...И мы сорвались как птицы с провода,
Рассыпались, разлетелись обломками,
Искали встреч, не находили повода,
И время нас как бумагу скомкало. (c)

Воспоминания о лучших временах. Жить ими, ровно как и выбросить их, невозможно. И мы бережно укладываем их на самый высокие антресоли, присыпая тальком. Время проходит, а они не дряхлеют. Только слегка тускнеют от пыли. И могут там смиренно покоится сколь угодно долго. Разве что изредка что-нибудь упадёт, царапнет ароматом, кадром, цветом. Прижжёшь ссадину зелёнкой здравого смысла, подуешь на неё прохладной реальностью и забросишь свалившееся обратно, подальше. Царапина пощиплет и пройдёт.
И совсем уж редко случайная встреча уронит что-нибудь только для тебя имеющее смысл. И это что-нибудь потянет за собой всё содержимое антресолей. Градом посыпятся звуки, секунды, сны, запахи, прикосновения, мысли, пространства. Будут шептать, покалывать, ухмыляться, ударять, корябать, впиваться, сверлить. И, сидя на полу, с рваной душой и удивительно липким чувством жалости к себе, захочется с головой закопаться в эту свалку прошлого.
Сегодня небесно-голубой взгляд, застав врасплох, искромсал скотч, которым я старательно обклеила прошлогодние антресоли, и обрушил на меня бездну воспоминаний. Ваниль в блоке, зелёно-серый хлопок, кусок души в синем,  струны из чёрной кожи, песни метрополитеновских поцелуев, одна на двоих вода, заброшенная никем лестница, рождественские телефонные номера, гитары, стихи, сугробы, лицом к лицу сны...

Бестолковый день. Чахоточные обои, крылья в целлофане, пять бутербродов, две чашки яблочного чая, винстон на подоконнике, обиженная клячка, Джордж Харрисон, сквозняк.
Без ангела, профитролей, сиреневых поводов и пыльных ступеней.

Плодотворное утро. Шумный мост, обитель таланта, мягкие стены, микшер, я vs микрофон, пресные Em_Hm_C_A7, загорелый рок-н-ролл.
Без мягкой подушки, макияжа, сил и барабанщика.

Полезная ночь. Лицемерие, цветочный гашиш с шампанским, чужая правда: я слепое бездарное дерьмо + смыслы с гитарами -- выродки... Некрасивые слёзы, быстрые сигареты, Самый Лучший На Свете Друг.
Без сомнений и лишних слов.

Руку по ветру и...

Проснуться от сладких солнечных лучей_Потянуться_Подойти к окну и, вдохнув Настоящего воздуха, блаженно закрыть глаза_Долго смотреть на сухие весёлые улицы_Оставить окно открытым.
Первый день Настоящей весны!
Вообще, какой-то Новый день. Бывают такие, что с самой первой после пробуждения мысли по-другому начинают вживаться в сознание. Или рисовать картину мироощущения иными красками.
Новые безумные идеи, новые возможности, новая работа. И Новая Москва. Та, образца августа 2006, когда мы по-настоящему с ней познакомились. Амбициозная, преданная, влюблённая я. И знойная, добрая, гостеприимная она. Запавшая глубоко в душу Новым, пьянящим до умопомрачения запахом метро. Острым, стальным и пыльным.
Сегодняшним Новым днём впервые за всё это время я вновь была им одурманена. Перевернулось всё! Не стало леденящих сквозняков, отшлифованных платформ, душных поездов, людей, поручней, голосов. Густо смешалось с новостройками, лифтами, эмоциями, учебниками, машинами, и превратилось в Москву первого нашего дня знакомства. Но уже Новую, совсем другую...

Последний день зимы был на удивление цветным и громким..
И символично завершил-таки мою карьеру вожделенным увольнением.. Всё!! Никаких больше отчётов, собраний; никакой униформы.. Скучное, серое, рутинное осталось в той, где молились и ожидали, что будет холодной :)

Всего 18 циферблатов осталось до Первого Концерта Весны.. Апельсиново-жемчужного с привкусом корицы:) Словом, мы все больны гандболом..

