столько лет прошло, а дневник все еще жив

мне так трудно подбирать слова и оставаться веселой
я хочу чтобы наступила весна
чтобы ушли постоянные напряги
чтобы мне было хорошо

мне так не нравится учить этого ужасного шу
я так хочу чтобы завтра все прошло гладко
......

хочу чтобы бабушка хотя бы проявляла интерес к жизни, а то ..

Вот почему люди делают гадости?
Месть? или просто чешется в одном месте? Душа радуется, когда у кого-то все идет не так

никогда не могла понять таких людей
как бы мне не нравился человек, какую бы сильную антипатию я не испытывала, я никогда не желаю зла. По настоящему, я могу лишь балаболить, что припомню. В реальной же ситуации. я обязательно помогу. потому что я такая , я не хочу меняться

я искренне не понимаю, зачем человек замахивается на то, что ему совершенно не подходит. совершенно выпиющие ситуации возникают. навязывание себя, рассуждения.
и потом варятся в котле , где нет ничего нового. и человек ничего не понимает - что не так. как исправить
самое страшное, когда не хотят ничего исправлять. абсолютно

я с тобой теряю себя.

смысл всяческих препятствий наверное состоит в том, чтобы преодолеть их вместе, а не просто взять , не признать проблему и уйти. но иногда так невыносимо решать проблемы потому, что ты не хочешь быть с человеком и не в силах порвать порочный круг событий.
столько людей их разных социальных слоев находят друг друга и уживаются потому как они настроены на это. потому как они решили, что если вместе- то навсегда. если проблема- то ее нужно решать.
а не когда получается так, что "проблема есть, мы признали - а это ведь половина успеха". признали и все. а дальше посидим на жопе ровно, немного дадим себе отдохнуть. наверное это как в жизни - все нужно делать прямо сейчас, потому что другой момент может и не наступить. все нужно делать сразу и обдумав - это ,конечно, по максимуму я беру. но все же

мне сегодня 19 и я не хочу никакого праздника..

и вот мне пришло 5 минут назад какое-то письмо с группона.
иногда эти рассылки утомляют, но все же приятно когда находишь [STRIKE]иголку[/STRIKE] изюм в стоге сена:)

мне просто хочется поделиться тем, что у меня родилось вчера. а точнее, о чем подумалось.

..когда кто-то уходит из твоей семьи - неважно, человек это или хомячок, то это приравнивается к такой потере, возможно эквивалентной смерти;
ушла куда-то частичка тебя, которую ты уже никогда не вернешь, но самое ужасное, что ничего уже никогда не будет по-другому.
Осознание того, что ты не сможешь ничего вернуть, делает твою игру никчемной, а роль невидимой.
Нужно уметь прощать.

...и вот уже далеко в будущем, ты, оглядываясь назад, понимаешь, что как-то заполнил тот громадный пробел и живешь дальше.
Сближаешься с другими людьми понемногу.
Это и есть жизнь.



не повесть, не сочинение на тему.
а просто обыденное то, о чем хотелось сказать так, чтобы буквы сложились в достойные фразы.

мне бы очень хотелось найти неопределенность сейчас. нет таких людей.нет такого места.
нет такой меня. своей.

какая то музыка звучит в колонках
какие то ожидания творятся в моей голове
какие то желания
и все они спонтанные и неудержимые - прямо здесь и прямо сейчас\
избалованная? да нет
наверное нет

что то не замечала.

вот не хочется говорить про кого то
а про себя хочется
но не получится ,потому что сейчас не способна отделить

да что такое
хочу уехать поскорее

да и не в гаджетах дело.
случалось вам когда нибудь потеряться? мне да.
не часто конечно..

бывает же,да
когда бесит по зверски
хочется прибить этого человека
и надо же , как
нервы трепятся, честно!
просто невозможно ,какая помеха
никак не уснуть


...


я не отличаюсь скромностью или прямотой. я стараюсь не делать зла,честно.
но иногда так тошнит от людей
иного слова как-то не подбирается
да. бла бла бла работа над собой
да не общаюсь я с ними,максимум здороваюсь
ведь не хочется разговаривать СОВСЕМ

либо я так изменилась либо приоритеты
только они вроде не двигались никуда
не мешались


и тут конечно Михаил Михайлович помогает - "отойди,не стой во всем этом!".

