В колонках играет - Подумайте сами...
Настроение сейчас - Догадайтесь сами...

Какой диконереальный загруз... я так под песню никогда не грузилась... вот только сейчас задумалась о том, сколько с ней всего связано... не помню когда первый раз услышала ее... но это было, по-моему, давно... Можно по-разному рассматривать отношения к ней... если во время прослушивания, настроить себя на положительный лад, то настроение может даже подняться... знаете, как бывает слушают релакс мьюзик... расслабление скорее... она ведь похожа на такую мелодию, в ней, вроде, используются какие-то духовые или что-то подобное, если я не ошибаюсь... вот.... закрыть так глаза, хотя можно и не закрывать...как,  бывает, спят с открытыми глазами... а еще лучше где-нибудь одной... на природе... лето... вечер... закат... или, если любимый человек рядом, то вообще больше ничего от жизни не надо... но... мне кажется, да я даже почти уверена, что у большинства эта песня вызывает исключительно грустные воспоминания... так оно и есть... если, опять же, сосредоточиться, подумать... вспомнить... как было раньше... детство... просто... мило... я дом сразу вспоминаю... Виталю... и опять же природу , закат, солнце, ветер...счастье... И пох на все и на всех... Блин, мурашки по всей коже... Чувствуешь, как внутри все бурлит, как будто туда проникло... уныние, отчаяние, слабость, и все такие, как мне кажется, ненужные и даже иногда унизительные качества человека, которые собрались в одно физическое целое... это совокупность назвалась ностальгией ... и беспощадно гложет душу...  Как бы я хотела никогда не испытывать этого... Воспоминания... И все в итоге свелось к любимому человеку... Но... почувствовуйте разницу... когда есть тот, кого обнять, кому рассказать, кого поцеловать, с кем проводить дни напролет... кого ценить выше всего, что имеешь, за кого готова отдать все, за кем пойдешь куда угодно... тот, с кем дышишь одними легкими, чье сердце бьется у тебя в груди и тот, кто внутри себя хранит часть тебя... Тот, кого любить... Тогда вся жизнь уже не такая, как у всех... а лучше... И уж тем более песня, пусть даже такая грустная, как эта... Кажется самой подходящей... Но... когда нет его, тогда на время веришь тому, что выхода действительно нет... и хочется... нет... нельзя...

В колонках играет - сопли всякие
Настроение сейчас - резко переменчивое

Много всего было... Вот сейчас уже почти 4 ноября...Фактически, меня в дневе и не было... Потому что те посты, которые опубликованы после 8 августа не несут собой никакой смысловой нагрузки... Мне было очень приятно, когда моя соседушка мне пригрозила, услышав, что я хочу удалить дневник... Видимо, он ей действительно понравился...Очень приятно... После этих слов, я решила вернуться к вам, друзья...( если вы меня не забыли)... Все-таки, не такой уж у меня и гнилой дневник, я думаю...Много, конечно, бредовых постов, но последние мне все равно нравятся, да и вообще те, в которых мои мысли описаны.

 Про учебу... Все, в принципе, как раньше. На 3 курсе курсовая. Я пишу на кафедре  элементарной математики у охренителтно умного и клевого по определению чувака Смирнова Владимира Алексеевича на тему "Полуправильные многогранники или тела Архимеда". Вот. Я сама выбрала тему и тащусь от нее. =))Хыхыхы. Вообще, на 3 курсе, как нам сказали, наибольший процент отчисления.=)) Будем-с ждать-с...Ну-ну-ну... Мне почему-то не очень страшно.=) Наверное, потому что я убедилась более или менее в своих силах этим летом... И в принципе, пока очень сильных траблов в учебе я не испытываю... Странно как-то, я вам скажу=)) Слава Богу, нет больше ни матана, ни алгебры ни геометрии... Правда, зато много всякой другой фигни..=)) Типа теории функций действительного, а после и комплексного, переменного. Препод тут жестокий, а остальное так-фигня. Смириться можно...=)Смирение-это единственное, чем мы располагаем на матфаке, пока не преподаем тут сами=) А со мной такого не случится.=)...Кстати, тема! У нас в универе кошка живет. Так вот она на прошлой неделе так себя по-хамски повела. Нассала, а потом и нагадила посередине коридора, не постеснявшись огромного количества человеческих глаз, на нее смотревших!! Нахалка! А потом села и начала тереть своей жопой об пол, тем самым вытирая ее!! Вот до чего мы докатились, люди!?! Университет! Педагогический! А интиллигентных кошек найти не могут!...

