Собираюсь ехать вожатой в лагерь.
Бежать-бежать-бежать из этого города.
Из этого дома. Не могу оставаться.
Раньше я не понимала тех, кто хочет жить отдельно от родителей.
И несколько дней назад меня накрыло: не могу больше.
Надо уйти. Так будет правильно.
Я уже слишком большая для этого гнезда, со временем превратившегося в клетку со змеями.
Итак, я на следующей неделе покончу с сессией. Тогда же начинаю работать на первой акции - почти перестану появляться дома.
Потом - две недели "Малины". Та же история. На работе буду пропадать днем и ночью. Поднакоплю денег.
А потом - по лагерям.
Что будет осенью - посмотрим.
Единственное, что я знаю - в этой квартире ничего не устаканится. Уже нет.
Надо делать ноги.
А уж если я что-то решила, сделала осознанный выбор, мне повезет. Это я знаю точно.

Безумный мир.
На сайте утконоса проводится конкурс - люди набирают товара на 60 тыс. рублей, а дальше массы голосуют за лучшую корзинку.
Корзинки-лидеры - для дедей-отказников и для бездомных котят.
Люди бесятся - не хотят, чтобы участвовали благотворители.
Хотя почему бы и нет? Самое ужасное-то не в этом.
Самое ужасное в том, что сейчас на 1000 человек побеждают котята.
Это просто голосование, да, возможно, что все осядет по карманам, в чем я сомневаюсь на самом деле.
Это битва приоритетов. Что важнее для того, кто голосует. Голосующие не узнают, куда ушли подарки, но и сами не получат призов. Просто опрос.

Вот страничка с учасниками:
http://gonka.utkonos.ru/carts/

З.Ы. За державу обидно. Почитала комментарии, ужаснулась. Тупое стадо, им даже в голову не пришло посмотреть, кто еще в списке.
http://www.liveinternet.ru/users/felomena/post74944535/

Страна кошколюбов. Почему же столько брошеных животных на улицах? Животные сами выживут, особенно кошки, они живут рядом с людьми, сосуществуют. Мыша поймать веселее, чем жевать самый дорогущий, но неизвестно из чего сделаный корм.

Привыкаю к работе в школе.
Провожу о четвергам десятимунутные анкетирования.
В этом году больше не преподавательствую.
А в следующем, может, и урок провести разрешат.
Расту.

З.Ы. Вот выросту еще немного и отругаю все-таки гардеробщицу, которая номерок и пальто швыряет в километре от того места, где я стою. Ну издевательство какое-то. Такая она наглая, грубая. Вот, что дает человеку власть над чужими куртками!

Приз "галиматья полугода" достается фильму "Звездныя пыль".

Краткое изложение:
Жила-была стена недалеко от деревни. Никому она не мешала, пока один хитрый вьюнош не решил через нее перелезть. Обманул старичка-сторожа и оказался за стеной. Пришел на какой-то базар, странная девица, сказав, что она принцесса, подарила ему цветочек, совратила в вагончике и... Конец романа. Он вернулся домой, через девять месяцев ему посылка с младенцем пришла.
Уже на этом этапе можно предположить, что выросло у таких родителей. Ну мамашу-то понять можно, по ходу фильма становится ясно, что генотип королевской семьи сильно подпорчен. Хоть она и была принцессой, изколесившей всю страну с ведьмой,не особо ее хватились в семье. Семь братьев-принцев были слишком заняты, убивая друг друга, пока король звезды рубинами сбивал. Но почему отец ребенка не занялся спасением возлюбленной из вагончика - только сценаристу известно.

Надоело мне эту ересь излагать. Думаю, что и так понятно, что я о кине этой думаю. Фильм находится где-то между "Нарнией" и "Мостом в Террабитию". (Нарния, как лучший вариант). На самом деле Террабитию по бредовости никто не переплюнет, но это уже отходя от темы.
Фильм красивый, спецэффекты - супер. А вот актерский состав...
Ну хотя бы спецэффектами насладилась, и на том спасибо.

