Без заголовка

ну разве не милаффка?

Без заголовка

по мойму тож ничего, слева который))

Без заголовка

:(

Без заголовка

Простоват, не?

В тему о панках)))

Панки живы, однозначно!

твоя душа - океан, когда тебе мало лет (с)

иногда ты окрываешь старую книгу. совершенно случайно оказавшуюся у тебя в руках, а оттуда выпадает засохший цветок.быть может ты его и не заметишь, может поднимешь и молча, без каких-либо эмоций выкенешь.
а иногда...
сам того не осознавая, не понимая природу хода твоих мыслей, ты окунёшься в пространства памяти, давно забытые и пережитые.
и вот ты уже маленькая девочка, которая играет в песочнице. мальчик принёс тебе букет одуванчиков. тебе приятно, а ты строишь смешную рожицу и говоришь, что тебе его жёлтый веник совершенно ни к чему. он бросил его в твоё нежно-зелёное платице и убежал. а ты расстроилась, даже почти расплакалась, но отвлеклась и тут же забыла. но тут опять пришёл он. принёс анютины глазки. перед их яркостью ты устоять не смогла, ты смеёшься и берёшь цветок. твои глаза излучают столько радости и жизни, на какую просто не способен взрослый человек. а мама дома ругала за испачконое платице. а цветочек вы вместе положили в какую-то толстую неподъёмную книгу.
а сейчас ты совершенно одна, ты перетягала столько книг. на все смотрела совершенно ровнодушно. а из этой выпал маленький цветочек.
как давно твои глаза не были так счастливы.

Двойные стандарты?

Лаура Шлезингер - известная в Америке радиоведущая. В своем шоу она отвечает на звонки и дает советы людям, попавшим в "трудную жизненную ситуацию". Несколько месяцев назад Шлезингер отвечала на вопрос родителей юноши-гомосексуалиста и отослала их к Левиту (третья книга Ветхого Завета), к 18 главе с красноречивым названием "о браке и мерзости половых отношений", где ясно сказано: гомосексуализм - это мерзость, которую необходимо искоренять.
После этого в Интернете появилось открытое письмо к Лауре Шлезингер:

"Дорогая г-жа Лаура, выражаю Вам свою глубочайшую признательность за Ваши труды в области просвещения невежественных в соответствии с Божьим Законом. Я очень многое вынесла из Вашего шоу, и я стараюсь поделиться этими знаниями со всеми знакомыми мне людьми. Если кто-нибудь смеет защищать гомосексуалистов, я просто напоминаю им строку из Левита:

гомосексуализм - это мерзость.
Однако я нуждаюсь в Вашем наставлении относительно некоторых законов:
1. Когда я сжигаю быка на алтаре, я знаю, что аромат жертвы приятен Господу (Лев. 1:9). Но у меня есть проблема: соседи утверждают, что этот запах им отвратителен. Должна ли я покарать их?
2. Я бы хотела продать свою дочь в рабство, как мне разрешено в Исходе, 21:7. Как Вы считаете, какую цену было бы прилично запросить за нее на сегодняшний день?
3. В Левите 25:44 сказано, что я могу владеть рабами, будь то мужчины или женщины, но брать их из соседних народов. Мой друг говорит, что это относится к мексиканцам, но не к канадцам. Можете ли Вы разъяснить этот вопрос? Почему я не могу иметь раба-канадца?
4. Мой сосед зарабатывает себе на жизнь, работая по субботам. В Исходе 35:2 ясно сказано, что ему надлежит умереть за такой грех. Должна ли я, повинуясь моральному долгу, убить его собственноручно?
5. Мой друг говорит, что, хотя есть устриц - это мерзость (Левит 11:10), все -таки это меньшая мерзость, чем гомосексуализм. Я не согласна. Можете ли Вы разрешить наш спор?
6. Большинство моих друзей-мужчин стригут волосы, в том числе бреют бороды, хотя это строго запрещено в Левите, 19:27. Как они должны умереть?
7. Мой дядя - фермер. Он бросает вызов Священному писанию, так как осмеливается сажать различные культуры на одном и том же поле, а жена его носит одежды из двух сортов волокон. Кроме того, он часто ругается и даже богохульствует! Действительно ли необходимо созывать весь город для того, чтобы побить их камнями, как сказано в Левите 24:10-16? Не можем ли мы просто сжечь их в тихой семейной атмосфере?
Мне известно, сколь глубоко вы изучали Священное Писание, поэтому я уверена, что Вы можете мне помочь. Спасибо Вам еще раз за напоминание о том, что слово Господа вечно и незыблемо.

