ответ на "если ошейник есть".

брат, слышишь, я обращаюсь к тебе,
в полутьме
этой ночи двойной,
густой,
для одного меня заготовленной
брат, слышишь?
как я кричу,
как я молчу,
как я душу в себе
просьбу свою о помощи
брат, слышишь?
я выхожу
в город, накрытый полночью.
брат, когда ты ушел,
не оставив ни строчки,
ни шанса найти тебя,
вызнать, куда, от кого, зачем..
я верил, что мы еще встретимся.
неважно, сколько пройдет лет,
зим или вёсен,
сколько я проживу осеней
без тебя,
не зная,
куда.
я знал, что мы еще встретимся.
хоть в этом мире, хоть в том.
я жил этой мечтой.
брат, слышишь, было совсем не весело.
я слушался сердца.
оно говорило
пой.
брат, слышишь?
я никогда не умел
петь.

- слышу.
но мой ответ такой:
чтобы идти за мной -
слушайся сердца.
пой.
пой!
так как ты не умеешь петь.
все остальное чушь собачья и пыль.
ты сможешь меня найти,
сможешь идти след в след,
слушайся сердца, верь
мне.

- брат, слышишь, я обращаюсь к тебе
через миры и пространства,
что между нами лежат.
не спят.
брат, слышишь, я прохожу сквозь сны.
встреть меня у черты.
я вышел из дома, забыв потушить огни.
брат, слышишь?
я иду за тобой,
этот собачий вой -
мой.

- пой! и я услышу тебя,
как слышу сердце свое
в груди.
иди
за мной.


I am the universe and you.

Мне хочется разобрать тебя на запчасти;
разложить по полочкам "да" и "нет";
разобраться, что заставит тебя заплакать,
а что вызовет искренний добрый смех;
наблюдать тебя, ежедневно и еженощно следить
за реакцией на любые внешние раздражители;
проверять параметры тела, когда ты захочешь пить
или встретишь девушку в соблазнительном мини-бикини.
Мне хочется вести учет металлов в твоем организме;
узнавать, как влияет пачка, выкуренная натощак,
на твои легкие, сердце, мысли и настроение;
видеть, с каким лицом ты разговариваешь о делах;
знать, что за музыку ты слушаешь, когда тебе одиноко,
и кто тебе нужен, чтобы быстро прийти в себя;
какой напиток ты предпочитаешь в данное время суток;
чего будет стоить тебе заглянуть в глаза.
Мне хочется слышать твои мысли за два часа до рассвета;
видеть те сны, что приходят к тебе по утрам;
знать, на что обращаешь внимание во время концерта;
наблюдать, с каким лицом ты говоришь о любви друзьям,
а если не говоришь, то, черт возьми, почему
ты держишь это в себе, отшучиваясь "nothing changed"?
Чем ты думал, когда отвечал "я никуда не уйду",
и как себя чувствуешь среди остальных мужчин?

Хочется стать проводником, по которому идут твои мысли,
поставленным непосредственно между точками "мир" и "ты".
Увы, это только снова сделает меня лишней,
а ты уже вырос и без меня, малыш.
5июн11

в переходах метро играют чужие боги,
ты, спустившись под землю, находишь отнюдь не ад.
так твое мироздание стелет тебе под ноги
твой покинутый путь. так скажи, неужели не рад?

у того бога - были твои глаза,
нет, крыльев не было, лишь стена
за спиной да пачка дешевых сигар-ет.
было странно встретить его - здесь.
было странно встретить его вообще,
мы не виделись лет пять или шесть,
я не знала даже, кто он и как давно
он кочует между станциями метро.
мы встречались раньше - да он не знал,
что напуганным тем ребенком была сама
я, что смотрела украдкой издалека
на то, как он в переходах стоял играл.
вот и встретились - не отводя в этот раз глаза,
и допев, он спросил, что дальше ему сыграть.

у того бога - были черней твоих
волосы, а длиной - до плеч,
теплый свитер с вязаным воротом,
берцы и тихий смех.
он стоял там долго - с одиннадцати, говорил.
и за это время мимо много кто проходил.
и какого черта сюда занесло меня -
я не знаю, честно, самой бы ответ узнать.
но тогда все казалось правильным и простым:
\"ну уж нет, в этот раз не заставишь сойти с пути!\"
я осталась слушать и наконец смотреть.
а он, доиграв, спросил, что ему дальше спеть.

