Колыбельная пмп.
> В голове бродит что-то странное, голубое и очень круглое,
оставляет следы и вмятины и кричит, и зовет, и хмурится.
За окном золотое и красное, над дорогой все - столб-фонарики,
на дороге - чертовски холодно, в голове - что-то корчит рожицы.
> Не бывать таким-Я поэтами, их и в прозу наврядли пустят-то,
он пишут стихи в тетрадочки и хранят их в чулане-пустоши.
они пьют и пьянеют первыми и не верят во все гарантии,
любят в пекло влезать непрошенно и сгорать, и гореть, и плавится.
> В голове снова стало пасмурно, что бродило - уже расстаяло,
человеку не стать собакою, человеку миры не дарят.
человек в человека влюбится и не будет ни ныть, ни плакаться.
Не бывать таким-Я счастливыми. Пристрелите меня, пожалуйста.

пришел Дождь зпт воздух стале еще более приторным и сладким тчк схожу с ума тчк мир четко дробиться в чисто вымытых стеклах метро тчк вчера объявили зпт что завтра экзамен тчк мне кажется зпт это шутка тчк

потрясающе. завтра улетать, а я не хочу.
или нет, хочу. но немного не так..

а вообще: чудесная Осень, чудесный мир, чудесная жизнь. а некоторые люди все равно не вписываются в эту картину. ну никаким боком, как я не старалась. так и хочется вычеркнуть их, а нельзя. или даже не столько нельзя, сколько не очень возможно. политика тотального игнора - это не выход, я знаю. хочется избавиться на самом деле. поставить фильтр, что ли..

царицино по вечерам - волшебно.
Город снвоа греет мне руки своими шершавыми стенами и горячим асфальтом.

подозрительно подавленное состояние.
если не ошибаюсь, второй день пью какую-то дрянь вроде энергетических напитков.
-1 к поворотливости и -3 к психическому здравию.
+2 к болезненной активности и +5 к шизофрении.
жизнь приобретает облик бесконечной бегущей строки, записанной в двоичном коде.
в винампе и голове туда-сюда гоняется jam'овский 'оцифрованный мир'. может быть, поэтому?

ах да, еще два трека: the fool и lovers из нового альбома darkmoor - Tarot.
начинаю захлебываться своей же глупостью. не понимаю, не понимаю.. не ХОЧУ понимать.

"Я не хочу ни за что отвечать, просто забыть или просто не знать.
Но если кто-то завтра умрет на кресте - я буду бояться, что это мой сын..."
(с) нау

странное, режущее ощущение: боязнь потерять. навсегда. насовсем. абсолютно.
я не хочу терять многих. но именно боюсь - единицы. даже меньше - всего одного. Одного. Единсвтенного. Человека.
странное, непривычное ощущение. каждая встреча - как перед расстрелом. я все-таки надеюсь, что перед моим. каждая встреча - как последняя. острота ощущений? шутите? какая-то странная опухоль под левой ключицей. взрывается, ноет, болит.

я самый счастливый человек на земле. каждый день.

Спрятаться. Убежать и спрятаться от всего. Мне порой кажется, что у меня два сердца - одно болит за себя, второе - за него. Одинаково сильно, но с разных сторон и сменяя друг друга.
А еще лучше - хочется просто уткнуться ему в плечо и никогда больше не отпускать. Знаю, глупо, невозможно, но.. что я еще могу сделать для него? я слабый - меня убивает чувство невозможности помочь друзьям, огратить их от боли, от горя, от печали. я не знаю, хватило бы меня на всех любимых, но уж кого-то бы - точно.
ну почему? почему меня не учили помогать? почему я, даже когда очень этого хочу, не в состоянии сказать что-то в утешение?..
как глупо. дело во мне самом.

если остановиться и задуматься - то я снова загнала себя в рамки. Не говорить того, не делать этого, не думать так. И наоборот: говорить так-то, делать то-то, ну а думать.. а думать - уже как повезет.
И потом я еще удивляюсь, что ж мне так плохо. Меня многие моральные рамки заставляют чувствовать вполне физическую боль. А, как известно, нет несвободы хуже, кроме той, что создал для себя сам.

быть человеком.

На Чистых Прудах сегодня играли Аве Марию под аккомпанимент гитары.
Нет, не я, а - просто люди.

Кажется, сейчас я уже спокоен. О да. Вполне-вполне.

Как жаль, что в этом мире Благородные Принцы пропивают свои мозги за барной стойкой в ночных клубах, а Благородные Принцессы гуляют по темным и пустнным улицам без сопровождения Дракона.