Магазин спального района. Очередь в алкогольный отдел. Мужики стоят тихо и вытянувшись по струнке. Ждут очереди. Тишину нарушают только два шестнадцатилетних пацана, шепотом решающие, какое пиво будут.

Третей стоит девушка странного вида. Распахнутое термически розовое пальто. Голубая футболочка. Голубые штанишки. Большая розовая сумка. Опухшие красные глаза и нос (горе у меня, блин!). Первый мужик: "Водки". Второй мужик "водки и одноразовый стакан!" (Один? Батя, вы алкоголик?!) Девушка:"Семечки за двадцать два". Очередь неодобрительно смотрит на меня, немая сцена. Я, чувствуя себя предательницей, боком пячусь до двери и убегаю домой.

Да уж) Не вписалась в коллектив)))

То, что я успела за эти выходные:

1. Побывать в Новопеределкино. В первый раз в жизни. Там же - прокатиться до места празднования на восьмерке вшестером, проезжая мимо озера, поразиться силе воли купающихся. Я в такую холодрыгу, купаться... Бррр...Не, ну можно... Ладно, я не к тому.

2. Два раза доехать до следущего места прибывания на такси. Поболтать с водителями о:

а) Населении столиц мира. Когда водитель спрашивал, о размере населения в Москве, он, вероятно ожидал увидеть округлившиеся глаза глупенькой блондинки. Но услышал ответ:"15 миллионов". Потом мы долго спорили, ну и все-таки пришли к выводу, что все-таки 15. Да уж, эта ненужная информация захламляет мой мозг. Но блестнуть приятно.

б) Стоимость путевок в Турцию (я решила, что он турок)))) Может и правда турок)))

в) Дне независимости.

г) Сравнить СССР и Россию. Ох, не люблю я эту тему.

д) Рассистских движениях в России.

е) Строительных рынках.

Ну, в общем, такая я многогранная.

3. Перебежать от строительного рынка "Мельница" к Меге. Путь был непрост, я лавировала между машин, прыгала через дорожные заборы (ну такие ставят между двмя сторонами движения, допустим, на МКАД, посередине, такие есть. ХЗ как называется, я не из разряда автолюбителей, но прыгать через них неудобно.)

Была обибикана и обматерена водителями. Но огромная туча за моей спиной заставляла меня бежать вперед, к спасительным маршруткам.

4. Побывать на Войковской.

5. Услышать от бабушки на Войковской предложение :"Выпьем!!!". Вечером и с утра. Отказала оба раза. Фу, вино...

6. Побывать на ст метро "Битцевский парк". Гы. Для тех, кто не был, рассказываю: Выходишь - впереди лес. Слева два дома, почти сползающие в обрыв, справа - кладбище. Короче, как я люблю)))

 

Это, конечно, далеко не полный список, но писать безумно лень))))

Уже думала не писать. Но напишу.

Возвращалась сегодня от ребят. Ехала в метро и думала о том, что я боюсь быть одна. Начала загоняться на эту тему. И решила придумать пост.

И вот еду я, в полупустом вагоне и придумываю пост о том, как я боюсь быть одна. Что хочеться с кем-нибудь поговорить, чтобы не думать больше такие глючные, странные мысли, что мне страшно. Я часто придумываю в метро посты. Но никогда их не пишу.

Внезапно я чувствую, что щеке становится тепло. Как будто кто-то прикоснулся. Я еду дальше, держа руку на щеке, как будто у мея болит зуб. И придумываю пост дальше.

Мне все страшнее. И загоняюсь я все сильнее.

Вдруг женщина, которая сидит напротив, встает и протягивает мне листочек-листовку. Я беру листовку. На верхней стороне написано:

А У ВАС ЕСТЬ МЕЧТА?

