Life is life и все дела, но когда я ощущаю так или иначе и довольно серьезно, что со мной общается какой-то дядька, то начинаю чувствовать себя жертвой педофила и желаю поскорее удрать.

Многие мои приятельницы радостно вышли замуж за мужчин, старше их на 10 лет, видимо, со мной что-то не так. Инфантилизм, мироощущение девчачье или идиотское женскологичное умозаключение типа: "Что во мне интересного может найти мужчина? В чем я могу быть с ним наравне? Практически ни в чем".

В общем, это забавно, наверное, быть щебечущим созданием и со всем пылом молодости вить любовно-семейное гнездышко мужчине, который давно к этому готов. И ему так приятно наблюдать такую пташку и резвиться с ней в постели.

Но вот у меня такая детская реакция: ткнуть пальцем за спину мужчины, мол, что это там, а самой драпать.

Зато, если повезет, я дольше буду оставаться молодой. -)

Я так и не научилась словам или действиям, которые надо произвести на свет для человека, которому ты нравишься, и чей интерес постепенно оформляется в желание так называемых "отношений".
Если нет взаимности, то все слова пусты и не знаешь, куда девать глаза и как бы отказаться от похода в кино. И можно осознавать ситуацию: что, может, нет никаких чувств, и это лишь разгоряченное воображение, но наступает момент, когда предчувствие оформляется в попытку поцелуя или слова признания и стоишь как идиот, не зная что сказать.

Я помню, что с 12 января 2008 года с подозрением отношусь к вопросу "А у тебя есть молодой человек?". Рефлекс.

Кривозеркально повторяется осень 2009 года. Это интересно, но смахивает на своего рода наваждение при традиционно низком давлении. Я чувствую, что май будет связан накрепко с Питером, и много людей уже в этом задействованы.
Не люблю, когда здравый смысл спорит с желаниями.
Мне бы сейчас рисовать, мне бы сейчас перечитывать блог под домашние сэндвичи, смотреть бы фильмы ночь напролет. А я лишь радуюсь тому, что снова все рассчитала правильно и, подобно Казанове, потеряв интерес, ухожу спать, предавая ужасных в музыкальном плане, но дорогих в субъективном Кинчева и Браво.

Если все сложится, то в среду меня ждет манчкин в приятной компании. -)

Наверное, существует где-то на свете эта самая красивая жизнь. Сказочная, настоящая, полнокровная. Та, где "слово "невозможно" придумали лентяи и неудачники", и они где-то там, на твоем звездном фоне. А ты прыгаешь и скачешь, каждый день вершишь подвиги, парни кончают от одного твоего присутствия, а тебе нужен лишь Он - Объективно Самый Крутой Парень Этого Города В Этом Мире. И ты всегда при мейк-апе, и даже заплаканность выглядит красивой. Ни минуты без дела. Позволяешь себе отвлекаться только на красивые статусы вконтакте - а-ха, - а сама бежишь учить французский вперемешку с танцем живота. И все так здорово, ты так возвышенно говоришь о своей усталости, что складывается впечатление, что у тебя никогда не натираются мозоли, в жизни не было пмс, не болят живот, голова, не гудят ноги. Тон твоего лица всегда отличен от пергаментного, губы не обветриваются, волосы - твой маленький недостаток, потому что ты не любишь лака, зато улыбка белоснежна неизменно. Солярий не для тебя потому что ты не хочешь выглядеть как обезьяна, но маникюр раза два в неделю - это обязательно. Работа тебя не выматывает очевидно.

В общем, к чему я это все? Завидую, граждане потенциальным обладателям той волшебной жизнью, в которой все через край и нет места человеческим порокам типа усталости, раздражительности и болезням, вызванным "красивым" курением сигарет, поглощением кофия и салатно-пирожно-конфетному питанию. А также пресловутым сломанным ногтям, синякам под глазами и подкашивающимся на гололеде каблукам. -)

Идеальные люди, я пошла топиться.

1/3. Что ты хочешь здесь увидеть? Впечатления? Мои личные мысли?

Я могу сказать только о том, что если узнаю о чем-то плохом, то сделаю больно так или иначе. Да, это излишки жестокости и логичнее купить боксерскую грушу, но что же поделать с тем, что я не добрая.

Я могу сказать о том, что воспоминания ценны своими, возможно, заблуждениями. И я помню разговоры тет-а-тет, и я помню детскую радость от одного небольшого подарка. И я помню многочисленные отжиги в разных городах. И я помню дорогу домой, помню маленькие посиделки.

