"Почему люди не летают?.."

котЕк

На даче летом 2005

Ходынка

А Вы вправду думаете что весь мир у нас перешел на "нечестно-денежные" отношения? А зря, потому что остались еще люди, которые не стремятся нажиться на чужом несчастье, и всячески воспрепятсвуют этому. Если не верите - вот вам живой пример (запечатлено в сентябре в прошлом году у собственного подъезда)

оппа..

ммм

ЫЫЫ ))

это - не я !!!

сожженый винт, обнаруженный где-то в окреснтостях Домодедово


вот на этой поляне

ИНТЕРМЕЦЦО

Я вдруг начал себя очень неуютно чувствовать. Дурь всякая в голову лезет. Страхи. Дискомфорт. Так продолжался целый год.....
"Что это?" - думал я.
- Алкогольная зависимость, - лукаво улыбаясь, сказала знакомая Катерина, по которой в двенадцать лет шарахнула молния. С того момента она стала видеть всё и всех! Как рентген.
- Совершенно верно! Исключительно алкогольная и исключительно зависимость! - подтвердила диагноз с истинной убежденностью ученого другая знакомая - Машка. Несмотря на то, что молния в Машку не попадала, она все-таки умудрилась стать дипломированным врачом-психиатром.
- Да вы, никак, озверели, бабы? - возмутился я. - Какая, нафиг, зависимость - вы что, забыли, как я пил? Рюмку днем, две-три вечером, 300 грамм в гостях и 200 по воскресеньям! Много, по- вашему?
- Немного, - вежливо соглашались дамы. - Если бы ты не делал это каждый день. Так что пора завязывать!...

И я завязал. Однако дурь не проходила, и дикие идеи продолжали посещать меня с завидным постоянством. И тогда я завалился за ноутбук...Сел с единственной целью - отвлечься.
Но всё решил переложить на бумагу...
Положил рядом огромную кучу белоснежной писчей бумаги, глубоко затянулся сигаретой, затем энергично приподнял ручку и в этом энергично приподнятом состоянии находился минут сорок, ожидая, пока первая спасительная фраза не придет в мою порядком взбаламученную голову.
Время от времени я поглядывал на белые листы бумаги, мысленно представляя как они наполняются... видение приятно успокаивало, однако фраза не шла. Я встал, погулял по кухне, еще покурил - всё тщетно. Фраза не приходила.
Почему то вспомнился Байрон, так мало проживший и так много написавший...
И вдург что-то произошло... Как будто щелкнул невидимый тумблер, и я, как на телеэкране, увидел себя...


На дворе стоял 1990-й год...

(продолжение следует)

На полную достоверность изложенных фактов - не претендую. Можеть быть, это было не так, может, не совсем так, может, совсем не так, но мне почему-то кажется, что все именно так и было...

Мне нечего роптать на настоящее. Судьба мне не подарила пока что никого и ничего. Однако это вовсе не значит, что всё у меня в жизни обстояло совсем не благополучно или совсем благополучно, как у стрекозы из басни Крылова. Это не совсем так. Вернее - совсем не так. Есть такой анекдот: приходит на радио письмо. В письме пишут: "Дорогая редакция! Обрашается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась в замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк..."
К чему это я? Да все к тому, что меня, как и бедную Нюшу, жизнь частенько ставила во всякие неудобные позы и имела как хотела. Так что, извините, как говорится, за неровный почерк...
(с) Олейников (с собственной редакцией владельца журнала)

Вечером разговариваю по телефону. Звонок в дверь - стоит красавец, с радиотрубкой и аккумулятором в руке. "Помоги, - говорит - аккумулятор поставить..." Я покрутил пальем у виска, сказал что занят и закрыл дверь. Через 2 часа: "ну помоги, жалко что ли...." Бляхя муха то!!!... Захожу, в комнате слышу женский голос, заглядываю - сидит в кресле его ненаглядня.. Помирились как выясняю, правда она подняв на меня взгляд видимо не смогла сфокусироваться и понять кто нарисовался, поскольку её стадия опьянения была на границе между "ты кто такой" и "спать... спать.. спать..." Спрашиваю "у тебя откуда руки растут если ты уккумулятор не можешь в трубку вставить?" Оказывается что руки то у него растут правильно, а вот трясутся как... у меня даже сравнения нет. Он и пьет то чуть ли не как Лебедев в сценке какой-то старой.. ну еще он там стакан подтягивал ко рту чтобы не расплескать с помощью полотенца перекинутого через шею. В общем поставил я ему "батарейку", уходя бросил взгляд на открытую дверь сортира и так и не углядел наличия сливного бака над унитазом. На вопрос "а как же вы это, нужду справляете если приспичит?" Ответил:

- в ведро...