у того бога - кожа темней твоей
была от того, что согрета солнцем семи морей,
голос слегка охрипший, но сказочный и живой,
а у меня под ухом - ветер звенел весной,
о том, что собственный голос предательски задрожит,
если я снова собьюсь с предложенного \"на ты\"
если начну нести околесицу, небыль, чушь,
сказку выдумывать сразу же на ходу...
он в это время пил кофе, что я принесла с собой,
и говорил, что петь и играть может почти любой.

у того бога - рука холодней твоей
была от того, что он забывал о холоде при игре.
о боли он, кажется, тоже не думал - или не знал,
и с новым аккордом лишь закрывал глаза.
а мне хотелось разве что рисовать,
но рук из карманов не вынуть и взгляда не оторвать.
так и стояли - час или полтора.
меня с головой накрыла его волна.

у того бога - гитара была живой,
как и в твоих руках - пела любой струной.
их голоса сливались в единый звук,
он улыбался и снова брал кофе из рук.
их голоса звучали громко и в унисон.
он это назвал разминкой перед игрой.

у того бога - было много морщин,
да таких при этом, что красят не всех мужчин.
но его они красили, иначе и быть не могло:
он был не просто мужчина, но просто - бог.

у того бога - были твои глаза.
а больше я ничего не смогу сказать.
7-9апр11

настолько крутой дневник, что сюда даже спамеры не заходят.

ты висишь в этой гребаной тишине,
набираешь и слышишь: временно не..
успокаивай нервы и пей персен -
абонент временнно не.

абонент временно вышел вон,
абоненту временно западло,
и плевать ему на дозвон, прозвон,
на твои сообщения и звонки,
абоненту временно не с руки:
он ушел гулять, он пропал в ночи,
и теперь кричи ему, не кричи,
а теперь звони ему, не звони -
он ушел в туман и забыл ключи
и тебе сидеть в этой тишине,
успокаивать нервы, гонять чаи,
прекрати выдумывать, прекрати
этот чертов поток, почему он "не" -
да кому он нужен, ну ты скажи:
он маньяк почище любых страшил,
он умеет драться и убивать,
абонент такой, королю под стать,
абоненту просто на всех насрать..

абонент ожидает вас у двери:
прекрати, пожалуйста, прекрати.
я забыл все деньги и телефон,
ты прости, что так долго шел.

здесь всего в избытке - воды и солнца,
необъятно море, чудесен пляж.
ты сидишь в шезлонге и куришь в сотый,
а возможно, в сто девяностый раз.
здесь всё так прекрасно - никто из местных
твой родной не знает и не поймет -
хоть ты матом крой их треклятый сервис,
улыбайся - за "своего" сойдешь...

здесь всего в избытке - тепла и водки,
бесконечны крыши, асфальт да гарь.
ты вдыхаешь грудью закат с высотки,
а на выходе - снова выходит дрянь.
здесь всё так чертовски пропахло порчей -
матом кроет девушка, дворник, пёс.
были бы рыбки - они б научились молча
доводить тебя до бессильных слёз...

здесь всего в избытке - безумных прерий,
купол неба ложится к тебе в ладонь,
дождь лохматит ласково по макушке,
ты идёшь, разжигая в сердцах огонь...

только это всё ты придумал ночью -
в безотчётном ужасе и бреду.
ты боишься вечера, он не лечит.
он калечит, страхом твоим и сном:
здесь всего в избытке - людей и света,
доброты, любви и прекрасен вид
из окна отеля на пальмы, ветки,
только сердце снова, к чертям, болит.

ты не хочешь спать, потому что знаешь,
что проснешься снова один к утру.
ты очнешься медленно, тихо встанешь..
все в избытке.
нет твоего "люблю".
15 vii 10 [./more]

Хаеее. Я умею писать посты из аськи.

а это.. а это за несколько лет первая попытка написать что-то доброе. но я разучилась.

