Вот еще один прикол...такой ржачь.я так долго смеялась!!!!!!
.
"Из воспоминаний Хао."(Зик)
Решил я отдохнуть. Взял с собой Апачо, Матильду и Марион и пошли мы в кафе.
Пришли. Смотрим - весь зал пустой, только в углу сидят Йо и Трей, и оживлённо болтают.
- Слышь, Йо, почему жизнь так не справедлива? У тебя даже невеста есть, а на меня за всю жизнь не одна девчонка не обратила внимание! Мне кажется что все девчонки меня избегают!!!
- Ой, да перестань, ты ошибаешься!
- Да нет, смотри. Живой пример: только что в зал зашли какие-то лохи и сели рядом с нами, среди них две симпатичные девчонки. Но они сели с твоей стороны, а с моей стороны сел какой-то гей, да ещё и одетый в простыню!
Я обернулся:
- Это вы случайно не про меня?
Йо и Трей аж поперхнулись гамбургерами:
- Зик! С каких это пор ты стал голубым?
- Вы чего! У меня совершенно нормальная ориентация, с чего вы взяли?
- А почему у тебя серьги в ушах?
- Просто так.
- Аа... Понятно.
- Слушайте вы оба! У меня и у моих приближённых уже головы болят от шума, сюда мы пришли чтобы расслабиться, так что видите себя тихо, а то врежу!
- Хорошо.
Я облегчённо вздохнул и сел спиной к Йо и Трею, чтобы не видеть их.
Прошло пять минут. До меня дошли слова:
- Ой, Трей, смотри какой у меня гамбургер! На жопу похож!
- Вау! Тебе достался эксклюзивный гамбургер! Дай и мне половинку!
- Пошол на х%й!
- Отдай!
- Нет!
- Ну дай!
- Я же сказал, что не дам!
- Тогда я силой возьму!!!
За моей спиной послышалась возня и семиэтажный мат, и вдруг по воздуху, словно снаряд, пролетел гамбургер и приземлился прямо у меня на голове. Моя свита оторвалась от еды и с ужасом посмотрела на меня.
- Ой, Зик, ты главное не дёргайся! – передо мной появилось лицо брата.
- Да, мы его мигом снимем! – говорит Трей.
- Отцепитесь от меня! – ору.
- Ладно, снимай сам!
- Хорошо, только побыстрее! – согласился я.
Затем эти два дебила стали копаться в моей голове. Скоро я услышал голоса:
- Слышишь, я теперь этот гамбургер даже не вижу...
- Ужас, сколько у моего брата волос!
- Да... Интересно каким шампунем он пользуется...
- Надо будет спросить.
- Ой, Йо, я нашёл!
- Так отдирай давай!
- Я не могу, он прилип!
- Что вы там делаете? – не выдержал я.
- Сейчас будет чуть-чуть больно, потерпи. – прошепел мой братец и начал копаться у меня в волосах. – Трей, на счёт три. Один, два, ТРИ! ДЕРЁМ!
Я почувствовал жуткую боль, но через секунду всё прошло.
- Уф, теперь наш обед весь в твоих волосах, Зик, не дело это! – огорчённо сказал Трей.
Изо всех сил сдерживаясь чтобы не открутить этому дебилу башку, я повернулся и стал пить алкогольный коктель чтоб успокоиться. Эти лохи тоже сели, и наступила блаженная тишина...
Вдруг раздался жуткий крик:
- Аааааааааааааааааааааааааааааааааа! Треееееееей уббберррррриииии его!!!!!!
- Спокойствие, только спокойствие! Это всего лишь паук!
- Я нннненннаввввижжжжжжу ппппауккккковвв! Уббббейййййй егггггггго бббббббыссссстттттррррее!
- Сейчас, потерпи минутку. Надо же, я думал ты обожаешь всех живых существ кроме Зика!
От такой наглости я аж поперхнулся водкой.
Между тем сзади слыщался мат и крики, вдруг Йо и Трей повалились на наш столик обрызгав меня пивом.
- Спокойствие все мы щас кончим! – проорал Трей, сметая со столика нашу жрачку и усаживая на него Йо. Затем этот лох взял непонятко откуда громадный молот размером с Апачо и попросив Йо не дергаться, попытался смахнуть с него паука этим молотом. При виде этого «молоточка» Йо сделался цвета Треиных волос тихонько взвизгнул и потерял сознание, причём падать ему приспичило обязательно в мою сторону, чёрт возьми! В общем, под всеобщий гогот этот п%здец придавил меня, и мы оба упали в на пол.
- Ща я всё закончу! – Трей уже рядом, молот у него... О Боже спаси и сохрани... Я отрубился.
...
- Зик, ты меня видишь! Проснись! – надо мной появилось пятно. Я открыл глаза, и пятно привратилось в Йо. Но как он выглядел! Один глаз больше другого, нос кривой, а рот... О Боже где рот? РТА НЕТУ!!!!! Стоп, рот должен быть... Как же он иначе разговаривает?
- Ну и рожа!!! – заорал я.
Послышался мат, но рта так и не появилось. Зато вместо него появился кулак, который мне так врезал, что передо мной запрыгали ооооооочень много ртов.
Через десять минут я встал и до конца пришёл в себя.
- Сори что я тебя... Ну это... молоточком... Малость... – смущённо пробубнил Трей.
Руки сиииильно зачесались, но я сдерживаясь изо всех сил, которые имею (включая фуриоку) затащил Трея в туалет и запер его там.
- Посри, может поумнеешь! – зло проорал я и сел на своё место. Но мне требовалось выпустить пар и я обернулся к Йо.
- И где ты этого дауна откопал? На помойке?
Молчание.
- Я встречал много глупцов, но чтоб такое... Лучше пойди, проведай своего друга, а то вдруг он там не справится!
- Да ладно тебе, он же не такой... – пробормотал Йо.
И тут, словно в подтверждение моих слов, из туалета донёсся жуткий вопль:
- Йоооооо! Помоги! Я застрял в унитазе!!!!!!!!!!!!
Пулей добежав до туалета, Йо выломал дверь и скрылся. Через минуту до нас долетели звуки:
- Давай, тяни! Сильнее!
- Поднатужься!
- Я не могу, у меня запор!!!
- Да не в этом смысле! Если ты хочешь чтобы я тебя вытащил, ползи наверх!
- Я не могу, у меня запор!
- Да плевать, Трей, ты затопил всю комнату!!!!
- Мне нужна клизма!
- Да пошёл ты на х%й!
Между тем из туалета в кафе стала просачиваться вода (по крайней мере я надеюсь что это была просто вода), и в ней плавали кусочки... мда... в ней плавало дерьмо!...
- Тяжёлый случай... – пробормотала Матильда, поднимая ноги.
Перепуганный Апачо взобрался мне на голову и спросил:
- Господин Зик, а почему у вас все волосы в кетчупе?
- Не забивай себе голову! – прорычал я.
Тут из туалета выбрались мой брат и этот с%чонок собственной персоной, все в грязи, говне и мокрые с головы до ног, а вокруг Трея, словно массивный плащ, ещё и унитаз болтался.
Тут дверь открылась и в кафе вошла Пилика.
- Трей, дорогой, неужели ты снова обмочился! Говорила же тебе: всегда вовремя добегай до туалета, а не то... Последствия же просто ужасны! Решено: я покупаю тебе памперсы!