Без заголовка

Всё набираем при нажатой alt !!!

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка

alt + 1 = ☺                   

alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                

alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                

alt + 6 = ♠
alt + 7 = •                  

alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                

alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               

alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪              

 alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼                

alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄                

 alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼                

alt + 20 = ¶
alt + 21 = §                

alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨                

alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                

alt + 26 = →
alt + 27 = ←                

alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔                

alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼                

alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

Исправила ошибку 404. Санта Клаус играет для вас

Теперь Санта Клаус с друзьями точно повеселят вас.
Спасибо, Малайцу! Указал на мою ошибку!!! 404 больше нет???
Жми на картинку

при цитировании в графе "Дополнительно:" не забывайте убирать галочку
"Автоматически переводить URL в ссылку "

магазин))))

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

=))

Ачлуофобия - боязнь темноты;
Акрофобия - боязнь высоты;
Аэрофобия - боязнь сквозняков;
Агорафобия - боязнь открытых пространств;
Алекторофобия - страх перед курами;
Аллиумфобия - боязнь чеснока;
Аматофобия - боязнь пыли;
Андрофобия - боязнь мужчин;
Англофобия - страх перед англичанами;
Ануптафобия - страх остаться незамужней;
Апифобия - боязнь пчел;
Аракибутирофобия - страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу (встречается только у американцев);
Арахнофобия - боязнь пауков;
Аурофобия - страх перед золотом;
Авиофобия - страх перед полетами;
Бациллофобия - страх перед микробами;
Батофобия - боязнь глубины;
Богифобия - боязнь призраков;
Большефобия - страх перед большевиками (яркий пример тому - госпожа Новодворская);
Буфонофобия - страх перед жабами;
Венустрафобия - боязнь красивых женщин;
Виргинитифобия - боязнь быть изнасилованной;
Гамофобия - боязнь перед свадьбой;
Глоссофобия - боязнь выступать на публике;
Гимнофобия - боязнь наготы;
Гелиофобия - боязнь солнца;
Гемофобия - страх перед кровью;
Гомофобия - страх перед гомосексуальностью;
Гидрофобия - водобоязнь;
Десидофобия - боязнь принимать решения;
Дидаскалейнофобия - страх перед школой;
Дромофобия - боязнь переходить через улицу;
Иатрофобия - боязнь докторов;
Исолофобия - страх перед одиночеством;
Катагелофобия - боязнь насмешек;
Карцинофобия - страх перед раковыми заболеваниями;
Корофобия - страх перед танцами;
Крометофобия - боязнь денег;
Клаустрафобия - боязнь замкнутого пространства;
Коитофобия - боязнь плотской любви;
Коулрофобия - страх перед клоунами;
Лутрафобия - страх перед выдрами;
Лигофобия - страх перед темнотой;
Магейрокофобия - боязнь готовить еду;
Мастигофобия - страх перед наказанием;
Метатесиофобия - страх перед переменами;
Метифобия - страх перед алкоголем;
Мнемофобия - боязнь воспоминаний;
Мусофобия - страх перед мышами;
Микофобия - страх перед грибами;
Некрофобия - боязнь смерти;
Ноктифобия - боязнь ночи;
Одонтофобия - боязнь зубных операций;
Оенофобия - страх перед вином;
Олфактофобия - боязнь нюхать (что именно???);
Панофобия - боязнь всего на свете;
Педиофобия - страх перед куклами;
Педофобия - страх перед детьми;
Плакофобия - страх перед надгробными плитами;
Плутофобия - боязнь богатства (???);
Погонофобия - страх перед бородами;
Птеромеранофобия - боязнь летать
Пирофобия - боязнь огня;
Радиофобия - боязнь радиации;
Ранидафобия - боязнь лягушек;
Рабдофобия - боязнь наказания;
Ритифобия - страх перед морщинами;
Сциофобия - боязнь теней;
Сколецифобия - боязнь червяков;
Скотомафобия - боязнь ослепнуть;
Скриптофобия - боязнь писать публично
Сайдерофобия - страх перед звездами;
Синистрофобия - страх перед левшами;
Сингенесофобия - боязнь родственников;
Тахофобия - боязнь скорости;
Тафефобия - боязнь быть похороненным живым;
Тестофобия - боязнь сдавать экзамены;
Театрофобия - боязнь театров;
Тонитрофобия - боязнь грома;
Трискаидекафобия - страх числа 13;
Трипанофобия - боязнь инъекций;
Фалакрофобия - боязнь стать лысым;
Филемафобия - страх перед поцелуями;
Филофобия - боязнь влюбиться;
Фобофобия - боязнь испытывать страх;
Эцлесиофобия - боязнь церкви;
Эйсоптрофобия - боязнь увидеть себя в зеркале;
Электрофобия - боязнь электричества;
Энетофобия - страх перед булавками;
Эноклофобия - боязнь толпы;
Энтомофобия - страх перед насекомыми;
Эософобия - страх перед восходом солнца;
Эпистаксифобия - боязнь кровотечения из носа;
Эремофобия - боязнь быть самим собой;
Эритрофобия - боязнь покраснеть;
Эргофобия - страх перед работой;
Эротофобия - боязнь секса;
Эуфобия - боязнь услышать хорошую новость!

