Счастье оно здесь и сейчас. Все на самом деле так просто...
Вот каждую минуту, даже когда плачешь и тебе грустно. .. счастье оно здесь и рядом с тобой, только по глупости своей я не замечаю его.
Я все равно благодарю Бога за этот опыт. И буду стараться менять себя к лучшему.
До лета мне придется хорошо поработать над собой.

в феврале 2012 года Сережа купил красивое кольцо и спросил "Надеюсь теперь ты выйдешь за меня замуж?". Но на этом все и закончилось. Я до сих пор не пойму, то-ли он меня замуж позвал, то-ли пошутил...
Хотя после июля 2012 года это было уже не важно.
03 июля 2012 года моя жизнь просто перевернулась с ног на голову. Мне сделали сложную операцию, после которой врач сказала, что я никогда не смогу иметь детей.
Операция была с осложнениями на легкие, почки, кишечник... В общем три месяца я еле ходила. Плюс ко всему этому тяжелая депрессия. А после больницы и расставание с Сережей.
Психиатр и психотерапевт 2 раза в неделю. Антидепрессанты. Я без работы и денег. И с диагнозом бесплодие. И кому я нужна???
В октябре я устроилась на работу не потому что пора уже было, а потому что нужны были деньги. Я с трудом мыла голову чтобы не потерять сознание. Однажды утром пошла в туалет и потеряла сознание. Лежала в коридоре и еле прошипела позвав родителей.
Через 3 часа поехала на работу.
На работе отношения были хорошие не со всеми. Я бы даже сказала, что за свою жизнь, впервые нашла себе врагов. Просто поразительно. Меня выживали с работы. Потом какие-то непонятные отношения с Сережей. Я все еще держалась за него. Не могла опустить. Было страшно остаться одной сейчас....
Ну а потом я отравилась. Теми самыми антидепрессантами.
Хотя до этого врачи настаивали на том, чтобы я легла в больницу... я отказывалась и клялась что ничего с собой не сделаю. И под честное слово мне выписывали таблетки.

Лежала на бабушкинской. У меня была отдельная палата. Хотя некоторые девочки лежали по несколько человек. Но у тех девочек было все еще хуже. Там уже были какие-то серьезные отклонения. Не депрессия точно.
У нас был один бокс на двоих с мальчиком... с мужчиной лет 34.
Парень очень интересный. Я до сих пор его забыть не могу. Не знаю что там у него случилось, но что-то случилось с его лицом, скорее всего нерв был защемлен. В принципе выглядел он все равно хорошо, не урод. Ну чуть перекошен рот. На улице и здоровых парней таких полно. Если бы он мне не сказал, я бы и не поняла в чем дело.
Так вот, этот его недуг и подкосил. Он часто смотрел в зеркало и кричал что его бесит "эта рожа", "Урод" и т.д. Он кричал это жене в трубку, матери в лицо...
А мне он рассказывал, что в такие приступы злости мог ударить жену. После чего очень корил себя за это.
Поэтому по договоренности с врачами с такие острые случаи он ложился в больницу и жил в больнице. Днем он уезжал на работу, а вечером возвращался. И самое интересное у него есть своя фирма. Малый бизнес. Он всегда одевался хорошо, грамотно говорил и .... в обще очень умный и интересный мужчина.

Там я познакомилась с разными ребятами (со мной общались только мальчики). На вид очень приличные парни. И говорят грамотно и ведут себя прилично. Но вот что-то в голове щелкает и в каких-то определенных моментах проскальзывает, что-то нездоровое. Мне было конечно страшно. На ночь я закрывалась на ключ в палате.... Наверное я лучше расскажу об этом позже.

После больницы у меня все наладилось. Я ожила. депрессию вылечили. мне захотелось жить и радоваться жизни. И до сих пор я нахожусь в этом стоянии)
С Сережей так и не получилось наладить отношения.
Меня познакомили с Толей.
Первое время он говорил такие вещи, которые я ждала всю жизнь от мужчины. Он обещал мне что сделает все чтобы у нас были дети. Он обещал всегда быть со мной и обещал мне идеальную семью... о которой я мечтала.
в ноябре 2014 года он сделал мне предложение. В мае 2015 года мы сыграли свадьбу...
А вот сейчас я живу уже несколько дней у родителей и он не общается со мной.
Потому что он уже не знает, сможет ли он быть со мной... забеременнеть я не могу. Мало того, что я опять заболела и мне надо делать операцию.
И еще я ему ебу мозги))) и т.д.
Короче хочет он другую теперь женщину.
Грустно и больно. Но я стараюсь не плакать, потому что желать себя глупо. У меня есть хорошая работа, родители, сестра.. и желание быть счастливой. А что еще нужно для того, чтобы быть счастливой??? только желание ей быть и быть счастливой) Не смотря ни на что!

Когда в школе на уроке литературы нам рассказывали про русских писателей.
Мною все воспринималось, как выдуманная история... как что-то очень не реальное... миф или легенда...
Но это не так...
Мой дедушка Валентин родился в 1930 году...умер в 2011.
Дедушка Василий родился в 1924... а его мама, которая похоронена вместе с ним родилась в 1896 (могу ошибаться на пару лет)... просто не реально....