А бука с гитарой,искушённый вниманием, коим являлся для меня полтора года назад, при первом визуальном знакомстве, сегодня потряс приветливостью.. Поздоровался..поцеловал..как сто лет знакомы.. И в секунду поменял  о нём мнение.. Пожалуй, не с проста он Эклер.. С такой вот вкусной начинкой :)

Очень неприлично материлась сегодня зима утренним снегопадом!! Резко, громко и пОшло.. Вскрикнула на застенчивую малютку-весну.. И всё равно получила в ответ цедрой тёплых лучей по наглой роже :))
Под этими самыми лучами прыгала через пригревшиеся лужи я, тоже оттаявшая и ликующая.. С великим удовольствием вспоминая о забытых дома солнечных очках..:)
Дико соскучилась по мистическим совпадениям, совместному топографическому кртенизму и зелёному чаю в клетку :).. Но уже совсем скоро мы встретимся и обсудим всё самое для нас вкусное: кольцо вокруг Солнца, секретное московское метро, заброшенную графскую усадьбу, сбывшиеся сны, бизнес-линч, цветную юлу, новую железку, лептонные соединения, путешествия во времени, Кампанеллу и встречи в астрале :)
Но.. Главное не торопить время.. Потому что, предвкушение ничуть не бледнее ожидаемого.. Это, наверное, эдакий эскиз к объёмно-пространственной композиции :) Чем более он продуман, тем фактурнее и многограннее она получится.. Хотя иногда случается и наоборот.. Но это скорее исключение, нежели правило..

Моя весна наступила раньше... И только с её наступлением поняла, что всю зиму, да и осень тоже, находилась в спячке... Глубокой, самозабвенной и беспамятной... Вопреки всем законам физиологии внезапно и стремительно проснулась я ночью... Прошлой... Просто легла часа в 2 спать, но даже не смогла глаза закрыть -- в голове было столько мыслей... Голова просто кипела!! Очень жутко стало.. Это такой ощущение... Не передать... У меня такого не было ещё.. В надежде как-то усмирить свой буйствущий разум пошла курить.. Пока курила, видимо, отошла от спячки окончательно и вспомнила ВСЁ.. Именно вспомнила, потому что всё это время я жила в какой-то другой реальности, не в своей..
Вспомнила, что я умею рисовать.. И безумно люблю этим заниматься.. Полностью отдаваться этому занятию, растворяться в нём до последней своей клеточки.. Точить карандаши острым ножом, оставляя длинный грифель.. Точить аккуратно и долго, до боли в пальцах.. Лепить монстриков из клячки в моменты отлучения музы:).. А ещё ощущать запах краски.. Гуаши -- такой сладкий и дурманящий.. Акварели -- осенний и полупрозрачный.. Масляных красок -- пряный и деликатесный6:)..
Вспомнила, что я люблю русский рок.. наш пастозный, колючий, самодовольный, грязный рок.. И что обожаю НашеРадио.. Оно такое одно -- фланелевое, тёплое с неповторимым ароматом свежемолотого кофе..
Вспомнила, что жив мой бывший лучший друг, не совсем ещё скурился и даже иногда обо мне вспоминает.. Сразу вспомнила, как нам было хорошо весь прошлый год.. Хорошо настолько, что никто не нужен.. Никто и ничто.. Я бы сейчас стоолько всего отдала, чтобы как раньше поваляться с ним на газоне.. Просто беззаботно лежать, смеяться, сторить совместные планы на лето.. Или погамать сокс в полутёмном незнакомом дворе на чистаках.. Угорать, тупить, рассказывать ему всё, что взбредёт в голову, самые нелепые глупости, зная при этом, что он поймёт.. Засыпать под одним пледом у него дома.. Беситься, синхронно говорить до тошноты осточертенелые всем и только нам с ним понятные приколы.. И ни мысли о принадлежности друга друга к противоположному полу.. Ни намёка на малейшую тень пошлости мыслей..
Господи, как мне его не хватает!!!
Вспомнила, что люблю свою мамулю.. Безумно.. Она упорно просит меня сделать татуировку, именуясь Любовью Владимировной, охотно поддерживает мой стёб -- смеётся вмсете со мной, когда я называю её Михалыч:) и каждый раз, узнавая о моих даже не очень значительных успехах, плачет от счастья... Оччень люблю!!!
Вспомнила, что за спинкой дивана уже полгода покоится мой сиреневый сокс.. Как только соберусь с мыслями, достану его ( то есть её.. сокс у меня девочка:) из этого тёмного скучного места и попрошу прощения..
Вспомнила, что в мае едем в Питер.. Вариантов нет!!:)
Ещё вспомнила, что быть одной -- не значит быть одинокой.. У меня замечательные друзья!! Неповторимые и бесценные.. Это главное.. А любовь.. Ну если я пока без неё живу, значит без неё МОЖНО жить.. И кто знает, что случится завтра:)
А пока буду ждать официальную весну, чтобы первый её день встретить под живой жемчужный баритон Саши Васильева..