И я не хочу знать интерпретации. Мне бы не хотелось тем более слышать это через кого-то еще. Надеюсь, хватит такта.

Читать далее

Два года назад я курила и начинала слушать Animal Jazz. Сегодня я вслух вспоминала о первой выкуренной мною сигарете и думала о том, что я в очередной раз не попаду на концерт. Тогда меня волновал Питер, теперь лишь отзвуки в виде друга и найденного письма некогда приятельницы.

Два года назад был очень милый декабрь. Его подготавливал июль с очень важным человеком Кристиной и случайными встречами в университете, август с Таей, которой надо будет обязательно сказать спасибо за то, что она творила своими руками и фотоаппаратом с моей повседневной жизнью и даже отчасти июнь.

Я собиралась красить волосы, и стала таки шатенкой. Недавно мой цвет вернулся, и я этому рада.

Я иногда до сих пор пахну ванилью и зеленым чаем. Да, это зашифрованный бред, который понятен лишь нескольким людям и оттого выглядит высокопарным.

Очень многое произошло, изменилось. Я знаю, что некоторые люди не меняются, есть наглядные примеры, но свидетели с обеих сторон утверждают, что ты стал взрослым мужчиной, а я... тоже повзрослела. Наверное, по аналогии стала женщиной.

Нам есть чем друг друга подстебнуть, нам есть в чем друг за друга порадоваться. Ты не один в этом городе. Помни об этом, друг. Я иногда вспоминаю о тебе и скучаю.

Все люди разные, это факт. И речь не о том, что все мы индивидуальны. Все же есть определенные "типы" людей, от этого никуда не деться. Но все равно все разные. И потому очень интересны то, как "мы разные" декларируется.

Я пишу что-то, что может казаться слишком глупым, слишком занудным, непонятным другим. При этом можно надуваться подобно индюку и считать, что те, кто меня не понимают слишком глупы или много умнее меня. Можно пытаться навешивать ярлыки так называемого быдла, мол, да вы не способны понять, мои интересы и суждения слишком возвышены для вас. Да даже если это так, это не отменяет первопричины: мы просто разные.

Есть такая давняя теория о том, что после смерти физического тела все делится на черное и белое. В этом есть своя несправедливость, но с этим все уже смирились. И по идее все знают, что на земле все не так. Есть черное, белое, красное, желтое, синее и серое. И мне давно не хочется быть белой, я надеюсь к этому придти со временем, а пока я зеленая. И очень тяжело, когда говорят: "а, ты не белая, значит, черная". И не видят правды, впадая в крайности.

Порой у меня такое чувство, будто жизнь закидывает меня в самый центр романа с мотивами шпионского. Чувство это не столь частое, но случающееся. Публичность, интернет, просто тесный земной шар.

Вполне вероятно, что об одном из таких вечеров я буду ностальгически вздыхать. Я не очень хорошо умею выражать чувства, которые испытываю. Иногда получается неплохо, но все должно быть слету, сразу. Сухой остаток многих чувств и импульсивных размышлений: действительно нужно лишь позволить себе быть счастливым. Действительно нужно лишь суметь принять себя таким, какой ты есть. Со всеми недостатками. Зная, что думают о тебе друзья-приятели, но не позволяю их мнениям и суждениям со стороны затмить то, что ты собой действительно представляешь.

Итак, чувства остаются за пределами интернет-пространства. Интересно вдруг стало кто и как относится к тем, кто его блог читает безответно. Задумалась об этом после прочтения одного поста человека, который меня "в друзья" не добавлял. Ведь хочется сказать ему что-то, хотя бы то, что состоялось прочувствование того, что он вольно или невольно донес своими словами, что не сидишь ты бездушной и бесполезной массой... но есть ли в этом смысл, особенно учитывая то, что сам человек симпатичен лишь как великолепный интернет-персонаж?

Стоит мне разок публично излить негатив, я сразу становлюсь мягкой и пушистой.

В последние дни царит такое настроение, которое пронизано еще и альтруизмом, посему им не страшно поделиться. Это прежде всего ностальгия. Глаза подергиваются поэтической поволокой, пленкой и так далее: романтика. Очень многие воспоминания стучатся в сознание, робко стоят на пороге и спрашивают глазами: "пусти?". Я правда было, говорят они, и я с удивлением им верю. Они навевают все времена года, хотя больше всего, конечно, зимы. Захватывающей учебы, когда раскрывалось до безумия много перспектив. Оставалось лишь не думать о том, как сдать необъятное в зимнюю сессию. Это мандарины (куда без них), много снежно-белого, рождественское настроение. Неповторимая прелесть.