Я тока недавно приехала из Москвы. Час назад. В честь праздников нам сделали 2 выходных! Это очень большая редкость на матфаке=)Виделась сегодня с другом ( Даня ). Супер мега хороший чувак. Правда, что-то все равно не то...Вот я ловлю себя на мысли , что мне во всех что-то да не то увидится... Я с такими темпами себе спутника жизни вообще никогда не "найду", кстати, я до сих пор еще не продвинулась в "поисках"=))Дааа....Времена проходят, а ситуация не меняется..=))Ну что ж поделать... Зато, я не представляю себя уже с кем-то ( почти правда ). Отвыкла наглухо=)Вот ведь как бывает... Вот, кстати, эти сопли про поиски парня мне тоже надоели изрядно... Постараюсь их тут уже не так много публиковать...

Про любовь...Даня-супермегахороший человек...Розу мне сегодня подарил...Приятно очень, тока я в электричке с ней мучалась, еще и пакет у меня был, и сумка...Кароч, нагруженная... А роза замерзла, надеюсь, что отморозится и все будет с ней нормуль..))Юдин...Он приезжал в начале сентября...У меня правда с первого взгляда никаких эмоций почему-то не вызвал... Правда, напомнил о себе, я это поняла когда он уехал... Но мы так сухо пообщались... Он, кстать, очень похудел и , мне кажется, уменьшился раза в 2... После он мне еще звонил и писал смс, правда, я думаю,  причиной этому было отнюдь не желание общаться, потому что он соскучился... Он мне написал, чтоб я ему задачу какую-то решила, я прочитала условие, поугарала с девонками,даже не стала думать и написала, что никто не может решить... Бог с ним...Он знает прекрасно как я к нему отношусь...Мне кажется, что это  осознаное издевательство... Не буду же я перед ним бегать на задних лапках...=)))Хи! еще чего! Сам пусть решает=))Вот не видела его еще 2 месяца, а мне как-то пополам стало...Правда, периодически вспоминаю, когда там всякие песенки лиричческие слышу...Ладно, хватит о нем... Слишком много чести=)

Тут уже другие цели появляются...Кстати, эти цели принадлежат юдиновскому ближайшему окружению....Никуда я без него=))Но процесс достижения этих целей реализуется гораздо быстрее, чем цель "Юдин". Вроде бы уже со всеми общаюсь.=) Даже по смс переписывалась как-то. Хи, я рассуждаю как пятиклашка.=))Пусть будет так, я еще молода.=)Перечислю эти цели...Ах, прям даже приятно...С. В., С. С., Рома, Дима, Антон, Артем...Симпатичные мальчики.=) Вот.Особенно, первые 2. Меня больше всего второй интересует, и с ним, по закону жанра, все сложнее, чем с остальными. Сначала, я случайно познакомилась с С.В., с Ромой знаюсь еще с прошлого года, но мало общаемся, Потом познакомилась с Димой, на прошлой неделе с Антоном и Артемом, ну а что было сегодня. Я и Евга собрались ехать в Косту, встретились на вокзале с С.В и Артемом, доехали до Косты, а там их встречал тот самый С.С!!Вот, и мы с Евгой всю дорогу до дома шли с С.С. Приятно на самом деле. Вот. Правда, в силу своего характера или самоустановки, я не верю, что мы будем общаться ближе, но надеюсь. Проверим...Завтра пойдем с Евгой на футбол, где они будут играть, они нас пригласили, потом вечером денс. Посмотрим, что там случится=)Я просто уже мумируюсь, парня хочу...Так, стоп! обещание: никаких соплей! Блин, вот прямо сейчас играет в наушниках песня Максим "Знаешь ли ты"...Слушая ее, мне прямо хочется окно открыть и шагнуть ( образно выражаюсь), как мне кажется, большинству современной молодежи. Слишком уж много воспоминаний... О Максе...

                                                      

                          

Я хотела или хочу удалить дневу... Я, наверно, больше не буду вести ее...По крайней мере пока...Сейчас же просто холодный первооктябрьский вечер, я вспоминаю лето... Самые здоровские дни... Мне грустно и я скучаю... Поэтому решила написать это и выложить клевую фотку, которая  была сделана в офигенский день, когда мне было оч хорошо...