"Изгиб за изгибом, линия в линию, черная в красную, белая в синюю, сквозь пелену кровоточащих кружев что таилось внутри, рвется наружу." (с)

Обида где-то в самом тёмном и глухом... Тщетно пытается задохнуться.. С исключительной настойчивостью укутывается в многослойность затёртой до дыр надежды и лихорадочно перевязывает глотку нейлоновой мечтой.. Слишком потрёпанная надежда..
И слишком мечта..


"Безудержность плоти, иглы дерзкий гений. В их яростной схватке рождаются тени. И боль, растворяясь под каплями крови, являет на свет красоты облик новый." (с)

Стала обладательницей своего собственного Времени.. Да нет же!! Сколько можно объяснять?! Оно не назад!! Просто против..
Если бы эта смола болтов и шестерёнок могла вести отсчёт обратно.. Набор кухонных острых слов, случайно пролитые обжигающие взгляды и дезенфицированная боль эмоций..
Если бы...

"Меняя на время силы и чувства, волшебник людей превращает в искусство. И сколько бы не было ранящих споров, он просто Мастер Телесных Узоров ." (с)

Потому что завтра тринадцатый день.. Только цвета почему-то не тускнеют, а музыка не утихает.. И мысли какие-то липкие..приторно-фиалковые.. Неизбежно одиннадцать подряд зеркальных пробуждений орошают наивной надеждой.. И лекарство украли..
На самую верхнюю полку, встревожив слой осенней пыли, заботливо положила пару фраз.. Периодически оттуда достаю.. Самолюбие счастливо.. О вчерашнем ему не рассказываю -- расстроится очень.. Надеюсь, удастся сохранить от него в секрете..
А через десять дождей добавлю в палитру новых красок.. Уже придумала два стальных предлога -- чёрный в сиреневом.. Оба неоспоримы..
Пойду-ка отмечу на календаре синий клетчатый день.. И может быть опять немного потревожу осеннюю пыль..

В колонках играет - Элизиум -- дождь
Настроение сейчас - Ноорм

Ммм... Вечер пятницы был великолепен)... Родители у Дани уехали... Уведомлена я об этом была часов в 10 вечера. Быстренько собралась и поехала к нему на Чистые. Он встретил мну на своём ненаглядном BMXе, благополучно проколов по дороге колесо)). Зашли в магаз, затарились хавкой и пошли к нему.
Развлекательная программа была на редоксть примитивна -- мноого пива, пиццы-креветки, dvd и А1. Но, видимо. именного этого примитива мне так остро не доставало)).. В итоге мы всю ночь валялись на диване, заснули ток часов в 5.
Мега ржачно было, когда ближе к утру мы включили какой-то православный канал и загонялись по детской передаче над мультиком
про доброго столяра)))))))).
Кароч оч клёво время провели.
Обожаю я своего Бобра))

З.Ы. Человек на фотке в предыдущем посте -- он..)

В колонках играет - MCR -- Teenagers
Настроение сейчас - Прекрасное

Мну приехала домой и дорвалась до компа))... В фотошопе посидела чутог... Додоелывала старые работы... Оть например...

13 ИЮНЯ...В ЛУЖНИКАХ...КОНЦЕРТ...MY CHEMICAL ROMANCE!!!
Без меня там не обойдётся))

В колонках играет - Сплин -- Совсем другой

Такое четкое, хрустальное прошлое... И такое туманное, вязкое настоящее... Это обволакивает привычную ясность разума и тянет

в неизбежную рутинность череды пластмассовых дней... Просто слишком неправильно жить исключительно предвкушаемой встречей,

пропуская мимо смысл каждого из проживаемых мгновений... Просто теперь это уже слишком привычно... Медленно и сладко

погружаешься в воспоминания... Жадно облизываешь каждый кадр этого блаженного прожитого... Снова и снова... Это ТВОЙ мир...