(С) Из Интернета.

Поэзия цифр.

Автора не знаю. (Свалилось в аську неизвестно от кого).

Цифровые стихи
Пятница, 28 Апреля 2006 г. 10:36

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Жаль, что у человека всего лишь одна душа. И из каменной не сделать нежную ... а вот из нежной камень ... можно.

Мини-разговорник / Вы раздражены

Вы раздражены

 

WHAT IS GOING ON HERE?	уот'с гоуинн он хиа?	ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?
WHAT IS ALL THIS?	уот'с о:л зис?	ЧТО ВСЁ ЭТО ЗНАЧИТ?
IT IS NONE OF YOUR BSINESS!	ит'с нан ов ё бизнис!	НЕ ВАШЕ ДЕЛО!
DAMN IT ALL!	дэм ит о:л!	ЧЁРТ ПОБЕРИ!
CUT IT OUT!	кат ит аут!	ПЕРЕСТАНЬТЕ!
SHAME ON YOU!	шэйм он ю:!	СТЫДИТЕСЬ!
WHAT A SHAME!	уот э шэйм!	КАКОЙ СТЫД!
I LOST MY TEMPER	ай лост май тэмпе	Я ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ
HE GOT MAD AT HER	хи: гот мэд эт хёо	ОН СИЛЬНО РАССЕРДИЛСЯ НА НЕЁ
I AM FED UP WITH ALL THIS	ай'м фэд ап уиз о:л зис	Я ВСЕМ ЭТИМ СЫТ ПО ГОРЛО
YOU HAVE ASKED FOR IT	ю: хэв а:скд фо:р ит	ТЫ САМ ЭТОГО ХОТЕЛ
IT GETS ON MY NERVES	ит гэтс он май но:вз	ЭТО ДЕЙСТВУЕТ МНЕ НА НЕРВЫ
WHAT DO YOU TAKE ME FOR?	уот ду ю:тэйк ми: фо:?	ЗА КОГО ВЫ МЕНЯ ПРИНИМАЕТЕ?
FOR GOD'S SAKE,STOP IT!	фо: годс сэйк,стоп ит!	РАДИ БОГА,ПЕРЕСТАНЬ!
ENOUGH ALREADY!	инаф о:лрэди!	ДОВОЛЬНО ЖЕ!
GET AWAY WITH YOU!	гэт эуэй уиз ю:!	ДА НУ ТЕБЯ!
NONESENSE!	нонсэнс!	ЧЕПУХА!
RUBBISH!	рабиш!	ВЗДОР!
I AM VERY MUCH AGAINST IT	ай'м вэри мач эгэйнст ит	Я РЕШИТЕЛЬНО ПРОТИВ ЭТОГО
DO NOT TALK ROT!	доун'т то:к рот!	НЕ БОЛТАЙ ЕРУНДЫ!
THAT FELLOW HAS NO MANNERS	зэт фэлоу хэз ноу мэнэз	ЭТОТ ПАРЕНЬ НЕ УМЕЕТ СЕБЯ ВЕСТИ
WILL YO TEACH HIM MANNERS?	уил ю: ти:ч хим мэнэз?	НАУЧИ ЕГО,КАК СЕБЯ ВЕСТИ!
BEHAVE YOURSELF	бихэйв ёсэлф	ВЕДИТЕ СЕБЯ ПРИЛИЧНО!
SHE IS OUT OF HANDS ALTOGETHER	ши: из аут ов хэндз о:лтэгэзэ	ОНА СОВСЕМ ОТБИЛАСЬ ОТ РУК
SHE IS STUCK-UP	ши: из стак ап	ОНА ЗАДИРАЕТ НОС
DO NOT MIX IN!	доун'т микс ин!	НЕ СВЯЗЫВАЙСЯ ТЫ!
LET US HAVE DONE WITH IT!	лэт'с хэв дан уиз ит!	ДАВАЙТЕ С ЭТИМ ПОКОНЧИМ!
HOW STRANGE!	хау стрэйнч!	КАК СТРАННО!
IT ALL CAME TO NOTHING	ит о:л кэйм ту насиннь	ВСЁ БЫЛО НАПРАСНО
THAT IS A PITY	зэт'с э пити	КАК ЖАЛЬ!
BAD LUCK!	бэд лак!	НЕ ВЕЗЁТ!
COME TO THE POINT!	кам ту зэ пойнт!	БЛИЖЕ К ДЕЛУ!
THERE NOW?DID NOT I TELL YOU!	зэа нау?дидн'т ай тэл ю:!	ВОТ ВИДИТЕ?Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛ!
IT IS A PITY,I DID NOT KNOW EARLIER	ит'с э пити,ай дидн'т ноу о:лиэ	ЖАЛЬ,ЧТО Я НЕ ЗНАЛ РАНЬШЕ