Как и предполагалось ночные истории не закончились. Теперь они стали утренними.
Сегодня мне будильник не понадобился. Сосед разбудил. аккурат в 6:30 утра со словами "ты не мог бы взят разводной ключ, клещи (я потом узнал что имелись ввиду плоскогубцы) и зайти ко мне?" Услышав добрую матерную тираду в свой адрес он перезвонил мне минут через 40 когда я уже вышел из душа. Аккуратно поинтересовался еще раз, не буду ли я так любезен...." Перегаром воняло даже из телефонной трубки. Зная что если не зайти сейчас то он мне не даст покоя вечером, схватил ключ и зашел к нему. Как оказалось ночью у него была очередная пьянка и некий ушлепок отправившись пописать не смог удержать равновесие и пикирнул своей башкой точнехонько в сливной бачок разфигачив его просто в щепки. (унитаз, кстати говоря, стоял новый, значит деньги он в тот раз все-таки где-то надыбал) Причем тело валялось на диване без единой шишки на своей пропитой башке.
Пришлось свинтить останки бачка собрав при этом всех чертей, поскольку все болты были залиты приличным слоем герметика.
Лишь бы отстал, собака...

Оказывается пока соседушка был "в штыках" после произошедших событий со свой благоверной у него тусила Это после своего ночного возвращения в вечер разборки. На протяжении всей недели мне практически каждый вечер раздавались телефонные звонки с просьбой одолжить "пару кать", причем бывало что и оп несколько раз за вечер, т.е. они просто забывали что у меня уже просили. Но все бы ничего если бы в одну прекрасную ночь мне не раздался настырный звонок в дверь в 2 часа ночи. Я в это время еще редко когда спать ложусь да и знал я кто может мне в такое время ломиться, но настырность и убежденность той стороны в том что я дома все-таки одержала верх и я сдался.
Открываю дверь - стоит красавец. Нос как подгоревший блин, самого как всегда трясет, бросается ко мне со словами "вова, дай пару тыщ взаймы! срочно!!! очень нада а завтра я тебе 2,5 отдам!!!" С чего, интересно? Само-собой что он был незамедлительно послан нах... Но! Интересна ситуевина при которой ему в 2 часа ночи понадобились 2 штуки. Как оказалось Это нажралась (удивительно, да?) и свернула унитаз к ебеням. Хозяин мгновенно немного протрезвел и вызвал аварийную бригаду (интересно где телефон взял да и как вообще догадался, обычно в таких случаях да в таком состоянии машут рукой типа "а и хер с ним, утром... все утром..."). Естественно что приехавшие мужики запросили за вызов, работу и новый унитаз. А эти два полудурка кое-как и кое-где нашли только 500 рэ. Смотрю действительно между этажами стоят курят мужики в спецовках. Спускаюсь.
- он вызвал?
- ага...
- две тыщи, говорите?
- ага...
- мужики, я вам конечно сочуствую, но вы сегодня не по тому адресу приехали.
- да мы уже чувствуем что бабок не видать...
- вы не мучайтесь. Вы унитаз свой свинчивайте и забирайте, а 500 рублеф как раз возьмете за бензин и потраченное время. Вы ж все равно работали, ставили его...

Чем закончилось не знаю, но сосед побежал по этажам в попытках занять денег. Интересно, занял или нет? Если да то ему круто повезло, потому что если бы я открыв дверь и увидев на пороге личность про которую знаю только что он живет в моем подъезде, не работает и хуярит целыми днями, да еще пьяного и с разбитым носом.... Я бы вряд ли дал ему и 50 рублей.

Видимо продолжения надо ожидать....

Есть у меня сосед. Кекс, который уже 2,5 года только на моей памяти не работает а только и делает что хуярит целыми днями и ночами. На что? На бабки своих лУбовниц. Единственное отличие их от него только в том что они работают, а по части закладывания за воротник они мож еще и фору ему дадут. Было их у него две, на сегодняшний день осталась одна. Прикольно что они (бабы) друг о дружке знали и каждый раз когда кто-то из них посещал своего ненаглядного то хорошенько приняв на грудь считаласвоим долгом тыкнуть его мордой в "...я вот тебя пою, кормлю, ты нихера не работаешь а сам с этой сучкой трахаешься!!! я же знаю!!!" Ну в итоге я уж не буду рассказывать при каких обстоятельствах (долго, но прикольно :)) одна из них все-таки была вынуждена забыть дорогу к этому дому, но остался этот кадр с одной. Уже 1,5 года. Живут они на разных полюсах Москвы. Мы на "Динамо" - она на "Теплом стане".