есть много людей которых я люблю. правда! искренно, по-детски,наивно. без заигрываний и без черноты
просто друзья,хорошие - да неважно
отношусь то я хорошо.


я не знаю что за блевота на меня нашла.
подкатила жила.

p.s и сука нравится мне джастин бибер. сложен ничего.поет душевно. -- к чему? да поф.

вчера схватила пересдачу по демографии.
расстраивалась долго и мучительно.

а потом вопрос "а зачем" поставил все на свои места
а ни-за-чем
жизнь прекрасна и не стоит растрачивать себя.
все сдам и у меня все получится

подводя итоги 2011 могу сказать что я не стала сильнее и намного взрослее. я так же ищу себя и не могу определиться.
я еще молода и жизнь продолжается

люблю свою семью и близких
все будет хорошо.

СКРИПКА И НЕМНОЖКО НЕРВНО

Скрипка издергалась, упрашивая,
и вдруг разревелась
так по-детски,
что барабан не выдержал:
"Хорошо, хорошо, хорошо!"
А сам устал,
не дослушал скрипкиной речи,
шмыгнул на горящий Кузнецкий
и ушел.
Оркестр чужо смотрел, как
выплакивалась скрипка
без слов,
без такта,
и только где-то
глупая тарелка
вылязгивала:
"Что это?"
"Как это?"
А когда геликон -
меднорожий,
потный,
крикнул:
"Дура,
плакса,
вытри!" -
я встал,
шатаясь, полез через ноты,
сгибающиеся под ужасом пюпитры,
зачем-то крикнул:
"Боже!",
бросился на деревянную шею:
"Знаете что, скрипка?
Мы ужасно похожи:
я вот тоже
ору -
а доказать ничего не умею!"
Музыканты смеются:
"Влип как!
Пришел к деревянной невесте!
Голова!"
А мне - наплевать!
Я - хороший.
"Знаете что, скрипка?
Давайте -
будем жить вместе!
А?"

В колонках играет - Alain Barrière - Elle était si jolie
Настроение сейчас - лирика

я даже не знаю что тут и сказать
через 2 недели мой день рождение
еще куча времени и ровно 3 экзамена до него

целая пропасть с 2010 до него
...
я не могу поверить что мне 18
так быстро время пролетело
помню как было 13 14 16


мне кажется все в мире заколдовано
и душу никому не открывать
состояние нормальное будто норма это
оставаться закрытым , не сознавать
что открытое окно приведет к ветру
что закрытая дверь к отсутствию звука
я не знаю что сегодня сделать
чтобы избежать присутствие духа
левого человека в комнате или квартире
чтобы не говорить о том что важно
как будто бы совсем не в этом мире
и не думать о том что ложно.
...





все так без напрягов у нас
время летит с тобой
каждый вечер праздник типо
подумать страшно
сколько прошло
год и месяца два точно
не думай не надо
что было в прошлом
завтра встану с постели утром
пойду встречать тебя
после года нового
обниму поцелую
хором будем кричать до дома
песни типа вахтерам бумбокса
сядем за стол выпьем чаю горячего
за окном песни снега летящего.
и овно стихтворенье это
набор слов дурного поэта.

В колонках играет - киркоров - я эту жизнь тебе отдам
я молю вернись назад

играет


это все так неправильно нехорошо и скупо
что все так грустно уныло и глупо

вот когда ты печатаешь печатаешь печатаешь
твоя душа постепенно раскрывается и дает тебе понять что-то очень важное
что-то очень такое из детства душевное что ты никогда не отпустишь

что это все было так не важно что это было говном
настоящим дерьмом вот серьезно

тогда становится легче на пуд соли
на килограмм огурцов


и все будто бы уже на местах стоит
остается только мечтать и верить что все будет хорошо
что земля из под ног не уйдет твои
что будет то что будет
и время всему свое есть

В колонках играет - loc doc

Настроение сейчас - лирика

что же это такое я не могла понять минут 20. то ли кошки что-то катали по полу второго этажа/
это дождь так сильно бил по крыше, и я даже через музыку слышала его.

а в ушах лок док - по вискам пульс.я за тебя молюсь.
прошло всего два дня а я как сама не своя.
что случиться за это время?
да бог его знает.

столько мыслей в голове,слишком много ,чтобы собрать их в кучу.

