Сижу, слушаю, ржу, и тем не менее. Сколько лет прошло, а до сих пор в тему. Было б ещё спето по-человечески - цены бы не было.

mosquito-const – Весна(песня это, песня)

кому интересно - в контакте есть.

ввиду участившихся пинков ностальгии решила написать именно сюда.

как я тут в давности писала некую лирично-душевную хрень, так и сегодня, спустя (в сортир) годы, скажу — что-то мне сегодня Странно. и не сегодня только, и не плохо, просто странно.

снова похоже размышления о сделанном и не сделанном(глобально, бл), которые, как давно усвоено, бесполезны, но имеют место быть.

и вот фоточка с литературного, господи прости, мероприятия, которая меня адово бесит:

В колонках играет - EЛEVEN & Театр Яда - Дорога

В колонках играет - Nadja
вот афиша с олололенем. Тимурчик жалуется что их воруют, я радуюсь. как-то так получается что подавляющее большинство афиш я делала под веб и только за редким исключением - под печать. и лолы с ними бывают, от неправильно написанного названия группы(как прислали - так и копирую, черти) до афишных баттлов, когда у каждого музыканта по своему невъебенно гениалоному варианту.

а я просто люблю для музколлективов что-то ваять. понять их концепцию(хотя её как правило не бывает), прочувствовать музыку, привязать к ней какой-то образ. это визуализация ощущений, спровоцированых музыкой, три ступени. вобщем нравится, жаль что редко.

все билеты куплены, положены на почетное видное место и ждут своего часа.

с ночевкой только не решили, остальное всё отлично и замечательно) долгожданное мероприятие, да и сам по себе трип, на людишек давно не виденных надеюсь посмотреть, и вобще весна, ёмаё. через 2 недели ведь уже совсем тепло будет. сезон открою, разные сезоны разных грязных дел

короче настроение прекрасное)

В колонках играет - The angelic process
я тут подумала что если случайно разлогинюсь на лирушечке, то хуй вспомню пароль и уже окончательно перестану сюда заходить. но это к слову.

вчера выпила за вторую любовь, послезавтра выпью за первую, а сегодня(ночь включительно) пью и буду пить за промежуточные этапы становления. пусть им тоже хорошо живётся.

вот лирушечка, вот я тут с таких сопливых лет, что смешно вспомнить. перечитывала как-то старинные записи - ржала во всю глотку. смех, грех, романтика в устах свежедефлорированой особи и прочие НЯ. интересно было бы встретить себя той давности, дать затрещину и сказать "отого и этого не делай". интересно изменилась ли я с тех пор.
оставлю лирушку на память, всё равно в жж появляюсь хоть сколько-то чаше с тех пор, как завела там секретни блог

я считаю тех, кто бросил курить не по медицинским показаниям, неудачниками.
освещу логическую цепочку для тех, кого уже захлестнула волна негодования(чтобы посильнее захлестнула). дело в том, что если человек курил какое-то небольшое время, скажем около пяти лет, — видимо курение ему нравилось? доставляло удовольствие, занимало руки, отвлекало от монотонной работы или успокаивало нервы — не суть. отказ от того, что приносит удовольствие или отказ от потребности - это лицемерие. а лицемером быть плохо.
если, дорогой друг, ты куришь долго и много, если тебя мучает отдышка, болезни и размышления о собственном потомстве — электронную сигарету тебе в зубы(на первое время), флаг в руки и всяческие респекты за силу воли.
если нет то это весьма грустно. а силу воли можно было и на что-нибудь хорошее потратить.

упд: наглая рожа

В колонках играет - Dalek
наблюдаю - слава яйцам, сильно со стороны - афишный баттл) забавно.

нарисовала вчера картинку и собственно афишку. сегодня мучаюсь давлением или хрен знает чем весь день. на улице невдалеке от дома открылся гейзер, предполагаю что к утру буду сидеть без воды. ёбаный центр города))

я мутирую. в корне оставаясь собой, приобретаю новые(либо доселе неведомые) черты. такая лапушка, ну пиздец просто
всё дело конечно в бороде.

завтра буду в Москве, а хочется уже в Пензу и в пятницу)

Настроение сейчас - пагано

...между тем я всё ещё жива. но пьяна, кажется, в говны. ностальгия терзает

сканер - гавно. а я щас вот чего сделала. это кстати не всё, но остальное сканер не берёт потоучто он гавно.