Как гербарий... Ещё недавно яркие благоухающие цветы, ныне превратившиеся в жухлые осколки лета, бережно пришиты ниткой к

листам желтого потрёпанного альбома...

В колонках играет - SOAD

разрисовала дверь своей комнате... Она, правд, не совсем ещё доделанная...

В колонках играет - AFI -- Leaving song
Настроение сейчас - субботнее))

Мда... Забросила я лиРу.. Погрозились удалить дневу.. ну как-то обидно будет, если так получится..
Понятия не имею, что писать... Столько времени прошло..
Фак... Не знаю...
Повешу тут пока Есину работу, которая мне безумно нравица...
Обещаю, что следующий пост будет гораздо содержательнее!=)

В колонках играет - клубняк

Ломает, пля....(

В колонках играет - Такраканы -- оставь это себе
Настроение сейчас - как фсикда)

И об этом, по моему мнению, лучше Дельфина никто не сказал ... Давно хотела в дневе выложить...
У них глаза с моими ресницами,
Их дыхание руки мои греет.
Жизнь моя застыла любимыми лицами
И вместе с ними день ото дня дряхлеет.
Я говорю принадлежащими им словами,
У них внутри моё сердце бьётся..
И если меня вдруг бьют ногами,
У близких горло вкровь льётся..
Радость общую стараясь удвоить надвое,
Печаль неоткрытую в себе глубже прячу..
Случись с ними что неладное,
Слезами золотыми плачу..
Мы друг друга простили заранее,
Если кто-то что-то не так скажет..
Для меня уже наказание, когда
Разговор обидой вяжет..
В моих жилах их сила
Наотмашь бьёт тяжёлыми кулаками..
Если всё же злоба чужая меня с ног свалила,
Они управятся с дураками.
Никто никому ничем не обязан,
Просто каждый друг другу нужен очень,
Просто каждый крепко любовью связан..
Но это всё так -- между прочим.
К тому, кто предал и стал чужим
Нежность моя треснула шёлком.
Я бы принял его любым,
Только он был не собакой, а волком.
А я друзьям протяну руки,
На ладонях пополам откровенность..
Даже если умру в разлуке,
Вам останется моя верность....

В колонках играет - ДДТ -- Осенняя

Разделительная полоса закончилась.. Снова мокрый чёрный асфальт (см. пост от 09 Апреля 2006 г. 20:48 )... Снова херово... Вот, хоть убей, не понимаю... Не понимаю жизнь... И не пойму, наверное, никогда... Почему, кто-то живёт и не знает, что такое быть ненужным, нелюбимым, быть непонятым, отвергнутым, а кто-то постоянно ощущает это на себе... Одному жизнь даёт всё, что он ни пожелает,а другому изредка, как-будто внасмешку, кидает жалкую подачку.. А он вынужден ей радоваться и воспринимать это как "подарок судьбы"... Почему?
Зачем вообще жить?.. Зачем к чему-то стремиться, чего-то добиваться?.. Итог у всех один... И неважно, что ты успел сделать в этой жизни, как ты её прожил и как из неё ушёл...
Как будто кто-то даёт нам установку с детства и мы живём, чётко осознавая, что МОЖНО делать и что НЕЛЬЗЯ... Что ХОРОШО, а что ПЛОХО... Что за идиотская клетка, обмотанная ржавой колючей проволокой морали? Почему, скажем, вредные привычки -- это плохо?.. Возьмём, например те, которые негативным образом влияют на состояние здоровья... Почему их наличие считается предосудительным? Потому что они увеличивают скорость приближения к роковой черте? А кто знает, что ЗА НЕЙ? Может быть, ТАМ лучше, чем ЗДЕСЬ?... Люди сами загоняют себя в рамки... Вот считается,что человек -- биосоциальное существо... И называться личностью может лишь живя в обществе... Но ведь это самое общество навязывает ему глупые неопровержимые установки и нормы поведения... Он не рождается с этим...
Не знаю... какие-то разбросанные мысли... Глупый поиск той пресловутой непостижимой абсолютной истины....
Просто вспоминаю глупую компьютерную игру... Sims...Создаёшь индивида и управляешь им... И его, по сути никому не нужная жизнь, зависит исключительно от твоего настроения... Цели нет.. Ты можешь дать ему необходимое, а можешь случайно о нём забыть... И он подохнет... Но тебя это не расстроит... Создашь нового и он будет жить по ТВОИМ правилам... Иногда представляю, что кто-то вот так же нами управляет... Кому-то нечем больше заняться и он старатся создать своему персонажу роскошную жизнь... А кто-то забывает про тебя... И ты, живёшь, постоянно надеясь на лучшее... Веришь в светлое будущее... Ждёшь белой полосы... И абсолютно ясно понимаешь, что когда-то всё наладится... Всё будет хорошо... И не подозреваешь, что про тебя давно забыли... И никогда уже не вспомнят...