...я хочу съодить к дедушке.
в послднее время часто сравниваю себя сегодняшюю и год назад..
все так поменялось...даже и поверить страшно

теперь мне кажется,что когда один человек уходит из жизни,то потом тебе навстречу идет другой. и может они даже не похожи. но ты чувствуешь что он твой.
безумно родной . без клейма "мой. никому не отдам"
хотя кто знает.

в последнее время часто в голове ужасы какие-то...
я не сплю по ночам.почти совсем.
это не обнадеживает.


надеюсь что скоро пойду погуляю с кем нибудь или в гости.
хочется ото всего оторваться.

мои проблемы-это не проблемы .я понимаю.
а особенно по сравнению с чьими-то это фуфло.
никто не спорит.

а сейчас бы я уткнулась носом в твое плечо.и закрыла глаза.
а ты бы мне сказал что я дурик.


один раз я шла домой от метро и огда я перехдила дорогу ,я увидела пару. я думаю изх возраст был около 30.
и девушка,прижавшись к руке парня поцеловала его в плечо.
тогда я подумала,что она так безумно его любит......

В колонках играет - pq - Will You Still Be There?
я люблю очень шарики с водой и блестками и какой-нибудь фигуркой посередине.
потому что когда их трясешь и белстки начинают заполнять все пространство появляется ощущение сказки.

и я хочу чтобы эта сказка оставалась на всю жизнь.
я действительно этого желаю всей душой.

и,знаешь,иногда
усталая,только что всталая, не умытая, сонная,
я смотрюсь в зеркала
такая обычная,не одетая, местами унылая
видно что недоспала
иду чистить зубы,прихожу,смотрю из-за угла
на такого милого,
жутко теплого,махрового,
совсем не унылого
очень не сонного
и почти не усталого
..\
я очень люблю тебя.

да почему же

все просто прекрасно
это я про людей учебных
тех кто сидят со мной в гранитных стенах пахнущих библиотекой


ранье я думала что это сказка
потому что это ведь так круто учиться именно с

сейчас даже не знаю.хочу ли я учиться там вообще


и,стремясь попасть на кафедру я хочу открыть для себя много чего нового

да ладно.крик души .чего уж там
не будем о грустном.

И мне плевать, если ты заболеешь,
Ты сам себе поставить банки сумеешь,
И тебе никого, блин, не надо,
Лишь я ты ходила голая рядом,
Мне никогда не будет скучно с тобою!
Ты даже в твою честь планету откроешь,
А пока она мне будет снится,
Ты приготовишь для меня огромную пиццу.

не смотрела королевскую свадьбу но очень хочу.
хочу есть.

http://thekillingmoonconfused.blogspot.com/

Свои убеждения не вывешивают на стенку
Оноре де Бальзак

настолько ничтожно мало быть красивой на фотографиях.
важно быть красивой в самой себе. и не важно.что подумают другие,ведь это все мишура

Создатель мой! Спасибо за весну! —
Я думал, что она не возвратится,—
Но... дай сбежать в лесную тишину
От злобы дня, холеры и столицы!
Весенний ветер за дверьми...
В кого б влюбиться, черт возьми!

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

В колонках играет - Jason Mraz - Bella Luna

хорошо идут бутерброды с ветчиной или колбасой под ночь,скажу я вам откровенно.
что касается лучших новостей - поменялся препод по французскому)
да-да,это тот самый импозантный дядечка,который лопочет на нём как на родном,да еще и жил в Алжире пару - четверку лет.

гидра - опять пересдача.
"каотавая сука",как сказал ...

биология)ну до чего приятные противности.
неизветсно пока,как все вйдет.
волнуюсь.не хочу опять туда идти.
глупые чикатилЫ.



хотела поставить себе новую аватарку вконтакте и сатала пересматривать все папки,в поисках подходящего под настроение варианта.
и,конечно же, залипла перед монитором минут на 20,чтобы посмотреть зимнюю смену в полюсе.

не у каждого есть такие люди и такой шанс иметь такое детство в таких лагерях.и я правда горжусь этим.
потому что детство-это то,что никто у нас не сможет отнять.
это в закромах,что очень ценно и дорого.
это,как любит говорить Н.М. "шедеврально". шедевральная память.


на формспринге задали вопрос о том,теряла ли я когда-нибудь близких людей.
я думаю,что возможно знаю того человека,который задал этот вопрос.