Сегодня читала биографию Гиппиус Зинаиды Николаевны. Под впечатлением.

Зинаи́да Никола́евна Ги́ппиус (по мужу Мережко́вская; 8 (20) ноября 1869(18691120), Белёв, Российская империя — 9 сентября 1945, Париж, Франция) — русская поэтесса и писательница, драматург и литературный критик, одна из видных представителей «Серебряного века» русской культуры. Гиппиус, составившая с Д. С. Мережковским один из самых оригинальных и творчески продуктивных супружеских союзов в истории литературы, считается идеологом русского символизма.

Николай Романович Гиппиус и Анастасия Васильевна Степанова, дочь екатеринбургского оберполицмейстера, поженились в 1869 году. Известно, что предки отца эмигрировали из Мекленбурга в Московское государство в XVI веке[29]; первый из них, Адольфус фон Гингст, изменивший фамилию на «фон Гиппиус» (нем. von Hippius), поселившись в Москве, в Немецкой слободе открыл в 1534 году первый в России книжный магазин[11]. Постепенно род Гиппиусов становился всё менее «немецким»; в жилах дочерей Николая Романовича русской крови было на три четверти[9].

Зинаида была старшей из четырёх дочерей. В 1872 году у Гиппиусов родилась Ася (Анна Николаевна); ставшая впоследствии врачом. С 1919 года она жила в эмиграции, где публиковала работы на историко-религиозные темы («Святой Тихон Задонский», 1927). Две других сестры — Татьяна Николаевна (1877—1957), художница, написавшая, в частности, портрет А. Блока (1906), и скульптор Наталия Николаевна (1880—1963) — остались в Советской России, где подверглись аресту и ссылке; после освобождения из германского концлагеря они работали в Новгородском художественном музее реставрации
....

В 18.02 вышла с работы.
Прогрела машину...минут 10. Сейчас очень холодно, утром показывает - 19, днем было -17.
Почти за 45 минут долетела до дома. На третьем транспортом ...\"играла в шашки\" пока было свободно. Настроение было гадкое..хотелось быстро приехать домой.... хотелось скорость.
проехала мимо сквера...думала Коля гуляет с собакой. Но его не было.
....сейчас вот дома. Папа приходит раньше всех. Спросил меня про Сережу. Сережа на работе. Предложил мне почитать журналы, которые он принес.
Я прошла на кухню. Очень хотелось сладенького. Молочко и сырники (сейчас они не такие удачные как раньше, качество творога дает о себе знать).
Потом пришла в свою комнату. Взяла ноут и теперь лежу в кровати, пишу здесь...
По телевизору идет Пусть говорят. Тема про ветеранов.
Не буду смотреть. Очень тяжело.
Я к тому, что меня интересует история... война... статьи или передачи на подобную тему вызывают меня сильный интерес. В голове не может уложиться, как!!?? так могло быть???!!
В одном из дневников я писала, что мой дедушка был награжден орденом красной звезды. У него очень много было медалей. Храбрый и сильный был человек...
и в голове не укладывается, неужели он убивал? Как он мог перерезать горло десяткам людей...??? ночью пробирался в лагерь и резал всех ножом.
Зачем нужна была эта война? Зачем такие муки ...за что послал Бог такие страдания нашим бабушкам и дедушкам, продедушкам и пробабушкам...
Для меня это не объяснимо.
Крик
Изнемогаю от усталости,
Душа изранена, в крови...
Ужели нет над нами жалости,
Ужель над нами нет любви?

Мы исполняем волю строгую,
Как тени, тихо, без следа,
Неумолимою дорогою
Идем - неведомо куда.

И ноша жизни, ноша крестная.
Чем далее, тем тяжелей...
И ждет кончина неизвестная
У вечно запертых дверей.

Без ропота, без удивления
Мы делаем, что хочет Бог.
Он создал нас без вдохновения
И полюбить, создав, не мог.

Мы падаем, толпа бессильная,
Бессильно веря в чудеса,
А сверху, как плита могильная,

Слепые давят небеса.1896

Зинаида Гиппиус.

Боже, что я натворила. Теперь ты меня наказываешь.

Мне так страшно. Я ненавижу себя за то, что я сделала.

Созванивалась с Колей. Потом встретилась.
Потом .... потом я изменила Сереже....

Это отвратительно. Ничего подобного, гадкого я еще не испытывала к себе. Было бы просто и ясно если бы я определилась, кто мне нужен.
Но я сама теперь не понимаю кто мне нужен....
Я не знаю что мне делать..и мне никто не может помочь... ни лучшая подруга, ни родители... я просто тону в этой проблеме.

Говорят взвесить все за и против. За Сережкой больше этих "ЗА", но у меня отношение к нему изменилось. После ссор в поликлинике и дома... я стала хуже к нему относится, хотя я знаю, что он хороший.. но что-то щелкнуло у меня в голове и отношение уже не то.
А Коля... я знаю его с плохой стороны. Не вижу будущего с ним. Но он говорит, что все будет хорошо, что будет меня любить и мне хочется верить ему... хочется вернуться... только боюсь, что это все слова....

