нашла в записной книжке, сентябрь того года:
"Каждую осень мы разбегаемся.
Я - босиком - по своим мостовым.
Ты - терпеливо, но слишком безрадостно
ищешь меня и не можешь найти.
Я каждый месяц страдаю депрессией,
выпить мечтаю - да так, чтоб совсем
выбило то, что засело здесь плесенью -
где-то внутри, где-то очень во мне"
дальше какой-то бред невтемный и снова:
"Я каждый вечер страдаю бессоницей,
сплю в перегонах метро по утрам.
Ты выдвигаешь восьму гипотезу,
как же все так и как быть в этом нам."
и снова бред не о том.

//18 Б.А.Э.
назови меня идиотом и тунеядцем.
да хоть психом, придурком и кем только не..
ах да, извини.. ты больше уже не рядом.
ах да. ты даже не думаешь обо мне.

Знаешь, мне восемнадцать лет.
В этой жизни я - ничего не значу.
Мне очень страшно говорить людям "нет",
Мне очень сложно в одиночку решать задачу.

Ты можешь сказать, что я ничего не умею
Просто потому, что я ничего не хочу уметь.
Знаешь, мне трудно высказать свое мнение.
Хотя бы потому, что никому до него дела нет.

Знаешь, говори обо мне что хочешь.
Хочешь - кричи, что я продаюсь за взгляд.
Это - для меня ничего не значит.
Это всего лишь строчка. Забытый страх.

Ты можешь стать хоть царем, хоть богом -
но для кого другого, не для меня.
Мне абсолютно пофиг. Да что там - похуй.
Я все равно выживаю всего одна.
9ноя09

//Не ты Б.А.Э.
Вот он говорит, что ей - не бывать одинокой.
Вот он говорит и стоит за ее плечом.
Она не смеется - ей хочется плакать от боли -
ей снова вчера сказали, что счастье - не для нее.

Вот он обнимает за плечи, целует занывший висок.
Он знает, что боль - не вечна, вот только ему невдомек,
Что ей просто хочется солнца, ей хочется - счастья навзрыд,
ей нужен другой - и только,
ей нужен другой - не ты.
9окт09

прошло полгода и я узнала ответы на кучу когда-то насущных вопросов.

например: когда-нибудь это должно будет закончиться.
кто же мне скажет - чем?
закончилось тем, что мы не послали друг друга к черту, а просто..
сами ушли. безобидно, без истерик, хотя он, наверное, ожидал чего-то такого.
я подумала какое-то время, решила ради приличия (странные понятия о приличиях) напиться в уютной компании и в итоге поняла, что надо не напиваться, а выпить за счастливое избавление от ментальной ебли. собственно, если так подумать, то все свои слезы насчет разрыва отношений я выплакала еще классе в восьмом, когда и отношений как таковых и не было (ну дура была, правда). а в этот раз я (и мне до сих пор немного стыдно признаваться) вздохнула с облегчением, когда ненаглядный обронил после недели без встреч что-то вроде "я останусь, как друг, но не как парень". ну да, останешься. сколько вас таких было - кто не верил в предупреждение "быть моим другом проще, чем парнем", стремились проскочить побыстрее в любимых и единственных, а потом понимали, что я не зря предупреждала, не выдерживили и роняли это "останусь другом". да как друзья вы никуда не годитесь, что и подтверждается вот уже год третий, если на пятый. так и ненаглядный сказал, что всегда будет моим другом и - о чудо! - перестал мне писать. а если и писал - то какую-то гребаную чушь, благодаря которой я все лучше понимала, что с ним у меня нет ничего общего. слава богам, это далеко позади. гип-гип-ура! три месяца свободы после этого пошли на пользу. иногда, конечно, хотелось поныть, что как же так - вроде одиноко-то без парня и вообще.. но, черт возьми, это одиночество лишь помогло осознать себя. так что ныть.. было нецелесообразно. три месяца полной свободны действий, слов и мыслей. я перестала бояться выходить на улицу одна, мне больше не нужно было сопровождение, я поняла, что если я и правда хочу - я могу. тадам!

