Сижу у себя в комнате, за компьютерным столом. Работает монтажная программа, я как обычно что-то режу, что-то клею, просчитываю и т.д. Вдруг распахивается дверь и в комнату залетает какой-то малолетний мальчик-боров. Морда типичная для антиреклам макдональдсов и прочих подобных заведений - щёки огромные, пузо непристойно выпирает и вылезает из под рубахи. Ничего не сказав, начинает рыскать взглядом по моему столу, хватать разные предметы и вести себя весьма нагло и хамовато. Хватает со стола скидочную карту организации в которой я работаю и начинает её вертеть в руках. Шок от такой наглости у меня проходит и пытаюсь объяснить жиробасу, как себя принято вести в чужой квартире, на что тот начинает хамить, за что собственно и получает по лбу. Толстячок обижается и зовёт кого-то на помощь, в двери появляется огромная фигура.  Ощущение как будто человек метра 4 в высоту, т.к. я оказываюсь где-то на уровне его живота. Сначала хватает ту же скидочную карту, начинает мне угрожать и говорить чтоб выдали ему такую-же только на зимний сезон. Получив ответ, что я этими картами вообще не занимаюсь, а работаю оператором. Здоровяк устремляет взгляд на мой компьютер и начинает вопить что я использую пиратские файлы и т.д., машет перед глазами ментовскими корочками и начинает выходить из себя и переворачивать комнату сметая всё со стола. т.к. он очень высокий, единственное что у меня получается это схватить его запятку и так её крутануть, что он обрушивается всей своей массой прямо на пол. Сынок толстячок начинает визжать и бить меня по спине своими пухленькими кулачишками. Дальше непонятно откуда взяв две пары наручников, я сковываю здоровенного папашку за руки и ноги, что он не может подняться. И тут он и его толстый сынишка превращаются в двух котов,т.е. в одного жирного и большого кота и второго маленького котёнка. Они уползают на кухню и забираются под кухонный стол и не хотят уходить. Так как в отличии от ментов и жирных детей, к кошкам я отношусь хорошо, то пинками их выгонять не позволяет совесть. Я совершил роковую ошибку - забыл закрыть дверь и на кухню забегает мой мышонок (хотя в жизни ни мышей ни хомяков на самом деле у меня не было). Жирный кот хватает его и утаскивает под стол, там начинается возня, борьба. Я пытаясь спасти мышонка, хватаю со стола половник и пытаюсь этим половником ткнуть кота чтоб он отпустил грызуна.  Мышонок выбегает и я его уношу в комнату, вернувшись вижу, что жирный кот отец, истекает кровью... Хватаю его на руки и тащу в ванную, чтоб не пачкать пол его кровью, ну и заодно промыть рану. По пути соображаю, что половником я его так проткнуть не мог, значит это мышонок как-то умудрился своими коготками вспороть брюхо. Положив кота в таз для белья, удивляюсь скорости вытекания крови и её количеству - кот уже с головой погрузился в кровь. В голове появляется мысль, что это не реально т.к. чисто физически не может быть такого. Выплёскиваю кота в ванную, чтоб он не утонут в собсвенной кровищи и вспоминаю где же лежит бинт, чтоб закрутить им ранненное животное. Тут же вспоминаю, что пусть это и кот, но всё таки пару минут назад он был здоровенным ментом, а следовательно скорее всего кот болен бешенством. Начинаю искать резиновые перчатки, чтоб не подцепить заразу....и просыпаюсь

*Пиздец продолжается , опять 76 отделение
Оригинал статьи http://vet-life.livejournal.com/39054.html

Привет от Родины или возвращение блудного кота
Я охреневаю, дорогая редакция...
Просто нет слов... Даже матерных. Состояние полного ох....я - по другому не назвать.

Сегодня в нашем городе случилась замечательная история, очень точно показывающее отношение властимущих к простым гражданам нашей, блин, Родины. Воссоединение семьи произошло. Не меньше. В британское консульство вернулся пропавший семь (!) месяцев назад кот Распутин. Радость-то какая! Все ликуют, все счастливы. Кроме девушек-волонтеров, спасших этого кота и теперь оказавшихся за решеткой. Вменяется им вымогательство и шантаж. Упс!
читать дальше