Я и Евга...

В колонках играет - Крылья (feat. Xudoznik)
Настроение сейчас - хз...

Я больной неизлечимо

Жизнь-это не жизнь,

Лучше уйти красиво.

Что толку от меня на земле?

Все равно умру недели через две.

Ну вот карниз...И солнце светит...

Моей смерти никто и не заметит...

Темнота...Черт возьми, где я?..

Какой-то яркий свет...

    -Привет, я ангел твой.

    -Постой, я тебя знаю! Что за сон, ставший явью? Ты же тот парень, что неделю назад из жизни ушел. Ты же лежал в соседней палате. Как ты здесь меня нашел?.. Ты ангел? Где же твои крылья?.. Только не говори, что их в темноте просто не видно...

    -Крыльев у меня действительно нет. И не дадут мне их, пока я не сдержу свой обет. Зачем же ты, парень, с жизнью покончил? Ты же всем своим близким судьбу испортил...

    -Да что им мой уход?.. Только создал людям больше хлопот...Лучше б вовсе не родился я...Какому черту нужна моя судьба?..

    -Ну нет! Постой! Не горячись! Лучше на землю вдруг вернись...Вот посмотри как бы случилось, если б душа твоя не родилась...

Я проснулся в самом чистом сне...

Ощущая крылья на спине!

Я теперь могу летать...

Мне не страшно крылья потерять!..

Смотрю...Передо мной мои родители...

Одеты как-то унизительно.

Я же был единственным ребенком,

А без меня они проиграли эту жизненную гонку...

    -Ты помнишь...а вот твоя любовь...

    -Хм...Не думал, что увижу ее вновь...

    -Посмотри кто там рядом.

    -Это мой друг...Стой. Почему он ударил ее вдруг?!

    -Такое происходит беспрестанно. Она это терпит постоянно.

    -Нет, хватит1!Не могу смотреть дальше. Здесь уж как-то много фальши.Подумаешь, одним смертным меньше или больше?От этого не станет учебник по истории толще!

    -Как же ты не можешь понять?Жизнь без тебя повернулась бы вспять... Неужели хочешь причинить столько боли? Неужели просто хочешь избежать своего горя?.. Да возьми того же меня. Жизнь ко мне тоже была не права. Но я не сдавался...Я шел до конца...

Я проснулся в самом чистом сне...

Ощущая крылья на спине!

Я теперь могу летать...

Мне не страшно крылья потерять!..

    -Черт возьми, как же я слеп...А ведь когда-то хотел приносить в жизнь только свет... Да ты прав, я убедился. Огонек жизни во мне зародился.

Тут щелкнул пальцами он, и в миг я проснулся...

    -Фу...Ну и сон...

Тут подлетела медсестра...

    -Ты будешь жить!-Прокричала она.

Я в шоке. Ничего не понимаю. Конверт в руке я замечаю. Открываю, читаю. А там слова, которые не забуду я никогда:

ЦЕНИ СВОЮ ЖИЗНЬ ВСЕГДА.

P.S: СПАСИБО ЗА КРЫЛЬЯ.

В колонках играет - Ария-Свобода
Настроение сейчас - Наманае такое

девушка ШПРИЦа,  FaktorXaosa, здорова дорогие...=))Приятно вас видеть...

Настроение сейчас-почему-то очень даже ничего=))

