Чудесная осень, и люди чудеснее не бывает, в ночной асечной беседе мы распланировали свою жизнь на пару лет вперёд. Там, в 2012 у меня будет мало того что конченное образование, но еще и светлое будущее. Мы решили-таки купить тот участок в пригороде и построить на нём завод по производству заводов    по производству каркасно-панельных домов. таким образом избавиться от этого психоза на тему "ничего не нравится из планировок"

а пока я стажёр на новой работке, скоро буду менеджером по пропажам (бгг), потом тренером по пропажам, потом тренером учебного центра, потом улучшу тренинги и уйду в декрет ( надо же когда-нибудь и в декрет уходить, хуле)

а в 2012 будет фабрика домов. ога, обращайтесь, я поступила в архитектурку!!!!!!!!!!!!!!!

Бывший предлагает опять пожениться. дебил нет? Думаете любовь? Ну да, конечно, к деньгам. Хотя у кого её нет, этой любви.

Предлагает совершить афёру "бабло молодой семье". Я, говорить приобрёл комнату в Москве, где и живу, собственно, давай тебя тоже пропишем и пусть нам дают денег из бюджета на улучшение жилищных условий.

Ага, конечно, денежки пополам, а я может хочу чтобы всю сумму дали моей молодой семье!!!

Он начал заверять, что в Ёбурге денег нет, люди стоят в очереди с пиздец какого года и их уже по возрасту из программы отчисляют (на этих словах вспомнилось как нас пытались отчислить из ФМШуги и мы, дебилы, стояли у стеночки в ожидании и ели бананы спёртые из столовой)

а в Москоу всё в ажуре (а тут вспомнилась постоянно крутящаяся реклама брачного агенства "ажур"  с "практическим психологом") и он чуть ли не в комиссии по этой программе работает.

Ну что, что, говнюк он, прекрасный, злой, циничный говнюк, который в любой момент порвёт жопу за своих друзей. Я, правда не в восторге, что он порвёт свою жопу за кажущегося мягким и романтичным Лёлика, но идея начинает мне нравиться, тем более пятьсот тыщ на дороге не валяются...

Только что вот я скажу своему мущщине?

Говнюк он. прям люблю...

Бабушка решила уйти в другой мир...

Она желала нам счастья и звала к себе, а мы недоехали. Теперь куча родственников злится, что им не достанется квартира, которая нам нафиг не нужна.

Дома склад плёночных фотегов, хоть музей открывай.

денег хуй, и это уже непривычно

радует новый сезон хауса.ура товарисчи!

 хорошо вернуться домой, окунуться в своих девочек "надо говорить не "среди там" и "между здесь""

Кто ж знал, что три часа высказывания всех наболевших мелочей друг другу когда-то еще в июле приведет к тому, что будем вот так сидеть в кофейне, пить один чайник чая на всех и громко мериться письками  вспоминать у кого где было. нашим мамам не понравилось бы.

Аня, Тоша и Рита сидят на диете. то есть не едят ничего. Когда замученная официантка Ника добралась наконец до нас они готовы были ее съесть.

"Чай с чем будете?" - "С кетчупом и майонезом... и побольше МЯСАААА!"

Что-то хочется тортик.... С МЯСОМ! Захожу домой к Тоше, Сашка спрашивает "есть хочешь?" Я и ответила, да, конечно, а он наложил целую тарелку макарон с фрикадельками... Я же не сказала, что буду! я сказала что хочу!

 

Весело как-то, только осталось желание убить всех этих мамочек, хвастающихся своим приплодом. у них дети некрасивые, разве не видно?

сколько написано-переписано сказок про золушку, интересно, а кто-нибудь написал сценарий про золушку-гея? ну хотя бы порнушный...

а хотя что я говорю, геи-порнушники явно этот сюжет задрочили уже 

у него все трусы с дырками, а он думает квартиру покупать!
и кошку заводить. больно надо - вся в царапках и шерсти, люби его после этого, дурня

так хорошо, что идите все нах!

(эт я по-доброму таг всех, не обижайтезь)

иногда думаецца что во френдленте много мусора - непонятно как записавшихся ко мне лузеров. я сейчас не девочках-мальчиках, печатающих свой лытдыбр - мне это очень нраиццо. интересно же иногда, как там живут другие, о чем грустят, чему радуются, непонятны рекламные блоги, в которых  чисто рекламным языком мне пытаются втюхать сайт про нефтебурильные установки. конечно, я вот дачу купила около североледовитого, так там совсем не обойтись без одной такой!

каждый третий пост у них типа о личном, но в конце тоже обязательно ссылочка на "очень интересную новую игру "Убей себя апстену"

 

а ещепарочка персонажей, которых читать не интересно, знать о них ничо не хочется, удаляешь их, запрещаешь им писать у себя в дневе, а френдлента всё равно выдаёт их посты.

может вы сами удалитесь, люди старше меня лет на десять и пытающиеся меня унизить?

 

да просто маленький приступ депрессии. все недоброжелатели мне в принципе безразличны.