Анегдоты.

Без обид. Эти анегдоты НЕ я придумывала. Честно!

________________________________________________________________________________________________

ВСТРЕТИЛИСЬ Билл и Том, Том Биллу ГОВОРИТ:

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ...НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ...ВСЁ ТАКОЕ.

СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!

ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!

У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО

________________________________________________________________________________________________

Утром Анна будит Тома:

- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Том поворачивается на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

_________________________________________________________________________


Доктор звонит Биллу по телефону:

- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!

- Ну давайте хуёвую!

- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

- Ёёёё!.......... А какая ж архихуёвая новость?

- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

______________________________________________________________________


Разговаривает Анна-Катрин с соседкой:

-У меня Том без прерывно пьет.

-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.

Жена так и поступила.

На утро Том идет в туалет.

Змея:шшшшшшшш

Том:я те дам шшшшш,ссы давай.

____________________________________________________________________________________

Том приходит через неделю после лекции,проффесор не ловольно:

-Вы пропустили лекцию ,где вы были?

-Лекция не эррекция,можно пропустить


__________________________________________________




Томмик спрашивает у мамы:

- Мама, скажи, а откуда дети берутся?

- Я же тебе говорила, их приносит аист.

- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..



_________________________________________



мент стопорит вздрыг пъяного Тома.

--имя?

-чье??

--фамилия?

-чья??

--тааак..Чья Чье, китаец что ли?


____________________________________________________


Анна спрашивает Тома:

- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?

Том отвечает:

- Конечно, но только не знаю, за какой грех?


_________________________________________________


Экскурсовод в автобусе:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.

Том вскакивает с места:

- А почему мимо???

 

 

___________________________________________________________________________________________

Густав смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.

Охреневший Густав спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:

- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.

Еще более охреневший Густав забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:

"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

________________________________________________________________________________________________________


Уставший и мрачный Том приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с Анной. Анна, видя такое настроение и желая сделать Тому приятное, произносит в процессе:

- Милый, как хорошо...

- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!


________________________________________________________________________________________________________

Судья:

- Почему ваша жена хочет развестись с вами?

Билл:

- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..


____________________________________________


Георг у Билла:

- Ты какой отдых предпочитаешь? Активный или пассивный?

- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!


______________________________________________________________________________________________


Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:

- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория...

Билл из зала:

- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!


__________________________________________________________________________________________________


Том:

- Какие у вас красивые зубы, Анна!

- Это наследство моей матери.

- Как здорово: что они вам подошли!


___________________________________________

Том говорит Биллу:

- Ты знаешь, наша бабушка от секса умерла.

- Это как???

- А, на...бнулась с лестницы.


______________________________________


Билл:

- Секс - это скучно. ...Вот если бы вдвоем!!!


___________________________________________________

 

- Том, если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!

- А если бы ты была настоящей леди,Анна, - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

 

 

 

_________________________________________________________________________

 

 

 

Анна Катрин приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

- Кто это Вас так?

- Том.

- А мы думали, что он на концерте...

- Я тоже так думала.


___________________________________________________



Сидят у забора Обкуренные Том,Билл и Густ:.

Том - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.

Билл - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.

Густ - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал!


______________________________________________________________________



Том падал с дерева, но чудом зацепился за сук.

К концу недели чудо сильно распухло.



__________________________________________________________________________________________




Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Том и Анна-катрин. Лежат. Анна замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, ТомиГ, конь с кобылой гуляют.

- Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

- Том, а Том, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

- Так по запаху.

Проходит минут пять.

- Том, у тебя что, насморк?


_________________________________________________________________________________________________________


- ТомиГ, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...

- А что тебе во мне понравилось?

- Сиськи, ну конечно же сиськи!


