Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли суке брюхо,
Хуй засунули в желудок,
СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК

- это внутривенная инъекция морфия.

Сон сегодня приснился такой неприятный: еду я, почему-то на старом ментовском Шевроле, по песчаной такой дороге под Кубинкой... И передо мной мужичок на каком-то уазике. Подъезжаем к мосту через какую-то акуенную бездну и этот мужичок впереди вдруг как-то неловко - хуяк! - съезжает с обрыва. Но не сразу, а сначала зависает на нем. Я из машины выбегаю, бегу его спасать, причем какое-то время держу рукой целый уазик - а мужичок с другого конца держиццо за бампер. Смотрю - подходит еще один чел, бородатый такой, сурового вида. Я ему: помоги, мол, не видишь - чувак над бездной! А тот так головой сурово помотал и стоит. Ну, мужичок сорвался и улетел. А тот, который только подошел, берет вдруг лопату и делает какую-то пометку на небольшом холмике у обрыва - типа, могилко. Ну, тут я и проснулся. Нахуй такие сны.

Напомнило случай из жызни, кстати. Года три назад поехали с подружкой ночью на гору - с нее весь город виден, как на ладони. Ну и обрывы, соответственно. Забрались на крышу беседки, сидим, винчик попиваем... Тут подходит какой-то лурик, говорит, мол, у вас телефона нету? Мы, естессно, такие - не, нихуя, иди, мальчег, дальше своей дорогой. А тут он и говорит: у меня, блиа, приятель с обрыва упал. Надо скорую вызвать. Никуясебе! Что ж ты раньше-то молчал? Телефон, естессно, надыбали, позвонили. Я пошел поглядеть. И впрямь - обрыв метров так 30 до ближайшей площадки. И - чуваг. Лежит. Ногами вверх, головой вниз по склону. Зацепилсо чудом. Сам-то склон там довольно крутой - еще метров двести до реки. А друзья его - дифчонка и парень жирный, мексиканцкей. Сами - в жопу пианые, не знают, чего делать. Говорят: он с кустом на обрыве боролся. Угу - видать, победил...
Спустился я к нему, короче. В сознании, но ни руками, ни ногами не шевелит. В армии, видать, служил, т.к. отрапортовал мне первым делом ФИО и год рождения. В общем, посидели мы с ним где-то минут 25, поболтали о том, о сем - гляжу, вертолет подлетает. И сверху - менты и пожарники по страховке спускаюццо.
Вот тут самое смешное и началось. Спосатели эти сами чуть под склон не улетели, пока к нам подбирались. А когда добрались, меня менты первым делом допрашивать стали. И - сцуке, чуть не приебались насчет запаха вина изо рта! Вернее, приебались, но состроили, типа, мину "я сегодня добрый". А у меня адреналин хуячит, я их прямым текстом и послал.
Короче, все кончилось хорошо - чувака подняли в вертушку, увезли в больницу. Я потом позвонил ему - легко отделался, то ли треснутый диск, то ли еще чего, но ходить будет.

А самый прикол - под конец всего этого действа вдруг из кустов на нас (мы уже к машине шли) выходит Водолаз! То есть, чудище такое - в противогазе, с баллонами какими-то за спиной... Как он там по бурелому лазил в такой экипировке - загадко! И сквозь противогаз нам: "Слышьте, как тут пройти на смотровую площадку?"
Песдетс! Это оказалсо боец быстрого реагирования - его на склон с вертолета сбросили, но - немного промахнулись и этот бедняго в течение часа продирался сквозь густой валежник...

Бразилия - Россия глазами детей
30.01.2006 14:12 | Рамблер-Спорт

Российский футбольный союз объявляет конкурс детского рисунка, посвященный предстоящему товарищескому матчу национальных сборных Бразилии и России.

Мне чего-то видиццо вот такая кортина:


Прошу пехать ваше творчество ф каменты!

хуле, фсе тот же Гимпъ:

Я слышал такое выражение: "Лови момент!" Легко сказать, но трудно сделать. По-моему, это выражение бессмысленно. И действительно, нельзя призывать к невозможному.
Говорю я это с полной уверенностью,потому что сам на себе все испытал. Я ловил момент, но не поймал и только сломал часы. Теперь я знаю, что это невозможно.
Так же невозможно "Ловить эпоху", потому что это такой же момент, только побольше.
Другое дело, если сказать: "Запечатлевайте то, что происходит в этот момент". Это совсем другое дело.
Вот например: Раз, два, три! Ничего не произошло! Вот я запечатлел момент, в который ничего не произошло.
…
То, что другим дается с трудом, мне дается с легкостью!

(С) опять Хармсбля! Самбля, без ансамбля!

Баец Ерланцкай Республиканцкой Армеи Биллито:

Снайпёр - Белое Калготко


Пара слов об оружии:
Самозарядный Карабин Симонова (СКС), 1954-го года рождения. Тульский Оружейный Завод, по меткости - заводская маркировка "1" - снайперское качество. Калибр 7.62Х39, то же самое, что у Калаша.