Читаю. Это листовка орифлейм. Они набирают консультантов.Женщина обращается ко мне: "Девушка, а вы не хотите поработать?" - "Извините, но я уже работаю" - "Кем?" - "Промоутером." Другая женщина, которая сидит рядом со мной, встрепенулась: "Промоутером? Ой, девушка, а у меня дочка тоже хочет! Скажите, там вообще как?" Ну и потекла беседа)))

Выходя, женщина с литовкой сказала мне: "Звоните. А если у вас нет мечты, передайте листовку кому-нибудь еще".

Забавная фраза.

Странно, но так происходит все чаще и чаще.  Я только испугалась одиночества - и со мной заговорила половина вагона. Просто так, ни о чем, потому что в какой-то момент мне очень этого захотелось, стало страшно. Это не единичный случай, были и другие подобные ситуации, когда я о чем-то думала и это происходило.

А У ВАС ЕСТЬ МЕЧТА?)))

 

А если совсем уж загонятся - не связаны ли все необычные проявления природы с завтрашним? Напоминаю - 06.06.06.

Посмотрю, как дальше день пойдет. И сделаю выводы.

Да уж. Я совсем параноик)

Страное зрелище наблюдала у Галереи Аэропорт.

По проезжей части ковыляли две утки (вроде в народе называются мандаринками, но по-моему название у них другое), одна была по виду совсем плоха - припадала на обе ноги и распластывалась крыльями по асфальту, вторая ее подгоняла. У бордюра стояла собака - ее отгоняли люди. Собака засеменила прочь, а утки, хором поднявшись в воздух, спикировали над ее головой метра на два вперед нее и продолжили ковылять, прямо перед ее носом.

Вскоре тайна была расскрыта. Из травы, неподолеку, торчали штук восем клювастых голов. Малыши звонко крякали, подзывая непонятно куда убежавших родителей и опасливо поглядывали на толпу зевак.

А артисты-утки старшие так и продолжали уводить собаку подальше.

Что их привело в столь опасное для малышей место? Куда их потом увели? Не знаю. Наверно спаслись. По крайней мере, надеюсь на это.

Просмотрела ленту. На повестке дня пока что 2 темы:

1.Экзамены (оно и ясно)

2.Гроза

Все пишут, что было жутко страшно. Мне даже обидно, что я спокойно продрыхла всю ночь, не обращая внимание на всплеки молний и ветродуйчик.

Кто там еще испугался?

 

Всвязи с феерверком (напишу в следущем посте, фотки загружаются) ночевала сегодня на Войковской.

Легла спать, кошку оставила у себя в комнате. Она с воем и мявом таранила лбом мою спину и лицо (выражает так любоф свою необъятную, ну шибанутая, что с нее взять),  поэтому от совместного сна пришлось отказаться. Кошка ночевала в коридоре.

Часов в семь я проснулась от каких-то песнопений. Это включилось радио Россия на кухне. Поматерившись вышла на кухню. Вернулась, легла. "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУ!!!!" - тварь разбушевалась. Минут через десять я осознала, что эта лохматая сигнализация сидит под кроватью. И орет, сволочь! Я подождала, когда она заткнется. Но она не замолкала.

Я не выдержала.

Минут пять мы обе с воем носились по комнате - она, прячась за кресла, под стол и за стелаж и я, расшвиривающая все вышеперечисленное, с одной лишь мыслью - "догоню - убью! хотела, тварь, внимания, будет тебе внимание!". Я схватила ее за шкирман, когда она пыталась юркнуть в какую-то щель.

И у нас состоялся честный бой, в результате которого Ксюха была отшлепана, а я оцарапана. О, как красиво она изображала смертельные муки! Когда я с утра вышла эта гадость мелькала у меня под ногами с видом: "мне страшно". Мразь. Актриса! Да была бы она действительно напугана, спряталась бы сразу! На кухне я обнаружила вываленные на пол полотенца, тут-то она испугалась на самом деле и сныкалась под ванну. Правильно сделала.

НЕНАВИЖУ КОШЕК !!!