Тока пришла домой...Нда...оч разный вечер...В целом хороший, скорее всего...Вот тока сеня 2 раза я почувствовала себя запасным вариантом...Даже не запасным...А просто не рассматриваемой, как вариант...Ндааа...Умеют же люди так себя вести...И парни, и девушки...Или это все по приколу и в свое удовольствие?...Причем, кто-то может обвинить меня в двуличии, неопределенности, вранье и глупости, потому что я сама порой себя странно веду...Но повторюсь, что я никогда не даю пустых надежд...По крайней мере, по моим способам оценки поведения - это так...Не знаю как выглядит мое поведение со стороны...Блин...Ведь в  каждой шутке есть доля шутки...А шутка-это по сути намек...И я шучу с какими-то "намеками" только с исключительными людьми...Не с каждым же...А когда потом эти "исключительные люди" мне втирают про их проблемы с другими девушками, то это у меня вызывает немного не ту реакцию, о которой я думала, изначально начиная с ними общаться...То есть, по простому если говорить, то получается, что задета моя самооценка...=))Так вот...Сегодня это "самое страшное происшествие" произошло..."Самым страшным происшествием" я называю унижение...Для меня это второй пункт, в градации от высшего к низшему, несчастий, которые со мной могут когда-либо произойти... Первый- несчастье у близких людей...Нда...Я постепенно перестаю верить в свою способность привлекать молодых людей как девушка, а не как тело и рожа, или просто как  случайный и мимопроходящий, в общем-то никому не нужный, собеседник...Нет...я не спорю, что все-таки остались те, кому я нужна... =))Это ведь может сказать про себя каждый, наверное...Вот  недавно тут мне сказали, что парень, которому я отказала, говорил, что сделает себе татуировку на груди или на животе - " Марина"...Нет, несомненно, это приятно...Но все равно этого не стоит делать...Нда...=)

Почему-то я не чувствую внутри некой мировой скорби по поводу случившегося...Хотя, это на меня не похоже...=))Быть может, все потому что окружение мое меня начинает не устраивать в каком-то плане...Да и в последнее время я себя ловлю на этой мысли...Как это мне становится все равно, как ко мне относится мое близкое окружеие противоположного пола?...Это же на меня не похоже...Мне всегда, вроде, было важно что обо мне думают люди...Пусть даже малознакомые... А тут как-то пох...Нда...Совсем я запустила себя...Гордость, ты где?...Ауууууу!...Я тебя теряю и почти уже не слышу!...=)Быть может, все от того, что я меняю сама критерии отборки рассматриваемых кандидатов на место моего парня...Блин...как-то не скромно звучит...=)Но это по-честному, без вые*онов...Просто не смотреть стараюсь уже на мальчиков...Да...я поздно это поняла...=))Мне ведь не нужен пацан...И мне не надо гулять...Я хочу встречаться...С Парнем...Нда..."У всех такие же запросы,милочка. Не подогнать ли тебе, дорогая, губозакаточную машинку?В очредь!Твой порядковый номер - 958тыщмиллионная!"-скажете вы..Но, блин...А кто собссно мешает этим всем, и мне в их числе, дойти  умом, делая великое множество ошибочных выводов,  до искомой расстановки приоритетов?=)...Ндаааа...Риторический вопрос, мне кажется...Но в тот же момент, я могу ответить на него: "Да никто, собссно, не имеет право мешать!"...Я же не собираюсь шагать по трупам в процессе достижения своей "цели"...Я просто мирно настраиваюсь на волну времени...Ждать...Самый  подходящий мне вариант...Оно ведь должно сделать свое дело...Время...Счетчик ьлизится к отметке -год...Ждем-с...=)))

Блин...Пьянство...Как много стали пить мои друзья...В особенности меня поражают девчонки...В принципе, вроде, друзей мужского пола у меня нет...Лан...это другой вопрос...Кароч...Вот та же самая С...Блин...Хлещет из горла водку, как мужик...Пох...А вот сеня... Иду от бабушки своей... Прохожу мимо одного подъезда...Слышу приятный такой женский голос: "Девушка, можно Вас..." Я поворачиваюсь, а там женщина 30 лет, девушка еще можно сказать....Я ее знаю, но не общалась никогда...В доме моей бабушки живет, где я все детство провела...Вот ...Я подхожу...Она мне: "Можно у твоего папы 20 рублей взаймы взять?" Я говорю :"Берите, но он ща дома"...Просто моего папаню тут много кто знает, и меня через него знают те, от которых не ожидаю порой...Я так подумала....От нее перегаром тащщет...Не надо, чтоб она к папане ща шла...Он ведь у меня этого не любит...Не дай Бог...А мне тут как раз бабуля сунула мелочи...Я хотела се жвачку купить...Вот...ну там и было 19 рублей, штоль...Мелочью....Я сую руку в карман, дастаю всю эту фигню и тяну ей...Она сразу схватила и в карман... Говорит: "Посмотри на меня...что бы ты во мне изменила?Что в моей внешности не так?"...Я: "Мне оч нравится все, тока вот чуть-чуть брови выщипать...Ивсе..."Она мне еще втирала про подбородок ее, нос, спрашивала выстричь ли ей челку...Я ей сказала свое мнение...Ну она правда очень милая...Она мне сказала, что оч рада моим словам...Вот...Мы договорили и разошлись...Я иду, закинула руки за голову и тока думаю: "Плакала моя жвачка"...