Без всякой оптики на 200 м бьет без промаха в стальную мишень размером где-то 30Х30 см.

Ух. Выходные зачлись. Определенно. Ща че-нить наваяем-с, а вот Кисо:


Вывели ее в парк - в первый раз за ее полтора года возраста! Сначала прифигела так, конечно, но потом освоилась, по деревьям лазала... Блиа, по приходу домой начала рваццо на улицу. Дело в том, что она у нас никогда вниз не спускалась - всегда просто сидела на своем кресле на лестнице. А тут! Йопто, тока отвернешься - херак вниз! Но - знает, бестия, что неправа! Позовешь - сразу пулей по лестнице и в дом. Я, типа, здесь и была... Гы-ы-ы.

Надо, блин, теперь за ней смотреть...

Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Люблю поезда. С детства. Сам запах железной дороги - гудрона, мазута, дерева шпал, Х3 чего еще... Верхние полки, тамбур, вагон-ресторан с лимонадом "Буратино", бабушки на станциях с ведрами черешни/клубники/огурцов... Пьяные взрослые, ацкие отжыги детей... Все это - либо по дороге куда-нибудь, где классно (Киев, Анапа, Феодосия, Йошкар-Ола, Мончегорск, Мурманск, Кировск, Таллин, яблянепомню), либо - домой, что тоже рульно.

Ну и главный двигатель прогресса - ЛОКОМОТИВ.

...а фотографию выставляю! (С)


Пейте пыво!

Люблю я вот такие предметы старины! Последние динозавры золотого века автостроения...


На работе хто-то на таком сегодня приехал.

Вид с работы. Вот с этой дороги недавно чувак убралсо. Причем грамотно так убралсо - перелетел через разделительную, никого не задел на встречной и благополучно загорелся в овражке - вытащить не успели...
Я думал, машыны таким образом загораюццо тока в фильмах тупых.

Виданое ли дело! Наделал на своем веку дахуя сайтов, а как в етом долбаном редакторе делать ссылку так, чтоб открывалась в том же окошке (TARGET = "_self") - Х3. Просветите, люди добрые!

Начало очень хорошего летнего дня (симфония)

Чуть только прокричал петух, Тимофей выскочил из окошка на улицу и
напугал всех, кто проходил в это время по улице. Крестьянин Харитон
остановился, поднял камень и пустил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез.
"Вот ловкач!" -- закричало человеческое стадо, и некто Зубов разбежался и со
всего маху двинулся головой о стенку. "Эх!" -- вскрикнула баба с флюсом. Но
Комаров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба с воем убежала в подворотню.
Мимо шЈл Фетелюшин и посмеивался. К нему подошел Комаров и сказал: "Эй ты,
сало!" -- и ударил Фетелюшина по животу. Фетелюшин прислонился к стене и
начал икать. Ромашкин плевался сверху из окна, стараясь попасть в
Фетелюшина. Тут же невдалеке носатая баба била корытом своего ребЈнка. А

молодая толстенькая мать тёрла хорошенькую девочку лицом о кирпичную стенку.
Маленькая собачка, сломав тоненькую ножку, валялась на панели. Маленький
мальчик ел из плевательницы какую-то гадость. У бакалейного магазина стояла
очередь за сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг друга кошёлками.
Крестьянин Харитон, напившись денатурата, стоял перед бабами с расстёгнутыми
штанами и произносил нехорошие слова.
Таким образом начинался хороший летний день.
(С) тоже Хармс

Почетайте лучше Хармса - любимейшый песатиль!