Много за этот месяц событий.
Врачи напугали меня онкологией. Первый день я плакала и хотела остаться одна... Не хотелось такой смерти.
Потом еще одни анализы, обследования и диагноз не подтвердился. Теперь вопрос стоит об операции.
Через 1.5 недели все решиться.
Часто думаю о Коле. Как мы планировали с ним детей, как было приятно что он рядом... но его гордость не дает ему быть со мной, да и у меня уже все слишком далеко заходит, остается только плыть по течению...

Буквально 2 дня назад тоже чуть не попала в больницу. Поджелудочная "сломалась". Скорую вызывала ночью, от госпитализации отказалась, сижу дома на больничном.

С 7 января на 8 января мне приснился странный сон.
Мы с бывшим мужем в аэропорту. Улетаем отдыхать.
Но обнаруживается, что билеты остались у меня в куртке ,а куртку я сдала при в ходе в аэропорт. До вылета оставалось минут 15. И я бегу к выходу за билетами. В спешке я ошибаюсь выходом и теряю время...остается 10 минут. Вдалеке я узнаю человека которому я сдала свою куртку и бегу к нему, но как-то случается, что я ломаю палец на руке...опять теряю время. Не смотря на боль я бегу опять на регистрацию.... Коли меня уже не ждет...
Самолет взлетает. Коля улетает без меня. Я звоню ему и спрашиваю, почему он не дождался меня? он мог бы остаться со мной и не лететь.
На это он мне ответил, что он не долго и я могу его подождать. А чтобы остаться со мной - не догадался.


P.S. (весь день я потом думала об этом сне. Было очень грустно. Забыла только, когда пошла с Сергой в сауну. Вечером того же дня пришла смс от Коли "Я люблю тебя" и я рассказала ему про сон. Он пишет что ждет меня и хочет все вернуть...)

31 декабря 2011.
Встретила Серегу у метро. Надо было еще заехать в магазины... но мы поругались и я просила его оставить меня. Я хотела отмечать НГ одна - дома.
Мы так сильно кричали и я плакала...плакала... не могла успокоиться.
Домой пришли вместе. Ссора продолжилась. Он менял воду в аквариуме, а я укутавшись в одеяло плакала в подушку... Не было сил взять себя в руки. Он подарил мне телефон, а мне не хотелось расставаться с прошлым... осталось совсем мало вещей связывающих меня с бывшим мужем и Серега делает так, чтобы не осталось совершенно ничего. Я плачу, в душе крик "Обними меня! Коля меня всегда обнимал... Коля бы меня обнял!!!"


Буквально за 30 минут до НГ мы пришли к Денису с Викой. На душе тяжело, нет праздника... вся заплаканная. Куру... потом 12 ... Шампанское... потом все разошлись...кто курить, кто куда... сижу одна. Серега даже не обращает внимания. Я думаю "И зачем мне это все??? что здесь делаю я???" иду в ванную.... слезы градом. Стыдно! не могу взять себя в руки. Сейчас изрежу руки лезвием...так больно. Лезвие не нашла... Денис напоил меня ромом и дальше я уже плохо помню)))) отпустило

Кстати, сегодня Коле исполнилось 26 лет.
я написала ему только смс...
Вот и всё....

Вспомнилась песня Дельфина \"Тишина\"...

18 декабря 2011 г.
Утром меня разбудил Дими. Ему сейчас 3 годика...но про него я напишу позже... и про Ленку с Серегой тоже.
....
в 10 часу вечера, после пару бокалов шампанского, очень хотелось пройтись.
(Первый снег - настоящий снег...хорошая погода и тепло...и настроение хорошее)
...из магазина выходят ребята. Я пытаюсь рассмотреть кто там. Может Коля???
Серега психует. Начинает ругаться. Говорит, что его это достало.
Я разворачиваюсь и иду в сторону дома \"За%бала?! Тогда оставь меня в покое\"...
-Лен!!! Остановись!!!...(и т.д.)
Иду не оборачиваясь, прибавляя шаг.
Подбегает, хвататет..... трясет меня, тащит обратно.
А у меня в глове (\"Если бы это сейчас видел Коля, он бы не допустил. Он бы не допустил\"). В ногах слабость, скованные руки, скованное тело... (какая я слабая .... я не могу даже сопротивляться.)
Я понимаю, что не права. Я провоцирую его на это. Но с собой ничего не могу поделать, я еще не понимаю, что происходит... (Как это???? нет Коли????)

22 декабря 2007 года я вышла заму за Колю. Брак нашл был не долгий. В 2009 году по иронии судьбы именно 22 августа мы развелись.
Я не писала здесь, потому что у меня все потихоньку налаживалось. Общение с психиатром, дал свой результат.
Развод переживала долго, болезненно.... была депрессия, но другого характера.
Расстование - маленькая смерть.
с 2009 года, с августа я до сих пор переживаю наше расстование. Не хочу верить, что все кончилось, не хочу верить, что он никогда не будет моим.