Вспомнилось. Не так давно это было.
У нас с Катей есть подруга Кира. В принципе нас троих (даже не троих, а четверых, если уж говорить откровенно) подружила экспедиция в восточные Саяны. Где-то в районе озера Байкал. Это было почти шесть лет назад))))
А история это произошла где-то в декабре 2005 года. Тогда мы с Катей работали в магазине "Перекресток". А в десяти минутах хотьбы - магазин перекресток "Славянка". У Кати там много "друзей".
Поздно я оставаться не могла - таковы законы моего дома - или возвращаешься до 11, или ночуешь где хочешь. (теперь, правда - до 12)
Катя после работы оставалась "тусить" со "Славянкой". То бишь стоять (сидеть было уже холодно) вокруг лавок в гаражах и пить пиво. Отвлекусь от темы, меня постоянно заносит - представьте себе, миниатюрная девушка, стоит у входа в магазин, сжимая в озябших руках бутылку не самого лучшего вина и пьет из горла. С друзьями. Оччень мило.
В эту компанию, за недостатком девушек, которые способны так проводить свободное время, была зазвана Кира. Кира, приехавшая туда очень понравилась одному молодому человеку,"другу" Кати - Максу.
Когда Киру пригласили снова она идти не хотела. Ну не проперло ее, что с нее взять?
И согласились она прийти только с условием, что там буду я.)Ага)
А в тот момент у "друзей со "славянки", у Кати в том числе, возник гениальный план. Напоить Киру и оставить ее на ночь у Макса со всеми вытекающими последствиями. Причем Кира понятия не имела, что нравится Максу и он был ей несимпатичен.
Когда пришла ничего не подозревающая Кира, я спросила у Кати:"Кто тебе настоящий друг - Кира или Макс?" Катя не поняла вопроса. Не удивительно.
Мы дошли до метро. Я увезла Киру с собой. А по дороге все ей рассказала. О, да, я трепло, ничего не могу с собой поделать.

Завтра я сотру этот пост. Ну или закрою, пока точно не знаю, как это сделать.) Боюсь, что прочтет моя сестра.

Состояние сейчас... Боюсь, что не смогу подобрать слов...
Смятость,
Скомканность,
Перебитая,
Переломаная.
Дво звонка.
Мобильный и домашний.
Мобильный - о стол
Домашний - о стену
Не сломались.
А обо мне так не скажешь.
Разгоняю злость и всеми силами пытаюсь себя не жалеть.
Я такая...легковерная?
дура?
истеричка?
эгоцентричная сука?
Все верно. Я опять сошла с ума.
А еще я путаю буквы "з" и "с", когда пишу. Пятый раз уже за сегодня. Допустим, написала "свонок", а не "звонок".
Отвлеклась.
Умница, дочка, садись, пять.
Ушла гулять.

