За нами следят...

Просто глючная картинка.

Просто интересно, что будет... Вот бы не взорвался...

Перехожу я как-то дорогу. На зеленый свет и под соответствующее пищание свотофора.
Передо мной - мальчик лет шести с папой. Папа у него спрашивает:
-А ты знаешь, почему светофор так пищит?
-Не-а. Почему?
Папа, гордый от обилия своих знаний произносит:
-Так это для глухих!
-Аааа...
Внутри меня начинается истерика. Папа тоже понимает, что что-то он сказал не так. Секунд через пять он осознает свою ошибку
-Блин, ну то есть для слепых.
В этот момент истерика внутри достигла своего апогея.)

Мне вспомнилась замечательная история.
Я работаю промоутером на разных рекламных акциях. Эта история произошла во время акции сигарет "Собрание". Почти всегда моей напарницей является моя подруга Катька. Она же была моей напарницеи по "Собранию".
Тогда был самый обычный рабочий день. Я стояла, подперев голову рукой и поглядывая то в монитор ноутбука, то, поверх него, на Катю. Катя избавлялась от будничной скуки несколько другим образом. Проворно мелькая в толпе людей, двигавшихся на нее, сжимая в руке пачку листовок, она повторяла одну и ту же до боли знакомую фразу:
-Добрый день, вы курите?
-...
-Добрый день, вы курите?
-?
-Добрый день, вы курите?
-Нет
-Добрый день, вы курите?
-Ага, только не эти сигареты.
Чуть в стороне, неуверенно покачиваясь, за ней наблюдал пьяный мужчина, судорожно сжимающий в руке банку пива. Подумав немного, он подошел к Кате.
-Что тут у вас такое?
Стандартный вопрос.
-Добрый день, вы курите?
Стандартный ответ.
Но на этом месте ситуация вырвалась из-под контроля несчастного промоутера.
-А ты сама догадайся!!!! - Радостно взревел мужик и, набрав полную грудь воздуха, выдохнул Кате в лицо.
Немая сцена: Катя замирает, глаза у нее округляются, она впадает в ступор.
Я придерживаю свою челюсть, чтобы она случайно не выпала от удивления. Глаза у меня квадратные.
Мужик улыбается.
Прошло две секунды: Катя, медленными, неуверенными шажками, двигаясь спиной веред, начинает пробираться в укрытие - к стойке.
Я падаю под стойку и начинаю безудержно хохотать.
Мужик разворачивается и уходит.
Катя доходит до стойки и у нее тоже начинается истерический припадок.


Люди, не обижайте промоутеров!

У меня в доме множество обитатели. Допустим, кошка - той же породы, что на фотке, только белая. Собака - порода та же и на сто процентов родственница моей, потому что из того же клуба. Надо будет потом их настоящие фотки выложить.

Сегодня в метро наблюдала следующее: женщина, взвалив на плечо двухгодовалого спящего ребенка уверенно шла по переходу. Рядом, гордо подняв голову шел ее муж. В руках у него - ее сумочка и пакет с книгой (типа джентельмен, сумочка бы ей мешала нести ребенка). Нда уж, такая и коня остановит и горящую избу войдет. А он будет стоять с сумочкой и пакетиком. Но е-мое, это же несправедливо!
Или я чего-то не понимаю...

Когда-то мне рассказали эту притчу.
"Праведник перед приходом на землю договорился с Богом: он никогда не грешит, ходит в церковь, а Бог помогает ему во всем. Когда праведник вернулся на небеса он взглянул на некий символический пляж, на котором лежали его жизненные следы. И в удивлении он обратился к Богу: Господи, я выполнил все, что обещал тебе. Но посмотри: на песке идут две пары следов, это я и ты. А в самые сложные моменты моей жизни следы только одни. Значит я шел один.
Тогда Бог улыбнулся и ответил: "Просто в самые сложные моменты твоей жизни я нес тебя на руках."


P.S. Для одного грустного ребенка.