Кстати,...чет я ваще охамела....И никто меня не ругает...У меня появились пчелы, а я их не поприветствовала...

  Марихуана Я, ДЯВА, Читающая на ветру, пардон девчонки!!!!Приятного прочтения...Рада вас видеть тут))

Еще...народ...сорь, что не комменчу ваши дневы....у меня не было времени ...ща буду лазать и оставлять комменты=)))

В колонках играет - много всякой лирики
Настроение сейчас - Х"№;%:?*()_

ППц...Дермо Всемогущее!!!Поздравляю!!!Ты поработило меня!!!Мало того, что у меня нет молодого человека, и даже намека на него ....уже год...Так в добавок сплошные траблы с "друзьями"...Ну и, конечно, ПЕДУХА....=)Куда я без нее...

Я все ныла, что хочу в другой универ...Так воооот...Этим летом решилась...Думаю...Попробую ка я...так просто сдам экзамены...С Евгой вместе...в один институт...Мы так давно хотели...Так вооот...Сначала подали документы...У меня там какая-то лажа с копией аттестата....еще и справки не было...Ну этоо фигня...Выбрали прямо там специальность "дизайн в рекламе"...РГСУ институт называется...А...еще у меня фоток не было...там я сфоткалась...Получилась на фотографии, как будто меня фредди крюгер фотографировал...Фигня...Экзамен, значит, первый...Рисунок...Там надо было за 3 часа нарисовать 3 расунка...Постановка из 3 предметов...(тело вращения, сфера или фрукт и призмочка тип того)...Это надо было типа черно-белым делать...воооот...дальше дали 3 абстрактные темы:звуки весны, антитеза, свидание...Одну по выбору надо в цвете, еще одну как угодно...(или карандашем...не знаю)...В итоге 4 часа и 3 рисунка...Экзамен в 9...в универе надо быть в 8...нам с евгой из дома утром никак не уехать...мы в день перед экзаменом поперлись в москву к приятелю...там переночевали...почти не спали...:-)Я не парясь поперла на экзамен...Из всех принадлежностей у меня был только ластик!!!!!!=)))бугага...Во всех Роспечатях я искала краски, карандаши, кисточки, кнопки, стаканчик для воды...Кароч...Всю эту фигню рисовальную...В итоге тока в роспечати перд универом я купила кисточки....больше ниче нет...ватман у евги...Кароч приперлись туда...Я начала у народа стрелять краски...Они на меня все смотрят глазами по 5 копеек...типа...девочка...ты дура штль совсем...на экзамен приперлась без всего...:-) а я на них....абитуриенишки)))...лан...эт пох...Одна милая особа мне предложило вместо красок что-то такое, о чем я первый раз в жизни услышала в ту секунду...Темпера(Аллилуя! я запомнила это слово!!!)...я говорю типа...Ее куда сувать-та?...гхы)че тип с ней деоают ваще?...Мне евга и эта девушка начали объяснять как ей пользоваться...Я кароч взяла всю эту канитель себе...говоно вопрос=)))карандашей мне тоже дали....и кнопок...Самое сложное осталось...Стаканчик для воды...Загребли мы кароч в институт...В 8 часов...А по пути када шли...ни один магаз вроде не работал...Да и времени не было ....Опаздывали...Кароч...мы в институте...стоим ждем пока весь народ подойдет...Я грю...Погнали в туалет сходим...(просто вокруг не было мусорных ведер...гххыы)...мы пришли...и я как сердцем чуяла...Смотру в ведро...а там банка...=))Из под оливок=))Беру ее...помыла....сунула в сумку...Фуф...все...всю атрибутику надыбала...Можно валить рисовать...(Кстать, карандаш в руках не держала 2 года!!!)...Прируливаем туда....заваливаемся в аудиторию...Кароч....у меня там еще с ватманами был трабл...Я взяла плеер...Надела наушники...сижу, калякаю...)))4 часа прошли...я скрепила свои ватманы(вернее их части) булавкой....и сдала...))...Еще в этот день мы переругались с евгой с каким-то людом в универе....из перподов...вооот...ну эт фигня....потом...Русский...ну эт прощще...там было сочинение....сочинения я самостоятельно не писала класса с 7...ну эт фигня=))Благо с темой повезло...Булгаков попался...=))Это ж мой конек=)))В смысле-это единственное, что я помню=))потому что мне оч нравится Мастер и Маргерита...Фигня....все написала....и нарисовала...В итоге...за рисунок 6, сочинение 7/8...все эти оценки складывают...у меня 21 бал...ППЦ...Из61 сдававшего лучше мменя сдали тока 4....Евга набрала 19...тож клево...=)