О 29 декабря, 18 ноября и прочих датах.

Проще всего не учиться, не самовершенствоваться, не ждать прихода мастерства и стоящих идей, а "творить", отвечая непонимающим высокомерно, что это девиантное искусство. Не позволяйте пудрить вам мозги и составляйте мнение самостоятельно.

Фото с Биеннале 2009 "Против исключения" есть здесь: nastasja.gallery.ru/

Девочки тонко хотят внимания, а тем временем я в очередной раз погружаюсь в зависимость. Спокойно, по-осеннему тихо и немного морозно. Схождение с ума по фотографии впадает в спокойное русло. Несколько выставок ждут, равно как и альбом живописи определенного стиля.

Оказывается, трудно писать и фотографировать на заказ, однако в разнонаправленных конкурсах участвовать интересно, и станет еще интереснее с очередным пробуждением природы.

Вокруг очень много сладкой лжи, испанской, итальянской, английской и больше всего русской. Что ж: в этом я тонуть не буду. Я твердо стою на земле, это уже она омывается солеными теплыми водами, биение которых чувствует мое сердце.

У многих появляются какие-то долгосрочные планы. Работа на будущее и прочее. Стаж, пенсия и так далее. Жизнь распланирована до жути. Быть не хуже всех. Семья, дети. Стабильность.

Я не говорю, что это плохо, это ужасно. Исключительно с моей точки зрения. Инфантильной, вероятно.

Ты завтра выйдешь на улицу и на тебя упадет... пакет молока, случайно задетый неловким движением руки обитателя квартиры на 20-м этаже. Послезавтра начнется война. Взорвут торговый центр, в который ты пришла, чтобы купить юбку, призванную поразить воображение того, к кому ты неровно дышишь. К тому, кто в этот момент уже не дышит, сбитый машиной. В которой человек пытался добраться быстрее до мамы с лекарством. Которое ей, лежащей холодным трупом в комнате, уже ни к чему.

В конце-концов ты попадешь в автокатастрофу, и пока врачи тщетно будут тебя спасать, ты, приходя в сознание, о чем вспомнишь? О том, как планировал к 25 годам переехать в новую квартиру, через год заиметь ребенка и всю жизнь проработать в одном месте, чтобы получать сносную пенсию?

Планирование замечательно до тех пор, пока ты делаешь то, что нужно именно тебе. А счастье не может быть одинаковым у всех шести миллиардов. Не опускайтесь до выживания, если вам дорога жизнь.

И все-таки я люблю улыбаться людям. Это очень помогает преодолеть заведомо настороженное отношение друг к другу и просто привносит крохи тепла в жизнь: мою и случайных прохожих. А самая большая радость: видеть ответную улыбку. Мне нравится верить в людей и помогать им, если жизнь дает такой шанс. И было бы здорово, если все так и шло бы, с каждым днем все легче.

Когда два человека ненавидят изо всех сил одно и то же, велик шанс, что ненависть их изольется и друг на друга. И, наверное, это честная цена. Я устала и от ненависти, и от зависти и даже от критики. Преобразование в светлый смех и белую зависть проходит с переменным успехом.

Критиковать всегда легче, нежели самому что-то делать. Да, это адекватная замена, особенно при наличии уверенности в себе, но не совсем это честно.

Я точно знаю, что очень в этом помогает ощущение стабильной занятости, но хочу верить в то, что и без этого смогу обойтись.

1/3. Люди курят иногда потому, что табачный дым идеальный собеседник. Он не задает лишних вопросов, прекрасно понимает, умеет выслушать и молчаливо ответить именно то, что тебе нужно услышать. Гениально формирует ситуации и образы.

2/3. Картинки и фотографии скоро, увы, перестанут быть актуальными. В крайнем случае, война разразится жутчайшая. Конкуренция серьезная. При этом никто не призывает складывать лапки. Пробивание занятие продуктивное. Не цель, так хоть самоутверждение.

3/3. Читаю книги по психологии и не только. Очень много серьезной литературы. Слушаю разную, не отражающуюся в интернете музыку. Заказываю всякие любопытные вещи по интернету. Активно сижу дома, но собираюсь выбираться в Санкт-Петербург.

Меня добавляют в аське странные знакомцы. Быть может, еще успею слазить под землю в то время, когда кеды будут еще актуальны. Ну, очень много фото, но у меня острая потребность не демонстрировать их. Нетипично для современности, хотя я к этому и не стремилась. Если считать юбилеями только числа, заканчивающиеся на "0", то скоро грядет вторая такая цифра, не считая времен младенчества.