седьмое_нольдевятое_дветыщидесятое.
07.09.2010 то бишь. звучит как счастливое число) ну и вобще первый развод - это всегда так трепетно и только раз в жизни, хехе

в перерыве между мира завоеваньем доскакала до ЗАГСа. заведеньице конечно не чета другим, мною посещенным, а ведь кто-то там всерьёз расписывается - с платьями, лентами и голубями. с другой стороны я вот понарошку расписалась в красивом загсе, а хули толку?
порассуждала бы ещё, но надо делать работу(которая нииихуяяяя не получается) и прибраться в светёлке до прихода гостей.


на сверхскорую руку ночью сваяла-таки открыточку:

место силы. посторонним вход воспрещён.

с него снимать одежду и снимать. но для начала так.

*улётываю кстати в Испанию, отдыхать от жары этой злоебучей.

не могу сказать что данный отдых сильно заебал, но тем не менее надоел прилично. всё должно быть своевременно, это сейчас не к месту.
между тем есть и красивые моменты.

20 минут назад(вебкамера, сцуко):


UPD: через 10 минут после кадра выползла толпа пьяных русских ублюдков. сейчас невдалеке сидят и орут мне "гори, ведьма!"

В колонках играет - Clan Zu' - Five Thousand More
у меня как обычно всем назло всё пиздато. даже более чем. о "более" напишу попозже, когда во-первых вернусь и во-вторых привыкну к нынешнему состоянию.

что нормальные люди берут на приморский отдых в качестве развлечения? не знаю кстати) я взяла ноут(ну это само собой) и планшет, рисуюсь потихоньку. условия труда, мягко скажем, хреновастые - в лучшие времена проживания с благоверным и то продуктивнее было. хотя удивляюсь как я тогда вобще что-то делать могла - относительно нынешнего махрового состояния. на ноутике, который сейчас классифицируется как нетбук - с 12"дисплеем и тугими мозгами, шароёбилась по кухням и столам от швейных машинок)) это как бы для сравнения полезно, но полтора года так тухлить ещё раз - нет, спасибо.

вобщем фигня это всё. давно не отрыгивала. старенькие, поновее скоро кину.


моё сердце:


почка Гуся


ухо БорисПетровича:










ещё раз про любовь:



а это Анубис(и он себя, сучечка, узнал))

шопвсемвсралось!(с)

пензенская делегация любителей Дефтонс выдвигается на вокзал. даже не буду писать как я рада, ибо и так ясно)
за сбычу мёчт будем пить в поезде, надеюсь нас не высадят

оставлю пустым







сначала думала комментарии/описания добавить, а потом решила что ну его нафиг

кароче к чему я это. давно собиралась, теперь буду делать по мере невозможностей. каждый день по зарисовке с прошедших событий, несобытий, мыслей итд.

паехали:

В колонках играет - 3epkano
не спалось, занималась ерундой.
сегодня с батей начинаем плановое ТО, то бишь поход по врачам, анализы, клизмы со льдом и патифонными иголками и прочие издевательства.
ясенхуй меня это не сильно вдохновляет. вот вроде бы знаю что никаких катаклизмов быть не должно, а всё равно не по себе. как в школе когда-то ждала матушку с родительских собраний - знаю что не косячила, но всё равно же найдут за что швабру вставить.

вобщем вот так. без мыслей.

ееееенесадилтакнеломай

сука ты всё-таки. не хватает. ненавижу за невозможности(с)

вот как мы встретили первомай. из рассказа Наташи: "ночью в меня кидались разными предметами: тромбоном, зелёым горошком и Неправдой"

Настроение сейчас - позитивное похмелье

я блин слишком много пью блин. нет, правда.

а ещё две репетиции подряд - это, скажу я вам, дохрена.

а ещё если нет возможности добиться от кого-либо тепла, но можно дать ему по роже - это тоже неплохо. очень успокаивает)

а ещё я ненавижу акварель, поэтому заставляю себя ею пользоваться.









хочется оказаться в красивом месте с термосом глинтвейна, пачкой бумаги и музычкой.

вот это - чистое ничего, только руки занять. полный ноль смыслов, идей и тд.
кому это нужно если кто-то придёт и мою высокофилософскую ниибательски идейную муху назовёт отрубленной пиписькой(с) ?)))

здрасти, мои сладенькие)) или как там тысячники здороваются с аудиторией? вобщем не важно.

у нас тут однажды собрались 32 иллюстратора разной степени ловкости, 2 поэта и мудрая женщина, которая организовывала весь этот разношерстный сброд. иллюстрировали-иллюстрировали, да вылюстрили-таки) вобщем книга вышла и даже может скоро своими глазоньками увижу и рученьками потрогаю.
приятно однако. на фоне крошечной стопки трофейных дисков целая печатная книга выглядит солидно.
попозже напишу красиво и подробно со всякими ссылочками на пдф.