честно говоря,не хочется развозить эту тему,но почему-то она вправду меня задела.
был такой случай недавно,и это крайне неприятно.
была у меня подрагу детства. одна из немногих скажем,кто знает меня почти с самого начала.
так вот.
и , в общем-то. если смотреть с позиции автора(то бишь меня),то она приходила тогда,когда ей это было надо.
а именно за советом и погулять.
и встретились мы летом,начали общаться.и дальше как-то она стремительно пропала.опять.

вчера выхожу на остановку,пригляделась - это была она.
я колебалась,подойти заговорить или нет,т.к расстались не очень круто.по -правде, я в обиде на нее ,причем наверное в достаточно большой.
я посмотрела на нее,а человек сделал вид,что меня не замечает и смотрит в другую сторону.

собственно тогда я и подумала,что больно,обидно,но дальше будет видно. потом подъехаламаршрутка,я на нее села,а та девушка,о которой я веду рассказ,осталась на остановке.
чтобы не общаться.и т.д

к чему я вела-то.
к тому,что с теми,кто с тобой дольше всего намного сложнее расставаться,даже если вы контактируете непостоянно.
пусто то даже какой-то дерьмовый друг.
и то,что никогда не надо гнаться за людьми.
если ты чувствуешь,что они твои,то вы будете по жизни идти.по-любому. а если это не твои,то и не стоит время тратить почем зря.

p.s
мой вечный трек,это пожалуй leonid rudenko & max fredrikson - goodbye.
сколько слушаю,только в радость.

В колонках играет - Glenn Lewis - Fall again

только не говори,что эта песня нытьё.
она прекрасна.

надо учиться.
а не хочу совсем.

i miss you so much.

В колонках играет - Ryan Star - Losing Your Memory

рита не кипятится.
рита устала.

Вот от тебя сейчас останется тень
И я теряю по иллюзии в день.
Не помогают ни таблетки ни грусть
Бесконечная усталость.

Я хочу быть слезой
В твоих катиться глазах
Жить с тобой на лице
И умереть на губах

забыла,кстати,сказать.
я не курю
и вроде не нужны запятые с "кстати".
плевать.


p.s
i love you.still love you.

да,и быстро забудь о прошлом
за него никогда не держись
ведь множество тайн и загадок
тебе принесет еще жизнь
ну да,потеряла ты разум,
ну да,удалил из друзей
подумай ты,эка забава!
удалить было даже не лень
не держи-кто не хочет быть рядом
пусть не будет;и слезы не лей
тот кто нужен,он будет с тобой,
и поддержит,без всяких писклей.
будь уверена,все это к лучшему
Бог он знает там,что и да как
только мы на ошибках учимся,
если теряем; другое-никак.


а еще песни на нас похожи.
я буду ждать..

как же сука не легки от любви отходняки

счастье-это когда тебя понимают

дедушка приснился вчера.
жив был.
уже неделю на тот момент как.

cgfcb b cj[hfyb?Ujcgjlb/
pf egjrjq/

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы –
чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну –
чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
ну какие теперь обиды, когда все уже позади.
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
и слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси,
дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;

маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.





Прежде, чем заклеймить меня злой и слабой, -
Вспомнив уже потом, по пути домой –
Просто представь себе, каково быть бабой –
В двадцать, с таким вот мозгом, хороший мой.

Злишься – обзавелась благодарной паствой,
Кормишь собой желающих раз в два дня?
Да. Те, кто был любим – ни прощай, ни здравствуй.
Тем, кто остался рядом – не до меня.

С этой войной внутри – походи, осклабясь,
В сны эти влезь – страшней, чем под героин,
После мужчин, - да, я проявляю слабость, -
Выживи, возведи себя из руин,

Пой, пока не сведет лицевые мышцы,
Пой, даже видя, сколько кругом дерьма.
Мальчик мой, ты не выдержишь – задымишься,
Срежешься, очень быстро сойдешь с ума.

Нет у меня ни паствы, ни слуг, ни свиты.
Нет никаких иллюзий – еще с зимы.
Все стало как обычно; теперь мы квиты.
Господи,
Проапгрейди и вразуми.





Да что у меня, нормально все, так, условно.
Болею уже, наверно, недели две.
Мы вроде и говорим с тобой, а дословно
Известно все, как эпиграф к пустой главе.

Не видимся совершенно, а чувство, словно
Ношу тебя, как заложника, в голове.
Пора, мое солнце, слишком уж много разниц
Растрескалось – и Бог ведает, почему.