Но в тоже время, у меня есть молодой человек. Почти на 8 лет старше меня. Который не однократно звал меня замуж. Даже дату свадьбы планировали 7 июля 2012...

22 декабря


13 января 2007

SMS на номер (10.01.2007 13:16)
котенок, я тебе письмо написала на почту

SMS на номер (28.11.2006 15:21)
Котя, напиши мне номер моей сестры. Мне плохо

SMS на номер (15.11.2006 10:19)
Хочу жить с тобой,хочу тебя кормить,спать рядом

SMS на номер (15.11.2006 10:17)
Котик мой, я люблю ТЕБЯ и хочу за тебя замуж!

SMS на номер (15.11.2006 10:00)
Муська, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ТЕБЯ, ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

SMS на номер (14.11.2006 14:04)
спаси меня любимый, сладкий, нежный, добрый

SMS на номер (10.11.2006 15:38)
если ты не можешь говорить, так бы и сказал!!!!

SMS на номер (08.11.2006 16:23)
Котенок мой,тыспишь?Я могу лишь предложить театр

SMS на номер (07.11.2006 15:41)
ДУРАК!ТЫ ЧТО НЕСЕШЬ?ТЕБЕ ПРОЩЕ, А МНЕ?

SMS на номер (07.11.2006 15:38)
устала. ничего не хочу чувствовать и всё.Забей

SMS на номер (07.11.2006 15:33)
Когдато я сказала ване/асе,что невыдержу с тобой

SMS на номер (07.11.2006 15:32)
я плачу, я кричу...делаю больно родным

SMS на номер (07.11.2006 15:31)
я плачу, я кричу...делаю больно родным

SMS на номер (07.11.2006 15:31)
Я сдаюсь и жалею себя и страшно мне.Я сломалась

SMS на номер (07.11.2006 15:30)
Мне очень жаль, что я так говорю и делаю.Я сдаюсь

SMS на номер (07.11.2006 15:23)
прекрати...я просто не хочу говорить.Тел ничем не поможет
не решит всего.Ты не виноват я просто устала. ничего не хочу чувствовать и всё.Забей
SMS на номер (07.11.2006 15:11)
милый милый... как грустно то всеееее

SMS на номер (07.11.2006 15:05)
Нет, все... я сама решу то что надо.Либо сейчас

SMS на номер (07.11.2006 14:47)
я все равно тебе ничего не скажу. Не могу

SMS на номер (07.11.2006 14:34)
Котя,как бы я плохо тебя не любила,я всегда хотела чтобы у тебя было все хорошо

SMS на номер (07.11.2006 14:25)
нет, котя. У меня нет сил. я больше не хочу

SMS на номер (07.11.2006 14:17)
Спи лучше. Просто тяжело на работе

SMS на номер (07.11.2006 14:08)
Мне так тяжело заяц... я не могу больше.Не могу ничего.

SMS на номер (07.11.2006 14:03)
не обижайся что я не смогла поговорить.Проблемы

SMS на номер (07.11.2006 13:57)
не обижайся что я не смогла поговорить.Не могла

SMS на номер (07.11.2006 13:56)
ты хочешь чтобы я ругалась?

SMS на номер (07.11.2006 13:53)
кстати, ты вчера писал что я на тебя не ругаюсь

SMS на номер (02.11.2006 16:48)
я звоню!

SMS на номер (02.11.2006 16:39)
Шладкий

SMS на номер (02.11.2006 16:18)
Шладкий, ты что обиделся? ПОВЕЛСЯ? ДА???

SMS на номер (02.11.2006 16:04)
я сама возьму

SMS на номер (02.11.2006 16:01)
масенький, в лобик тебя хорошего!


SMS на номер (02.11.2006 15:52)
Я не ведусь.Я знала,что ты знаешь что ты ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ))Ничего не получишь и не расчитывай

SMS на номер (02.11.2006 15:46)
Ты с ума сошел?тому кто сказал оторви язык!

SMS на номер (02.11.2006 15:44)
А когда ты меня увидишь, расцелуешь?

SMS на номер (02.11.2006 15:43)
А когда ты меня увидишь, расцелуешь?

SMS на номер (02.11.2006 15:42)
А когда ты меня увидишь, расцелуешь?

SMS на номер (02.11.2006 15:42)
наверное, что я по тебе скучаю :)

SMS на номер (02.11.2006 15:38)
что рассказали7

SMS на номер (02.11.2006 15:35)
почему хана мой хороший, нежный и красивый? :)

SMS на номер (02.11.2006 14:02)
КООООТЯ! будешь мне писать смс?

SMS на номер (02.11.2006 13:50)
Котя, я скучаю по вам

SMS на номер (01.11.2006 15:21)
а мой мурсик хочет сладенького?

SMS на номер (01.11.2006 15:06)
я такой тут вкусный тортик лопаю! няям!

SMS на номер (01.11.2006 11:47)
такое ощущение что я тебя заставляю

SMS на номер (01.11.2006 11:31)
так не любят.Я ради тебя готова была бросить всё

SMS на номер (01.11.2006 11:05)
и почему ты ее вчера не чинил?