Из разряда соплей: жизнь, конечно, интересна, но иногда рискуешь переиграть. Недавно одолела жутчайшая ностальгия (я вообще это дело люблю), но надо признать, что иногда люди очень далеко отталкиваются друг от друга попами. Или я просто перестраховалась, как часто бывает с женщинами, столь осторожно намекающими на что-то, что мужчины всегда остаются в недоумении. В любом случае все к лучшему, опасный период, кажется, миновал.

Это очередное ни на что не похожее лето. И это классно, пожалуй.

Постскриптумный совет: если то, что написано в посте кажется чересчур завуалированным, можно:

а) не читать;

б) позвонить и договориться о душевной встрече, например, с мороженым, в ходе которой можно прекрасно поговорить о том "как у нас дела". -)

Был у меня в свое время набросок. Возможно, литературно он ни на что не годен, зато эмоционально прошибает на 95 баллов из ста.

Набросок этот едва ли сбудется. Например, "Наше" не любимое мое радио, и это только одна из мелочей.

Но мне приятно думать, что были в моей жизни события, заставившие меня написать тогда тот текст. Мне приятно, что воспоминания снова заставляют меня чувствовать себя на грани. Мне приятно, что где-то кто-то, несясь на огромной скорости, вспоминает меня.

Самое противное, что может сделать человек - это изменить. Безусловно, на человеке, с которым изменяют, тоже лежит часть вины (если он в курсе "занятости" персонажа), но как противен мужчина, судорожно выбирающий из двух юбок и мямлящий невнятно о запутанности. Даже противнее подобной женщины. Конечно, каждый делает свой выбор, и ситуации бывают разными, но подобная абстрактная, по моему скромному мнению, отвратительна.

Слушаю: AZE
Читаю: "Сказки о силе"
Смотрю: "Осторожно, двери закрываются"

Кажется, в прошлом июле тоже шли дожди, но было теплее, и на них не обращалось внимание.
Досиживаю последние перед отпуском дни на работе. Совершеннейшая апатия, абсолютно ничего не хочется делать. Сумрачно и лень. Очень хочется спать.

Вполне позитивно посетила пещеры. Надо будет покупать комбинезон. И нормальный налобный фонарик.

Иногда мне кажется, что фото соберутся вместе и придушат меня. До сих пор не могу со всеми разобраться. Когда исчерпаю возможности нынешнего фотоаппарата и наиграюсь с Зенитом, возможно, буду устраивать апгрейд.

Пятничный день - посмотрим, как он пройдет. Если прояснится, то можно будет попробовать устроить ночной загул, потому что веры в метеослужбу у меня нет никакой. +14 ночью вполне может обернуться +20.

Открыла для себя простую истину: главное - не нервничать. Что бы не произошло, оно того не стоит. А уж если злую шутку сыграло воображение, то будет еще обиднее осознавать, что нервы потеряны абсолютно зря. Иногда веду себя мудрее, чем ожидаю. А вообще еще многому надо учиться.

Научилась отпускать и почти научилась принимать все таким, какое оно есть.

Удивительное спокойствие.Выходные обещаются по-летнему насыщенными и притягательными. Очень хочется уехать куда-нибудь на поезде. Уже скоро представится такая возможность.

Модно стало быть циничным и англоязычным. А кроме того процветает женоненавистничество женского пола, определяемое словом "неконкурентноспособность".

Одногруппники - это очень неоднозначные люди для последующей творческой биографии. В зависимости от личности и выбранной одногруппником игры, рождаются фразы:

"Я всегда знала, что он своего добьется! Он был из другой стаи, и очень выделялся из нашего коллектива. Когда мы после пар собирали деньги на пару бутылок вина и шли сидеть в сквер, то он одаривал нас рассеянной улыбкой и, раскуривая сигарету, разговаривал по телефону с Васями-Толиками, договариваясь о чем-то совершенно сверхъестественном. Однажды он просто сорвался с середины пары, а в институте вновь появился недели через три - с бронзовым загаром и просоленными волосами. Как он сказал, только прилетел с Кубы".

"Никогда не замечала в Н. ничего особенного. Он не был признанным лидером, напротив, был довольно незаметным и тихим. Редко высказывал свое мнение и не мог сойтись ни с кем с курса".

"С первого нашего учебного дня Н. держал себя независимо и поглядывал на нас свысока. Сначала мы считали, что это способ самозащиты, как и любая напускная надменность ничтожества, но потом поняли, что стержень в нем есть и за серенькой наружностью что-то скрывается".