И новое время ломится в дом и дразнит
И хочет начаться, тычется носом в тьму.
Как будто к тебе приходит нежданный праздник,
А ты разучилась радоваться ему.

Пора, мое солнце, глупо теперь прощаться,
Когда уже все сказали, и только стон.
Сто лет с тобой не могли никак натрещаться,
И голос чужой гудел как далекий фон,

И вот наконец нам некуда возвращаться,
И можно спокойно выключить телефон.
И что-то внутри так тянется неприятно –
Страховочная веревка или плацента,

И резать уже бы, рвать бы – давай-ка, ладно,
Наелись сцен-то,
А дорого? – Мне бесплатно,
Тебе три цента.

Пора, мое солнце, - вон уже дует губки
Подружка твоя и пялится за окно.
Как нищие всем показываем обрубки
Своих отношений: мелочно и смешно.

Давай уже откричимся, отдернем трубки,
И, воду глотая, камнем уйдем на дно.

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.© Вера Полозкова

Я скорее умру, чем...

Я сольюсь с темнотой, закрывая ставни.
Чувства – бездна души, их нельзя измерить.
- Я скорее умру, чем тебя оставлю.
- Я скорее умру, чем тебе поверю.

Слез не надо. Позволь, я тебе их вытру.
Ты уходишь из сердца, а сердце бьется.
Только дверь за собою оставь открытой.
Тот, кого я впущу, в тот же день, найдется.

И, забывшись, ты вдруг преклонил колено.
В светло-серых глазах отразился вечер
- Ты так быстро найдешь для меня замену?
…я, скорее, умру, чем тебе отвечу

В колонках играет - Kings of Leon - Mi Amigo
Настроение сейчас - сессийное настроение

интересно,зачем Бог дал нам способность думать в голове?спасибо,кстати,что это беззвучно.наверное,чтобы из всего того*простите за мой французский* говна, мы могли выбрать наиболее подходящий вариант,наиболее,так сказать,конфету.
но не всегда ведь сладкое получается...

В колонках играет - last night.
у меня есть еще приблизительно 50 минут,чтобы позаниматься ерундой,помолчать,поболтать,поесть и начать писать какую-либо дрянь,перед тем как готовиться к трем зачетам.

"ребята,вы имеете право теперь петь,плясать,танцевать, а потом даже и *показывает условный знак,делая щелбан на шее*".

чтобы кто ни говорил,наверное это самая красивая зима для меня.
и самая теплая...

выпал снег,а потом дождь.ветки деревьев превратились в висячие сосульки.
нежно как-то.
сижу у окна,укутавшись в плед,а руках чашка с какао.
не надо больше ничего.


сейчас поняла,что вещи меняются только тогда,когда ты про них зыбваешь и уже начниешь жить другим.
такие вещи как зацикленность на каких-то людях.

и,наверное,главное верить.



It's not where you coming from. It's where you're going on.

о том,что время не властно,
будет вечность гореть огнем.
я знаю, всё не напрасно,
пока мы будем с тобой вдвоём...)

с 24 зачетная сессия.биология,математика,история.
поправляться быстрее.надо.

и еще,это ведь не зря.что я заболела.
всё не зря на этом свете.

..
волнения в москве.довели народ.

..

не хочется писать,что-то..

Я хочу, чтобы она ушла. Но я её никогда никуда не отпущу.

уйти, закрыться, уснуть, раствориться
не делать, быть честным, казаться,
напиться,
забыться,проснуться,найти, одеваться,
простить, ненавидеть, бежать, раздеваться,
молить, не сказать, идти, малеваться,
купить, поиграть, наломать, заиграться,
любить, показать, погрозить, растворяться,
быть, пожалеть, не позвать, накаляться,
проходить, не искать, потерять, задаваться,
менять, четверить, под водой..
потеряться..

как-то опять так случилось,что проснулась ночью.
что поделать.

настроение ?
не-а.
это скорее недонастрой.

посмотрела видео с последнего звонка.
перематывала каждые пять минут,чтобы не зареветь.

нет.я не любила свой класс и свою школу в целом,но ведь всегда остается только хорошее,да?
да.

я не могу отделаться от плохих мыслей.
не получается.
потому что думаю,что это все неизбежно.

тихо,глухо и слишком больно,для того,чтобы исправить хотя бы мгновения.
мне надоело.

да.я жалуюсь.
нет.я не жалуюсь.

