Поясняю сразу: дневник я удаляю.
Просто потому что не вижу смысла его вести в том виде, в котором он есть сейчас.
Мне нужно время.
После Нового Года я всё равно здесь появлюсь, просто в другом обличии.
И тем, кто захочет, я обязательно про него сообщу.
А может, и этот восстановлю, who knows.
Мне просто не хочется замусоривать страницы ненужными словами и жалобами.
День, неделя, месяц... сколько понадобится, неизвестно.

Запись повисит до завтра, чтоб увидели все, кто нужно, а потом... процедура будет повторена.

Не отговаривайте... я ведь всё равно никуда не исчезну :)

А вас всех - с Наступающим!!! И счастья в Новом Году! :)

Ваш Ангел.

Двадцать восьмое число сегодня наступило. Припечатало прямо-таки железным дедморозовским ботинком, вдавив в подтаявший снег, грозно спросило: "Ну что? Будем подводить итоги?"
В ответ моя личность, выплёвывая изо рта снежную кашу (повкуснее овсянки будет), не менее грозно и лениво ответила: "Не-а!"
Двадцать восьмое аж опешило и убрало тяжёленький свой ботиночек с моей несчастной головы.
"Это ещё почему?" - как-то сразу неуверенно и даже жалобно вякнуло оно.

А вот потому. Не ассоциируется у меня смена старого года новым c обязанностью подводить итоги. По-хорошему, всё уже было подведено весной, да этой осенью, а сейчас очередной переходный этап начался. Что поделать, у меня свои циклы жизни, и годовой круг подчас в них бывает гораздо меньше трёхсот шестидесяти пяти/шести дней. Впрочем, кому бы не понравилась такая независимость от пространственно-временных условий? :)

А знаете, что было самым важным, чему я научилась? Впрочем нет, не так. Самое важное, что я осознала и чему пытаюсь теперь научиться.
При очередном испытании, граничащем с отчаянием и безысходностью, говорить не "За что, Господи?", а "Для чего?"
Думаю, трудно не почувствовать разницу :)

Мы не ангелы - просто огромные птицы,
Улетевшие прочь от свинцовых небес.
Мы безумцы, посмевшие в землю влюбиться,
В эти реки огней, в этот каменный лес.

Мы не изгнаны прочь из заветного Рая,
И не пленники семинебесных высот.
Два крыла - и свобода - весь выбор за нами;
...а с земли так прекрасно-лучист небосвод...

Мы не ангелы - просто на них чуть похожи.
Но мы вправе хранить чью-то жизнь от беды.
Оглянись, мой случайный последний прохожий,
Там, в снегу, где-то крыльев остались следы.

Не заметит... но верит в предчувствие чуда,
Шелест перьев услышав во тьме за спиной.
И нет радости большей, когда чьи-то губы
Тихо шепчут: "Мой ангел-хранитель - со мной"

24 декабря

Только я могу пытаться за один день подготовиться к экзамену. Причём даже с расчётом на то, что эти попытки увенчаются успехом. Да, а что делать с психологией вечного пофигиста, присущей всему моему существу в общем и целом? Перевоспитываться? хе-хе.
"Умным людям можно быть ленивыми", ага. Вот сейчас я абсолютно несправедливо посчитаю себя умной, успокою свою совесть и забью на всё =^_^= . И жизнь покажется яркой и прекрасной.

Яркой и прекрасной... несмотря на тот чёрно-серо-белый мир, пляшущий за окном, настойчиво пытающийся прорваться ко мне сквозь надёжную защиту прозрачно-стальных стёкол, сломать и разрушить хрупкую конструкцию из не-зимнего настроения, предвесенней радости и тепла бьющегося в унисон с чьим-то другим сердца.
Поющий ветерок рядом тихонько напевает "соль-ми-ре-си", наполняет хрустальным звоном холодное безмолвие зимы.

Зимы.

Живи так, как будто каждый твой день - последний.
Как будто каждый миг - это невидимая, вот-вот готовая разорваться звенящей болью струна.
Живи так, как будто нет завтра, а есть только самое главное, самое короткое, самое последнее сегодня.
Капля за каплей, минута за минутой падают из клепсидры, устремляясь к вечности.
Пытаться на миг представить себе, что случится, когда последняя секунда с хрустальным звоном разобьётся о звёздную поверхность космоса? Не стоит.
Просто цени каждое мгновение.
Цени каждую минуту пребывания рядом с дорогими тебе людьми.
И не бойся говорить то, что откладываешь на последующие дни, месяцы, годы...
Потому что потом может быть поздно.
Однажды я опоздала.