SMS на номер (01.11.2006 11:04)
ты мне говорил что тебе денег не давали

SMS на номер (01.11.2006 11:01)
тебе машина дороже чем я

SMS на номер (31.10.2006 16:20)
Лодырь

SMS на номер (31.10.2006 16:13)
Больше не буду тебе сонному звонить :) Чмоки тя

SMS на номер (31.10.2006 16:08)
да и поэтому ты был такой не довольный

SMS на номер (31.10.2006 16:05)
ты будешь забирать икру? или мне ее таскать?

SMS на номер (31.10.2006 14:17)
еще можешь встретить меня и забрать свою икру

SMS на номер (31.10.2006 13:07)
я обиделась.Что ты трубку бросаешь?что я свинья?

SMS на номер (30.10.2006 14:56)
что-то не получается тебе писать.напишу на почту

SMS на номер (30.10.2006 14:46)
....о своем здоровье, мне нравится себя тратить

SMS на номер (30.10.2006 14:45)
....о своем здоровье, мне нравится себя тратить

SMS на номер (30.10.2006 14:44)
....о своем здоровье, мне нравится себя тратить

SMS на номер (30.10.2006 14:43)
о своем здоровье, мне нравится себя тратить

SMS на номер (30.10.2006 14:43)
о своем здоровье, мне нравится себя тратить

SMS на номер (30.10.2006 14:43)
о своем здоровье, мне нравится себя тратить

SMS на номер (30.10.2006 14:42)
о своем здоровье, мне нравится себя тратить

SMS на номер (30.10.2006 14:42)
о своем здоровье, мне нравится себя тратить


SMS на номер (30.10.2006 14:41)
о своем здоровье, мне нравится себя тратить

SMS на номер (30.10.2006 14:41)
о своем здоровье, мне нравится себя тратить

SMS на номер (30.10.2006 14:40)
Мне стало отвратительно заботиться о себе

SMS на номер (30.10.2006 12:10)
и хватит мне нервы трепать

SMS на номер (30.10.2006 12:04)
Заяц, не бойся там. Я с тобой!

SMS на номер (30.10.2006 11:03)
не психуй, мне было не понять ни слова.чмок зай

SMS на номер (30.10.2006 10:57)
ну что ты психуешь.

SMS на номер (30.10.2006 10:46)
Спокойной ночи дорогой

SMS на номер (30.10.2006 10:43)
вчера тебе тоже хотела смс написать

SMS на номер (30.10.2006 10:12)
нет, у меня все веки опухли

SMS на номер (30.10.2006 10:06)
у меня нервный тик.глаз дергается

SMS на номер (27.10.2006 14:12)
эх, шкурка ты моя

SMS на номер (27.10.2006 13:51)
тебя тут 2 дня вспоминают

SMS на номер (26.10.2006 16:49)
если машка позвонит скажи что мы едим в больницу

SMS на номер (26.10.2006 14:49)
Хотелось бы пасть тебе в объятья

SMS на номер (26.10.2006 14:48)
Жду не дождусь пока это все закончится

SMS на номер (26.10.2006 14:17)
грустно так (((( тяжело как-то

SMS на номер (25.10.2006 10:12)
А писала я это другому Коле.Нетому ктобыл вчера

SMS на номер (25.10.2006 10:11)
Вчера мне хотелось выпрыгнуть из окна или повесится

SMS на номер (25.10.2006 09:56)
У МЕНЯ И ТАК НА РАБОТЕ ПРОБЛЕМЫ!ПРОБЛЕМЫ!

SMS на номер (25.10.2006 09:53)
я не хочу больше тебя слышть.ПОНИМАЕШЬ???НЕХОЧУ

SMS на номер (25.10.2006 09:47)
звони


SMS на номер (25.10.2006 09:47)
звони

SMS на номер (25.10.2006 09:46)
Нет,ты сто раз обещал быть другим.Ты жестокий

SMS на номер (25.10.2006 09:40)
испортил.Теперь уже никто не испортит.Я устала

SMS на номер (25.10.2006 09:36)
нет, один раз я хотела от тебя уйти.Но Вася все

SMS на номер (25.10.2006 09:31)
Не звони,я все равно не отвечу,не хочу слышать

SMS на номер (25.10.2006 09:29)
Не звони,я все равно не отвечу,не хочу слышать

SMS на номер (25.10.2006 09:28)
Не звони,я все равно не отвечу,не хочу слышать

SMS на номер (25.10.2006 09:28)
Я хочу тебя запонить таким какой ты был вчера

SMS на номер (23.10.2006 15:35)
Муся,не надо встречать.Мне надо будет домой

SMS на номер (23.10.2006 14:43)
мурсик мой я тебя обожаю

SMS на номер (17.10.2006 13:03)
у меня батарея села :(

SMS на номер (17.10.2006 09:48)
спасибо что подбросил! люблю тебя сильно

SMS на номер (16.10.2006 14:12)
перестань себя так вести. Не злись котик

SMS на номер (16.10.2006 13:12)
глупенький мой, люблю тебя.Я напишу тебе письмо

SMS на номер (16.10.2006 13:07)
меня заебала твоя пьяная мордочка. Прости

SMS на номер (05.10.2006 11:26)
Котёнок мой, я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SMS на номер (05.10.2006 10:54)
будешь так говорить...я буду краснеть. Не надо

SMS на номер (05.10.2006 10:15)
Мусик мой, я с тобой. Не бойся там ничего!