я действительно не знаю,что с этим сделать.

печатать хочется
а слова не складываются

Настроение сейчас - i'm apologizing to myself.

Got to get to you, got to see this through
First night of your life, curled up on your own
Looking at you now, you would never know.

сегодня было такое восхитительное полнолуние,которое я не наблюдала уже,пожалуй,достаточно много времени.
хотя..помню я одно такое воспоминание.
ледяной балкон.и плывут облака,закрывая луну.ту самую,пожалуй первую с тех пор,как дедушка умер.
с тех пор,как я поняла,что ты меня и не любил вовсе.
с тех пор,как я ждала чьего-нибудь звонка,недеясь,что кто-то почувствует и поймет всё сам.

но мы не телепаты.и даже не самолеты.
мы просто слепцы.

делая любой шаг вперед невольно оглядываешься назад. каждый раз,будто ища знак в той или иной ситауции.
как же хорошо,что у меня есть моя любимая Машенька.

-мне тут в любви один мальчик признался.
-да ладно?а ты что?
-нет,ну я не буду с ним встречаться.ни-за-что.


привееееет,неправильные решения))ахахах
привееееет,глупые суждения и тупая наивность.
чего только не сделаешь,правда ведь?

Дорогой дедушка.
с тех пор как ты ушел,у меня началась мания.
у меня началась мания того,что кто-нибудь уйдет вслед за тобой...

...вслед за тобой и не вернется.

а еще,если бы ты знал,как я устала играть,и как иногда сложно,будучи на верхушке айсберга просто не прыгнуть вниз.
прыгнуть,чтобы утонуть и никогда больше не вернуться.
не вернуться,чтобы не видеть никого и не разговаривать.чтобы не играть и не ждать,что кто-то подставит,что кто-то обвинит так,что потом не оправдаешься.
..и свершится негласный суд..



второй час ночи пошел,а мне надо идти спать.
потому что это будет единственный отдых за всю неделю.это точно.

и еще.
я хочу,чтобы мои глаза сияли,как в прошлом году.
просматриваю фотографии и понимаю: как же я была счастлива,как же я светилась..
и как же я поникла за все то время,что пыталась быть с тобой,узнать тебя,любить тебя

go.
go into the future.
everything's gonna be allright.i hope.
i will hope. promise.
don't live your past. look in the mirror. you are so..so Margo.
so, be yourself. no matter,what they say.

итак
сложно даже рассказать о том,что было.

в общем у меня такие новости:

1) на пути к полному выздоровлению
2) стихиии пишу.пытаюсь. правда не очень выходит,но тем не менее.
ведь это для себя,а мне нравится.так что особо не важно.
3) учиться- а**енна)))
4)надо заново учить химию и матан.
5)плавание - круто!
6) ...-хач.

надоело нумеровать)
кажется,что все идет так как надо
все идет в темпе вальса.
в этой прозрачной осени с оранжеватым оттенком тепла,уюта и симпатии.
да.

еще я сдала зачет по камушкам.
на 4- (каким чудом я умудрилась сдать на "почти хорошо" даже не знаю,но все же)

the end..

прости отец судьба такая ,твой сын остался петухом

"А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно..."

прошло.

с понедельника начинаем новую жизнь уравновешенной отцы.

тах!.

да,и еще
плавно учимся все делать вовремя.
это похожит на то,как мелкие утята ныряют.так же неуклюже,по-детски.
в общем кипит всё.
жизнь кипит.
и мысли тоже.

здравствуй, рита
здравствуй,остров.
здравствуй, лось.

итак.
что мы имеем на сегодняшние будни?
количество переходит в качество.

все отлично.
все правда хорошо.
вот уже с начала сентября;)ну или хотя бы со 2ой половины.

сегодня меня чуть не сбила машина.
но он был бы по-любому виноват.
я бы его расчленил,если могла.
тупой хач.


и еще я вспоминаю постоянно дедушку и Иву.
просто не верится.
просто так быть не может.


dear Iva. i hope you are shining at the top of the sky.
it will be better,if i am dreamed by you.
i'm so miss you.
please, give me just a little sign to understand,that you hear me.

grand pa. i will tel you all my stories one day.just because we don't talked before you've died.
miss. love.

Мне бы только хотелось, чтобы
(Я банальность скажу, прости)
Солнце самой высокой пробы
Озаряло твои пути.