В колонках играет - Агата Кристи -- Как на войне

"...Какой бы ни была истина, невозможно восполнить потерю любимого человека. Никакая искренность, никакая сила, никакая доброта не могут восполнить её. Нам остаётся лишь пережить это горе и чему-нибудь научиться. Но эта наука никак не пригодится, когда настанет черёд следующего внезапного горя...
Мы все когда-нибудь вымрем, потому что мир так устроен...стоит на разрушениях и утратах. И наше существование -- всего-навсего отражение этого принципа. Вот дует ветер. Бывает, бушует, гудит -- прямо ураган. А то веет легонько,пряитно, ласково. Дует-дует и стихает, успокаивается. Сильный или слабый -- всё равно..."
(Х.Мураками)

В колонках играет - Свободное небо -- Крылья
Настроение сейчас - ...

...

В колонках играет - Дельфин -- НАДЕЖДА
Настроение сейчас - херь

3 мая у подруги было др...Подарила ей плюшевого медведя и розу... Вот ехала я в троллейбусе с этой розой... Ловила на себе нуу.... как бы это поточнее... заинтересованые что ли взгляды... вооот... и думала... смотрят на меня эти люди и думают -- эхх,девушка сутра в общественном транспорте с розой... Наверно, счастье у неё в жизни... взаимная любовь... а я еду с это несчастной розой и думаю -- вот я неудачник... Никто цветов не дарит...купила подруге розу.. еду как правдашная.... а люди думают, жизнь у меня личная в шоколаде... завидуют... как же всё в этом мире... странно... относительно...

1. Отмечаетесь в комментах, я вам даю ЦВЕТ
2. Вы пишете на своем дневнике 4 ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно :

1) Связанную с детством
2) Связанную с чувством
3) Связанную с природой
4) Связанную с чем/кем угодно(по желанию)
3. Выкладываете эту ассоциацию в своём дневнике
Так-с... 4ёрный,значит.. угууу..


1)Смерть... 4ёрный тоннель... и свет в конце... это было началом моего детства... Троекратно повторялось... И почему-то я осталась жить...
2)Обида,пожалуй... Настоящая обида... Которая не проходит с годами, как ты не силишься её преодолеть... Вязкая, липкая, гнетущая... и неизменно чёрная...
3)Гроза... Сразу представляется ощущаемая во всём настороженность, холодный ветер и 4ёрное гневное небо...
4)CRUEL... тут без комментариев

Это вот Эпикур... Недоделанный... Пока.. Но фсё рафно... Цените-критикуйте=)

Жизнь... Такая... Непонятная... Всё чаще создаётся ощущение, что с каждым годом она увеличивает свою пресловутую быстротечность в положительной геометрической прогрессии... Недавно, кстати, разговаривали с папой на эту тему... Оказывается, это подтверждено с научной точки зрения... И отвечает за это уровень тостестерона в организме... Впрочем, сейчас не об этом... Жизнь... Очень напоминает движение по ночной трассе... Когда внезапно отказывают тормоза и ты, преодолевая даже не страх, а ужас, ВЫНУЖДЕН ехать... Просто потому что ты пока ещё не умер... Пока... Не занешь, что будет... Но почему-то ВСЕГДА в глубине души надеешься на лучшее... Опять надежда.... Лучше Дельфина о ней ещё никто не сказал... Ты всё время задумываешься о смерти... потому что она близко... Жизнь и смерть... "Две подруги рука об руку. Одна без другой никогда не бывает. Два совершенно разных облика. Одна играется, сдругой играют... Одна за решёткой времени спрятана, другая вне этой решётки -- свобода. И только одним жизнь и смерть связаны -- обе они женского рода..."... А ты всё мчишься... Сумбур... Вечный сумбур... И едешь ты по чёрному ночному асфальту... И на всём этом чёрном полотне неизменно присутствуют белые полосы... Но такие прерывистые и такие несоозмиримо малые... Жизнь -- вовсе не зебра... Жизнь -- ночная трасса...