Андрюша поморщился, увидев маленькое красное тельце, мирно спящее в своей кроватки. дашеньке было всего месяц от роду, не то что Андрюше - у него вся жизнь за плечами! целых четыре года!

Он протянул свой пальчик к её носу - хотел измерить размер дырочек, через которые эта кроха дышит.

"Андрей! прекрати сейчас же!" - закричала мама. Они с ней пришли в гости заниматься поздравлениями и вести себя прилично к тёте Даше и дяде Стёпе. И хотя мать ушла на кухню разговаривать на взрослые темы и пить взрослый чай, она всё равно усекла поползновения Андрея.

"Мааам! Когда я выясту я на ней женюсь" - попытался таким образом загладить свою вину сын. Донёсся громкий взрыв смеха - "И почему они всегда смеются, когда я говорю серьезно?"

"Слыш, Степаныч, тут к твоей дочери уже яйца катят!" - рассмеялась тётя Даша.

"Кто это?" - отвлёкся от духовки с чем-то вкусным дядя.

"Я Дей! - громко заявил Андрюша, ну надо было как-то выходить из положения - А еще я Йев!"  К этому он добавил грозный львиный рык, как доказательство.

Дядя Стёпа ничего не сказал, только налил Андрюше вкусного компота.

 

- Она меня кинула! Эта сучка меня кинула! - Кричал Андрей на весь бар.

- Да успокойся ты, сам виноват. - Степану было трудно смириться, что разговор шёл о его дочери.

- Дядь Стёп, как вы вообще додумались назвать их одинаково?

- Ну жену я не называл, она сама нарисовалась, а дочь... ну вот так захотелось.  Так что она сделала?

- Она меня изнасиловала... А утром я просыпаюсь - и нет никого. Она кинула меня!

Степан выпил кружку пива одним глотком.

- а ты думал она будет с тобой до конца? Женщины они такие... сучки - он растянулся в загадочной улыбке. - А Дашки тем более.

-... У меня она первая была... - покраснев признался Андрей.

- Первая в двадцать три года?! Ну ты баран, Андрюша! Дей и лев.

КАК

счастье быть может очень низко

счастье теперь летает низко

 

Какой-то безумнопозитивный Пирог, и коклетки не пригорели!

Просто знаю одну офигенскую новость от которой прыгаю до потолка. но секрет

мне просто надо куда-то выплеснуть накипевшее.

в общем, парень у Т. - МУДАК! при чем каких мало. Как можно пиздеть на евреев и обзываться "жидами" если ты уёбищный молдавашка-цыган?!

это напомнило сценку из КВН где камерунец  Эндрю в тельняшке кричал "пойдём на рынок чёрных бить"

хотя фашизм самая его милая черта.

В общем, уныло у них всех всё. кто-то жрёт фен, чтобы похудеть, становится болтливым и зубы скрипят, работы почти ни у кого нет, а у кого есть - зарплата не радует никак.

Все садятся на новые извращения, наркоту, спиваются, беднеют - это я сейчас про духовную сторону, а не про черту молодости.

Уныло, мерзко, холодно. И умудряются еще говорить, что Новосиб - самый благополучный город в эпоху кризиса, и хуле ты Дашшо отсюда уехала, возвращайся.

СКАЖЕМ ДРУЖНО - НАХУЙ НУЖНО!

всё-таки кризис это хорошо. он оздоравливает экономику, сшелушивает омертвевшие клетки мозга, а если их плохо сшелушивать - то будеть всё уныло.

А у нас всё хорошо. мы бываем вместе по любви, бросаем пить, курить, делаем новые картины и проекты, ремонты и апгрейты, копим на машины и дельтапланы... и ебем друг другу мозг.

На новой сковороде блины пеклись и подкидывались ака акробаты на генеральной репетиции, однако утром на следующий день блины были размазаны но всея газовой плите. "Вот суки" - подумала дашшо

"Сама ёбнутая" - огрызнулись блины

 

а по ашану ходтила тётенька со специальной прической - нечто среднее между египетским царём и ритуальным веником

"Вот кого сожжём на масленницу!" - сказали тараканы хором

от делать нехуй за январь было просмотредо ниибическое количество сериалов, и замечена одна закономерность - обязательно должна быть группа главных героев, обычно два, в крайних случаях, когда сценаристам позволяет бюджет и амбиции их 7-9 (прям заколдованное число), и интрига, позволяющая удерживать сериал в целостности и смотрибельности - это конфликт главных героев, подразумевающий, что когда-нибудь случится ЭТО (а именно секс, не любовь, ибо любовь всё хуйня) - тут Дашшо делает отступление, громко матерится, потому что еда под носом сцуко кончилась!
Так о чём мы? Ах да. Ну примеры всё-таки приведу:
Хаус и Кадди, Леонард и Пенни, восемь тёлок из ЭЛВОРД и еще одна какая-недь меняющаяся от сезона к сезону, Оливия Даннэм и Питер Бишоп, Бонни и Бут, Эрик Картман и Кайл...

ничо так погуляли. по пьяни многое сказано было больше хорошего но в результате "идите нахуй", думаю, недалеко