Мне бы вот разрешили только
Теплым ветром, из-за угла,
Целовать тебя нежно в челку
Цвета воронова крыла.

Мне бы только не ляпнуть в шутку -
Удержаться и промолчать,
Не сказав никому, как жутко
И смешно по тебе скучать.

Жаль, что только в толпе люди боятся потерять друг друга"

Право, я буду рад за вас,
Так как - только влюбленный
Имеет право на звание человека.
Блок.

кто ты?
о себе.
о тебе.
о нас.



у меня не всегда все получается делать вовремя.
еще я могу литрами пить какао . правда это выходит у меня крайне редко.

я научусь играть на гитаре и пианино и буду петь под музыку красивые песенки.
я стану отличным географом.
я уже придумала интерьер моей квартиры.и первое,что я сделаю -это распишу на кухне потолок.
моя спальня будет с белой мебелью,а на обоях будут нарисованы мелкие бледно-розовые цветы.
я переквалифицируюсь из совы в жаворонка.
по всей квартире будет стоят бесчисленное количество рамок с фотографиями близких.
я запишусь на кулинарные курсы.
я научусь плясать танцы народов мира.

just do it.


p.s

Grand Pa,how are you?is there any clouds in the sky?do you see me?do you watch at me?i hope that you r happy in the paradise.. I miss you.

http://www.stihi.ru/avtor/julber

Человек нетерпелив, он думает, что с падением одного тотчас начинается лучшее, но история не торопится. Разрушая один порядок вещей, она дает время сгнить его развалинам, и разрушители старого порядка никогда не увидят своими глазами той цели, к которой они шли. (Т.Н.Грановский)

Каждый каприз твой
Так много стоит -чуть больше,чем жизнь.

В красках осени. начало.

В колонках играет - Белая гвардия - Питер

..самое больное-это когда человек уходит не попрощавшись.
просто пропадает из твоей жизни так,что ты не можешь понять,что ты такого сделал
или хуже,когда ты знаешь свою ошибку,а человека уже не вернуть.

наверное,самое сложное -это успевать во всем
в моральном плане и по духовной части,разумею.
чтобы уделять внимание близким и стараться не раздражаться по мелочам.

опять рассуждаем на темы,которые равны риторическим вопросам.
перейдем к земной части;)

в наушниках Белая Гвардия и Зоя Ященко.
как же хочется на их концерт..
надо будет спросить брата.
хочу хочу хочу.

еще хочу канон 550Д
хочу портреты рисовать акварелью..завтра попробую.
хочу по-французски говорить как по-русски.
c'est ma vie,où je veux aimer.

В колонках играет - Barcelona - Come Back When You Can
а сегодня что?

а сегодня снился дедушка.
тот,кому я не успела сказать многое.
того,кого не обнимала уже столько лет,а просто говорила банальное "Привет/Пока".

я не знаю,почему,но во сне
мы были в какой-то военной части.

вообще,мой дедушка был офицером.
а может и кем-то другим.не важно. он был военным.

...там начались пожары.
и мне пришлось убежать.
но на прощание я все-таки сказала ему,что хотела.

"прости меня. тебя очень нехватает"..
я обняла его.

и побежала.
к огню
к какой-то забастовке,где меня могли убить.

это не важно.
главное - я сделала что хотела,чего не успела при жизни.
я обняла его во сне.


пару дней назад,просматривая летние фотографии я нашла его.
4 фотки.
с мопедом.
он вывозил его,чтобы проверить,как все работает и покататься по дачным окрестностям.
..

больше не могу.

Сергей Клычков
ДАВАЙ, УЛЕТИМ ОТСЮДА.

Давай, улетим отсюда.
За прошлое не держись.
Поверь, в ожидании чуда,
Порою проходит жизнь!

Давай, на мгновенье станем,
Свободнее вольных птиц.
Давай, улетим из стаи
От вечно усталых лиц.

От суетных дней и прозы,
Давай улетим с тобой.
Где ближе мечты и грёзы,
И звёзды над головой.

Давай, это очень просто,
Что б не потерять себя,
Отыщем на карте остров,
Где будем лишь ты и я!

Всё,что нас окружает, было когда-то чьей-то мечтой.

сколько времени прошло,столько всего и изменилось.

погода медленно заставляет поверить нас в то,что пора настраиваться на оранжевую волну счастья.
волну сладкой учебной каторги, незабываемых химических пар,да и вобщем-то новой жизни.