В колонках играет - Lumen -- Мечта
Настроение сейчас - наманое

Это Сократик.. Правда, незаконченный ещё.. Как вам? Папе моему, представьте, понравилось...гыых)

Сказал,что это я... Раньше обрисовывал мой образ по-другому,а сейчас именно так...

Дельфин...снова...не могу без него...

Она кyда-то yшла третий день не звонит.
И почемy-то один,и почемy-то забыт.
И каждый считает виноватым дрyгого,
Хотя сделать шаг на встречy -- это проще простого.
И каждый хочет доказать, что он лyчше чем есть
И большая любовь превращается в месть..
И безyмные чyвства превращаются в слова...
Но это yже совсем дрyгая война...

....................................................

В колонках играет - снова Дельфин...Надежда
Настроение сейчас - херовое

Режусь....снова....уже серьёзней...раскромсала себе всё почти до локтя.......просто,наверное, я схожу с ума..

В колонках играет - ---
Настроение сейчас - ---

вот..вчера ночью писала..в инет зайти не могла,поэтому царапала ручкой на сером листке...писала,не задумываясь..то,что чувствовала...
Он не простит.Никогда...Меня давно надо было так.Чтоб по-больному.Чтобы,как лезвием по коже...Лезвием по коже..Господи,как это...глупо...но это приятно.Чем сильнее душевная боль,тем легче становится от ласкающего прикосновения стали.Так символично...Сначала шрам,только потом -- кровь...Медленно вытекает из раны...Густая...алая...Всего лишь последствие.Банально...С душой так же...Сначала удар.Потом боль,Нестерпимая...Как последствие.И ты сам выбираешь,чем сеья кромсать...лезвием ли... Я почему-то уже в четвёртый раз выбрала глупость.Хочется,чтобы везде...сразу... Чтобы везде по-честному,искренне... А так нельзя! Искренне...по-честному. Так может быть только с ОДНИМ. Когда их двое -- уже лицемерство... Да, я, наверное, действоительно двуличная паскудина... Я не учусь на прошлых ошибках.А саса недавно говорила подруге :"Правда ВСЕГДА выяснится.ВСЕГДА!!!!" (помнишь, Луизик?)...
Это даже интересно было...как по лезвию бритвы ходишь...Лезвие...спасает...
Я не могла выбрать одного...Оба разные... Как антиподы...Один тёмный,другой светлый. Один загадочный,друго -- весь как на ладони. Открытый...Оба дороги... НО не простят тоже ОБА...
...Рана зарубцовывается,но остаётся... Сейчас на моей руке запёкшаяся кровь и полосы от бритвы... Спасительные...
В тот самый момент,когда проводишь лезвием по коже,думаешь о самом плохом... И невольно с усилием надавливаешь на кусочек стали. Такой простой...маленький... и холодный...
За самую невинную шалость...глупость всегда приходится платить. Чем хуже совершённый тобой поступок,тем страшнее расплата... ЭТО...не знаю...закон,наверное...весы...
Я...вот что значит эта маленькая невпечатляющая буковка на экране? Если она написана мной,то она значит,пожалуй,только одно...СУКА..
На свежие раный слеза капнула...Снова полегчало...Потому что больно...
Постепенно проникая в разрезанную плоть соль разъедает её..Но потом опять боль исчезает...Хотя,нет,она не исчезает,она просто переходит в душу. Теперь болит там. Как у Дельфина :" Я всё разрушил,что построил сам и вся моя жизнь в сетке маленьких ран "...
Господи,как же хочется проснуться... Чтобы всё как раньше. И чтобы ВСЁ ЭТО -- прост предостережение.. Чтобы решиться и сделать выбор... Я бы выбрала ЕГО...Мрак...загадка..готика... Это всё ОН....
Врядли я ещё когда-то смогу встретить такого же человека в своей нелепой жизни. Я упустила свой шанс... А я и не хочу ТАКОГО ЖЕ. Я хочу ЕГО... Снова слеза на порезы.. Снова полегчало...ненадолго... Но всё же...
В голове сейчас пустота... Только где-то в груди,у сердца какой-то нестерпимой зубной болью клокочет...не знаю,что...может,душа... А может,то самое Я...
" Не осталось ни сил,ни ощущения боли. Тоской изъедена душа,как личинками моли... ". Это будет потом. А сейчас только боль... И мечта.... Вернуть... ЕГО... Неосуществимая...
" И если будут во мне силы,я вперёд смогу пойти,звеня ногами в кандалах по дороге любви... " Любовь... Я не способна,наверное,не неё... Потому сто Я... ТО самое...маленькое...мерзкое...
Снова берусь за лезвие... Потому что слабая... Потому что не могу терпеть ТАКУЮ боль... Эта спасает... Свежая кровь.. Свежие раны...
Безумно хочется вырать из себя то... Жутко больно...внутри..
А что,если?.. Нет,глупо... И жестоко... По отношению к любящим меня. Интересно,а есть такие? Не знаю... Теперь я уже НИЧЕГО не знаю... Когда внезапно начинаешь себя ненавидеть,весь мир становится каким-то другим...новым...
ОН...
Да,действительно...он правильно себя назвал. Ангел... ТОлько тёмный... Но ангел...
Какая же я дура!!! Сама с хрустом поломала крылья своему...счастью,наверное... В истинном свете начинаешь видеть вещи только после того,как потеряешь их...
И всё-таки где-то невероятно глубоко, внутри того клокочущего Я зреет надежда... на прощение... Глупо...
" Надежда была и осталась напрасной. Она капает на пол липкой жидкостью красной..."...