мне бы очень хотелось убить тебя, милый,
за эту нежность пальцев и жесткость линий,
за остроту плечей и безумность шеи, за теплоту объятий и запах пыли
у мочки уха, чуть ниже - моря. мне бы хотелось убить тебя очень, милый -
за то, что, когда касаюсь твоей щеки, ты закрываешь глаза, притворяясь спящим,
за то, что могу бесконечно тонуть в тебе - таком чертовски глубоком, таком пьянящем.
за то еще, что ты пахнешь моей весной, той самой - питерской, яркой и бесшабашной,
пусть ты не шагал по невскому в шесть утра, не видел рассвета у проходной общаги,
ты стал тем желанным ее продолжением - чудом, таким никому не известным, таким манящим,
я долго не верила, что так бывает, но существуешь - ты - такой красивый, теплый и настоящий.
мне бы очень хотелось убить тебя, милый, за то, что ты дал прикоснуться к коже,
что дал подойти чуть ближе, чем тем, кто рядом - был, или есть, или еще только будет,
что ты позволил себя называть своим, меня называя радостью, счастьем, жизнью,
и повторяя часто, мол я - одна, одна и единственная (только твоя, поверь мне),
кто, подойдя на выстрел, не сжал курка, а протянул к тебе руку ладонью кверху.
мне бы хотелось убить тебя очень, милый, за то, что ты - вот такой вот - со мной случился
однажды утром, внезапно - подобно сказке, которая детям ночами разве что только снится.
мне бы очень хотелось убить тебя, солнце, чудо мое, бесконечное счастье взгляда,
просто за то, что ты говоришь со мной - глупой, буквально полжизни назад несчастной,
просто за то, что ты держишь меня за руки, что обнимаешь, целуешь в висок и шею,
просто за то, что я не могу расстаться с мыслью о том, что тебя не найти нежнее,
мне бы хотелось убить тебя очень, милый.
а ты оказался ближе, чем я б посмела.
чудо, лежащее на моих коленях,
спи, я желаю тебе рассвета.

по причине неверия я не ищу любви,
и поэтому город мой пуст за секунду до нового взрыва.
в голове говорит, говорит, говорит
пустота. пустозвонно. до боли пустынно.
это лишь повторение пройденых недопутей,
нежелание снова вставать и идти к эшафоту,
это слабость, которая вновь заставляет гореть - и гореть,
не сгорая; сгореть значит стать свежеконченным богом -
просто богом потеряных жестов, уценок и фраз
безвозвратно ушедших людей по своим зоопаркам.
ибо в этом сезоне любовь переходит на раз,
и на раз, не на два, начинает играть с нами в прятки.
мне настойчиво кажется, что чувствовать выйдет из моды,
журавли из бумаги застынут в шкафу за стеклом,
мы - такие же птицы. нам больно, нам больно, нам больно
разбивать себя раньше, чем сделаем взмах хоть крылом.
пустозвон, но отчаянье ищет и все же находит слова,
не мои - так чужие, не их - так хотя бы словарь
достает. И от самого, самого, самого-самого дна
поднимает.. не боль, но жестокий февраль.
02.12.2009

я играю в игру "угадай, кто сломается первым".
я бросаю все кости на стол и дрожу остывающим телом
на ладонях рассвета, в руках у твоих сновидений.
этот холод меня не раздавит. я стану сильнее,
я найду новый способ хранения собственной веры,
пусть декабрь и станет убийцей моих настроений -
я все выдержу: стану лишь частью системы
всех твоих невозможных, безумных твоих уравнений,
стану частью ушедших из жизни твоей переменных,
но не стану, увы, ни одним из возможных решений.
я вскрываю колоду - та в свежих подтеках вкровлений,
я вскрываю ее и пускаю по стянутой вене,
ожидая не ада, не рая и не наслаждений,
ожидая - всего лишь - расстрела своих вдохновений
и пригоршни свободы от жадных до зрелищ мгновений..
я сыграла в игру, угадала. и стала последней.
декабрь 09

нашла в записной книжке, сентябрь того года:
"Каждую осень мы разбегаемся.
Я - босиком - по своим мостовым.
Ты - терпеливо, но слишком безрадостно
ищешь меня и не можешь найти.
Я каждый месяц страдаю депрессией,
выпить мечтаю - да так, чтоб совсем
выбило то, что засело здесь плесенью -
где-то внутри, где-то очень во мне"
дальше какой-то бред невтемный и снова:
"Я каждый вечер страдаю бессоницей,
сплю в перегонах метро по утрам.
Ты выдвигаешь восьму гипотезу,
как же все так и как быть в этом нам."
и снова бред не о том.