А нас с детства пугают решетками, цепями, клетками и ограничивают в свободе передвижения. Нас пугают страшными сказками о том, что Там, за оградой - Злые Люди. Что они целыми днями только и мечтают о том, что бы нас убить. Что они ждут за каждым деревом. А мы - слабые и беззащитные. Мы не сможем, никогда в жизни не сможет спастись от них. Нас заставляют, насильно заставляют в это верить, потому что они, заставляющие, старше, сильнее и умнее, и им - "лучше знать". А что знать?! Они сами Там не были, верно? Они слышали радио, читали газеты, ловили слухи.. А мы - мы Там были! И мы - до сих пор живы..

И тогда нас начинают ненавидеть за то, что мы - выжили. Но ничего не рассказали. Что мы держим в себе все то, чем не хотим делиться. А они ведь думают, что они - самые близкие и дорогие для нас. Что они не просто должны, а обязаны быть в курсе всего того, что с нами происходит, происходило и произойдет.

Мой Дом - это не моя Крепость. Одной ногой я стою за Порогом. На второй просто не завязаны на морской узел шнурки. И когда он завяжется, моими Проводниками станут мои глаза. И еще немного - желание иметь в запасе за спиной Дом, куда хотелось бы возвращаться.

После просмотра Dirge of Cerberus'а и восхищения графикой этого спецвыпуска к седьмой финалке.. вдруг что-то остро кольнуло в сердце - я устал, я не люблю цвета окружающей меня жизни. Чаще меня, конечно же, окружает Город - обступает со всех сторон, трется шершавыми стенами о мои руки, выгибвается под моими ногами горячим и душным асфальтом, дышит в затылок своими закрытыми на сто замков дверями, смотрит в спину распахнутыми настежь зарешетчеными окнами. А я устал дышать этим колким и острым воздухом. Я не вдыхаю столько, сколько отдаю на выдохе. Ну мало мне. Три вдоха Города - один выдох мой. Легкие болят. Сердце болит. Глаза болят.

осхитительно. Стоило один раз остаться на выходных дома и не уехать на дачу с родными как.. чего только не произойдет за день.

...Проснуться ровно за минуту до "доброе-утро-солнышко" смски. О даа, оно не моментально, но осознанно превращается в Действтительно Доброе Утро...

...Все равно не сидится дома, а уходится гулять. А во время "гулять", что, впринципе, уже крепко привязано к словам "набережная-трава-мосты-валяться-пальцы", пришел Дождь. Мрф. Я могу только довольно фыркать в плечо Мастеру и прятать глаза от нежно-холодных капель. И, смешно зажмурившись, счастливо улыбаться и ловить мягкие и немного мокрые губы с ярким ароматом вишневого капитана. И пускать под зонт дымно-серые кольца...

...Пить горячий кофе у ближайшей забегаловки, кормить неповоротливых голубей и шустро-наглых воробьев странно-оранжевым тестом...

...Наткнуться в подъезде на отца, из-за того, что домофон отказывался впускать меня на несколько секунд раньше. Не жалею. И часом позже мы с ним на пару стали довольными обладателями вареных раков. Слушали истории об нло, вспоминали рыбалку на харьковской даче, его отца, море, крабов...

...И знать, что ночью начнется война за право остаться в живых и при этом - свободным. Хорошо бы еще вспомнить - с кем. И я стою в первых рядах. Плечом к плечу с моим Лордом, который все еще болезненно опирается на холку тамошнего бога войны - Багряного Бога, принявшего эспешали вторую ипостась нерогато-копытного. По совместительству Видада (ну, бог который) - его же брат-немного-близнец. Разница в цвете глаз, обязанностях и стиле одежды...

Но черт возьми, из меня никудышный воин, а жить-то хочется. xDD

словами необъяснимо. ) просто в один момент все стены, окружавшие меня, стали нереальными, пропала грань между моими снами и моими буднями... и как-то вдруг стало понятно, что я вовсе никому нахрен не нужен со всеми свими заморочками, что весь этот мир - на самом деле чужой и вовсе не плод моего воображения. и стало как-то грустно. а рассказать некому. я бред несу.

хотя, впринципе, это забавно. жить, не осознавая реальности, бояться причинять боль, но тем не менее упиваться ею, ненавидеть собственной отражение, но все равно общаться, за неимением других собеседников, именно с ним.. жить на разбитой грани стекла, где одним шагом в cторону ты подписываешь себе смертный приговор.. и где одиночество преобретает форму остроотточенного лезвия из голубой стали..