"Н. была тихой серой мышкой. Волосы постоянно всклокочены, жесты скованы, улыбка натужна. Она пыталась шутить, но у нее не очень это получалось. На занятиях старалась не высовываться. Меняться это стало постепенно. В общем-то все к определенному моменту оперились и стали представлять собой личностей. В ней неумелое чувство юмора заменилось интеллектуальной иронией, стиль одежды стал тяготеть к элегантному, а на занятиях и экзаменах она стала все чаще брать инициативу на себя. Думаю, это было связано с изменениями вне учебной жизни. Собственно, когда мы начали замечать ее самодостаточность и интересность, не выставленную напоказ, но чувствовавшуюся, мы изменили о ней свое мнение".
 

Иногда мне кажется, что моя смерть - это хрупкая девочка с бледной кожей и темными волосами, и я органически не перевариваю таких людей. Я понимаю, что многие из них красивы, но мне они не нравятся.

Странно, что настолько легко бывает управлять людьми. И если кто-то сказал, что то или иное произведение искусства красиво, как-то само собой подразумевается, что спорить не станут. Кто как.

Из того, что не сбудется: я, конечно, запросто смогу сидеть в машине, возможно, даже почему-то сзади, но вот курить в открытое окно стану вряд ли.

Из того, что сбудется: когда-нибудь я открою глаза в другой стране. И получится примерно как сейчас. Кто бы знал, что так повернется. Ты сейчас сидишь с маленьким умильным человечком. Ты бы рад был увидеть меня, услышать. Очень удивился бы и обрадовался тому, как я выгляжу, как повернулась моя жизнь. Ты говорил мне о том, что я не готова к тому, чтобы отказаться от ночных внезапных поездок в Питер. Ты прав по сути. И ты этого себя лишил. Ты чудесно поступил. Когда-нибудь ты вырвешься в Москву, и я напою тебя чаем. Будет очень интересно взглянуть друг на друга.
 

Я замечаю две крайности: одни люди сходу начинают обрадованно вопить на весь свет "я люблю!", "я люблю!". Другие присматриваются и осторожничают. Мол, пройдет полгода, можно и покричать. Обрадовать социум. Третьи радуются, когда можно сублимировать: собственно, тогда любовь может быть невзаимной, важно лишь ее наличие. Ох, какие красивые слова говорятся, песни/стихи пишутся в таком случае. Но вопли "я люблю!" заставляют меня сжиматься, потому что мне страшно за такую любовь.

Мой друг рассказал мне о том, как радостными энерджайзерами подпрыгивают освободившиеся от многолетних отношений мальчики-зайчики.

А я вижу, как начинают зажигать девочки-припевочки после посыла к детородным органам. Красивые платья, высокие бокалы, музыка и танцы. Я тоже сейчас сижу в платье, осуществляя потихоньку мечты. Это, знаете ли, очень приятно, поэтому, наверное, я понимаю припевочек, которым злой Андрюшенька не разрешал встречаться с друзьями и носить мини.

Никогда не думала, что во мне появится желание фотографировать, и хватит серьезности и настойчивости учиться.

Но параллельно начинается подготовка к экзаменам. Немного хмурится погода, вспомнив о том, как лето уже начало развязывать всем языки.

Соскучилась по роликам и замерла у надписи старт в нетерпении: скоро можно будет гулять ночами. Откровенно говоря, сегодня последний «серьезный» рабочий день. Скоро смогу увидеть многих из тех, кого давно хочу увидеть.

А на сегодняшнее мероприятие я не пойду. Разве что кто-нибудь совершенно неожиданный предложит это безумие. -)

Upd: что-нибудь важное и общественно-значимое здесь, может, и появится, но не сейчас.

Безумно хочется спать, но я отпаиваюсь кофе. Дома количество технике просто зашкаливает, в ней я прячусь от дождя, который, конечно, приносит удовольствие, но куда приятнее барабанит по зонту, чем по лицу. Время дождя - темнота.

Мне очень хочется жить у моря.

Тем временем все зашкаливает. Стихи не выдавливаются, как кровь из онемевшего холодного пальца, который сдавливает медсестра, в надежде заполучить хоть капельку для тщательных анализов и, возможно, собственного удовольствия.

Делаются простые житейские выводы, многие из которых для каждого свои. Тем временем жизнь делает очередной крутой вираж, и я понимаю, что мне придется повзрослеть в кратчайшие сроки. Ну, а так все как у всех. Сессия и грядущее лето. И прочие мелочи.