эмм, научите меня текст под кат прятать. xD

стать заменой резине - какая веселая участь,
угадать все движенья, изгибы и выдох на вдох
обменять. говорить все еще не научена юность:
мое счастье свернуло с пути и ушло на восход.
стать заменой другому - казалось бы, как это сложно.
а всего лишь - молчать, поддаваясь тому, что сильней,
а всего лишь дышать, не сворачивать тело всё комом:
развернуть во весь рост и стать ярче ночных огней.
стать заменой чему-то: касаниям, взглядам - и страху
не давать подойти ближе к сердцу, чем он уже встал,
стать заменой случайно, с большого и злого размаху:
веселей нет потехи для вставшего вновь палача.
стать заменой кого-то - и ты потеряешься в мире,
ты исчезнешь в себе, переваришь себя, извратишь,
переврешь имена, перепишешь название книги,
перечертишь поля, перекрасишься с тигра на мышь..
стать заменой любви - ну какая нелепая мысль:
подавая себя без остатка, ждать сдачи на чай.
не играй со мной в кошки, не мышь я, а серая крыса -
а еще, ну пожалуйста, просто - не отвечай.
1 ii 10

//Трамвайное
когда ты прячешь меня между пальцев - я открываю коробку сердца,
таким образом мы приглашаем друг друга в свое самое сокровенное.
Я одеваю свои перчатки, ты цепляешь на нос очки.
Мы такие непостоянные в этом мире чужих и злых,
мы какие-то переменные, но не цифры, не строки, нет!
мы трамвайные приведения - полустишья забытых лет.
мы неважно какими тропами выбираем маршруты дней,
мы становимся мизантропами в толчее многоногих зверей,
мы выходим курить причастия, полуумки и полусны:
мы такие непостоянные, мы с любовью - всегда на ты,
мы кричим ей, нусукасдохниже, мы глотаем табачный дым,
мы выблевываем себя строками, да все под ноги нам самим.
мы выкручиваемся бульварами, мостовые сведя в тупик,
мы от мира давно отчалили, да вот ветер попутный стих.
мы с тобою два разных полюса, между нами экватор слов.
мы с тобою таки бессовестны: мы срываем себя с крючков,
мы выходим в открытое плаванье без страховки и весел без,
мы всего лишь воздухознатели с карабинами наперевес.
мы становимся неприручаемы между дозами кофе-страх,
мы себя обручаем в чайных и храним свою боль в стихах,
мы так дружим с своим одиночеством, что теряемся второпях,
мы совсем.. да вообще - не очень-то доверяемся зеркалам.
-
мы не встретимся. мы на проводе, мы короткие на прием.
после жизни мы станем городом.
я - лишь улицей, ты - дождем.
17ноя09

//18 Б.А.Э.
назови меня идиотом и тунеядцем.
да хоть психом, придурком и кем только не..
ах да, извини.. ты больше уже не рядом.
ах да. ты даже не думаешь обо мне.

Знаешь, мне восемнадцать лет.
В этой жизни я - ничего не значу.
Мне очень страшно говорить людям "нет",
Мне очень сложно в одиночку решать задачу.

Ты можешь сказать, что я ничего не умею
Просто потому, что я ничего не хочу уметь.
Знаешь, мне трудно высказать свое мнение.
Хотя бы потому, что никому до него дела нет.

Знаешь, говори обо мне что хочешь.
Хочешь - кричи, что я продаюсь за взгляд.
Это - для меня ничего не значит.
Это всего лишь строчка. Забытый страх.

Ты можешь стать хоть царем, хоть богом -
но для кого другого, не для меня.
Мне абсолютно пофиг. Да что там - похуй.
Я все равно выживаю всего одна.
9ноя09

почему по ночам так страшно, когда один?
так противно-склизко, что не до сна?
что на полках замерли все часы..
я забыл стихи, но запомнил - страх.
он скребется, шепчет, что мой рассвет
позабыл дорогу на небеса.
я пытаюсь вырваться, но ответ
забирает силы: я выбрал сам...
выбрал сам одиночество, гладь стены -
прикоснешься, чувствуешь - защищен.
выбрал сам ощущение пустоты,
где никто не видит, как я смешон.
это все наигранно: плач и фарс,
мне безумно жаль самого себя.
я таков - один,
я такой - для вас.
почему мне ночами уснуть нельзя?
7ноя09

//Не ты Б.А.Э.
Вот он говорит, что ей - не бывать одинокой.
Вот он говорит и стоит за ее плечом.
Она не смеется - ей хочется плакать от боли -
ей снова вчера сказали, что счастье - не для нее.