Исторический эпизод

В.Н. Петрову
Иван Иванович Сусанин (то самое историческое лицо, которое положило свою жизнь за царя и впоследствии было воспето оперой Глинки) зашел однажды в русскую харчевню и, сев за стол, потребовал себе антрекот. Пока хозяин харчевни жарил антрекот, Иван Иванович закусил свою бороду зубами и задумался; такая у него была привычка.
Прошло 35 колов времени, и хозяин принес Ивану Ивановичу антрекот на круглой деревянной дощечке. Иван Иванович был голоден и, по обычаю того времени, схватил антрекот руками и начал его есть. Но торопясь утолить свой голод, Иван Иванович так жадно набросился на антрекот, что забыл вынуть изо рта бороду и съел антрекот с куском своей бороды.
Вот тут-то и произошла неприятность, так как, не прошло и 15 колов времени, как в животе у Ивана Ивановича начались сильнейшие рези. Иван Иванович вскочил из-за стола и ринулся на двор. Хозяин крикнул было Ивану Ивановичу: "Зри, како твоя борода клочна." Но Иван Иванович, не обращая ни на что внимания, выбежал во двор.
Тогда боярин Ковшегуб, сидящий в углу харчевни и пьющий сусло, ударил кулаком по столу и вскричал:"Кто есть сей?" А хозяин, низко кланяясь, ответил боярину: "Сие есть наш патриот Иван Иванович Сусанин." "Во как!" - сказал боярин допивая свое сусло.
"Не угодно ли рыбки?" - спросил хозяин. "Пошел ты к бую!" - крикнул боярин и пустил в хозяина ковшом. Ковш просвистел возле хозяйской головы, вылетел через окно на двор и хватил по зубам сидящего орлом Ивана Ивановича. Иван Иванович схватился руками за щеку и повалился набок.
Тут справа из сарая выбежал Карп и, перепрыгнув через корыто, в которой среди помой лежала свинья, с криком побежал к воротам. Из харчевни выглянул хозяин: "Чего ты орешь?" - спросил он Карпа. На Карп, ничего не отвечая, убежал.
Хозяин вышел во двор и увидел Сусанина, лежащего неподвижно на земле. Хозяин подошел поближе и заглянул ему в лицо. Сусанин пристально глядел на хозяина. "Так ты жив?" - спросил хозяин. "Жив, да тилько страшусь, что меня еще чем-нибудь ударят", сказал Сусанин. "Нет, - сказал хозяин, - не страшись. Это тебя боярин Ковшегуб чуть не убил, а теперь он ушедши." "Ну, Слава тебе, Боже! - сказал Иван Сусанин, поднимаясь с земли. - Я человек храбрый, да только зря живот покладать не люблю. Вот и приник к земле и ждал: чего дальше будет? Чуть что, я бы на животе до самой Елдыриной слободы бы уполз.... Евона как щеку разнесло, Батюшки! Полбороды отхватило!" "Это у тебя еще и раньше так было." - сказал хозяин. "Как это так раньше? - вскричал патриот Сусанин. - Что же, по-твоему, я так с клочной бородой ходил?" "Ходил", - сказал хозяин. "Ах, ты, мяфа." - проговорил Иван Сусанин. Хозяин зажмурил глаза и, размахнувшись со всего маху звезданул Сусанина по уху. Патриот Сусанин рухнул на землю и замер. "Вот тебе! Сам ты мяфа!" - сказал хозяин и удалился в харчевню.
Несколько колов времени Сусанин лежал на земле и прислушивался, но, не слыша ничего подозрительного, осторожно приподнял голову и осмотрелся. На дворе никого не было, если не считать свиньи, которая, вывалившись из корыта, валялась теперь в грязной луже. Иван Сусанин, озираясь, подобрался к воротам. Ворота, по счастью, были открыты, и патриот Иван Сусанин, извиваясь по земле как червь, пополз по направлению к Елдыринской слободе.
Вот эпизод из жизни знаменитого исторического лица, которое положило свою жизнь за царя и было впоследствии воспето в опере Глинки.

1939 год.

Напешу анек.

Послали на МКС, как водиццо, русского, амера и немца. На 2 года аж! каждому разрешили взять с собой не больше 50 кг. Амер взял жену, немец - учебники английского и книжки, язык постигать, значит. А русский, далбайоп, взял туеву хучу сигарет - ага, на все 50 кг!
*** проходит 2 года ***
Садиццо шаттл, из него выходит амер с женой, на руках - ребенок; немец на чистейшем английском привецтвует журналистов; последним выходит русский - в щетине, неопрятен, в зубах - незажженная сигарета.
- У кого, сцукебляди, спички есть!?!?!?!?!

...stayin' alive, stayin' alive...

БиДжис разбудили меня поутру своими передастическими фальцетами и до сих пор не выкинуть из похмельной бошки...

"Ред Булл" знаете? Энергетический нопитак, блиа. Он еще ничего. А вот фсякие ипланы типо Кокаколы решили переплюнуть Ред Булл и продавать свои какашки в банках, которые ф читыри раза больше и в которых в 10 раз больше фсякой бяки. Зато красиво так оформлены - диаволы там фсякие, экстрим нах...

Блин - безмазовый амфетаминовый приход, долбящий по башке и заставляющий в ужасе сокращаццо сфинктыр... Повышенная производительность - это да... Но елки - так же нельзя! Здайоцца мне, что лет эдак через 5 фсех этих пушеров спидов засудят нахер в гражданском суде какого-нибудь Нью Васюкисси, што в штате Аёва... И правильно сделают, ибо доказано, что стимуляторы такого рода вредно влияют на нервический опорат чилавеко! Растет поколение твикеров-фетаминщиков.

Пойду лучше кофейку накачу... Часика через 3, когда вмазка пройдет...

Боян:
Просыпаеццо Штирлиц - башка трещит, в голове одни обрывки, блевать тянет...
"Так, хде я? И хто я в данный момент? Штирлиц или Исаефф? "
Открываеццо дверь, входит мент:
"Ох и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов..."

Вот и я сегодня так жо примерно... А начиналось все чинно... Сходили в ресторан "Арарат", Женю Рока послушали... Потом, помню, к нам поехали, пьянствовали и занималсь игрой на музыкальных инструментах во время, отведенное для сна мирных граждан. Хорошо, когда нет соседей за стенкой...
Потом, помню, любимая в морду заехало... Потом помирились, абнималесь-цылавалесь...

Уфф... Фотки ф каментох...

- Аут! - сказал Остап, - класс игры невысокий.


"Ищо, ищо давай!"

Боевая Машына Жывотных!