Живи так, как будто каждый день этого мира - преддверие Судного.

Мне декабрь, знакомый, постылый,
Подарил три гвоздики на льду.
А признайся-ка, можно ли, милый,
Я тебя в свои сны украду?

Мне сновидца был дар предназначен
С прошлогодней осенней поры.
Что ж ты, милый, потерян и мрачен,
Словно ты - совершенно не ты?

Словно пыткой становится ласка,
А любови тождественна смерть;
Или, может, в расхристанной пляске,
Завладела тобой круговерть?

Или, может, в шутовском обличье
Приходила к тебе на чуток
Та, что сеет вокруг безразличье,
Собирая надежды в платок;

Та, что тушит в горсти яркий пламень
Непогашенных прежде сердец...
Что же, милый, случилось-то с нами?..
Где предвидится скорби конец?

Мне спасительный дар грёз-видений
Был написан давно на роду.
Раз в реальности спрятан за тенью,
Хоть во сны я тебя украду.

23 декабря.

Сижу с зажатым в руках большим синим сачком.
Зачем он мне? А вот так. Ловлю мысли.
А они всё не ловятся и не ловятся, каждый раз невероятно быстро ускользая сквозь всё новые и новые прорехи синей материи.
Мелькают по комнате серебристыми рыбками, знаете, как показывают в кино, на большой глубине.
Я терпеливо штопаю сачок невесть откуда раздобытыми золотыми нитками и снова кидаюсь в погоню.
Да и не нужна мне всякая мелочь. Есть же здесь крупная рыба, я знаю. Только вот затаилась на самом дне, не хочет выплывать, попадать в неизбежный плен.
А потом я устану бороться и с разом потяжелевшей головой пойду на крышу.

Искать в мутном, вязком небе моего города серебристые облака.
/ Навязчивая идея, я знаю=) /

Нет, всё-таки есть на свете люди-праздники. Те, общаясь с которыми, нельзя не улыбаться, не смеяться. Рядом с которыми забываешь о своих нескончаемых неприятностях и хочешь дарить свой свет взамен свету, исходящему от них. Которым не устаёшь удивляться и думать, как же тебе повезло, что в твоей жизни есть такие волшебные люди-человеки :)

В моей жизни - три таких человека. И это очень много. И очень хочется сказать им за это спасибо. Да, спасибо просто за то, что они есть в этой реальности и за возможность общаться с ними.

Может, я и сама стану когда-нибудь таким человеком. Знаете, мне хотелось бы...

Ты никогда не писала стихов,
Только в открытках - и там от силы.
Я был и оды слагать готов -
Ты всё смеялась: "Зачем, милый?"

А по утрам я сидел у окна,
Перерисовывал краски рассвета,
Чтоб подарить тебе... Встав ото сна
Ты говорила: "Не нужно это".

"Лучше наладил бы крепкий быт" -
Вот что сказала, и сразу - в слёзы
Бросилась. Был мой мольберт забыт.
Но в день рождения жёлтые розы

Нёс я тебе, а в карманах - ветер;
Ты рассмеялась тогда устало,
Тихо сказала, что нет на свете
Счастья и нам не достичь идеала.

Знал, знал... и летели годы,
Я для тебя был на всё готов.
И не рисую рассветной свободы,
И не пишу о любви я стихов,

Загнан в походе не к той вершине -
Долларово-рублевой красоты...
Что же ты смотришь? В чём я повинен?
Я-то доволен... Довольна ли ты?

21 декабря. 

За твоим окном холодное солнце зимы.
За твоим окном люди, спешащие по своим делам, оскальзывающиеся на утрамбованном за долгое декабрьское утро снеге.
А задёрнуть шторы - и нет ничего.
Есть только тёплая, наполненная запахом кофе и корицы комната, тихая музыка и... известная безызвестность.
Не нужно метаться, стараясь обрести то, что тебе не принадлежит.

А знаешь, что самое главное в этом умирающем мире? Я уже недавно писала об этом.
Главное - не очерстветь сердцем и остаться собой.

Хочешь иметь душу цвета индиго?

А за окном у меня сейчас очень красивое, совершенно не зимнее небо. Нежно-синие полосы чередуются с бледно-розовыми, а на горизонте, сливаясь в один неповторимый цвет, небо словно светится, и если смотреть на него долго-долго, исчезает осознание того, что сейчас декабрь.
Сейчас весна, хотя у меня мёрзнут руки.
Сейчас весна, хотя в щели оконной рамы пытается просочиться холодный ветер.
Сейчас весна, хотя я выхожу из дома в обмотанном вокруг шеи тёплом тёмном шарфе.
Сейчас весна, потому что нет в душе и сердце холода.