Кароч...по приколу я сдала эти экзамены и прошла...Я в шоке...Не знаю че делать...толи перечеркнуть 2 года, но получить нормальную профессию, толи остаться и не придумывать ниче, быть со своими...Кароч...Я всех довела этим вопросом...Сложно очень сделать правильный выбор...Я мечтала уйти из Педа 2 года, пока там училась...А как представилась возможность...я струсила...Я уже так привыкла ненавидеть Свой институт, что побоялась расстаться с ним навсегда... Только когда стоит угроза прощанья, понимаешь, что не хочешь, что это место дорого...Кароч...Я подумала...Нах этот ргсу...Но все равно поехать решила....Утром встаю....в голове опять мысли...че делать...мама мне говорит...бросай пед...поступай туда...я подумала и решила...лан...пох на все...пойду в ргсу...как трудно мне далось это решение...но все...еду в электричке...ППц...Хреново...лан...вроде настроилась на эту волну...Приехала в универ...

прием докуметнов в ргсу закончен в 12 часов...я объяснила всю ситуацию...типа у мну в вузе, где я ща учусь уже 2 года ,все ушли в отпуска и никто не может мне подписать документы на отчисление и отдать аттестат...Они мне...нас не волнует никак, это твои проблемы....я грю...давайте я ща скатаюсь в свой вуз...заберу и бегом к вам...(это када я уже с проректором поговорила и он мне разрешил забрать, а перед этим я еще и ездила туда, обзвонила всех и вся...оин меня везде послали...пришлось дядю просить помочь и родителей подключать...Кароч достучались до проректора...)....В РГСУ мне... нет...типа поди спроси там...еще вот там.... а потом вон туда ...и еще переговори с тем...я пошла....кароч в итоге они мне:ты не успеешь....я типа давайте завтра...они нет....НЕЛЬЗЯ И ВСЕ ТУТ!!!

Вот так я пролетела...Зато весело было сначала...Потом правда обидно да кровяных какашек...бля...Лан...

Про Юдина я вообще молчу...И так понятно...

Друзья...Ну тут ваще...ППц....Полное отсутствие...Вернее отсутсвие присутствия...Всем чет надо тока по пьяни...Вот я тут первый раз за год нормально так выпила...И понеслось...Чет фигни всякой наговорила...Мне потом евга рассказывала..Но я не совсем в соплю была...А нормальная еще...Кароч....это не важно...Главное..Что? Что главное?

ЧТО ВСЕ В ГОВНЕ!!!!

Народ, загляните, плиз, в мои фоты...На последние посмотрите хотя бы... Мне интересно ваше мнение...Мою рожу можете не комментить...Это я так просто кинула...Меня остальные фотки интересуют...

Ой, блин...Вот с Евгой намутили...Гулять ходили...От безысходности...Поперлись в поля....=))) (невольно вспомнилось(Евга, не ругай меня):Поле-ненулевое коммутативное кольцо, в котором каждый элемент обратим:-))Так воооот...О чем я..=))Крови намутили...Из краски...А вот эту фигню я мутила 3 дня...В смысль на компе...

НеПриятноеОсЧусЧение, спасибо за симпу...Чмок...=)

Блин, кто-то отнял у меня 1 симпу...А я не помню чьей не хватает...Ну неужели я такая плохая?...И еще кто-то выразил Любовь...Кто это может быть?...Откройте мне тайну...Пожалуйста...

Если считать, что сегодня еще 17.07, потому что я еще не ложилась, то сегодня ровно месяц со дня моего знакомства с Максимом...Ндаааа....Помню все как вчера...Просто решила написать...Вспомнилось...Не знаю зачем...на самом деле, сейчас стараюсь уже не думать о нем...Главное, чтобы не напоминали...