__________________________________________________________________________________________________

Отец с Биллом приехали туристами в Шотландию. На улице Билл то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

- Прошу тебя! - восклицает отец, - Не заглядывайся на каждую юбку!



__________________________________________________________________________________________________

 

Разговаривает Анна катрин с подругой:. Анна:

- Прикинь, мой ТОмиГ три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!

- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...

- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!


_____________________________________________________________________________


Мать говорит Биллу:

- Сынок если ты споешь, я куплю тебе эскимо.

Билл:

- А, папа обещал мне два эскимо если я не буду Петь)



________________________________________________________________________





том гуляет со своей девушкой.

Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.

-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?

-Нет. И он смачно целует ее в засос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.

- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.


________________________________________________________________________________________


Приходи томиГ на работу, а под глазом здоровееенный фингал.

Друзья спрашивают:

- Где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели.

Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

______________________________________________________________________________________________________





Анна Катрин совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...

Под утро Она начинает дремать, аТом, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Ана просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...


_____________________________________________________________________________________________________




Два уже пожилых Билл и Густав сидят, беседуют.

- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Все концерты отыграли.

Но вот одной вещи не попробовали...

- Какой?!

- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.

- Ну, давай попробуем...

Один другому всунул, спрашивает:

- Ну как?

- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

 

_____________________________________________________________________________________

Разговор томика с его девушкой

воть такое вот нашла на русском сообществе)
стебатый))




-Тоооммм…

-Что?

-Ну Тоооммми…

-Я тебя внимательно слушаю.

-Ты меня любишь?

-Х-м… Философский вопрос…

-Почему?

-Ну… Хотя бы потому, что… ну я не знаю…

-Томми…

-Ну, хорошо, хорошо… Я люблю тебя, когда ты не кричишь и не нервничаешь.

-Это когда я сплю что – ли?

-Ну да…

-Что значит, ДА?

-Хватит задавать глупые вопросы!

-И чем же они глупые?

-Хотя бы тем, что их задаёшь ты!

-По – твоему, я тупая?

-Ты сама это сказала!

-А ты согласился.

-Я этого не говорил!

-Но подумал…

-С каких это пор ты читаешь чужые мысли?

-Ну, ты мне не чужой человек… Правда?

-М – да…

-Почему ты ухмыляешься?

-Да так, просто…

-Просто даже мама папе не даёт!

-Хватит умничать!

-А ты перестань себе противоречить!

-И в чём это выражается?

-Минуту назад ты сказал, что я тупая!

-Я этого не говорил!

-Ну подумал!

-Нет!

-Да!

-Нет!

-Да!

-Ты решила меня доконать?

-Нет…

-А почему тогда доканываешь?

-Я тебя не доканываю

-Нет, доканываешь!

-Я тебя достала?

-Можно я промолчу?

-Хорошо.

-Ты куда?

-Ухожу.

-Зачем?

-Чтобы не быть «раздражителем».

-Ну, я же пошутил.

-Плоские у тебя шуточки.

-Да ну, а Билл всегда над ними смеётся…

-Потому что Билл… ладно, я промолчу…

-Нет уж, договаривай!

-Маленький он ещё…

-А я прямо большой?

-И ты маленький…

-А в постели ты тоже так думаешь?

-Нет. Я думаю о том, когда это кончится.

-Что «ЭТО»?

-Твои часовые оргии.

-Хочешь сказать, это я кричу так, что все соседи разбегаются?

-Я просто соблюдая политкорректность

-Чего?

-Погода, говорю, хорошая.

-На улице -10.

-Мама, роди меня обратно…

-Снова уходишь?

-Скучный ты…

-Я? Скучный?

-Угу.

-Пойдём в спальню, и тогда ты точно возьмёшь свои слова обратно.

-Ну… Я даже не знаю…Эй, ты мне руку свернёшь!!

-Раздевайся!

-Ты хоть презервативы – то не забыл?

-Я чё по – твоему мальчик? В этом деле я профи!

-Ну да… Только почему – то у этого профи прошлой ночью всё через задницу вышло.

-Это ты про порванную резину?

-Какой догадливый…

-Просто презик некачественный попался…

-А мне кажется, он в некачественные руки попался…

-Вау! Ты купила себе новый лифчик?

-Нет. Я его постирала.

-Какая остроумная девочка.

-Когда я была девочкой, ты ещё под стол пешком ходил. Хотя, в принципе, ничего не изменилось…

-Да у меня рост – любой парень обзавидуется!

-Ну да, каланча местная… Ты свои штаны идиотские снимать собираешься?

-А, может, ты мне поможешь?