Ломаю устоявшийся порядок периодичности, под стать непостоянной френдленте.

Заметила, что многие теряют себя в угоду яркости. Но постом ниже вполне определила свое отношение ко всему: пойду делать новую стрижку, а там, может, и до расточки дело дойдет.

Наблюдаю трогательный роман Володи 21 века с Брик.

В череде чувств, в потоке эмоций иногда бывает непросто представить, что и тебя кто-то ждет с нетерпением, а потом рассеяно отвечает на вопросы друзей «почему ты такой грустный?». Кто-то тебя боится, испытывает дискомфорт, кто-то благоговеет (и такое бывает), кто-то отчаянно завидует, кого-то ты раздражаешь, а кто-то тебе снисходительно улыбается в душе.

Есть, наверное, те, кто видит насквозь.

Сила в том, чтобы уметь сострадать, проявлять сочувствие и жалеть. Когда с бизнес-леди для тебя слетает весь лоск, ты видишь только маленькую испуганную девочку, которая нарядно оделась и очень боится, что ее кто-нибудь обидит.

Эту силу нельзя вызвать никак. Сколько не тверди одну и ту же мантру – не получится, если и выйдет, то суррогат. Можно вызвать другую силу – не обращать внимание, но это помогает не всем, не всегда и очень опасна эта сила, скользкая как угорь.

Плохо то, что людям сейчас не дается права на ошибку. Ух, эгоистичные свиньи. Каждый из вас знает, как лучше для него. Знает кто, что и сколько и чего вам должен. А на человека – другого – плевать.
Многие ли умеют поставить себя на место другого?

Максималисты до мозга костей, вы заставляете родителей ползать перед вами на коленях за малейшую провинность, а сами высокомерно таки даруете прощение.

А еще каждый – каждый! – требует от окружающих жизни по его законам. Даже если ты великодушно или тупо блеешь «пусть живут как знают», ты не позволяешь другим считать иначе.

А я знаю, что буду делать так, как мне удобно. И дело не в том, что мне плевать на то, кто и что подумает. Я просто делаю выводы из того кто и что подумал, кто и что пытается за меня решить и сделаю так, как считаю целесообразным я.

Мы привыкли не замечать ничего хорошего, «этих мелочей».

И я понимаю, что многие сейчас могут начать шипеть, плеваться ядом и изображать паинек и ангелочков с несколькими сменными парами крыльев. Я просто помню одну большую травлю и много маленьких. Любая из них – опыт и увеличение силы, а эмоции только побочная реакция при протекании данного процесса.

Мальчик случайно услышал композицию Krec’а в моем плеере, и глаза у него загорелись. Выглядела я довольно мило. На мне были даже не вечные демократичные джинсы, а изящная юбка и светлый топ. Волосы уложены в симпатичную прическу. Никаких брэндовых аксессуаров на мне не было. Я была даже не на каблуках. Да и косметики был какой-то абсолютный минимум.

Но мальчику я понравилась. Глаза действительно загорелись, может, потому, что я не была похожа на тех девушек, с которыми его сталкивала в клубах судьба. Не было ни автозагара, ни длинных ногтей, ни стразов и блесток по всей площади арендуемого тела, никакого glam-сияния.

А самое главное – у него загорелась искорка симпатии и уважения к тому, что я слушала в тот момент. Мальчик сильно удивился, когда следом пошла совсем другая музыка. Без тунс-тунса и тыц-тыца, со множеством запилов. А дальше у мальчика было несколько вариантов: удивиться, разочароваться и… третий. Мальчик на протяжении долгого времени смотрел грустными глазами и «уважал» мое мировоззрение и образ жизни. Серьезно уважал. И очень печалился тому, что мы такие разные. Ему было интересно, а мне немного неловко.

Маленькая девочка со взглядом волчицы

Сегодня еду в метро, и где-то на Кропоткинской происходит вполне тривиальная жизненная ситуация. Толпа народа выходит, освободив сидячее место. В подобных случаях я почти всегда проявляю благородство и терпение, ожидая желающих плюхнуться на скамью. В этот раз желающих не нашлось, а маразм стояния над пустующим местом в вагоне метро может затмить только жуткое упрямство. В последнее время оно меня посещает нечасто, взрослею, наверное.

