ЛжеЭмо rullez)))
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт 1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.

48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются

ДРЕВНЯЯ ВОСТОЧНАЯ ПРИТЧА
Два друга сидели в кофейне и курили кальян.

— Какое это счастье — иметь двух жён! — мечтательно говорил один другому.

Красноречивыми словами он описывал свои необыкновенные переживания, не переставая восхищаться тем, что у двух цветков такой разный аромат. Глаза друга становились все больше и больше от восхищения. «Как в раю, — думал он, — живётся моему другу. Но почему же не мне, а моему другу дана эта радость испытать сладость обладания двумя женщинами».

Вскоре и у него появилась вторая жена. Но когда в брачную ночь он захотел разделить с ней ложе, она гневно отвергла его:

— Не мешай мне спать, иди к своей первой жене. Я не хочу быть пятым колесом в телеге. Или я, или она.

Чтобы найти утешение, он отправился к другой жене.

— Тебе здесь нет места, — в ярости выкрикнула та. — Если ты взял себе вторую жену, а я тебе уже не мила, ну так и иди к ней.

Ему не оставалось ничего другого, как пойти в ближайшую мечеть, чтобы найти покой хоть там. Когда он принял молитвенную позу и попытался заснуть, то услышал за собой покашливание. С удивлением он обернулся. Оказывается, это был не кто иной, как его добрый друг, разглагольствовавший перед ним о счастье иметь двух жён.

— Чего это ты пришёл сюда? — спросил он его с удивлением.

— Мои жёны не подпускают меня к себе. Это длится уже многие месяцы.

— Но зачем же тогда ты мне рассказывал о том, как это прекрасно жить с двумя жёнами?

— Я чувствовал себя таким одиноким в этой мечети и хотел, чтобы рядом со мной был друг.

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.

"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

Вторая часть лета начинается вечером 20 числа с замечательного концерта Расмус. Эта была одна из наград за успешно зданый экзамен. Как же я была рада. Это был самый замечательный концерт и всех на которых я была. Меня вообще никогда так не колбасило. Я была никакая уже после песни 3 может 4. Ребята реально выкладывались и это чувствовалось. Всех вокруг колбасило даже больше меня. Под самый конец я таки пробралась прямо с сцене, к самому окраждению. лаури(солист) был прямо около меня, но я его совсем не помню, ну вобще только совсем обрывки воспоминаний. ОН говорил с залом, но я уловила только то, что он поздравил нас с победой по футболу и то что сейчас они специально для нас сыграют какинку-малинку;):)
Половину концерта я провела без майки в прозрачном личике. Просто было безумно жарко и душно. У меня даже была идея кинуть майку на сцену, но я вовремя одумалась.

Эта программа анализирует произвольные нажатия клавиш на клавиатуре и используя разработанные по система Каплингсергера алгоритмы, выводит твои истинные мысли на данный момент.
http://lovas.ru/test/mind/

Хотя по мне и так понятно, о чем я думаю))

Весы

Женщины
Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит самца который будет её не только реально трахать но и реально любить, то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!

уже полчаса пытаюсь дозванится до Аенары и её автоотвечик мен порятком досстал. Ему я посвещаю этот пост))
- Тамогоча слушает...

На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

- Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

- Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

- Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

- Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

- Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

- Ушел красить Эйфелеву башню.

- Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

- Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

- С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

- Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

- Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

- ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.


- ...Ну, Вы попа-а-али......!

- Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

- Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

- Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

- Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

- Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

- Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

- Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

- Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Если бы мужчины были бы хозяевами жизни....

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.


- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.


- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.


- Всех женщин звали бы одинаково - для... простоты в общении.


- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.


- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.


- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.


- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.


- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.


- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.


- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.


- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.


- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. (!!!)


- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.


- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.


- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.


Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.


- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".


- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.


- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.


- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.


Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.


- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.


- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.


- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.


- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.


- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.


- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. (С)

Я вчера вместе с Шатти посмотрела "Пираты Карибкого моря2". Мне очень понравилось, хотя при монтаже можно было бы вполне минут сорок выризать. Это как у меня в сочинениях и пересказах, может и много,но переписывать уже не хочется. Полфильма я смеялась, пол подскакивала от страха(Лера даже пыталась мне глаза закрыть:)). Жаль Джека, если его не оживят или он не поячиться в первые 30 минут третей части фильм неудачный. Вообщем с нетерпение жду продолжения.

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай 'Меня все ненавидят!..', 'Я никому не нужен!..', 'Вам бы только издеваться:'. При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих:
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - 'Джа' и 'Вечное лето' 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал 'Униженные и оскорбленные' Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай 'Зачем?..'
11. 'Зачем?..' - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью 'Loser'.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: 'Зачем ты это делаешь?', отвечай - 'Я такой, если не нравиться - могу уйти:'
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай 'Психею'. У них есть ниибацца крутая песня 'Бесконечный стук шагов'.
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза 'I hate myself and I want to die' должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. 'Му-му', 'Русалочка', 'Лев и Собачка', 'Колобок', стихи про бычка и досочку, 'Зайку бросила хозяйка' - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - 'Черта' - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - 'Черно-белые дни' - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

Про жизнь
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путём.
Жизнь - игра. Сюжет тупой, но графика офигенная
Мы живем как прокладки, в класном месте, но в плохое время.
Я люблю тебя жизнь-ну а ты меня снова и снова
Жизнь хитра, когда вам кажеться что у вас на руках одни козыри, она решает поиграть в шахматы.
Жизнь придумал умный человек, но школу явно сумасшедший



Про пиво водку и т.д
Чем меньше пива, тем третий лишний
В пиве - сила, в вине - мудрость, в воде - микробы.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия
Русская водка.Не дай себе просохнуть!


пРО ДЕНЬГИ
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно
Деньги - зло. Вчера на таможне зла не хватило.

Зацените))

Если бы я была:
Напитком, то сексом на пляже(могу дать рецептик)
Киногероем, то Миссис Смит
Цветком, то Лилией
Чувством, то Желанием(вожделением)
Погодой, то грозой.

Исторической личностью, то екатериной ll.
Музыкой, то роком.
Инструментом, то гитарой.

Игрушкой, то Барби(I'm Barby Girl..).
Животным, то кошкой..
Знаменитым маньяком, то ну маньяком насилующим звезд голливуда(прям шаз представляю;))
Запахом, то запах моря, грозы и ветра.

Фруктом, то грейфрутом.
Танцем, то танго.

Одеждой, то миниубкой.
Временем года, то летом.
Стихией, то цунами
Волшебным существом, то русалкой или вампиром.

Записи в дневниках
Кувыркался без мата.
Бегал на уроке физкультуры!
Сидел на уроке в обнимку с портфелем.
Пришел на урок физкультуры без трусов.
Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук.
Проник в школу через задний проход.

Надписи на партах

В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.
Хочешь чего-то большого и чистого? Помой слона!
Упала лошадь, сломала челюсть: какая радость, какая прелесть!
Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!
Стоят столы дубовые,
Кругом идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия...
Возлюби учителя своего, ибо собака есть друг человека.
Ушел в себя, вернусь не скоро...
Так говорит физика... Мало ли, что она говорит.
Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить рядом сидящего.
На столе нарисована кнопка, под ней надпись "Кнопка для отключения лекции, нажать носом и держать до конца пары."
Мы спали и Вы спите! Мы сдали и Вы сдадите!
Кто писал не знаю, а я - лох - читаю