Иногда я удивляюсь: ну неужели люди НАСТОЛЬКО идиоты?
Я промоутер. Фактически: стою и кормлю колбасой людей в магазине.
Стою себе четыре часа. Спокойненько так... Никого не трогаю, так еще и угощаю Кампомосовской колбаской. Под конец первого часа хочеться лезть на стену и выть.
Ашан. Огромный магазин. Толпа народу,все бегают, как муравьи. Катька режет колбасу, я беру огонь на себя. Общаюсь с людьми. Вам-то, наверное, кажется: как просто, стой себе и стой. И ничего делать вроде не надо. Милые девушки, всегда улыбаются. Но вот минусы промоушена:
-Начнем с того, что в магазине мы-низший персонал. На птичьих правах. В некоторых магазинах все хорошо. Но иногда, допустим в этом Ашане мы - незванные гости. Как можем, так и вертимся.
-а теперь главное - люди. Они считают, что промоутеры:
1. Что-то вроде клоунов. Должны их развлекать.
2. Что-то вроде зрителей в театре 10000000 актеров. Каждый желает пошутить, только вот шутки обычно не смешные и повторяются в день не менее 500 раз.
Пример:
Парень берет колбасу. Так как зубочистки закончились, а колбасы до жопы, то нарезана она огромными кусманами, чтобы люди брали ее руками. Другого выбора не было. Ну так вот, этот придурок берет колбасу и торжественно произносит: "Вот и поужинаю!". Смотрит на меня. Ждет гомерического хохота. Я стою и молча смотрю на него. Мне не смешно. Парень отходит, возвращается. И вновь, театрально закатывая глаза к потолку произносит: "ну вот и поужинаю!". Смотрит на меня. Меня начинает трясти. От ярости. Он стопятидесятый, кто говорит эти слова. Так еще и второй раз! Парень уходит. Возвращается в третий раз. Угадайте, что он сказал, хватая еще один кусок? Правильно: "Вот и поужинаю!". Дебил.
2. Консультанты по всей продукции гипермаркета Ашан.
3. Идиоты.
4. Идиоты, зато вот они, дегустирующие, самые умные. И самые остроумные.
Пример 1:
До сих пор страшно вспомнить. У нас четыре вида колбасы. Двух из них в магазине нет. Самых вкусных. Диалог, который я повторила сегодня несколько сот раз (без преувеличения)
- Ой, а эта колбаса где продается?
- Ее нет в продаже.
- А зачем я ее тогда пробовал(а)?!
Во-первых, я не отвечаю за поставку продукцию в магазин. Что привозят, то и скармливается. Оччень хочеться сказать:"ну плюнь обратно тогда, козел!!!"
Во-вторых, что, плохо колбаски на халяву пожрать?.
Пример 2:
Покупатель, с видом знатока:
А вот эта колбаса:
-сухая
-слишком рассыпчатая
-вязкая
-жидкая
-без вкуса
-без запаха
-как бумага
-А Дымов лучше!
Я НЕ варю эту колбасу! Я не имею вообще никакого отношения к ее производству. И я ничем не могу помочь колбасе стать лучше.

Как же меня иногда бесят люди!

В поисках одного диска нашла старую тетрадку по литературе.
Давно ее искала.
В ней одним из заданий было написать стихотвоение. Но первой фразой должна была быть: Я иду долиной. На затылке кепи. (Есенин)
Я написала четыре или пять стихотворений. Два - для себя. Остальные - для друзей, у которых проблемы с рифмоплетством. Моего любимого в тетради нет - значит написала для кого-то. А жаль. Искала именно эту версию.
А вот два варианта из тетрадки. Версия неисправленна. Со всеми шороховатостями)


1-я версия

Я иду долиной. На затылке кепи,
Оставляя прошлое где-то позади,
Солнца диск веселый светит в ясном небе,
Я совсем не вижу, что там впереди.


Свет мешает видеть, что же будет дальше,
Вдруг стена деревьев преградит мой путь?
Я идти стараюсь, так же как и раньше,
Тяжек путь скитальца - негде отдохнуть.


Мне идти мешает грустное предчувствье,
Обойду деревья - ну а вдруг обрыв?
Не увижу края, не вспомню слов напутствья,
Замедляю шаг я, но не минуем срыв.


Все идем дорогой - вдаль из ниоткуда,
Видим, то что было, впереди - лишь свет,
Оставляя прошлому воспоминаний груду,
Прийдем ли мы куда-то? Увы, ответа нет.


2-я версия

Я иду долиной. На затылке кепи.
Птица надо мною пролетела в небе.
Небо птицу эту на спине держало,
Но охотник в небо пули пустит жало

В руки смерти небо птицу ту отпустит
Только злой охотник не заметит грусти,
Той, с которой небо птицу отпускало,
Той, с которой птица вниз стрелой упала.

Просто интересно, что будет... Вот бы не взорвался...