Так, наверно надо что-то жизненное написать. Дневник все-таки.
Ходила к зубному. Море эмоций.)
Начать можно с того, что клиника в Люберцах. Из района Аэропорт туда двигать не очень приятненько. Но что же делать! На маршрутке от Выхино надо было доехать до станции "школа". Я естественно, уехала не туда. Вернувшись на Выхино я с ужасом осознала, что ВСЕ маршрутки, следующие по разным направлениям останавливаются на СОВЕРШЕННО РАЗНЫХ остановках "школа". С трудом выбрав нужное направление я все-таки добралась.
У стоматолога вела себя чудовищно. Я и не знала, что так боюсь лечить зубы. Хватала врача за руки, умоляла не тыкать в меня сверлами. Когда пришла медсестра и стала меня держать, я начала плакать. Елки-палки, как дите просто...
Ужас. Мучение продолжалось не больше 2 минут, а я успела вывести из душевного равновесия весь рабочий состав кабинета. Стыдно, блин... Самое обидное, что в детстве так не боялась. Наверное, что-то случилось. Я стала очень боятся боли. Даже если мне не хотят ее причинить, но есть возможность, я впадаю в панику. Вот так-то. 30 будет продалжение банкета. Мне доделывать зуб будут....)

Я расстроилась. Меня обидели. Как-то это ужасно глупо - ну не на что обижаться. Но все равно обидно. Даже не знаю, что со мной.
А на улице ужасно холодно, у меня едва не случилась самоампутация конечностей.
Блин, но все-таки обидно. Ну почему я такая глупая? Ну зачем обижаться просто так? Это даже не обида, а просто внутреннее несогласие. А обидно от того, что слов, чтобы выразить это несогласие не находится. Мне обидно, когда нечего сказать.

А ведь еще для курсовой что-то делать надо... И работу искать надо...

Я просто хочу проснуться.
Иногда мне кажется, что меня нет.
Никто не поймет и не оценит.
Просто я знаю цену словам.
Верить или не верить - ваше дело.
Что-то произошло?
Ничего не случилось. Все дело в этом.
Или голова без ума или ум без головы.
Третьего не дано.
Все честно.
Просто я не могу подобрать слов.
Стало очень холодно.
Резкое похолодание, никто не ожидал.
Разве я говорю о погоде?
Могу подписаться под каждым словом.
Только вот слова неразборчивы.
Задача.
Просто я - ум без головы.
И я падаю вниз.
И притворяюсь, что лечу.
Я надеялась, что меня поймут.
Но кто-то пройдет мимо, а кто-то наступит.
Никто не оценит.
Кто-то думает, что он Бог.
Но все, что у него есть - это собственный ад.
Кто-то думает, что пропал.
Но мы все на ладони.
Кто-то думает, что все кончено.
Но нет предела наказанью.
Когда-то я умела смеятся.
Сейчас я не могу даже плакать.
Когда-то я умела верить.
Но почему-то надежды всегда умирают. Пусть даже последними.
Я бесконечная оптимистка.
Потому что падая вниз я смотрю вверх.
Грустный клоун. Забавное зрелище.
Еще забавнее - головы без ума.
Нас каждый день топчут.
А мы думаем, что от этого становимся крепче.
Наше мнение никого не интересует.
А мы называем это свободой слова.
Наших Богов закапывают.
А мы становимся атеистами.
Я помню каждое слово.
Я подпишусь под каждой буквой.
Я схожу с ума.


Все переменится. Я знаю.
Скоро весна.

Что-то давно вертится в голове. Вращается, меняет форму, перетекает. Где-то в левом полушарии. Люди думают правым полушарием. А сны видят левым. Поэтому и не помнят. Как-то все нелепо. Не депрессия, не усталость... Просто отсутствие. Могу начать смеятся совершенно без повода, могу сидеть и молчать. Когда я смеюсь все немного удивляются, совсем чуть-чуть. Я же ненормальная.
Когда я молчу, всем кажется, что я порчу им праздник жизни. "Ты какая-то не такая". Я улыбаюсь и киваю. Что-то шучу. Но я уже давно ничего не говорю. Молча выслушиваю тех, кто что-то мне объясняет и киваю. Я знаю, что случиться, если я буду несогласна. Я знаю, что мне скажут. Мне надоело. Проще промолчать. Я все так же смеюсь, но уже по-нарошку. Потому что я знаю, что будет, если я стану серьезной... Хотя бы на пару секунд... Может я просто ленивая? Не борюсь с обстоятельствами.... Мне надоело. Мне надоело что-то кому-то доказывать, отстаивать свою точку зрения. На хрена? Чтобы кто-то кипятил мой мозг следующие два часа? Зачем. Один раз улыбнуться или два часа что-то доказывать...
Я даже не могу быть самой собой. Всегда найдется тот, кто лучше знает, какая я... И мне как всегда бутет скучно с ним спорить.
Как это сложно - быть самой собой.
Как это скучно - все время улыбаться.