буду кстати завтра в Мск, кому спонадоблюсь - милости просим.

какая-то пара месяцев и я как в том старом анекдоте буду точно знать, кто устроил срач на кухне) и места хватит на все басы, компы и второпях снимаемую с чьих-то тел одежду.

а пока мои басята кучкуются в уголке, но дружно. гитар там кстати нет(на фото)

в последнем заезде в столицу приобрела себе весёлую вещь. ломография, все дела, забава для припизженных криворуких псевдоэстетов, которым очень хочется чего-нибудь снимать, но медведь потоптался (видимо) на голове. снимаешь чего-то, не зная что получается и получается ли что-то вобще, нифига в итоге не получается но наполнено сакральным смыслом, теплотой плёночных артефактов и множественными оргазмами от осознания собственной авангардности. короче мне понравилось))) только фотокарточки приходится подписывать ибо хрен потом вспомнишь чегось-то было-то и что это за размытая срань. вобщем пока не надоело, правда в Пензасе ничего снимать не хочется ибо мне тут всё до рвоты знакомо и замыленно. вот обнаженных юнош я бы с удовольствием того... и этого тоже... ну это ещё устроим)

так вот. имею мысль что корень человеческого персонального зла, то есть когда "ах, ебать, как всё плохо", состоит в бездействии.
не сделать что-то, не сделать что-то вовремя, ждать от другого когда он что-то сделает. в широком смысле.

постоянно с этим сталкиваюсь в разных сферах. и сама грешна, но борюсь. кстати в рамках борьбы было бы неплохо сделать пару абсолютно ёбнутых вещей, абсолютно, НО.

НО лучше пожалеть о сделаном, чем об обратном. хуёвый результат - уже результат)


кстати. с болдом пожалуй заявлю — я получила права, ура.

В колонках играет - Vast
типа наверное серия будет:

не доходят руки посканить да пофотать ручное, да и надо ли оно кому? CG проще для публикации:

едет ко мне вот этот сочный пупсик, на следующей неделе обещается быть:


считаю покупку охренительно удачной, ибо за такие скромные деньги приобрести устройство нехилого впринципе уровня - это очень ок. очень довольна продавцом, интересный юноша из Курска, уломавшийся-таки на пересылку) а мне прибор сейчас оченьочень нужен в основном музпроекте, думаю он окупит мои вложения.

касательно музяки и вобще - страдаю за искуство. адово простудиась, возвращаясь с репы в прошлое воскресенье. заебалась таскать инструменты на дальние дистанции. трачу время, в которое можно было бы поспать или потрахаться. трачу деньги. но сукаблядь без неё, без музыки, какой бы вторичной и посредственной она ни была - мне это нужно.

вот этот парняга явно не о поклонницах думал и не о том, какие пяни он с того получит, и наверное даже не о тех, кто его слушает. чистая отдача:




и сааамое глааавное)) вовремя как всегда руки не дошли) 16 февраля исполнилось ТРИ ГОДА с тех пор, как я вышла замуж)))
хотела нарисовать открытку, но положила связку хуёв тех, кто был в моей постели, на диване, кухонных столах и других плоскостях. папа сказал "дочка, ну разведись что ли ради приличия"

лучшая часть меня — рациональная-холодная-немая — говорит что я попираю собственную теорию и вобще соблюдай дистанцию, Неправда, соблюдай.

худшая часть в это время пишет "я вобщем-то была бы рада тебя видеть"

с другой стороны рациональность, почёсывая репу, говорит что при грамотном использовании эта ситуация может принести пользу в нынешний момент помимо вреда в будущем.



рисую птиц

В колонках играет - ISIS
сабж собственно)

несмотря на несложившееся посещение Москвы пятницо всё равно выдалось хорошее. пол дня просидела в пустом офисе, обнаглев до состояния курения за компом и довольно громкого прослушивания музла, потом нарушала спокойствие улиц своим первый-раз-в-жизни вождением, потом вернулась обратно, где сейчас и пребываю. жизнь продолжает бить ключом, разводным по морде))

вобщем пока пусть тут два портретика повисят, а попозжее буду живопИсь выкладывать. с историями.

итак, два вида Неправды Александровны. то, как есть на заглушке сайта и в моём представлении о своей персоне...



...и то, как есть на самом деле:

В колонках играет - Дети Picasso
это становится опасным.

