашего южного города настоящим стихийным бедствием, а если дополнить ее ветром и снегопадом, то поход в театр можно смело приравнивать к подвигу и выдавать на входе медали «За мужество, проявленное в стремлении к прекрасному». Особенно порадовало количество молодежи среди вышеназванных героев. А это значит, что мрачные прогнозы о культурной деградации поколения Next все же далеки от истины.
В этот вечер Ростовский академический театр драмы имени Горького встречал зрителя комедией в двух частях «Влюблена! Умна, хитра…» по мотивам пьесы Лопе де Вега «Хитроумная влюбленная». Выражаясь языком ЖЖ, «аффтар жжот». Я иногда поражаюсь тому, как легкомысленные и аморальные, по сути дела, герои, с легкой руки гения создают столь гармоничную общую картину. Одним словом, Лопе де Вега есть Лопе де Вега, поэтому пьеса понравилась мне уже по определению. Приобщение к высокому прошло успешно.
Потрясающее впечатление произвела Татьяна Шкрабак в роли одержимой желанием выйти замуж мачехи главной героини. От этой женщины исходит такая энергия и задор, что многим молодым актрисам до нее как пешком до Африки.
Лично меня огорчили лишь две вещи.
Во-первых, костюмы актеров. То ли у театра не хватило денег, то ли у художника по костюмам отличный от моего взгляд на прекрасное, но артисты щеголяли по сцене в нарядах из непонятной ткани, больше всего напоминающей полиэтилен, ярких цветов и с обилием шнуровки. Садомазо в храме культуры…Признаюсь, у меня было несколько иное представление о костюмах эпохи великого испанца.
Во-вторых, температура в зрительном зале отнюдь не способствовала наслаждению искусством. И если в первой половине спектакля я, по ряду причин, держала своего спутника на пионерском расстоянии, то вторую часть, плюнув на все, провела в объятиях МЧ. Несмотря на это, к концу спектакля я представляла собой окоченевшее существо с непрерывно стучащими зубами.

Дорога домой после 21.00 при вышеупомянутой погоде – отдельная экстремальная история.


PS: Дети – цветы жизни.

1. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама.

3. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься, поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
— Это пиар.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
— Это черный пиар.

5. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд.

6. Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка.

7. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг.

8. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл.

9. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг.

10. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
— Это сетевой маркетинг.

11. Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
— Это позиционирование.

12. Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка.

13. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг.

14. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
— Это рекламация.

15. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер.


16. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность.

17. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой классно в постели.
— Это распространение пресс-релиза.

18. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней. Говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
— Это сезонная распродажа.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Парень уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор.

20. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка.

21. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы.

22. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорит: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
— Это «крыша».

23. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ.

24. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет - одни кричат: «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами.

25. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
— Это креативный подход.

26. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм.

27. Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж.

28. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
— Это стратегическое партнерство.

29. Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…
— Это акционерное общество.

30. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии.

31. Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия.

32. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке.

33. Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
— Это политика компании.

34. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен.

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
— Это валовый национальный продукт.

37. Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели.
— Это drag and drop.

38. Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации.

39. Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг.

40. Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы.

41. Вечером, собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
— Это износ, милая…..

42. Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку.
— Это оффшорная зона.

43. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
— Это отмывание капитала.

44. Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада

45. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
— Это Рынок, детка…

Убрала из дома все новогодние атрибуты. Грустно.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым.
Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

Вот эту потрясающе добрую сказочку мы использовали в новогоднем празднике на работе.

Да уж, без пиздюлей как без пряникофф...

С одной стороны, настроение с утра просто отличное. Погда в Ростове - прелесть - минус 8. Еще бы снежок.... Ну да ладно, чего уж тут, на югах, привередничать.
На работе по-прежнему все тихо-спокойно. Пьем чай и разговариваем за жизнь.
Если бы не необъодимость делать этот мерзкий телефонный звонок. Зная, что ничего хорошего там все-равно не услышишь...

Вот и наступили долгожданные рабочие будни! Шучу, конечно... какие они, на фиг, долгожданные? Да и работа, в общем - то - одно название. Большое начальство еще в отпуске, поэтому коллектив вяло отходит от прошедших праздников, зато активно готовится к наступающим! Варееники же еще! Старый Новый год!!!(Вот уж поистине уникальное словосочетание)Даже поздравляют все друг друга одинаково - "С прошедшими Вас! И с наступающими!". В общем все занимаются чем угодно, кроме непосредственно работы.
Я, вот, например, целый день по аське с Максом треплюсь ни о чем. Интересный он, Макс этот... Безумный, потому и интересный. (ВОТ! Точно! Безумный Макс! Ха!).
М. сегодня объвился. По аське тоже. В Масскве он. Загадочный такой. (Что-то все в Масскве...)
Вот так и проходит первый рабочий день. Жизнь прекрасна, в общем. Потому что труд, он облагораживает!

Ну что все о себе да о себе...
А о ком же еще?