Вот он обнимает за плечи, целует занывший висок.
Он знает, что боль - не вечна, вот только ему невдомек,
Что ей просто хочется солнца, ей хочется - счастья навзрыд,
ей нужен другой - и только,
ей нужен другой - не ты.
9окт09

//Панихида по апрелю (с: арефьева) М.
Все решается очень просто - никаких ответов, вопросов:
поворот головы и бросить, как ни в чем ни бывало, слова,
Мол, все было шикарно, но в прошлом, ты был лучшим,
но тоже брошен, отраженье мое - не кошка, я владею созвездием пса.
Я поверю, что мне не важно узнавать, как живешь ты дальше,
признаваться в том, что мне страшно. Поворот головы, удар.
И не важно, что ты под кожей, безразлично и не похоже –
это все забывается тоже. Постепенно, но верно. Бывай.
14апр09

//Вир. М.
Выхожу в виртуальность.
Чертовски хочу закурить твой
вишневый кб,
но в карманах гуляют ветра и звенят медяки.
И мне снова совсем одиноко.
Разгон пустоты
отложился на завтра.
И сердце болит. Пустяки.

Я отчаянно влюбчив.
Особенно падок на цвет твоих
медных,
светлеющих глаз при заходе луны.
Ты об этом не знаешь.
И лучше не знать это мне.
Но, увы.. я отчаянно влюбчив.
Мишенью моей выпал ты.

Я хотел отказаться от многого.
В частности - помнить твои
смс по утрам.
Ты всегда попадал.
Так, чтоб я просыпался под них
и мечтал о тебе,
о совместной свободе
и жизни за гранью мечты.

Я бы с радостью выкинул
все, что хранит твой
портрет,
если б я был другим.
Но таким - я храню это все глубоко-глубоко.
Там, где светит искусственным солнцем мой брошенный мир.
Нам двоим бы хватило!
Но мал он на одного...
2дек08

Ну же, коснись меня, кожа горит от жажды,
скорая на подходе,
скорая опоздает.
скорая не успеет, скоро наступит завтра -
ну же, коснись скорее. я научилась плакать.

ну же, давай без стонов, просто вошел и вышел,
просто чуть влажной кожей - пальцами по хребту.
просто усталый странник, просто чужие страхи,
просто твоим губам - уже предначертан путь.

Ну же, давай смелее, рви на осколки душу,
можно хоть прямо в душе, можно хоть на полу.
Ну же, вцепись от страха в волосы на затылке,
будь молчаливым, странник. Или кричи.. Кричи!

Ну же, ломай запястья, пробуй на вкус и привкус,
пробуй на запах, воздух, пробуй, сломай меня.
Скорая уже едет, скорая на подходе,
скорая не успеет,
ей это не застать.

Ну же, коснись меня, пальцами или губами,
холодно, мимоходом, будто бы невзначай.
Я научилась плакать и не кричать от боли,
ну же, уже сегодня. мне был обещан ты.

Влажной рукой по венам, волосы на лицо,
ну же, коснись, любимый, выпей всю боль до дна -
ту, что осталась в сердце, кровью застряла в горле,
ту, что ты сам и создал только лишь для меня.

Ну же, последней каплей - стань уязвимым, милый.
Стань. я молю, стань смертным, дай мне тебя испить.
Ну же, коснись, не бойся. Время чудесно лечит
старые шрамы, раны - прочее барахло.

Ну же, коснись и вздрогни, выдержи, не сломайся.
Я отдаю тебе в руки все, что смогла собрать.
Скорая не успела.
Скорая опоздала.
Скоро твое "до завтра"
станет моим "вчера".
8 xi 09

а стихи я все еще пишу. редко.