-А сам? Руки не под то место заточены?

-Ой – ой… Мисс «острый язычок»…

-Поострее некоторых.

-А сама чё в джинсах будешь детей делать?

-…

-Ты чё ржёшь?

-Смешинка в рот попала. Эй, полегче с поясом. И замок смотри не сломай…

-Я тебе новый куплю…

-Смотри, разоришься!

-Для тебя ничего не жалко!

-У-у – у! Как мы заговорили… Хватит слюнявить мне шею!

-Я не слюнявю… И вообще, чё у тебя за духи?

-Today…

-Подделка с рынка?

-Ага, из подвала напротив…

-Эй, полегче, мне же больно!

-Зато умничать не будешь!

-Ну вот… Снова синяк на шее останется… Я уже задолбался в водолазках ходить.

-Купи себе шарфик!

-Лучше попридержи свои зубы.

-Милые трусики.

-Нравятся? Сам выбирал!

-Я у соседского малыша такие же видела. Не ты ли постарался?

-Ага, конечно. По ночам хожу и у детей одежду забираю.

-Хватит пихаться!

-Я не пихаюсь!

-А что делаешь? В порыве страсти кидаешь меня на кровать?

-Ну что – то типа этого…

-И не наваливайся на меня… ты тяжёлый…

-Всего то 53 килограмма…

-Не на много от меня ушёл.

-Теперь я буду соблюдать политкорректность.

-Хочешь сказать, что я толстая?

-Нет. Ты очень толстая!

-Хватит ржать, и занимайся делом!

-Как прикажете, ваше величество!



Час спустя.

-Том…

-Чего?

-Ты меня любишь?

-Люблю – люблю…

-А почему ты говоришь таким тоном, будто хочешь от меня отделаться?

-Тебе показалось. Спи.

-А вот и не буду! Пока ты мне не скажешь…

-Что?

-Что любишь…

-Кого?

-Соседа, млин…

-Ну хорошо, хорошо… Я тебя безумно люблю…

-Я знаю.

-А зачем тогда спрашивала?

-Чтобы самоутвердиться.

-САМО… что?

-Забей! Спи давай! Завтра день тяжёлый…

-А ты?

-Что, я?

-Меня… любишь?

-Нет, конечно!

-Э-э-э… Что, прости?

-Конечно, люблю, глупенький.

-Кого?

-Билла Каулитца, чёрт тебя побери! Ты куда?

-Бить морду этому трусу Каулитцу!

-Ложись!

-Ну хорошо, уговорила…

-Том?

-Что?

-Я тебя люблю…

-Я знаю.

-Хватит умничать!

-Спи…

-Ну и усну!

-Ну и молодец!

-Хватит издеваться!

-Давай замолчим на счёт три?

-Давай.

-Раз.

-Два.

-Три.



Ещё час спустя.

-Том?

-…

-Том?

-…

-КАУЛИТЦ!!!!

-Чё надо?

-Хватит храпеть!

-Я не храплю!

-Ну да, а кто тогда? Густав? А, может, Георг?

-Мне без разницы. Я спать хочу!

-Я тоже.

-Ну так спи.

-Я не могу, потому что ты храпишь на всю квартиру.

-Тогда иди в другую комнату!

-Хорошая идея…





Прошло полчаса.

-Тоомм!

-…

-ТООМ!!

-Господи, ну что ещё случилось?

-Ты спишь, Том?

-Глупый вопрос в 2 часа ночи!

-Томми, я буду спать с тобой.

-А там тебя не устраивает?

-Я…боюсь…

-Чего?

-Темноты…

-…

-Хватит смеяться!

-Ты вроде уже взрослая…

-Ну Том, мне страшно…

-Ладно, ложись!

-Ты такой горячий!

-А у кого – то ноги ледяные. Давай погрею!

-Хи-хи, Том! Мне щекотно!

-Не тяни одеяло!

-Тогда мне будет холодно!

-А я, по–твоему, как буду спать?

-Без одеяла!

-Ага, ума – палата!

-Каулитц, харе наглеть! Ты меня сейчас раздавишь!

-У тебя так волосы вкусно пахнут…

-Ну да, получше, чем твои… Г-м, волосы…

-Я тебя хочу!

-Прямо сейчас?!

-Ну да…

-Ты чё, с дуба рухнул? Время три часа ночи, а завтра на работу и .....Томмиии....

Bill Kaulitz and piano

~Bill Kaulitz and piano~ ~TokioHotelZone.com~

Tokio Hotel-Wir schlissen uns ein

прикольный клип))))