В колонках играет - Avril Lavigne - Complicated
Настроение сейчас - без изменений

ааа..прочитала "Следующий раз" Марка Леви..СсСсСуУуУуПпПпЕеЕеРрРР!!!!!!меня так со времени прочтения "Мастера и Маргариты" не вставляло!!!вот парочка цитат..
"...Едва очнувшись во дворе,она возвела очи к небу и более их не опускала. Двенадцать солдат навели на неё ружья. Владимир молился,чтобы она в последний раз встретилась с ним взглядом. Но этого не произошло. Она сделала глубокий вдох,раздался оглушительный залп. Ноги Клары подкосились,продырявленное пулями тело осело в глубокий грязный снег. Эхо её любви перелетело через стену и воцарилась тишина. При свете душившей его боли Владимир открыл,что жизнь сильнее его искусства. Все краски мира не могли бы выразить его несчастье. Вту ночь вино,обильно лившееся за столами,смешивалось для него с кровью,которой истекала несчастная Клара. Алые ручьи растопили белый снежный покров и начертали эпиграфы не оголившейся брусчатке. Сердце живописца прожгли раскалённые брызги. Десять лет Владимир носил в душе эту картину,одну из лучших,прежде,чем написать её в Лондоне. За годы изгнания он восстановил одну за другой уничтоженные картины своего "русского"периода,внося в них изменения,ибо никогда больше Владимир не писал женское тело,женские лица,ни разу больше на его картинах не появлялся красный цвет..."
"--...Случается,что две души,постречавшись сливаются воедино. Они навсегда становятся зависимыми друг от друга. Они неразлучны,от жизни к жизни они снова и снова друг друга обретают. Если во время очередного земного существования одна половинка оторвётся от другой,нарушит связывающую их клятву,то обе тотчас угаснут. Одна не может продолжать путешествие без другой.
...не отрекайтесь!!! Она вернулась,она рядом. Она ждёт вас,ищет вас. Отныне время для вас обоих сочтено. Если вы друг от друга откажетесь,то это будет даже хуже,чем пройти мимо собственной жизни,это будет утратой души... Когда вы повстречаетесь,постарайтесь не разминуться..."
Офигенно,не правда ли?