Вчера увидела в ГУМе Гастроном №1.
Любой каприз за ваши деньги - таких экзотических фруктов насмотрелась, что мечтать о них теперь буду месяц.
Но не куплю. Так как экзотические - красиво, необычно - а кто его знает, может отравлюсь совсем. Проще помечтать.
А еще вместо фонтана установили памятник консервам.
Вот, собственно, его кусок.

ппц... репейное масло - зло. мои волосы теперь отличаются ненатуральным блеском, как у совковской куклы с синтетической прической(((
но, сцука, мягкие...

Сейчас только поняла, что через месяц Новый Год.
Через неделю-две весь город будет в елках, шариках, блестках и фонариках.
Кое-где елки уже стоят в уголке.
Вообще, начинаю замечать, что каждый НГ массово отличается от другого.
По крайней мере у тех, кто как и я уже много лет не отмечает его с семьей. Такой традиции, как "отметил дома, потом чеши куда хочешь, если, конечно, сможешь", у нас нет. И это не расстраивает, а вовсе даже наоборот.
В позапрошлом году все за месяц определились, где будут встречать.
В прошлом все метались до последнего дня.
В этом году вариантов у всех так много, что голова кругом идет.

Недавно в ИльПатио за соседним столиком шумная компания никак не могла определиться, что и как делать с НГ.
Часть компании должна была встретить с семьей, остальные хотели снимать котедж. Остро стоял вопрос, как доехать до котеджа "домашникам".
По мере обсуждения запросы падали.
Сначала это было как "огромный котедж за 30 тысяч рублей и по 5 тысяч на такси"
Чуть позднее "ну домик можно подешевле".
Дальше "а такси зачем? На электричке отлично доедете"
Последним было "А давайте уезжать не будем, встреимся на Соколе, купим по бутылке водки на рыло, шампанского в качестве запивки, ужремся и спать разойдемся по домам. Дешево и сердито".
Все обрадовались, закивали и кричали "да, давайте!"

А вы уже решили, КАК ОНО БУДЕТ?

Секс-рекорды

Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.
Самый большой гей-парад - В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.
Наибольшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см
Наименьшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия 6,98 см
Германия 8,89 см
Дания 12,7 см
Америка 8,89 см
Швеция 12,7 см
Франция 8,89 см
Африканцы 10,16 см
Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов
Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.

Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.
Cамый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.
Первый вибратор
Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.
Первый бюстгальтер
В 1893 году Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.
Самый большой нудистский пляж
«Domaine de Lambeyran» расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 кв. километров.
Самый большой бордель
Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 году и назвали «Nymphia». Он рассчитан на 450 комнат.

взято отсюда http://voffka.com

Да уж)))

Эх, осталось немного...

Сегодня экзамен.

Завтра-послезавтра работаю.

А потом выходные.

Тоже работаю, но вместо мамы и на крутой акции.

Хожу по каким-то магазинам и вклеиваю им в "паспорта"(по акции) смайлики.

Лублу такую работу.

Так что у меня выходные не скоро...

И в то же время постоянно)

Про йайцы

http://www.umor.onru.ru/umor/open/3399/ - тут еще

Увидела истину горькую только что.

Теперь сижу и угораю.

Работягам посвящается:

Зашла на один женский сайт. Посмотрела макияж 2006 года. Мне страшно, куда катится этот мир!

Улыбка Моны Лизы...

Супертени... Не, ну модно, конечно. Но я так не умею.

АААААААААААААА!

Суперброви

Базедова болезнь

Трансвистит


За что?

Мадам, вы еще живы?

Представляю, какие кошмары сегодня будут мне сниться.

Всвязи с феерверком (напишу в следущем посте, фотки загружаются) ночевала сегодня на Войковской.

Легла спать, кошку оставила у себя в комнате. Она с воем и мявом таранила лбом мою спину и лицо (выражает так любоф свою необъятную, ну шибанутая, что с нее взять),  поэтому от совместного сна пришлось отказаться. Кошка ночевала в коридоре.