затрудняюсь написать что-то конкретное кроме того, что жизнь прекрасна, моя по крайней мере. без наигранной весёлости и быстропроходящей эйфории, основываясь на данных статистики как говорится)

мне хорошооо. и в столицу очень удачно съездила, да.

дражайший дружище, я ещё раз хочу сказать что ты небывало крут. выступить на таком мероприятии как Сикфест - это вам не по микроклубам в будние дни играть. я тобой горжусь чрезвычайно. и чрезвычайно благодарна спасителю, оттуда меня забравшему))

к чему я это. к тому что вот порция живописи от Неправдуса:
(на фото кишки Петровича и сам Петрович, к которому неплохо бы в гости с басом наведаться)

В колонках играет - Mizar
пошёл 22 год моего существования.
прошедший год сильно повлиял на всё, и очень приятен лично мне тот факт, что многое важное сделано своими руками/головой. насыщено делами, решениями, осмыслением.

спасибо за поддержку тем, кто поддерживал. тем, кто учил. тем, кто показывал новое и объяснял старое. тем, кого я трахала. тем, на чьих кухнях меня были рады видеть. тем, с кем говорила до утра, путаясь в буквах и клавишах. и особе спасибо папе с мамой)

еще большее спасибо тем, кто мешал. вы делаете меня сильнее.


мне нравится жить. становлюсь продуктом самой себя)

доброй ночи, дорогой дневничок. я оченьоченьомерзительно зла и буду писать всякую бяку в нецензурной форме. но начнем-таки пожалуй с цитат:

лучшие цитаты за месяц.

-пидорасов—раком!
-я—пьянь! по гороскопу
-меня ничто не расстраивает, и это расстраивает больше всего.
-поздравь меня, я вышла змуж! -тебе же 20 лет. -ну и что? -ты тупая овца.
-мои аргументы просты... идите! вы нахуй!! казлы!!!

а теперь повествование.
некоторое время назад моим угрюмым мозгом была рождена следующая фраза—"если ты сдаешь мне в аренду свой половой хуй это не даёт тебе права ебать мой головной мозг"
к чему это. я вот например женщина свободная. заметим, не одинокая, а именно что свободная. но отношение к свободным мужикам в наших пенатах вовсе не то, что к свободным тёлкам—свободный мужик крут, а если ещё и брошен с разбитым сердцем какой-нибудь мерзкой бабёнкой то вобще шикарно. такая особь особенно привлекательна для юных дев ибо трогательна, печальна и вызывает у них латентный материнский инстинкт.
в свою очередь свободная баба это либо блядь, либо "одинокая женщина", то есть баба, которая просто нахуй никому не спёрлась. действительно СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА это такой субьект, который по определению дефективен и лучше его сразу пристрелить, дабы не мучался. ёбет эта баба кого-нибудь просто так или нет уже второй вопрос, первичен тот факт что если баба ОДНА, то это неправильно.
и какой же статус в контакте ставить свободной женщине с тяжким для общества характером и моральными садомазонаклонностями? у меня стоит "не замужем". в контакте в отличие от майспейса нет статуса "разведена" и это печально ибо мне нравится стаять на пороге всемирного совершеннолетия разведённой злобной сукой.

возникает(и уже давненько) здоровое пользовательское отношение к людям. с этими—работать, с этими музыку играть, этих—ебать, этих—слушать и слушаться. и всё друг от друга сепарировано ибо смешение даст проблемы в первую очередь мне, а оно мне надо?

всем удачи и до новых встреч в эфире)






и да, у меня новый сайт. то есть пока только домен. вобщем http://nepravda.biz/

на правах рекламы таксказать.

нежно мною любимый и глубоко уважаемый ансамбль песни, пляски и болгарок Собаки Табака наконецто издаёт новый альбом. я с материалом уже знакома и считаю что это во-первых само по себе охуенно и во-вторых охуеннее чем предыдущее. музыка от взрослых людей про любовь физическую и духовную, местами очень романтично и трогательно, но трогательно не поцелуем в носик, а укусом до крови в беззащитную шею. отличные песни как по накалу страстей, так и по подаче, плотно и сочно записанные.

презентация этой вкусняшки состоится 18 октября в Икре при поддержке не менее шикарного Театра Яда, который достаточно один раз увидеть чтобы проникнуться эстетикой неотвратимости конца света. вобщем вечер обещает быть томным)





ну и ввиду небольшого своего участия в визуальной поддержке прилагаю отчетную картинку:





замечание#1: ясенпень я там буду присутствовать, если только небо не падёт на наши головы, вода не превратится в кровь, а алкоголь в кефир.
замечание#2: полгода назад я мечтала хотя бы пристать к музыкантам с тупыми вопросами, а оно вон как вышло. и так вышло, и этак вышло, и хрен знает куда ещё пойдёт.