Все чаще разные события, фразы, фотографии вызывают у меня ощущения каких-то цветов. Салатовое, фиолетовое,синее событие. Иногда я могу понять, ощущение какого цвета я увидела. Я знаю, что называется такое явление синестезия. Но к чему бы это мне непонятно.

Все! Довольно зимних депрессий! Хотя бы в моем дневнике. Предвкушая возмущение с некоторых сторон говорю сразу: ДА! МНЕ НРАВИТСЯ ЭТОТ БАРБИ-СТИЛЬ!

Я СДАЛА ЭКЗАМЕН! ПОСЛЕДНИЙ!!! СЕССИЯ ЗАКРЫТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МОГУ ДЕЛАТЬ ЧТО ХОЧУ! в прочем, как и всегда...

Кстати! Кое-чему научилась в фотожопе. Прыгала, радовалась. Иногда мне самой смешно от того, как я себя веду. Но речь не о том. Вот оно!:

Я горжусь собой! ))))))

В пустой комнате на полу сидела Девочка. Она плакала. Вдруг что-то защемило внутри и она закричала.
Я сидела с Вами. Вы пили чай с зефиром. Я со скукой разглядывала рисунок на обоях, когда вдруг услышала крик. Я вздрогнула. Вы ничего не заметили - ни крика, ни, тем более, того, что я вздрогнула. Вы слишком увлечены чаепитеем.
Я медленно встала и пошла вниз по коридору. Приоткрыла незнакомую дверь. Оттуда по глазам ударил горько-зеленый цвет. Я немного испугалась. Я пришла к Вам и рассказала про дверь и про свет. Вы не поверили мне, даже не дослушали. Вы сказали, что свет не бывает горьким и почти закончился зефир. Вы предложили мне еще чаю. Я отказалась. Если бы Вы знали, как мне надоел Ваш остывший чай, а зефир уже давно не кажется сладким. Но я промолчала - зачем? Чтобы Вы опять мне не поверили и решили, что я просто выдумываю? Вы меня недооцениваете. Я пошла к двери и открыла ее. Горько-зеленый свет уже не слепил глаза. Я увидела Девочку. Села рядом и улыбнулась. Она улыбнулась в ответ. А Вы так ничего и не поняли.

Сегодня я задумалась: насколько наша жизнь похожа на карточную игру! У каждого туза есть шестерка, у каждой шестерки есть король, для кождого короля найдется шут. Жизнь - достаточно простая игра - всего 4 масти. Но как же она сложна! Надо наугад тянуть из 36 карт. И каждый раз, когда она "случайно" раскрывает карты, и мы уже, потирая руки , готовим карты, из рукава она достает козырь. Мы, утирая слезы, принимаем поражение.
У детей все проще. Колода для них-игрушка. У малышей есть разноцветные фломастеры. Они сами рисуют на картах, что пожелают. В мастях они абсолютно не разбираются.
Хорошо быть ребенком. Но я же большая девочка. И я выбираю роль шута.

Ну вот я у подсела на Ли Ру. С утра - просмотр почты, все письма. Настроение повышается.
Надо устраиваться на работу. А то совсем с ума сойду от нечего делать. Но пока акций нет. Куда пойти?
А еще очень хочется денег. Это вторая и главная причина.

Людям свойственно судить о других "штамповым" методом. Что это значит?Пример.
Я натуральная блондинка (на самом деле). С чем сразу начнет сравнивать мой IQ большая часть населения планеты? Обидно, блин....

Я вышла в адекват. Все так хорошо, спокойно. Прогуляться, что ли... Сдала экзамен. Все просто, банально, как дважды два. Просто мне комфортно. Здесь и сейчас. Такое состояние отлично подходит для целый_день_ничего_не_делания. Мне, наверно , потом будет стыдно за этот пост: он очень уж скучный. Но что ж поделаешь, такой день.