это лето началось не как обычно,а через одно место.точно назвать,через какое,наверное,не скажет никто.
осознание того,что тебе надо успеть выполнить план "даешь пятилетку за три года", успеть отдохнуть за 12 дней так,как будто бы это было как за 3 месяца,разобраться со своим прошлым и прийти в неопознанное будущее - не слишком радостно.
но это было
и оно было по-особому.
родное лето,в котором было ,пожалуй,все то,что никому не пожелаешь.

..всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
и спасибо за то,что это было со мной.
мне это было нужно.


сейчас столько всего нового.
новые люди,новая музыка,новые фишки,новые взгляды..это то,что не описать словами.
я точно знаю,что это - моё. и никто это у меня не отнимет.
и что лучшее впереди.

жила была девочка
золотистые волосы..

сегодня на отдых.
go go go
да прибудет счастье,спокойствие и уют.)

Настроение сейчас - ragga jagga, ma'am)

это не дневник и не история жизни маленькой кудрявой девочки.
это куски,выдранные из жизни,имеющие хоть какое-то значение для меня и моей совести.
это те факторы,которые гложат меня уже сколько-то времени,но о которых,пожалуй,не знает никто.

стоит отметить,что личные данные остаются где-то там вдалеке,и,только лишь просматривая и замечая отстраненные детали,можно составить приблизительный портрет моей души,раскрывающий те или иные намерения в сторону будущего.

welcome,please.

Послушай,горькой плиткой шоколада ты уже не обойдешься;
принцев отвергаю сразу-
глупо ждать,что ты вернешься.
глупо,но уж больно сложно
представлять,что где-то рано
солнце светит в наши окна
ежедневно,без обмана.

Ты послушай,ты не лучший
изо всех,кто был когда-то
ты один из недоучек,
недописанных на картах.
я уже не громко вою
что тебя теперь здесь нету,
просто я хожу порою
по утрам уже одетой.
сколько времени напрасно
мы потратили впустую-
годы,месяцы?-неважно
все прошло,я не ревную.
я ищу того,кто был бы
на минутку на тебя похожим
чтобы вспомнить все,что было
и забыть как сон "прохожий".
я живу и думаю о счастье,
потеряла многих близких
жду себе такой же масти -
что поделать,это близко.
я устала от скандалов,
потеряла веру в силу,
но я знаю точно - НАДО
удалить тебя из мира.
мне не больно,просто надо
чтобы здесь жилось мне легче,
чтобы снова я сказала,
что ищу с амуром встречи.

Ты послушай.Не рыдаю и не бьюсь об стенку дома.
-"Будь ты счастлива,родная!"
-"Ну спасибо!И ты тоже!"

Всем спасибо,все свободны!
Можете не корчить рожи
Дайти виски с шоколадом..
и цветов побольше можно.

просто идет по улице, мысленно подпевая снайперам
любит мое варенье,звук моего голоса -
ну а как же без этого
через час у нас встреча - опять готовится,наряжается
одевает свитер с белыми манжетами -
офицерский лоск наводить пытается.
иногда слушаем вместе музыку,иногда думаем -
вдруг суждено было встретится ?
секунда проходит;о чем-то другом разговариваем,
но та мысль в голове еще вертится.
читает мне басни и песни поет от души;говорит так,что забыться можно
цитирует Гёте, в свободное время пишет стихи
в изъяны его мне поверить сложно.
слушаю,улыбаюсь.ты как всегда пытаешься убрать прядь волос
за ухо;доказываешь мне,что всегда прав,
но я рьяно спорю с тобой,объясняю тебе обратное;
смиряю твой пылкий нрав;
сидим на лавочке вместе,в обнимку
прохожие ухмыляются ,вспоминая детство -
романтика,встречи,первое свидание
и тоже,наверное,улыбаются.

прошел этот месяц,а я не заметила даже.
по тротуару шагаю. пусто.
Ни на что не смотрю, лицо укутала в шарф.
мы разошлись.к слову,не прошло еще чувство.
Как будто душа моя старая,обветшала уже.
и бабушки в переулках,проходя посмотрят на девушку,
на ее лицо,поняв в чем дело вспомнят себя и подумают:
"ну надо же".

я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже"
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла,что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила

Марта Яковлева.

"Если ты любим, то других забот тебе не надо."
Альфонс Доде