Итак, сажусь я, благочинно складывая ладошки на коленях, и с любопытством поднимаю взгляд. На меня с трудно передаваемым выражением смотрит юная миниатюрная девушка. Девушка не отличается особой красотой, у нее неудачно покрашенные волосы, крупноватый нос, черный маникюр и традиционный шарф Пилота. Плюсом служит то, что куртка и кофта - не черные. И идут у меня параллельно две мысли: первая и радостная о том, что поприветствовать бы сейчас девочку, вторая виноватая – а фиг я это сделаю. А все почему? Потому что в плеере у меня сейчас играет что-то типа Dredg’а, да и выгляжу я слишком далекой от девочки. А обидно-то как: у меня есть целая одна композиция Пилота в плеере, у меня, наверное, есть толика той агрессии, переполняющей неформалку.

Стала я с жалостью наблюдать за девочкой, и видела в ней свою гипертрофированную раннюю молодость. Она принципиально не села, прекрасно понимаю, какие чувства у нее были внутри. Она условно принципиально не держалась: ей было стыдно показать свою слабость и подвинуться немного к поручню у дверей, а на верхнем она, с ее ростом могла только висеть. Когда вагон шатало, она отчаянно пыталась удержаться, временами рефлекторно вскидывая руку вверх. Но самое главное – это то, что во мне она с вероятностью в 95% видела очередного «врага».

Хорошо или плохо быть такой? Стыдно ли не вписываться в правила псевдоблагополучного мира, быть с рваной, острой душой, ершистым нравом, упрямым характером в слабом тельце? Наверное, нет. Если повзрослеет, а это обязательно случится. Но и повзрослев, можно и нужно остаться личностью. Я понимаю это каждый раз, когда тихонько прохожу мимо кабинета, в котором ребята застыли у мольбертов. Вдыхаю краску и улыбаюсь. У меня вызывает полуностальгию засевшие с гитарами студенты. И я знаю, что если напротив меня сидит ухоженная девушка, вынужденная одеваться в офисном стиле, это совсем не значит, что она не похожа на меня.

Черный цвет – своеобразные заплатки бытия. На самом деле черный может означать многое, он способен играть все, что угодно. Скорбь, строгость, официоз, заплатки, расписка в собственной несостоятельности, замкнутость, отрешенность, элегантность, небрежность – разыгранная или истинная. Униформа. Воистину универсальная.

Но помимо него всегда есть безумно-зеленый и тепло-оранжевый, молочно-белый, кричаще-розовый, пульсирующий пурпурный и глубокий фиолетовый.

Очень странно слушать вещи, актуальные когда-то давно. Думаешь о том, что связано с людьми, исполняющими вокальную и инструментальную партии и улыбаешься. Музыка самый интернациональный язык. Понимаешь разом и испанский, и японский, и финский.

Много разных мелочей, приятных и нет: кофе без мороженого, мечты о проявлениях фисташкового в жизни, ушивание одежды. Солнце/весна, выходной. Бархатный мужской голос с Достоевским. Книги в ожидании сессии. Старая музыка. Много мелочей появилось из числа тех, которые поселились надолго, прочно заняли место в жизни.

Цикличное: ролики, шахматы, краски, фотоаппарат, возможно, Питер и много концертов.

Меня ждут очень яркие выходные в ближайшее время, и это не может не радовать.

Вот, знаете, люди очень любят себя, очень открыто себя любят, а я так не умею. И даже увлечения мои скорее постоянны, чем изменчивы. Вгрызусь – не удержишь.

Девочка, я никогда тебе не врала. С тобой я была самым добрым существом на свете. Настоящим. Собой. Девочка, с тобой связано многое. Любовь и привязанность, город и холодные ладошки, снежинки, тающие на губах. Подарки и чай. Улыбка чеширского кота и мои немного грустные глаза. Я была настоящей. Если во мне есть какая-то яркость, то этот свет маленькой звездочки гас рядом с тобой. Ты, наверное, тоже была настоящей. Но что-то все-таки надломилось. В обеих. И теперь никак не получается.

Я могу только догадываться, какую боль тебе причиняю своим невольным присутствием в твоей жизни. И если я когда-нибудь увижу твое имя в списке интересующихся мной, я просто улыбнусь.

У каждого на то своя причина, некоторые я угадываю, некоторые – нет. Если так произойдет, мне будет интересно угадать твою.