Зато сегодня мне друг написал...Из армии...27 июня ушел...В госпитале лежит с воспалением легких...Бедняжка...Почти бакс спустила на смс и нисколько не жалею...Если бы ему не надо было завтра вставать рано, то еще бы писала...он мне сказал, что придет из армии уже серьезным и совсем другим человеком и предложит руку и сердце...:-)Я сказала, что за 2 года он еще сто раз передумает, но он уперся...Он мне говорил все это уже, правда...И знает как я к нему отношусь...Зачем опять повторять?...Блин...Все равно я очень по нему соскучилась...поняла это только тогда, когда получила от него смс...Пипееец....Еще 2 года...Жаль...Надеюсь, на присягу к нему попаду...Увижу хотя бы...Но, быть может, он не захочет меня там видеть...

Со Светой поговорили ща...Около моего подъезда стояли..Та самая Света, подруга моя...С которой я ща проблематично общаюсь...Нормально так поговорили...Не ожидала...Рада очень...Честно...

Марусёнок,  НеПриятноеОсЧусЧение, 

ВЭЛКАМ...Надеюсь, понравится...Тут...

Вот тока пришла...Гуляла...Хреново...Не важно..Захожу домой-темно...Мама спит...Брата нет...Уж где-нибудь свет могла оставить....Не важно...просто я как землеройка тут...Ниче не вижу...Сметаю все на своем пути...А у меня дома 1 комната...Поэтому все слышно...Лан...Не важно...Вот врубила комп...Сижу, жду пока загрузится...И параллельно думаю...(Интересно как это?...Параллельно думать...:-)..Эт так...К слову...Не важно) Почему же на самом-то деле так не везет в личной жизни?..Блин...Может это понт?..Я ведь не урод...Но реально не везет...И, может, я циклюсь на приведении в порядок лишь личной жизни...А надо задумываться и о внутреннем...обогощении, что ли...Не знаю...Пока почему-то преобладает первая проблема...Хотя я знаю, что это не правильно...Лан...Упустим предысторию...Так вот...Сижу, значит, думаю...а комп грузится...Почему так?...Уже какие только, абсолютно абсурдные мысли мне не приходили в голову...Быть может, я живу в мире иллюзый...И  мое истинное отражение в зеркале полная противоположность тому, что я вижу в нем каждый день...И когда мне говорят какие-то люди что-то приятное, то на самом деле это не комплименты, а что-то гадкое и противное...Есть еще один вариант...Быть может, есть кто-то, кто в меня влюблен...Он очень могущественный, сильный и его все боятся...Он запугал всех молодых людей, пригрозив им долгой и мучительной смертью в случае, если они приблизятся ко мне...Вот они все и соблюдают дистанцию...Или еще вариант...Я, хоть и, вроде бы, абсолютно доброе по натуре существо,(скромно:-)) выгляжу со стороны высокомерной, самовлюбленной, гордой, ни в чем и ни в ком не нуждающейся эгоисткой...И поэтому ко мне стрёмно подойти и , к примеру, познакомиться, или просто поговорить...Четвертый вариант...Не там я ищу себе парня...Это коротко, так сказать, описанная проблема...Тут смысл таков...Что, собственно, представляет собой мое окружение противоположного пола?...А, собственно говоря, ничего...Нет, не в смысле того, что его нет вообще...Я в принципе....Вот мне сейчас почти 19 лет...Я все чаще думаю о том, с кем я общаюсь...Имеется в виду противоположный пол..Те, с которыми я общаюсь на данный момент,младше меня...Почти все...Или даже все...Блин...на 2 года...или на год...Это же беспредел полный...Должно быть с точностью до наоборот...С ними иногда бывает скучно...Просто надоедают тупые приколы, пошлости и мат...Но в Костеревке найти нормального парня старше себя, по-моему, не возможно...Все или алкаши, или не катят...А в Москве, почему-то не получается...Надо искать себе парня...Лет под 25...Не сексуально озабоченного...Чтобы не интересовали его только пьянки и бабы...И чтобы уважал...Самое главное...Только вот где бы взять такого?...Риторический вопрос...

Фу нах...Сижу печатаю...Усердно...Пока мысль есть...А там под окном...На улице...Баба пьяная идет...И песню орет....Фу...как противно...Ненавижу...