Сегодня я поняла, что чем больше поклоняются смерти, тем сильнее любят жизнь.
Что "в мире ослепленных тьмой может Солнцем показаться пламя от свечи"
Что не все так плохо, как кажется
И что Гарри Поттер можно было снять лучше.)))

И ЧТО В ЖИЗНИ ТАК МНОГО СТРАННОГО,,,

Я В ШОКЕ. ИЗВЕРГИ.

Очень странно, когда тебя обсуждают те, кого ты даже не знаешь. Даже непонятно, как реагировать. Неизвестно зачем - мы ведь даже не пересекаемся по жизни. Показать свою крутость в знании и понимании людей, продемонстрировать свое "правильное" видение действительности. Что же если хотите высказать свое мнение по поводу моей психической деятельности - не проходите мимо, дерзайте!!!Только в глаза. Раз уж такие честные и разбирающиеся - тогда должны иметь и смелость. Быть честным - до конца.
Салют.

Мы верим в чудеса. Верим, что все будет хорошо, что самое страшное позади.
Мы ждем чуда. Смотрим в небо, чтобы увидеть вечность, а не серые тучи.
Мы видим сны. Цветные, воздушные. Просыпаемся и вспоминаем свои прекрасные фантазии, эти неуловимые призраки ночи.
Мы ставим себе цели и добиваемся их. Добиваемся любой ценой.На своем пути мы рушим чужие мечты. И мы знаем, что это правильно. Потому что когда-то давно кто-то разрушил нашу мечту.
Где-то на пути к цели мы потеряли себя. Просто принесли в жертву во имя мечты. А потом самой главной мечтой стало обретение себя.
И однажды станет ясно, что мы сами сожгли свои мечты на пути к цели.
Мы долго не признавались себе в этом, но правда выскользнула сама собой.
Остаются только боль, пустота и осколки мечты.
Мы склеиваем их воедино и снова обретаем мечту. Мечту с примесью боли и пустоты.
Мы все так же верим в чудеса.
Мы все так же ненавидим сказки.

Что-то сломалось внутри. А клея нет. Обидно, конечно, но нет так нет. Надо привыкать. Клея-то все равно нет. Немного холодно. Даже не заметно, что сломалось, но чувствуется. Поэтому, если приглядется можно увидеть где-то в уголках глаз. Потому что ничего не исчезает просто так. И холодно. Но можно привыкнуть. Клея-то все равно нет. А все, что нас не убивает,делает нас сильнее. Значит буду сильной. Так надо. Ну сломалось и сломалось, никто и не заметит. Можо было бы зашить, но ведь не порвалось. Просто сломалось. А клея нет. Ничего, срастется. А не срастется, так стерпится. Я даже уже привыкаю, что холодно. Буду сильной. Все равно холодно. Ничего. Я ведь сильная. Вот и буду сильной. Буду собой гордиться. Клея нет-так хотя бы гордость будет. А что поделаешь? Холодно... Почему же так холодно... Что-то не так. И не потому что холодно, даже не потому что сломалось. Просто неправда. Неправда, что можно стать сильной потому, что холодно. Даже потому, что сломалось сильной не стать. Сильной надо быть. А я мерзну. Значит что-то не так. Вот был бы у меня клей... Но его нет. Надо было изначально быть осторожной, ничего не ломать, раз не сильная и так мерзну. Значит остается только привыкать. Очень холодно. Но я привыкну. И без клея обойдусь, не нужен он мне. Надо просто понять почему так холодно. Просто что-то сломалось.... Просто нет клея... Но ведь надо жить дальше. Надо идти вперед. Чтобы все думали, что все в порядке. Ведь все в порядке. Только холодно... И клея нет...

Мне вспомнилась интересная вещь: когда дерутся два волка, и один из них понимает, что слабее, он подставляет победителю шею. И ни один волк в этот момент не вцепится в шею слабого. А человек - вцепится.
Ну что же...
МЫ ЖЕ ВСЕ-ТАКИ НЕ ВОЛКИ...

Болтливая привиреда, скучающая на просторах интернета.
Графомания - не беда, если вовремя дать ей выход.