Перехожу я как-то дорогу. На зеленый свет и под соответствующее пищание свотофора.
Передо мной - мальчик лет шести с папой. Папа у него спрашивает:
-А ты знаешь, почему светофор так пищит?
-Не-а. Почему?
Папа, гордый от обилия своих знаний произносит:
-Так это для глухих!
-Аааа...
Внутри меня начинается истерика. Папа тоже понимает, что что-то он сказал не так. Секунд через пять он осознает свою ошибку
-Блин, ну то есть для слепых.
В этот момент истерика внутри достигла своего апогея.)

Мне вспомнилась замечательная история.
Я работаю промоутером на разных рекламных акциях. Эта история произошла во время акции сигарет "Собрание". Почти всегда моей напарницей является моя подруга Катька. Она же была моей напарницеи по "Собранию".
Тогда был самый обычный рабочий день. Я стояла, подперев голову рукой и поглядывая то в монитор ноутбука, то, поверх него, на Катю. Катя избавлялась от будничной скуки несколько другим образом. Проворно мелькая в толпе людей, двигавшихся на нее, сжимая в руке пачку листовок, она повторяла одну и ту же до боли знакомую фразу:
-Добрый день, вы курите?
-...
-Добрый день, вы курите?
-?
-Добрый день, вы курите?
-Нет
-Добрый день, вы курите?
-Ага, только не эти сигареты.
Чуть в стороне, неуверенно покачиваясь, за ней наблюдал пьяный мужчина, судорожно сжимающий в руке банку пива. Подумав немного, он подошел к Кате.
-Что тут у вас такое?
Стандартный вопрос.
-Добрый день, вы курите?
Стандартный ответ.
Но на этом месте ситуация вырвалась из-под контроля несчастного промоутера.
-А ты сама догадайся!!!! - Радостно взревел мужик и, набрав полную грудь воздуха, выдохнул Кате в лицо.
Немая сцена: Катя замирает, глаза у нее округляются, она впадает в ступор.
Я придерживаю свою челюсть, чтобы она случайно не выпала от удивления. Глаза у меня квадратные.
Мужик улыбается.
Прошло две секунды: Катя, медленными, неуверенными шажками, двигаясь спиной веред, начинает пробираться в укрытие - к стойке.
Я падаю под стойку и начинаю безудержно хохотать.
Мужик разворачивается и уходит.
Катя доходит до стойки и у нее тоже начинается истерический припадок.


Люди, не обижайте промоутеров!

Сегодня в метро наблюдала следующее: женщина, взвалив на плечо двухгодовалого спящего ребенка уверенно шла по переходу. Рядом, гордо подняв голову шел ее муж. В руках у него - ее сумочка и пакет с книгой (типа джентельмен, сумочка бы ей мешала нести ребенка). Нда уж, такая и коня остановит и горящую избу войдет. А он будет стоять с сумочкой и пакетиком. Но е-мое, это же несправедливо!
Или я чего-то не понимаю...

Так, наверно надо что-то жизненное написать. Дневник все-таки.
Ходила к зубному. Море эмоций.)
Начать можно с того, что клиника в Люберцах. Из района Аэропорт туда двигать не очень приятненько. Но что же делать! На маршрутке от Выхино надо было доехать до станции "школа". Я естественно, уехала не туда. Вернувшись на Выхино я с ужасом осознала, что ВСЕ маршрутки, следующие по разным направлениям останавливаются на СОВЕРШЕННО РАЗНЫХ остановках "школа". С трудом выбрав нужное направление я все-таки добралась.
У стоматолога вела себя чудовищно. Я и не знала, что так боюсь лечить зубы. Хватала врача за руки, умоляла не тыкать в меня сверлами. Когда пришла медсестра и стала меня держать, я начала плакать. Елки-палки, как дите просто...
Ужас. Мучение продолжалось не больше 2 минут, а я успела вывести из душевного равновесия весь рабочий состав кабинета. Стыдно, блин... Самое обидное, что в детстве так не боялась. Наверное, что-то случилось. Я стала очень боятся боли. Даже если мне не хотят ее причинить, но есть возможность, я впадаю в панику. Вот так-то. 30 будет продалжение банкета. Мне доделывать зуб будут....)