Короче мой "веселый" соседушка вчера в очередной раз очень потешно развлекался. Возвращаясь домой застал в курилке на лестничной площадке другого соседа, стоим курим-разговариваем. Слышим грохот подъездной двери и пару женских голосов, один из которых знакомый а второй что-то (как говорится) "из далекого детства". Удивление пришло с опознанием личности которой этот голос принадлежал: это... это... ЭТО НЕЧТО, представляющее из себя привокзальную синявку из криминальной хроники с единственным отличием - на, хм... Этом была надета хорошая дорогая шуба, джинсы и добротные сапоги. Мне еще почему то показалось что если Это улыбнется то перед нами предстанет эдакий беззубый монстр из ужастика. Надо ли говорить что Оно еле стояло на ногах. Сам факт появления двух бывших соперниц уже наводил на подозрительные неприятные мысли о возможных предстоящих событиях и их последствиях.
Было что-то около 7 вечера. Тишина и спокойствие длились пару часов, потом я услышал грохот за стенкой но не придал этому какого-то особого внимания потому как привык уже что если у соседа пьют - то это неизбежно. Потом послышалисб женские крики. Потом звонок в мою дверь. Потом еще, и еще. Выглянув на лестничную площадку я никого не увидел, но заинтересовался непонятным шебуршанием и пыхтением с соседской стороны. Картина: открытая настеж дверь, одно тело как растаявшее эскимо на стуле и два на полу. В общем нечто сидело на стуле абсолютно ничего не фильтруя, а хозяин с разбитым в помидоры носом и присонившись к стене лупит кулаком по жопе пытающуюся отплозти от него свою нынешнюю зазнобу со словами "Убью, сука!" и её криками "Помогите, убивают!" Первым улетел в комнату сосед. Второй с врученной в руки курткой и получив хорошего пинка на лестничную площадку отправилась его подруга. С кхм.. Этим пришлось повозиться в связи с тем что Оно не стояло на ногах. Ну как быть, вроде мы люди все же а не звери, можно было Это выкинуть на улицу и пойти спокойно спать, да только вот спать то я бы спокойно и не смог. Блин, пришлось одеться и выводить к дороге чтобы попытаться посадить в такси. Прикольным оказалось выяснение о наличии денег и пути следования. Оказалось что в сумочке только 100 рэ а ехать аж в Реутов. Но еще прикольней оказалось предложение решения проблемы: "Ты, - говорит - договорись на 100 а и если не хватает то скажи что у него отсосу..." Так то вот, скромно и без комплексов. Представив себе картину как я договариваюсь с шефом :) было принято решение отправить Это на "Сокол", там вроде кто-то знакомый живет. Лицо кавказской национальности узнав таксу и видя состояние будущей пассажирки с радостью согласился.
В общем как тварью я не был никогда в жизни так не стал ей и на этот раз.

А между прочим в 3 ночи Это вернулось обратно. Видимо было пропущено "по кругу" и доставлено к месту отправления.
А развлекалово оказалось только начиналось, только я об этом тогда еще не знал....

А! Влепим постами чуть выше о том, с каким индивидумом из соседней квартиры мне приходится жить. Но без этого чела жизнь моя оказалась бы совсем серой и неинтересной....

Решил "вложить" хоть что-то, дабы совсем пусто не было. Первое, что попалось "под руку":

Как правило было принято - а может и сейчас такая традиция сохранилась - назначать дежурных по классу, в обязанности коих входило следить за тем чтобы у доски всегда лежал мел а сама доска была чистой перед началом урока а тряпочки влажными. Ну и соответственно после окончания всех уроков требовалось убраться в классе, как то: вытереть пыль, полить цветы ну и вымыть полы. Вот о последнем и пойдёт речь.
Учился я в Средней специальной общеобразовательной школе N 1 города Москвы, что у м. "Университет", раньше была просто школа как школа, году эдак в 90-м её сделали с био-химическим "наклоном"... ну да это не важно, речь о полах. Собственно на полу лежал паркет (сейчас покрытый линолеумом), а паркет этот раз (или два) в год покрывали то ли краской, то ли мастикой, я, честно говоря, никогда этот процесс не видел, но зато всегда видел эффект от этого на своей школьной форме: если доводилось падать на пол, - что случалось несколько раз в день на переменах, игры во всякие там "паравозики" или "салки" ластиком "Архитектор" - то вид становился как у дорожного рабочего и отмыть всё это безобразие по-быстрому перед входом в класс было очень проблематично (да простят нас наши мамы, которым чуть ли не каждый день приходилось отстирывать следы нашей безбашенности).
Где-то в средних классах уже, в 7-м или 8-м, оставили парочку дежурных по классу. Неважно кого. После уроков помещение было вылизанно, доска протерта, пыль изничтожена, полы вымыты, встал вопрос: кто пойдёт выливать грязную воду из ведра? А надо сказать что класс находился со стороны женского туалета, соответственно чтобы дойти до мужского нужно было преодолеть довольно длинный коридор. После недолгих препирательств ведро просто-напросто было с фразой "а ебись оно всё конём" вылито в открытое окно... с 4-го этажа. Не глядя. Через 10 минут в классе появилась директор школы, которая привела с собой девочку из младших классов. На девочке "красовалась" школьная форма с "белым" парадным фартучком, о том что он был белым еще пять минут назад напоминал только оттенок кофе-с-молоком, выделяющий его от общего темно-коричневого цвета самого платьица; к общему виду одежды добавлялось не менее чумазое личико и стекающие с косичек ручейками остатки той самой жижи из ведра. Вообще зрелище было очень жалостливым и смешным до уписанья.
Обошлось всё каким-то глупым "завтра в школу - с родителями!" и записью в дневниках "поведение - 2", всегда задавался вопросом как можно за поведение ставить отметки?

Записей не будет до тех пор, пока в мою русую башку не придет какая-либо стоящая мысль...

Ку!