я обезличил тебя до цифр, до верных знаков одной строкой,
так проще верить, что ты мой шифр, висящий в доступе лишь весной.
так проще верить, что ты приснился - набором жестов, слоеных фраз,
весной не хочется вновь учиться скрывать осколки разбитых глаз.
как жаль, поверь, ты чертовски горек, твой запах небо роняет в дрожь,
а мне не страшно уже, мне солью под самым нёбом вонзился нож.
тебя касаться имеет право любой, радушно тянущий звук,
я обезличил тебя до страха, до вскрика, сбившего сердца стук.
я обезличил тебя и только - сломал касаньем своей руки
твой прочный панцирь, пропахший болью, теперь мы слишком с тобой близки.
теперь повязаны мы до гроба - двойного гроба с двойной ценой,
быть рядом чаще, чем нам дорога позволит вместе искать покой.
я так напуган безмолвной лаской, ты так напуган своей судьбой.
я обезличил тебя до сказки, и сказку выдумал только что.
я обезличил тебя до цифр, до верных знаков одной строкой.
так проще верить, что ты приснился, такой пропахший насквозь весной.
9 марта.

прошло полгода и я узнала ответы на кучу когда-то насущных вопросов.

например: когда-нибудь это должно будет закончиться.
кто же мне скажет - чем?
закончилось тем, что мы не послали друг друга к черту, а просто..
сами ушли. безобидно, без истерик, хотя он, наверное, ожидал чего-то такого.
я подумала какое-то время, решила ради приличия (странные понятия о приличиях) напиться в уютной компании и в итоге поняла, что надо не напиваться, а выпить за счастливое избавление от ментальной ебли. собственно, если так подумать, то все свои слезы насчет разрыва отношений я выплакала еще классе в восьмом, когда и отношений как таковых и не было (ну дура была, правда). а в этот раз я (и мне до сих пор немного стыдно признаваться) вздохнула с облегчением, когда ненаглядный обронил после недели без встреч что-то вроде "я останусь, как друг, но не как парень". ну да, останешься. сколько вас таких было - кто не верил в предупреждение "быть моим другом проще, чем парнем", стремились проскочить побыстрее в любимых и единственных, а потом понимали, что я не зря предупреждала, не выдерживили и роняли это "останусь другом". да как друзья вы никуда не годитесь, что и подтверждается вот уже год третий, если на пятый. так и ненаглядный сказал, что всегда будет моим другом и - о чудо! - перестал мне писать. а если и писал - то какую-то гребаную чушь, благодаря которой я все лучше понимала, что с ним у меня нет ничего общего. слава богам, это далеко позади. гип-гип-ура! три месяца свободы после этого пошли на пользу. иногда, конечно, хотелось поныть, что как же так - вроде одиноко-то без парня и вообще.. но, черт возьми, это одиночество лишь помогло осознать себя. так что ныть.. было нецелесообразно. три месяца полной свободны действий, слов и мыслей. я перестала бояться выходить на улицу одна, мне больше не нужно было сопровождение, я поняла, что если я и правда хочу - я могу. тадам!

еще пример, о другом человеке:
Что надо сделать, чтобы перестать вспоминать тебя с любовью и нежностью? Запретить тебе говорить со мной? Запретить себе отвечать? Десять, двадцать, тридцать секунд все будет отменно. Но потом в мой мир вновь ворвется запах вишневого капитана и.. истерика не моя стезя, да?
во-первых, надо было дать тебе второй шанс подойти. только подойти, а не снова быть рядом. и ты не смог. ты с разгону хотел занять прежнее место, как будто не было двух лет между нами: года не общения и года общения по аське о безболезненой ерунде. ты говорил со мной, я отвечала тебе. ничего не изменилось, хотя мне казалось, что ты был единственным, с кем я была по-настоящему счастлива. мне правда хотелось вернуться. но я все-таки успела понять, что за два года ты изменился. сильно. наркотики, алкоголь, музыка, люди.. разные дороги, сечешь? слишком разные на этот раз - я не хочу такой же жизни. а ты вот не понял. думал, я та же, черта с два. два года меня переделывали под себя разные люди. пошло оно к черту, такое отнощение ко мне. а еще - я бросила курить вишневого капитана. веришь - меня отпустило. ты тоже его больше не куришь. так что.. какие проблемы, дарлинг? нет проблем. и вот полгода мы снова не общаемся. в этот раз я совершенно не против.

я такая редкостная стерва.
зато люблю всех.
иногда даже себя.[I]