вы нас не ждали? а мы не сдохли!! тут как бы демонический хохот и раскаты рома, ага.

вобщем мне обещано было вломить по хребту помойной шваброй если не буду писать в бложеки периодически. не то что бы писать совсем уж не о чем, но пред лицом вечности жизнь моя вместе с её событиями кажется ни разу не существенной. можно пойти по стопам Виктора Пузо и повествовать о том, хорошо ли мне сегодня сралось, но для этого нужно быть им, а Пузо единственен и неповторим в своём роде. крутой кстати дядька, рекомендую.

вобщем о прошедших и происходящих событиях как-нибудь потом поведаю, а сейчас ввиду акта сканирования некоторого количества говнеца—картинки. наброски, всяфигня:

3:01:30 Nepravda: о. есть готовый человек-улитко, вылезающий из панциря
3:01:52 Nepravda: правда бог весть куда его приспособить)
3:02:12 ***: мммм...
может направление сменить?
3:02:26 ***: заползающий в панцирь
3:03:43 ***: типа все накрылось и вот весь израненный переломанный заползает в нору, не то умирать, не то восстанавливаться и его жалко до слез.
хочется скинуться на эфтаназию.


вобщем речь шла об этом:

зная о том, что мои бложики могут мониториться разумными личнознакомыми людьми, я официально заявляю что буду как и впредь продолжать писать всякую хуйню. ибо это я, и я то, что я есть. полюбите нас сталобыть черненькими, беленькими нас всякий полюбит(с)

дада, я тут кажется окончательно в ручное дрочество перешла. очень всё это плачевно на самом деле. процесс набрасывания происходит следующим образом:

*всё начиналось нормально...*


*...но не могло не быть испорченным.*



*Ctrl-Z на бумаге, увы, отсуццвует.*



*и в итоге*

проект еще в работе, но я свою часть уже выполнила. без нарицаний, что удивительно. ну и как всегда безвозмездно, то есть даром...

авторы: Гедда Габлер и Антон Прада
Зы: у мальчика стихи мне нравятся значительно больше, но к сожалению по условиям надо было брать по одному от обоих авторов. всё-таки какая я неромантичная сука.




upd: да простит меня Мудрый Директор за очередную халтуру

В колонках играет - Барто -скоро всё ёбнется-
i'm the Greatest Gray

В колонках играет - Converter
я как бы временно в Москве, ага.

ходила на KMFDM—чмаке-лаффке, очень круто при том что я их особо не слушала никогда. сегодня направляю свои стопы в 16Тонн на Тэодор Бастардс.

пора заводить линейку с отсчетом времени без секса. хотя в этом есть своя извращенная изюминка)

да, и еще. я наверное тут писать не буду больше, только картиночки, ну да посмотрим.


З.Ы. бывшеблаговерный упёр будильник, который мне родители лет 10 назад на новый год подарили. Миша, верни будильник)

ввиду того, что красноречие за последние дни совсем-совсем выдохлось, буду краток.

что было и что стало:





халтура конечно нереальнейшая, стыдновато как-то за такую работу, но моим боевым соратникам почему-то понравилось. быть может корень в том, что у них просто не было выбора) в любом случае горжусь щетинистыми мизантропичными романтиками и делами рук их. собственно соратники: сКРИПт и Pall2sband

В колонках играет - Мешшуга
Настроение сейчас - гнев

...пиздец поговорили, просто фантастически.

кто тут корень зла мирового? прааавильно, это снова я)

В колонках играет - Kwoon
...хорошее дело, как известно, браком не назовут))

всё моё мнение по этому вопросу, подкрепленное личным опытом, сводится к нижеследующей картинке. замуж точно если и выйду еще раз, то лет через десять минимум, когда поумнею))

...что я урод)


мой дневник не обновлялся две недели. ахтыжёбаныйтынахуй... а ведь было время когда я писала сюда каждый день, а то и по несколько раз. либо взрослею, либо тупо ничего не происходит. в списке друзей 20 таких же нерегулярнопишущих людей, на юзерпике в профиле корона. откуда у меня коронаблин?

а сейчас, мальчики и девочки, я хочу поделиться с вами своей маленькой радостью и большим открытием. чертпобери. стала писать языком истинного блогера. обращаясь к людям. ладно, суть не в этом.