SMS на номер (03.10.2006 10:59)
Мальчик мой хороший. Я тебя очень хочу видеть!

SMS на номер (28.09.2006 14:45)
Рыбка моя, я люблю тебя!

SMS на номер (26.09.2006 10:19)
Котик,тебе придется меня намного раньше забрать

SMS на номер (11.09.2006 14:09)
котя, ты меня самый хорошенькийЁ

SMS на номер (11.09.2006 13:02)
я лююююююблю тебя:)

SMS на номер (11.09.2006 12:35)
сижу,лопаю тортик.Небо чистое,холодно.Эх,хорошо

SMS на номер (11.09.2006 11:30)
что-то так захотелось с тобой поболтать.Скучно

 

P/S (На улице НОЛЬ градусов, ни одно сугроба, только лужицы покрытые льдом... )

Настроение сейчас - настроение поднимает песенка
В колонках играет - Nelly Furtado ft. Timbaland - Promiscuous Girl (4:04)

Ночью мы были на площадке...
В 2:30 я пошла спать.
Настроение было хорошее и пока оно не испортилось, я решила уйти. А потом... это не мои друзья.

А вот сейчас, я иду с Настей и возможно с Юлькой Ильечевой в кафе, пить шампанское.

Вот это мои девчонки! :)

Настроение сейчас - не плохое
В колонках играет - Первый снег - Мазаев

Как же хочется уйти из дома и не возвращаться до утра...


Настроение сейчас - на нуле

Вчера покурив, пошли в кинотеатр на ЖАРУ...

В 7:40 вызываем скорую и я стартую в Боткинскую.
Честно сказать, я очень переживаю...знаешь, сейчас как-то уж очень ощутимо время, ощутима каждая минута.... Ну не будем о плохом

Скорей бы это все закончилось и все встало на свои места.

Советую послушать. Шикарная песенка.
слушать
(Meat Beat Manifesto - Track 15)

Во вторник, 28.11. за два часа от окончания рабочего дня...

Я вышла из туалет и направилась в кабинет. И поняла, что теряю сознание и меня бросает в жар. Потом эти жуткие боли внизу живота. Мне сразу таблетку, воды... боль усиливается.
Нервы... потому что я понимала что дела мои плохи. Звоню матери и реву в трубку.
Я не могу идти... как попасть домой?
Коля все бросает едет ко мне.

На Волгоградке пробки, а мне больно сидеть, больно лежать...
Я ору чтобы он вызывал скорую прямо здесь...
В текстилях меня забрали на скорой, так и не доехав до дома.

эта поганая выписка меня просто убивает "Заболела 24.11. после полового акта." - ебать их в рот!
P.S (в понедельник переводят в Боткинскую больницу )


Настроение сейчас - БляТь

- Прости меня пожалуйста.
- Почему ты просишь прощения у меня? ты попроси прощения у тех людей. Пусть они сначала тебя простят.



В колонках играет - Чехова - Я тебя люблю

Вернулась
Только Господи помог мне пережить все эти дни.

Во-первых мне стало плохо, во время полового акта.
Коля отвез меня в местную больницу, где меня уговаривали положить, а мне хотелось лишь обезболивающего.

Настрой был просто на грани срыва.
Должны были приехать гости, я у меня ноги даже не двигались - боли адские.

Я около часа лежала и просила Боженьку дать мне сил, чтобы встретить гостей и я просила прощение за все . После чего совершилось чудо. Вечером, я даже выпила немного вина.

4 Нет целого места в плоти моей от гнева Твоего;
нет мира в костях моих от грехов моих,
5 ибо беззакония мои превысили голову мою, как тяжелое бремя отяготели на мне,
6 смердят, гноятся раны мои от безумия моего
7 Я согбен и совсем поник,
весь день сетуя хожу,
8 ибо чресла мои полны воспалениями, и нет целого места в плоти моей.
9 Я изнемог и сокрушен чрезмерно;
кричу от терзания сердца моего.
10 Господи! пред Тобою все желания мои,
и воздыхание мое не сокрыто от Тебя.
11 Сердце мое трепещет;
оставила меня сила моя,
и свет очей моих, - и того нет у меня.

почти 2 месяца после операции)))

сейчас я понимаю, что не хочу быть красивой...
у меня другого дерьма полно, за которое надо переживать и с которым надо разобраться.

После работы, я села в электричк и уехала в Чехов.
город: серый, темный и пустой.

Села там на какой-то автобус и поехала куда черт пошлет.