Часов в семь я проснулась от каких-то песнопений. Это включилось радио Россия на кухне. Поматерившись вышла на кухню. Вернулась, легла. "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУ!!!!" - тварь разбушевалась. Минут через десять я осознала, что эта лохматая сигнализация сидит под кроватью. И орет, сволочь! Я подождала, когда она заткнется. Но она не замолкала.

Я не выдержала.

Минут пять мы обе с воем носились по комнате - она, прячась за кресла, под стол и за стелаж и я, расшвиривающая все вышеперечисленное, с одной лишь мыслью - "догоню - убью! хотела, тварь, внимания, будет тебе внимание!". Я схватила ее за шкирман, когда она пыталась юркнуть в какую-то щель.

И у нас состоялся честный бой, в результате которого Ксюха была отшлепана, а я оцарапана. О, как красиво она изображала смертельные муки! Когда я с утра вышла эта гадость мелькала у меня под ногами с видом: "мне страшно". Мразь. Актриса! Да была бы она действительно напугана, спряталась бы сразу! На кухне я обнаружила вываленные на пол полотенца, тут-то она испугалась на самом деле и сныкалась под ванну. Правильно сделала.

НЕНАВИЖУ КОШЕК !!!

При просмотре этой картинки возник только один вопрос:

А ЕСЛИ ТОННЕЛЬ?!

 

Сегодня прямо день находок старых добрых хохм)

Есть все-таки польза от нежданных соавторов. У меня теперь есть строка форматирования. Что не может не радовать.)

 

Эй! Че за на фиг!
Я не хочу такое метро, мне прям поплохело, когда я это просмотрела!
А?! Ну скажите, что это неправда!
У МЕНЯ ПАНИКА!!!
Интересненько было бы посмотреть. Но 2100 год...)))Гык) Не надеюсь столько прожить.
Хотя теперь есть стимул дожить до такого подченного возраста.
Хотя, чур меня! Не хочу на метро всю жизнь кататься!)))

http://pic.prikola.net/send/17/4.gif

Куда катится этот мир!

100% избавление от негатива. Советую сесть. Главное - держаться за как можно лучше. Я просматривала 3 раза и с каждым разом смеялась все громче.

http://ston-ed.livejournal.com/44474.html?page=1#comments

Тест психологической устойчивости
и профессиональной пригодности:
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Засеките время и читайте вслух,
с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~







Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,
но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Мне вспомнилась замечательная история.
Я работаю промоутером на разных рекламных акциях. Эта история произошла во время акции сигарет "Собрание". Почти всегда моей напарницей является моя подруга Катька. Она же была моей напарницеи по "Собранию".
Тогда был самый обычный рабочий день. Я стояла, подперев голову рукой и поглядывая то в монитор ноутбука, то, поверх него, на Катю. Катя избавлялась от будничной скуки несколько другим образом. Проворно мелькая в толпе людей, двигавшихся на нее, сжимая в руке пачку листовок, она повторяла одну и ту же до боли знакомую фразу:
-Добрый день, вы курите?
-...
-Добрый день, вы курите?
-?
-Добрый день, вы курите?
-Нет
-Добрый день, вы курите?
-Ага, только не эти сигареты.
Чуть в стороне, неуверенно покачиваясь, за ней наблюдал пьяный мужчина, судорожно сжимающий в руке банку пива. Подумав немного, он подошел к Кате.
-Что тут у вас такое?
Стандартный вопрос.
-Добрый день, вы курите?
Стандартный ответ.
Но на этом месте ситуация вырвалась из-под контроля несчастного промоутера.
-А ты сама догадайся!!!! - Радостно взревел мужик и, набрав полную грудь воздуха, выдохнул Кате в лицо.
Немая сцена: Катя замирает, глаза у нее округляются, она впадает в ступор.
Я придерживаю свою челюсть, чтобы она случайно не выпала от удивления. Глаза у меня квадратные.
Мужик улыбается.
Прошло две секунды: Катя, медленными, неуверенными шажками, двигаясь спиной веред, начинает пробираться в укрытие - к стойке.
Я падаю под стойку и начинаю безудержно хохотать.
Мужик разворачивается и уходит.
Катя доходит до стойки и у нее тоже начинается истерический припадок.


Люди, не обижайте промоутеров!