Вот еще что...Про подруг моих хотела написать...Вот с Евгой терли...Тож на тему того, что они меняются.....Не могу я....Вот чувствую себя двуличной тварью...Не могу понять такого поведения их...Не могу прекратить с ними общаться...Но и не могу долгое время находиться рядом...Потому, что разговоры про то, кто, с кем, когда и в каких кустах переспал и напился, меня раздражают...Бля....

Давно хотела написать...Вот все думаю в последнее время...Юношеский максимализм...Все мы им страдаем...У всех было, будет или есть...Просто по ли.ру гуляю....Читаю дневы...Часто попадаю на фразы: меня никто не понимает, мне хуже всех, суицид... Зачем это?...Зачем в половине случаев пустые угрозы  окружающим о самоубийстве...Нет, не спорю, что можно там в разговоре употребить слова:пойду повешусь, мы все умрем, я не выживу без него и т. д... В шутку... Но пустословие меня убивает....А еще не понимаю тех, кто на это решается...На самоубийство...Быть может, это от полной безысходности...Когда не видят другог способа решить проблему?...Да...Вот вчера....После денса...Одна девчонка знакомая [Катюха] порезала себе вены из-за парня...Опять же 15 лет ей...Как Насте...Её из зала выносили на руках...Не знаю кто...Но она, слава Богу, не умерла...Упала в обморок от большой потери крови...Ей чем-то перетянули руку...Она (рука) вся опухла и покраснела...Вены выперали...Ужасно...Катюха выглядела как обгашеная или упитая...А на самом деле это просто от слабости...В скорую подруги её не позвонили, объяснив это тем, что её за это родители убъют...Я бы позвонила...Она и от этого могла умереть...Причем вероятность гораздо больше, чем от родителей...Кстать, я тока узнала, что за такие вещи в дурку увозят сразу...Это я про суицид...Не знаю как там ща Катюха, но надеюсь, что все нормально...А на том месте, где Настя погибла, венок повесили...Я неделю уже там не была...И еще не буду недели 2...Больше, наверно...Не могу там проходить...Настроение портится...      Вот нах я это ща пишу?...Я про максимализм (даже тут Юдин...в этом слове...Максим...)...Просто на самом деле часто задумываешься над словами окружающих...Над смыслом их слов...У меня такая фигня недавно...Год наверно....Бля ...Не знаю...Может и не год...Но мне все равно кажется, что какая-то часть того, что мы говорим, всегда является ложью...Людям нах не уперлось читать тот бред, который я несу, ровно так же, как и тех людей, кто пишет, что им живется хуже всех на свете...Быть может, я не права...Не знаю...Опять ночь, и опять у меня бред...Нельзя ночью вообще к компу подходить...Извините, если кого обидела...

И вот еще...Юдин...Что я хотела сказать...Все чаще вспоминаю в последнее время фразу :    Не грусти о том, что это уже закончилось...Радуйся тому, что это было...       Это правильно...В идеале...Так ведь и надо себя настраивать...А не ходить, ныть и вспоминать... Да?...Знаю, что да...Лучше бы еще знать, что он все-таки хотел от меня...Тогда бы я либо следовала этому афоризму, и пол года прождала бы его, скучая, любя, веря, но веселясь и радуясь жизни и всему вокруг... Либо постаралась забыть...Не знаю каким образом...Но, быть может, отвлеклась бы на кого-нибудь другого и все бы получилось...Хотя....Да и вообще....Чего я кисну....У некоторых людей самые близкие и родные люди погибают, умирают, пропадают без вести...А тут всего лишь пол года...Потом правда еще пол года...И всего 5 лет, наверное...Но он говорил, что будет чаще приезжать сюда потом...Почти каждые выходные...Вообще все отл...Чего я парюсь..Надо сохранять такое расположение духа...Я стараюсь, но периодически подзарядка брахлит...И я начинаю думать и вспоминать... Это тяжело...На самом деле больше всего мучает неизвестность...Я ничего точно не знаю...Ни о том, када он приедет, как часто будет тут появляться, зачем он со мной знакомился вообще:так, чисто поржать?...Сплошные недомолвки...Нда....Пипец...А что делать?...Жизнь...Значит, так и должно быть...

У меня ж с этого года будут новые предметы в универе...Никакой алгебры, геомы и матана...Вот решила написать одну теоремку из нашей алгебры...Самая такая...Смешно звучащая...=)

Гомоморфный образ кольца изоморфен фактор-кольцу по ядру гомоморфизма...