Обратно шла на станцию пешком. Низкие фонари, все как в тумане, какой-то не понятный дождь... людей на улице мало... сигарета... музыка.
Электричка на Москву шла в 19:14. Вагон был полупустой...
Настроение сейчас - пиздец накрыл с головой

http://pleera.net/download.php?id=4988&preview=1
Он сказал попробуй это все написать в дневник, чтобы стало легче. А я слов не могу подобрать.
Я прижимала сумку...с этими листочками, где все что у меня осталось от того дня....... ..я прижимала сильней ...сильней...сильней к животу, хотелось свернуться комочком и закричать как можно громче. Он вышел из машины чтобы поздороваться с Олесей и Ваней.
Оставшись одной в машине я лишь стала плакать сильней.
Я плакала потому что эта распечатка с телефонными звонками все что у меня осталось... Я и не замечала что она мне так часто писала. В последние недели жизни она мне писала... писала что хочет поговорить со мной.
.... и я помню каждую минуту.
В тот день, в 14:11 были последние слова... МНе больно... я скучаю... мне больно, о того, что я не остановила ее...

И ни ОЛеся, ни Ваня... они не понимают как мне тяжело...

ЗЫ (прошло уже полгода... и у меня все такая же дикая боль и тоска...)

Хочет продать Котька свой Ниссанчик.
Уговариваю его этого не делать.... уж больно нравится мне эта машина.
Хотя...вдруг след. будет еще лучше?

ЗЫ (вот уже выложил в инет на продажу, а я фотки на память себе :) )

Я рисовала.... и чем больше было узоров, тем больше мне хотелось их... что сказать......


В колонках играет - Halloween-Candyman

Пока бы почистить рабочий комп....


P.S. (фотка с ее 19-летия 19.05.2006)

.....я поняла что могу распечатать все исходящие и входящие звонки за май-июнь... и вернуть ее номер... просто очень было больно осозновать что больше нет ничего...

... http://pleera.net/download.php?id=7032&preview=1 (музыка моего настроения)

Эстония... скоро буду у Аськи... принесу ей огромный букет ... пока еще не решила каких цветов, но самых красивых! И еще хотела принести какой-нибудь подарок. Что-то от меня...
Теперь живу отдной мыслью что буду в Таллинне, что приду к ней на могилу и побуду с ней рядом...
тяжело конечно мне было придти в себя... Я хочу тебе рассказать, но пока еще нет сил начать...

мои мобильники

вот так вот...http://dl.zvuki.ru/2/3588/media/4.djjko

Я совершенно чужая.
Слева Юля, справа Олеся, за рулем был Вася, а рядом сидел Коля.
На коленках я держала 2 кг бананов и банку икры. Мне совершенно не хотелось поднимать глаза, поэтому я смотрела вниз. Я чувствала себя чужой...

Вчера ночью она сново приходила ко мне.
Не знаю, кто она?
Но она сводит меня с ума... после нее у меня начинается жуткая депрессия....
и все силы просто исчезают...

В(III) Bh+

в субботу выпал первый снег. А сейчас тепло, я хожу в водолазке, в кожанной куртке и юбке.

Уже прошел месяц, как мне срезали все старое и привычное, месяц как у меня новый животик :)

Вчера я была у врача. Она сказала что у меня образуется рубец. Как я поняла это не хорошо, т.к. меня отправили на какую-то там процедуру (на которую поеду сегодня после работы).
Двигаюсь я шустро, один раз даже как-то вечером вышла без корсета (корсет осталось носить до декабря).

Ну, шов.... какой же у меня шов? ...красный он сейчас. Не знаю хорошо это или плохо, а срастается мое брюхо как раны у собаки :)
Совершенно чужой животик... смотрю и не могу привыкнуть, что у меня какой-то свежий шрам, совершенно непривычный... чужой будто.

Привет...
Вчера у мамы моего котика было ДР.

Когда я ушла от него, то мне хотелось плакать и расстаться с ним, потому что я слишком мало забочусь о нем.
А еще его мать говорила, что хочет, чтобы мы сына назвали Ваня и что она скоро умрет. Надеюсь это была чушь пьяного человека.

Привет.
Сегодня 18 октября есть некие события, которые стоит записать.
Первое: Наверное то, что Объедковой Насте сегодня 21 год. Вот и дожили до таких дней. Мы были когда-то самыми лучшими подругами, считали себя сестрами. А теперь я даже не пойду на ее ДР.

Второе: Котику назначили переливание крови... Я очень хотела бы сделать себе тоже самое... да, да... я все продолжаю болеть. Мало того у меня возле уха опухло чуть...ну, типа простыла... Вот и он дожил до того, что ему придется делать переливание.

Около 11 вечера были у Финского залива.
У нас была бутылка шампанского, 2 белые пористые шоколадки, сухарики, крабовое мясо и еще какая-то ерунда.
Где-то вдалеке виднелись фонари, был сильный ветер, меня одолевала ужасная тоска и грусть... мне хотелось кричать и плакать.
Неоновые вывески на палатках, шум воды, темнота, ни души...
Шампанское по стаканчикам...
Ну, вот Аська, я в Питере... ты часто рассказывала как ходишь к морю, и помню звонок на домашний, и как ты гуляла в эту самую погоду с Килькой.
И вот я стояла у берега и вспоминала все твои слова, ты хотела меня поддержать, чтобы я не грустила...
За тебя!
глоток и остальное в воду. Вот и выпили мы с тобой...