Помнится , несколько лет назад смотрела какой-то фантастический фильм про инопланетян . Целиком такие фильмы смотрят только в том случае , если смотрящий парализован и не может встать с кровати , чтобы переключить канал , а пульт от телевизора потерян .
Из всей этой фантастической мути запомнилось только то , что у засланных на Землю инопланетян не было пупка . Именно по отсутствию пупка их и раскусили .
Пупок - наверно самая бесполезная вещь в организме . Он не несёт никакой функциональной нагрузки , не украшает человека , хотя многие девушки так и норовят его проткнуть чем-нибудь блестящим .
Но в природе ничего не бывает бесполезным . Значит и пупок несёт какую-то смысловую нагрузку .
Наверно нагрузка это моральная , потому что у каждого человека от родителей остаётся только имя , данное при рождении , и ампутированная пуповина , связывающая его когда-то с матерью .
.........

Из жизни сотрудников банка.


Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

Будь милой, нисмотря ни на что
Будь доброй, ради себя
Невзгоды пройдут стороной
Улыбки встретят тебя

Будь щедрой, без гроша за душой
Будь ласковой, пусть не любя
Воздасться тебе с полна
Зачтётся на небесах

Однажды, когда и не ждёшь
Тебя он найдёт среди всех
Обнимет и тихо шепнёт
"Люблю тебя больше всех..."

Была одна такая мудрая и очень красивая женщина Одри Хепберн...


чтобы губы стали соблазнительными, говорите добрые слова

чтобы глаза блестели, ищите в людях добро

чтобы волосы были густыми, чаще теребите их

люди больше вещей нуждаются в реставрации, ремонте и вашем внимании - никогда никого не выбрасывайте

если вам понадобится рука помощи, она всегда при вас - ваша собственная

когда станете старше, вы поймете, что у вас две руки: одна - чтобы помогать себе, другая - чтобы помогать людям

красота женщины не в одежде, фигуре или прическе. Она светится в её глазах. Ведь глаза - это ворота сердца, в котором живет любовь.

красота женщины в страсти, которую она не скрывает

Черт...Если он сюда зайдет, то убьет меня.Филипп, солнце, не злись.Никто не виноват, что ты такой красивый.У него есть днев, но я не скажу ссылку)))Он шикарный...