Школьный словарь
Отвечающий у доски - где же вы, люди?!
Первая парта - справочное бюро.
Конец учебного года - отмена крепостного права.
Проверка дневника - ясное небо перед грозой.
Новенькая - гостья из будущего.
Классный час - сказка о потерянном времени.
Перемена - битва в пути.
Приход прогульщика - явление христа народу.
Отличник - герой нашего времени.
Подсказка - скорая помощь.
Ученик сбегает с урока - его знали только в лицо.
Сочинение - записки сумашедшего.
Учитель иностранного языка - а кто его знает, о чём он болтает.
Учитель географии - лягушка - путешественница.
Учитель с журналом - человек с ружьём.
Учителя и ученики - волки и овцы.
Указка - дубина 20-го века.
В раздевалке - артобстрел.
Идти в школу или нет? - размышление у парадного подъезда
Дорога в школу - зверинная тропа.
Ученик заболел - римские каникулы.
Выпускники - прощай родная школа.
Кабинет директора - вдали от Родины.
Учитель математики - 1,2,3,4,5 вышел счётчик погулять.
Домашнее задание - опять свидание откладывается.
Ученики на перемене - всадник без головы.
Урок русского языка - живые мямлики за партой.
Перед контрольной - мёртвые души.
Танцы - вращение дураков вокруг своей оси.
Урок ботаники - ромашки спрятались.
Урок химии - 45 минут на бочке с порохом.
Урок пения - хор голодающих.
Ученики - весёлые ребята.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Каникулы - путёвка в жизнь.
Ладонь - записная книжка.
Шпаргалка - спасательный круг.
Диктант - сборник ошибок.
Учитель физкультуры - сила есть,ума не надо.
Сбор макулатуры - подайте,христа ради!
Конец урока - пронесло!
Парта - доска объявлений и пожеланий.
Окно - мусоропровод.
Очередь в столовой - борьба за существование.
Начало урока - прощай мамочка!
Вырванный лист из дневника - правда хорошо,а счастье лучше.
Последняя парта - остров свободы.
Улыбка учителя - фальшивая монета.
Ученик перед экзаменом - перед смертью не надышишься.
Ученик на экзамене - человек амфибия.
Культпоход - организованной толпой коровы шли на водопой
Разбитое окно - нас здесь не было
Дорога в школу - долгая дорога в дюнах
Прогульщик - не хочу учиться, а хочу жениться
Взрыв на уроке химии - наука требует жертв
Ученик за дверью - запорожец на Дунае
Учитель идет к классу - Наполеон на подходе
Обед в столовой - самоубийство
Школа - огонь, вода и медные трубы
уборка в классе - римские развалины
двойка за подсказку - горе от ума
дневник - книга жалоб и предложений
шпаргалка - 911
звонок на урок - траурный марш
тетрадь ученика - алые паруса
ученик в буфете - варвары в Риме
ученик пошел за мелом - пропал безвести
Ответ с места - выстрел в тумане

Классификация оценок:
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.

Так фотки с выпускного почемуто не вставляются, выставлю с Расмуса))
Самый крайний и самый расплывчастый Лаури)))(солист)
смотри дальше

Здравствуй Бог!
Здравствуй Ангел!
Я хочу спросить у тебя,всего один вопрос,ты сможешь на него ответить?!
Я смогу найти ответ на любой вопрос,спрашивай?
Почему люди говорят,что любят,на самом деле,ненавидя?!Почему люди делают вид,что ненаидят,хотя безумно любят?Для чего это?
...бог задумался...Они бояться показать свои чувства,чувстча,которых не дано понять,тем кто не моэет любить...Они бояться быть любимыми,поэтому делают всё,что бы их ненавидели,они бояться показаться слабыми и потерять свой статус,они бояться сделать кому то приятное,потому что бояться услышать грубость в ответ,при этом сами много раз делаю это.
Я не понимаю...зачем скрывать всё это,все эти чувства,зачем казаться сухим и чёрствым,если можно быть внимательным,заботливым,нежным-ведь тогда все люди захотят быть рядом с тобой?
...олчание...люди,люди это существа,все существа делают ошибки,только есть разум,который помогает осознать эти ошибки и не повторять их.