Я смотрю на небо.
А ещё:  я давно мечтаю увидеть серебристые облака.
Сбудется ли?

"Along the river of fantasy we'll get to a place
Which they want to see. Across the valley of illusion
We'll have to climb the mountains of confusion
And challenge all the sings without breaking our union

The legend tells me that in this place
The ones who immerse in the Lake
Inmortality will find. Never ever die"

Silver Lake...

Does this place exist?
Please forgive me, but I can't believe.
I don't want to save myself.
I don't need any immortality.
I fear.

"we're lost in the forest of sorrow"

Я уже не сплю.
Нет, неправильно. Я всё ещё не сплю=)
Да и не собираюсь. Ибо бессмысленно.

Зато можно сделать утреннюю зарядку Только вот это самое утро какое-то чересчур тёмное. Так что ощущение такое, что сейчас ещё только два-три часа ночи...

Главное - доехать до института, а потом привезти себя обратно, желательно в целости и сохранности. А то кто знает... :)

Когда наступает вечер и комнату окутывают мягкие сиреневые сумерки, я отрываю взгляд от кипы желтоватых листов моей недописанной Книги Жизни и ухожу гулять по крышам.
Убегаю из насквозь пропитанной Одиночеством комнаты, чтобы вдохнуть по-весеннему свежий воздух нынешней зимы. Чтобы почувствовать под ногами не-асфальтовое покрытие моего Города-под-Небом.

Но Небо не станет ближе, даже если смотреть на него с высоты семнадцати этажей. Оно будет по-прежнему высоким, холодным... и до безумия манящим своей неприступностью.
Где же мои крылья? Оглядываюсь, но не вижу уже позади спины гордого снежно-белого великолепия, к которому, как оказалось, так легко и просто было привыкнуть...

Последний закатный луч вдруг косо проходит насквозь, и на бугристом сером бетоне я замечаю свою тень... тень обычного человека.
А потом поворачиваюсь спиной к заходящему светилу и до боли и слёз в глазах, не моргая, вглядываюсь в постепенно темнеющий горизонт...

Я точно знаю, что где-то там, за пределами моего зрения купается в воздушных потоках, играя в догонялки с ветром, мой Ариэль.
И воля услужливо стирает из памяти тот факт, что такое странно-знакомое имя из шести букв когда-то было моим.
Моим?

Каждый раз с началом новой сессии выявляется закономерность: у меня совершенно пропадают хоть какие-нибудь достойные занесения в дневник мысли, а остаются только нервы, какие-то жалостливые вопли о том, как я устала, и т.д. и т.п. Вывод: проще пропасть на какое-то время и ничего не писать, чем замусоривать электронные страницы такой неинтересной в первую очередь мне мелочью. Так что если не найдётся у меня сил оторваться от всего окружающего на данный момент, то скорее всего до 4 января моя персона мирно затихнет. Если же откроется так называемое "второе дыхание", то придётся порталу ливинтернет-точка-ру обойтись без моего отсутствия и, кстати говоря, с 3 января пойдёт второй год, как носит меня здешняя виртуальная земля  *делает драматическую паузу*.

Вот, собственно, и всё, что я хотела на данный момент себе заявить. А, хотя нет, не всё...

Нет худа без добра и поэтому, перевоплощаясь на ходу в немного загруженного Ангела, я сейчас полечу встречать новых гостей фиолетово-чёрной обители. Такс, кто у нас на этот раз? *придирчиво вглядывается в список, закусив губу*. Ага, Destroying , Incredulous , Wild_Child_20 , ДарВи , большой вам сиреневый привет!
*Ангел немного краснеет и отводит в сторону глаза* Есть ещё один гость... но он настолько таинственен и неуловим, что я никак не могу обозначить его присутствие, хотя и знаю, кто он... Да он, наверное, уже догадался, что именно о нём идёт речь. Добро пожаловать, друг, и спасибо тебе за доверие! :)

Это проклятое чувство самодостаточности. Это проклятое вечное стремление к одиночеству и страх...
Всё чаще возникает и не проходит навязчивое ощущение, что все действия, совершаемые мной в повседневной жизни - неправильны, алогичны, нелепы.
Иногда кажется, что лучше было бы жить на необитаемом острове. Чтобы никого не видеть. Чтобы никого не слышать. Чтобы никому не причинять боль.
Иногда кажется, что каждый день является частью бесконечно-абсурдного сна-с-продолжением.
Иногда кажется, что...

...если я продолжу жить так, как живу сейчас, то скоро растеряю всех дорогих мне людей.