еще пример, о другом человеке:
Что надо сделать, чтобы перестать вспоминать тебя с любовью и нежностью? Запретить тебе говорить со мной? Запретить себе отвечать? Десять, двадцать, тридцать секунд все будет отменно. Но потом в мой мир вновь ворвется запах вишневого капитана и.. истерика не моя стезя, да?
во-первых, надо было дать тебе второй шанс подойти. только подойти, а не снова быть рядом. и ты не смог. ты с разгону хотел занять прежнее место, как будто не было двух лет между нами: года не общения и года общения по аське о безболезненой ерунде. ты говорил со мной, я отвечала тебе. ничего не изменилось, хотя мне казалось, что ты был единственным, с кем я была по-настоящему счастлива. мне правда хотелось вернуться. но я все-таки успела понять, что за два года ты изменился. сильно. наркотики, алкоголь, музыка, люди.. разные дороги, сечешь? слишком разные на этот раз - я не хочу такой же жизни. а ты вот не понял. думал, я та же, черта с два. два года меня переделывали под себя разные люди. пошло оно к черту, такое отнощение ко мне. а еще - я бросила курить вишневого капитана. веришь - меня отпустило. ты тоже его больше не куришь. так что.. какие проблемы, дарлинг? нет проблем. и вот полгода мы снова не общаемся. в этот раз я совершенно не против.

я такая редкостная стерва.
зато люблю всех.
иногда даже себя.[I]

когда-нибудь это должно будет закончиться.
кто же мне скажет - чем?

И в преддверьи зимы мы срываемся с места в карьер,
забывая оставить ключи приходящему счастью
от квартиры, что стала уже обреченно ничьей -
без тебя в ней дышалось пронзительно, бешено, часто.
Нас заводит по-разному. Сводит же вместе на нет.
Я могу улыбаться в любое погодное время.
Я способна учиться.
Но список бредовых побед
не настолько реален, чтоб выпорхнуть раненой птицей.
Мы в преддверьи зимы любим стопорить намертво окна.
Не имея квартиры, мы стопорим что-то в себе,
чтобы вновь оказаться в ловушке поддельного долга.
Нам оттуда не выйти: мы вновь подчинились игре.
И загвоздка не в том, что без дома нам некуда деться
и не в том, что нам холодом дышит в затылок разруха Зимы.
Наша песня раздоров и яблок
трагически спета.
Мы снуем по легендам... и тонем в своей пустоте.
26 xi 08

...
первого сентября черт помнит, какого года я отказался от тогдашнего
счастья, которое и так висело на волосок от гибели. просто потому что
однажды подумал, что кому-то я нужен больше. впредь - так никогда не
поступать.
...
до перелломного 29ого я был собой. я был - для кого-то. нет, лучше: я был
собой для кого-то. когда еще у меня выйдет так же?
...
потом меня придумывали и я играл. глупый, зачем? теперь-то уже никому нет
дела до всяческих моих проблем. раньше я улыбался и говорил, что мои
проблемы касаются только меня. потом мне сказали, что есть местоимения Мы
и Наши. я вначале не верил, потом начал отыгрывать. и вот теперь, когда
мне реально важно и нужно это Наше - где Мы? по разные стороны монитора.
Мы - это чушь, ей-богу.
...
и уж когда-нибудь я вспомню твой адрес. и возведу эту последнюю стену
между нами.
...
пожалуйста, верните меня в меня. я боюсь... сознаваться в том, что
вначале я хотела написать "верните меня в прошлое".

Городская Сказка... Последний этаж, оконно - кажется, что ты выше, на крыше. Солнце, зигзагом - стекло, стена, ступени, зрачки. И мы сидим с тобой, такие невозможно разные, безумно похожие. смеемся.
счастливые, влюбленные.. жи-вы-е.