1. Мужчины как …Бананы … Чем они старше, тем они мягче

2. Мужчины как …Погода…Их ничего не изменит

3. Мужчины как …Слабительное…Они вытаскивают все твое дерьмо наружу

4. Мужчины как …Блендеры…Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем

5. Мужчины как…Шоколад…Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах

6. Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову

7. Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк

8. Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций

9. Мужчины как…Поп-корн…Они также быстро надоедают

10. Мужчины как…Парковочные места…Все лучшие обычно заняты

11. Мужчины как…Снежная буря…Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится

Краткая история Власнелина колец))

1) Ваши ассоциации к следующим словам. Постарайтесь отвечать быстро, не задумываясь. Ассоциации могут быть односложными, из одного слова, могут составлять целый блок.

1. Земля –небо
2. Лист – дерево
3. Подсолнух –поле
4. Божья коровка – лето
5. Небо – солнце
6. Велосипед – парень
7. Стекло – окно
8. Принтер – у мну есть))
9. Книга – отдых
10. Молоко – ужин
11. Волосы - причёска
12. Асфальт – дорога
13. Открытка – День рождени


2) Вы можете передать самому важному человеку вашей жизни телеграмму, состоящую из одного слова, не более. Получатель будет знать от кого послание. Что бы вы написали?
Люблю

3) Любое число от 1 до 25
7

4) На соответствующую числу букву напишите первое, пришедшее в голову слово.
Звезда

5) Придумайте к нему рифму.
Пиза(ну не очень врифму но всё же)

6) Представьте, что вам дарят четыре камня, размером с хлебную буханку каждый, покатые бока, ровные, отшлифованные временем и водой. Что бы вы с ними сделали?
Попрошу сделать ими мне спа-масаж)

7) Вы можете заколдовать одно окно вашей квартиры так, чтобы из него открывался вид на любое место на Земле. Каким оно (место) будет?
Это будет-италия, маленький старый дворик

8) Если бы у вас была единичная возможность задать одному (любому!) человеку один вопрос (без каких-либо негативных последствий) и услышать не только его устный ответ, но и мысленный.

Задала бы1 глупо но спросила бы любит ли он меня
9) К какому природному явлению, состоянию погоды, виду осадков вы чувствуете особую связь, привязанность? С каким из них вы отождествляете себя? Почему?
Связь с дождём, а себя осоциирую с небом

10) Представьте себе, что перед вами цветочное поле и никого вокруг. Вы можете пройтись по нему, развалиться на согнутых стеблях, тонуть в пропитывающем кожу аромате и жмуриться под ласковым солнцем. Какие цветы?
Обычные полевые

11) Одно слово, и вы можете узнать, как "на самом деле" продолжались события любимой книги или фильма, как жили персонажи после заветного слова из трёх букв, оно бы фильмом прокрутилось перед прикрытыми глазами. Вы бы согласились?

Ну конечно, да

12) Увы, всё как всегда. Одарите необходимостью заполнить сие творение 5 личностей жертв по вашему усмотрению
Шатти
Баффа
Ледька
Селенити
Эми_нем

НЕЖНЫЙ ВАМПИР
В.Бутусов - И.Кормильцев


Холоден ветер в открытом окне
Длинные тени лежат на столе
Я таинственный гость в серебристом плаще
И ты знаешь зачем я явился к тебе

Дать тебе силу
Дать тебе власть
Целовать тебя в шею
Целовать тебя всласть
Как нежный вампир
Нежный вампир
Как невинный младенец
Как нежный вампир
Встань!

Подруги твои нюхают клей
С каждым днем они становятся немного глупей
В этой стране вязкой как грязь
Ты можешь стать толстой
Ты можешь пропасть

Но я разожгу
Огонь твоих глаз
Я даю тебе силу
Даю тебе власть
Я делаю тебя
Не такою как все
Как агнец на закланье
Я явился к тебе
И ты знаешь зачем...