Наши места были в конце вагона.
Коля мне постелил белье, был очень внимателен, и можно сказать уложил меня. Ну, а сам пошел пить и курить...
Спустя какое-то время меня разбудил дикий смех - ребятам было уже хорошо.
А мой как облезлый кошак уже был пьян...фу... в тот момент мне хотелось его убить.
А потом он валялся на соседней полке, в маечке...и его загар...ммм..соблазнительный такой был.

Привет... я так нуждаюсь сейчас в тебе.. Боже, я сыплюсь как песок...
В 3:20 поезд привез меня в Москву. Да, да, я все же была В Питере.

Сейчас сижу на работе и мне очень плохо. До сих пор шатает...
В поезде я напилась водки...

Все решено, после работы в Питер...
только мне, честно, очень грустно... я так и не встретилась с Аськой там.

Перед смертью она показывала мне фотографии с Данаей... в Питере.
где они сидят в метро... потом у какой-то тел.будки...
Я тоже думала, что так буду гулять там... с ней...
Я помню, как начала ей звонить на мобильный, потомучто боялась, что она уже отправилась в Питер, а у меня еще нет билетов... но она смеялась и говорила чтобы я успокоилась, т.к. поездка отменяется до лета...

и сегодня 4 месяца, как тебя нет... а я еду в Питер

Привет Дорогой!
У меня новости. Вчера, казалось бы все было обречено на тоску... Но все стало иначе. Я купила себе замшевые сапожки, потом мы плотно с ним покушали и ...Боже, я не знаю в чего это все началось, но Колька решил посадить меня за руль.
В 20:10 я вышла из дома и мы направились к плодоовощной базе. Там я пересела за руль, и началось...

Ты бы видел, как он мне все объяснял, как показывал мне, на руках, как надо нажимать газ... Раз двести он это показывал и это было уже так забавно. Он был строг, в принципе очень, очень терпелив,

Так мало имен, употребляю я здесь. Ты мог бы подумать, что я многое не договариваю.
Но, увы, это не так... в моей жизни слишком мало людей.

что заставило меня написать об этом?
отвечаю: я просто не хочу видеть Толю, Юлю, Мишу, Жека... и т.д.
Почему?
отвечаю: потому что у меня куча мыслей, не решенных проблем и препятствий. Люди мешают мне справляться с этим.

Тогда, в подъезде, ему казалось что молчу, но я кричала... я так кричала, что думала потеряю сознание. На какой-то миг я даже забыла что произошло и что меня ввело в такое состояние. Я не могла, а потом и не хотела говорить.
И вот когда он ушел, я расплакалась *больше не надо было держать это в себе*.
Как можно идти в таком состоянии домой? И я не пошла...я сидела в конце дома на железном мокром заборчике и смотрела на желтую листву. Ни души... ни шагов... никого. Я даже увидела как дышут деревья, видела как движутся листья... в лазах плыло...от листвы что-то исходило, но я так и не рассмотрела...
Я спрашивала тебя и ее ПОЧЕМУ ТАК??? Что со мной происходит?

Но спустя 30 минут я успокоилась и очень захотела пойти домой. Тут услышала что кто-то идет, это были ребята... Жека с Михой. Они шли домой. Лишь только Жека что-то говорил про то, что очень устал.
Я быстро спряталась в кустах, но меня было видно, я просто перестала дышать и боялась что у меня из рук выпадут пакеты... Боже, сколько же мне лет? что за игры?

А потом я пошла домой. Я опять наблюдала как дышут деревья и все казалось как в кукольном домике, а фонари - как настольные лампы в квартире...
Я расстворилась в этом воздухе, в этой вибрации... мне кажется я увидела то, что никогда не видела... и еще последний звонок Коли. Он спросил где я и всё...

А потом была ночь. Мы ехали на дачу, через лес... было все просто чудесно, мы остановились, чтобы просто прогуляться по дороге... и я видела маленьких девочек... и слышала голос этого мужчины, и мне приходилось наблюдать за тем, как наблюдает он....

в пятницу мне сняли швы, сковырнули все болячки и отпустили домой :)
Сказали можно мыться уже, не накладывать повязки и .... ждут, через 2 недели.

Завтра мне снимают швы.
И что я могу рассказать о послеоперационной жизни?

1. Ну, допустим, то что я заболела и постоянно чихаю, а чихать больно...
всегда кажется, а вдруг разойдутся швы?

2. Потом, вот, вчера я влезла уже в джинсы, но продолжаю ходить в корсете...

3. Частенько болит возле пупка...

4. Разошелся сантиметровый шов внизу живота (сшивать снова не стали, сказали что через полгода срежут его вообще).

5. Позавчера я погладила животик и уже чувствовала прикосновения как и раньше.

Привет, Дневник.
Вчера, я была в больнице у Коли.

домой я ехала очень долго и на остановке начала терять сознание... у меня меня промокли ноги (шел дождь, было +12)... и лучше бы я не возвращалась домой... там опять проблемы между родителями.