некоторое время назад послушала группу "Собаки табака", что внесло разнообразие в моё существование и деятельность. уделив энное количество месяцев тупо прослушиванию музыки задалась целью накопать побольше информации о данном проекте. то есть я и до этого имела некое общее представление о том, что они отцы и играют уже туеву хучу лет, но конкретики как-то не было... так вот. информации на самом деле крайне мало(именно об истории, людях и тэдэ), а вот просмотр фотографий и лайвов отложился в моём тугом мозгу весьма сильно. два басиста, три микрофона(ну ладно, в основном всё-таки два), болгарки, шаманство и что-то вобще на уровне мозжечка воспринимаемое, но цепляющее. отец-основатель, мозг и сердце группы играл нестандартную музыку еще тогда, когда я не то что под стол ходила, а находилась в лучшем случае в состоянии эмбриона, при этом на данный момент у них какое-то удивительно маленькое количество записей, тотальное отсутствие клипов, сайтов и вобще какой-то самораскрутки. и это делает их еще более охуенными в моём представлении...

в субботу увижу/услышу всё сама. вдруг да разочаруюсь, но вобще есть робкая надежда на то, что удастся выцепить музыкантов и задать пару особо трепетных вопросов. никто не может отказать фальшивой блондинке с тупыми овечьими глазками.



билетик на 11.04 таки купила. очень круто отпечатанно кстати, респект и всё такое) по такильным ощущениям—удовольствие для моих мозолистых пальцев. интересно что там на концертеге будет, воспоминания о кибершвали на Киберпанике вгоняют в тоску.

ну и главное. дошли-таки руки сделать заглушку на кейхолс. здесь она зацикленная, на сайте всё немного по-другому.


палим заглушку

В колонках играет - Labradford
предистеричное

вот есть например я. вот я например могу в 5 утра пойти за сигаретами и повеселить сонных продавщиц. вот со мной например происходят дурацкие вещи.

например я выкинула в мусор сим-карту пензенскую, причем еще наверное недели 3 назад. случайно. вспомнила только сегодня.

или например мыла сейчас облезлую свою голову. в самый ответственный момент, только-только после нанесения пенно-щелочных препаратов, у душа лопнул нахуй шланг, окатив меня водой и смыв шампунь прямо в глазоньки, и без того немало красные. как в анекдоте, чертпобери)

ну или я в отличие от нормальных людей беру билеты на поезд в последний момент и посему иногда попадаю на денюжку. потому что я дурак.


но это всё никчемная лирика. позвольте мне немного времени уделить пиару, дорогие друзья!
у уважаемой мною группы Биопсихоз вскорости будет юбилей, аж 10 лет. в честь этого радостного события смастерила быстренько баннерок, ткнув в который можно подробнее прочитать о грядущем мероприятии. надо кстати билетик-то купить, а то будет как обычно)

В колонках играет - Cassius
...а потом его сдали в архив

мучают меня две вещи. то есть конечно больше, но в данный момент можно ограничится двумя.

итак во-первых. за последнее время у меня нихрена нет законченных работ, тех, что для себя, любимой. как-то это грустно. одни скетчи, и снова нет сканера чтобы оцифрить разнообразные прокуренные бумажки. корень зла как обычно кроется в лени и жадности, ибо лень рисовать то, что в голове уже представляется ясно и четко и при этом присутствует боязнь испортить дорогую хорошую бумагу если получится всё-таки не то, что в проекте. надо слушаться маму, мама говорит "Херачь!!"

во-вторых после снятия дредов я приобрела омерзительно цивильный вид. если раньше присутствовал некий контраст между серосиними скрученными в гнездо веревками, хмурой рожей, каблуками и подаренной папой дорогой дубленкой, то теперь осталась только дубленка и каблуки. не то что бы я такой весь из себя самовыражающийся неформал, которому хоть убейся необходимо быть "не как все", боже упаси, слишком старая для этого. просто мне некомфортно в облике славной девочки.
и приплела бы я дреды обратно, и покрасилась бы в голубой цвет, и всётакоепрочее, но останавливает то, что при убогой моей квалификации и низкой профпригодности внешние параметры плохо повлияют на дальнейшее трудоустройство. вывод: надо либо становиться суперпрофи чтобы смело посылать недовольных в космос, либо соответствовать общечеловеческим представлениям о славных девочках. первый путь долог(хотя всё равно придется), второй неприятен.


сущность моя заключается во всепоглощающем уродстве. хочу любви, маленькой и грязной(с) Jazzz


сущность:

В колонках играет - Tool
Настроение сейчас - корбина заебеала падать

я такая милая, милаямилаямилая, ангелочки, чмакелаффке, никто не идёт в пизду, всем оставаться на своих местах!

