Тут, намедни, смотрел передачу с Пугачевой, в которой она позиционировалась как композитор. Честно, не знал, что "Звездное лето" - ее песня.
Но это мелочи по сравнению в тем, насколько по-хамски вела себя "примадонна". Ну, мало того что она откровенно опускала Киркорова и Орбакайте, сидящих за ее спиной, так замечания в адрес журналистов и исполнителей, были откровенно вызывающи и наглы. Постоянное лебезение перед ней ведущего Юрий Николаева раздражало до одури, оказывается, у нас в России Пугачева третий по влиятельности человек после Медведева и Путина! Причем Пугачева с этим радостно соглашалась, про свои мелодии говорила что они гениальны, и что вообще, все, что она делает это исключительно выдающиеся поступки, прямо героические, достойны анналов истории и памятников.
Мля, после просмотра этой передачи осталось ощущение, что анекдот стал былью: "Кто такой Брежнев? Мелкий политический деятель эпохи Пугачевой".

PS. До этого смотрел "На ночь глядя" Бергмана и Жандарева, где гостьей была Орбакайте. Все больше и больше начинаю уважать дочку. На прямые вопросы о маме у нее прямо сквозило, что мамочка ей продыху не дает, и Кристину этой уже конкретно подзае..ло.

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... (c)

Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... (с)

М-да, смешно, конечно

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Милиционер стыдит задержанного:
- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

P.S. Про нового русского - очень понравилось. И про консервы - правда жизни, ага:)

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).
Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое. А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Две подруги о своих детях:
- Моя дочь замуж вышла так удачно. Муж такой хороший!Любит ее, балует, по дому помогает, кофе в постель приносит.

-Да. Повезло твоей девочке. А мой сын вот на такой стерве женился, что приходится и домашнюю работу делать, и кофе по утрам в постель ей приносить.

За мысль спасибо noel_ja

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?

Маманя выделила нам, сирым и убогим, бааальшую крутую сковородку с крышкой. Сковорода-то новая, но за время лежания у нее она покрылась слоем жира и всякой бяки, а вот теперь потребовалась и я ее решил помыть.
Тру я ее, значиццо, средством против кухонной перхоти, слой жира серьезный такой, и вспоминаю анекдот про старушку, которая родственникам весь тефлон песочком оттерла.
И становится мне интерстно так, сколько ж надо тереть, что б обычной губкой для мойки посуды оттереть тефлон? А если перевернуть ее шкурной стороной?
Короче, обычные размышления великого философа за мойкой посуды, прикидки, расчеты, прогнозы.

В общем, остановился я только тогда, когда понял что этот самый тефлон до дырки протер:((

Настроение сейчас - задумчивое

В колонках играет - Радио 7

Мужик в пальто плавает в озере. Другой с берега:
-Ты что делаешь?
-Пальто стираю.
-У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
-Машина-то есть, только у меня там голова кружится.
В колонках играет - Nelly Furtado - Somebody To Love

Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни;)

P.S. Вдогонку :

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'!

Настроение сейчас - рабочее

В колонках играет - Кикабидзе - Чито-грито