люблю быть одна в квартире.

мама, папа, я так хочу домой, домойдомойдомой... как же я хочу домой.


*ангел немилосердия*

Настроение сейчас - просветленное

очень просто рисовать бессмысленных корявых уродцев. отрыжка творческого поиска, не более, и я есмь отрыжка собственных амбиций. куда сложнее сделать что-то по заданной теме, в определенные сроки и в некоторых рамках. пусть проект мегаинтересный(а он именно такой), но если запор, то всё.
и уж совсем нереально заставить себя делать что-то скучное, но сцуко нужное. а придется.

хороших во всех отношениях людей на самом деле больше, чем кажется, и каждое новое человекооткрытие меня искренне радует.

В колонках играет - Pornopop
что нового у тебя?

ничего у меня нового пред лицом вечности. да и вечность честно говоря тоже пред моим лицом не отличается величием. мы друг для друга какие-то несущественные ибо не можем оценить масштабов.

не вынимай меня из теплой уютной утробы снов о несбыточном.

кажется я рискую превратиться здесь в непорочную лапушку-трезвенницу.
пиздец подкрался незаметно....

накидала быстренько дрочащего кролика. сейчас дополню крольчихой с анатомическими подробностями и будет мне счастье. аминь.

Некоторые вещи цикличны, некоторые двигаются по синусоиде, линейности очень мало, но всё закономерно. Если бы я была математиком, то билась бы над вычислением формулы смены черных и белых полос в зависимости от влияния внешних раздражителей. Но я не математик. Вышку за два семестра мне удалось сдать аж семь раз, так что говорить здесь не о чем. Тем не менее вернемся к вопросу закономерности и повторяемости.
У меня случаются иногда творческие подъемы(по маминой терминологии) или визуальные шизоприходы(по моей), и я с одной стороны чувствую силу и всё такое, а с другой просто страшно ибо отлично знаю что вслед за приходом провалюсь в мрачную глубокую жопу. Опять-таки чем сильнее приход, тем глубже яма, и выбираться из неё самостоятельно пока не научилась. Приходится ждать пока всплыву вместе с остальными фекальными массами, телодвижения в этом случае не помогают. Начинаю барахтаться—ухожу глубже. Наверное тот момент, когда пойму что научилась ломать это своими руками, будет означать что повзрослела.

А вообще в жопу её, философию. Иллюстрация к понятию «муки творчества» или «5-с-чем-то-утра». Кстати то, над чем я так увлеченно колдовала, удалось благополучно забыть в Мск по причине большого формата.


а это иллюстрация к тому, как в процесс рисования набросков для логотипчега иногда вклиниваются посторонние железки:

В колонках играет - Billy's Band
ну что, все живы после праздничка? без жертв и потерь? славно. у меня тоже без жертв, если не считать чуть-не-откушенной-руки. это я еще припомню некоторым умельцам.

в общем и целом я хотела написать немного о другом. ввиду недавних тотальных жизненных изменений, как то расстование с супругом(пора уже об этом заявить официально, я так полагаю) и временное возвращение в Пензу, общественность ждет от меня слёз, депрессий, соплей гирляндами и жалоб на тяжелую долю. почему? то есть не так. что за нахуй?? если я не устраиваю публичных истерик(как оффлайн, так и виртуальных), это не значит что мне пипец как весело и радостно, и тем не менее посыпать плешь пеплом и биться башкой об асфальт я как-то не планирую. о супруге разговор отдельный и этот вопрос поднимать не буду никогда ни здесь, ни где бы то ни было, а вот по поводу возвращения—мне с чего страдать-то, извините??
ах, на родине работы нет, досуга нет, концертов там всяких, реализации творческого потенциала блин нет и пиво не пенится? скучно здесь и делать нечего, а в первопристольной всё охуенчик? да что вы говорите... и ломанулись дружненько, ломанулись, как будто кто-то здесь вас ждет. продавцами в магазинах работать. продавцом я и в Пензасе могу, а слабо в Мск чем-нибудь НОРМАЛЬНЫМ заниматься, как (уже не)мой супруг?? мне вот слабо было, сопли жевала почти два года, хотя я сюда ничуть и не рвалась, если честно. но суть не в этом.
я сейчас(глобально) пребываю на родине, и по многим показателям это пребывание тяжкое, НО. это проверка на прочность и жизненную пригодность. опять-таки во многом благодаря Москиту свято верю в то, что если в провинциальной серой и непивопенящейся Пензе не смогу найти себе применения, то в Москве мне просто нечего будет делать. не можешь вписаться здесь—даже не пробуй туда лезть, слизень колодезный. всё очень просто. пока сама не пойму, что пора двигаться выше. а разговаривать все могут, только на действия обычно как-то времени не хватает.

и никакого блядь нытья, эмоции загоним саморезом в жопу. спасибо за внимание.


P.S. кто сегодняшним прекрасным утром в Мск готов угостить Неправдушку кофе? я идиот, не пополнивший вовремя запасы топлива.

В колонках играет - новогодний ад
завтра буду в Москве, ориентировочно по пятое число сего года включительно. кому понадоблюсь—номер прежний.

трепещи, столица и всё такое прочее. скучаю по этому городу...

В колонках играет - Stabing Westard
Намедни встретила некую потрясающую(в том смысле что меня от неё трясёт) барышню, которая заплетающимся от водяры языком спросила, верю ли я в жизнь после смерти. Я блин верю в жизнь во время жизни, чего и всем желаю.

Подводить итоги как и в прошлый раз не буду, но это был большой год. Многое изменилось во мне и вокруг меня, много чего было хорошего и плохого, ну и вообще… много новой музыки, информации, людей, идей, дел больших и малых, подвигов и промахов. в этом году было лучшее, что со мной случалось, были прогулки босиком по вокзалу, была движуха и неплохой полёт кверху жёпой на квадроцикле(и приземление под него), были моменты настолько красивые, что именно их хотелось бы увидеть перед тем, как в мозгу закончится кислород, вобщем по-всякому было. мозг медленно, но верно приобретает должный вес и упругость.
спасибо всем, кто со мной был и кто не был, вы делаете меня сильнее.
Солнце, прости за всё.

З.Ы. 2 недели ничего не рисовала, коллапсирую.
З.З.Ы. завтра за пару часов до НГ состоится первое публичное выступление мисс Неправды, епта. от позора спасусь только если немногочисленная публика к тому моменту будет нетрезва, на что очень надеюсь. захером я на это подписалась...

В колонках играет - UNKLE
я скинула лишний вес. Килограмм этак 40, может больше. Точно не считала, а жаль. По объему вышло 4 бооольших мешка и 2 немаленьких коробки.

Ах, этот брелочек мне во втором классе подарил мальчик, который в 9 классе прыгнул с крыши, это ж память, му-хрю… да нахуй его. О, это фломастер из того набора, который у меня был в больнице когда только-только поставили диагноз—тоже на хуй! А в эта сраная бисерная фенечка была на мне на первой «взрослой» дискотеке—и её нахуй!!а эта хрень напоминает мне о том-то, а эта о другом, а эта… Да в жопу это всё, и ностальгию в жопу, и жалость, и «а может еще пригодится», и боязнь менять что-то, и все сомнения, переживания, старые планы—всё это улетает в черные мусорные мешки и избавляет мою персону от сожалений и дежа-вю. к черту всё, я очищаю себя от всего ненужного, потому что на нужное уже не хватает места. всё.
теперь пусто.
внутри пусто и снаружи так же точно. оставляя самое нужное, лучшее и полезное—можно идти дальше.

люди окружают себя вещами, не замечая как вещи поглощают их, сковывают, а потом превращаются в ХЛАМ. не надо замусоривать жизнь свою...

чтобы объяснить как это было мне тяжело и как это нехитрое вобщем-то действие много значит... столько букоф никто не осилит и читать не станет, а я и так знаю, отсчет пошел.

так наверное себя чувствуют люди после долгой болезни. или вернее после операции. вобщем состояние весьма приятное))


ни смотря ни на что.

Настроение сейчас - бесконечное море спокойствия

У меня, несмотря ни на что, ВСЁ ХОРОШО, и пусть все подавятся неебическим моим счастьем. Мне легко.

...разговоров-то сколько, разговоров, обещаний и разбора полётов, а от слов до дела стотыщмильонов световых лет. Бог с тобою.

В колонках играет - Placebo
таракан у меня умер, Паровоз. еще в четверг. жалко так, год у меня жил, такой смешной шипящий зверь. младшенький один остался, а я его с собой домой не повезла, побоялась что со всем моим барохлом заморожу его или покалечу. вобщем вот так.

как-то всё судорожно-суматошно. тошно. включите уже зиму чтоли, мать вашу. срочно. задолбало межсезонье.

В колонках играет - саундтрек к шести часам утра
тревожно сегодня весь день.

завтра буду в Мск, завтра сутки растянутся вдвое