Мне давно хочется написать очерк о девочке, которая когда-то верила в бога и до сих пор в память об этом носит крестик. О девочке, которая прогнулась под сигареты и алкоголь, под мир. И за эту тему ароматом финансов цепляется совсем иная картина. Та, на которой изображена радостно улыбающаяся девушка. Она молодая, здоровая, счастливая и успешная. Она «добилась» многого, привлекая своей красотой мужчин. И улыбка ее искренняя, она уверена, что так и надо. Что она заслуживает этого. И она верит в бога, разумеется. Не рискну судить, истинная ли это вера, дань моде или крестик на шее атрибут образа невинной Лолиты. Не мне судить об этом. Только хотелось бы, чтобы улыбка не увяла через двадцать лет.

Проскользить по дорожке под светом фонарей. Постоять на пронзительном ветру в людской суматохе. Встретиться под темно-синим морозным небом, отражающим в облаках темно-серый асфальт, припорошенный снегом. Зайти в тепло, дотронуться до горящих розовым огнем щек, скинуть верхнюю одежду, размотаться из шарфа. Согреть руки дыханием. Выпить молочно-черную отраву. Сидеть, молчать, смотреть и улыбаться.

Выйти, пробежать на цыпочках пару метров, погрузиться в атмосферу усталой подземли. Вынырнуть оттуда в студеный, промозглый, холодный, равнодушный город, освещенный неоновыми огнями и теплом сердец некоторых живущих в нем людей и почувствовать счастье.

Крайне приятно, когда понимаешь, что даже теоретически никому ничего доказывать и не хочется и не нужно. Разве что по умоланию, работодателям, например, но это отдельная тема, а в эпоху "кризиса" так и вовсе отдельная сага.

Все-таки человек мельчает. Завидуют - о боги! - количеству постоянных читателей, количеству комментариев, манере написания. И ведь даже о качестве не задумываются. Главное - количество.

Читать далее

На улице уже ноябрь. А я как-то честно не успеваю. До начала ноября удивлялась «что ж так холодно уже?», а сейчас думаю «хм, не так-то и морозно: всего чуть ниже нуля; еще чуть-чуть и пора будет надевать зимнюю куртку". Шарф там, шапку.

Ноябрь – темный месяц. Во всяком случае, вот уже третий год моей вечерней жизни это так. Темное небо, темный асфальт, гулкое «топ-топ». Правда, этот ноябрь расцвечивают фонари, мандарины и учебник испанского. И это не так мало.

Взрослые люди занимаются взрослыми делами. 23.45 для них время проверить почту, по-быстрому навести порядок в мыслях, заглянуть на пару новостных сайтов и расслабиться в аське под статусом n/a.

А я думаю потихоньку о сессии, визите к стоматологу, о том, что как всегда кучу всего не купила, и эта «куча» снова пройдет мимо. И хорошо – значит не так уж нужна. Понимаю, что нужно организовывать как-то свое время, корю себя за лень. А сама скучаю по аромату табака, приглушенным голосам, гитарам и улыбкам, беспечно-счастливым.

Вот думаю, может, сойти с ума, да все-таки полезть со спеликами куда-нибудь понастольгировать. А ведь будут еще роллы, концерты, друзья и глинтвейн, интересная работа, бенгальские огни,  хорошие наушники. И много всякого другого. Я точно знаю.

Читать далее

Как-то неинтересно, когда есть определенная линия поведения, при которой ты - в выигрыше. В любой социальной группе. Давайте я поменяю аватары, сделаю дневник белым, буду писать, модно чередуя курсив и жирный шрифт. Желательно в центре страницы. Разумеется, строки будут начинаться с маленьких-строчных букв. Содержание и форма тоже давно ясны. Будет еще плюс один. Могу только пожалеть потомков, которым, вероятно, придется изучать то, как маленькая девочка занимается сексом (мы понимаем, какими словами об этом говорит она) со всеми подряд. И все такие взрослые в свои 16-18 лет, что страшно за их будущее, когда сделав парочку абортов, они придут биться головой о стол гинеколога в женской консультации, когда им скажут, что они не смогут иметь детей. Переворачивает изнутри: это безумно страшно.

Читать далее

Абонент временно недоступен. Позвоните, пожалуйста, попозже. И тихо играет мелодия звонка. И я иду и свечусь изнутри. И словно все видят, что я не отвечаю. Что абонент действительно недоступен, хотя казалось бы – вот она я. И меня подсвечивает изнутри словно дисплеем, и на лбу написано «3 новых сообщения». И косятся «почему не читает?». А я знаю, что если открою, то телефон зависнет. Скажет мне «недостаточно памяти, требуется удалить часть данных. Удалить?». И радостно предложит выбрать из контактов ненужные. И в основном, захочется стереть что-то, когда-то нужное по работе. Но они не пишут мне смски, а удалять нужно и их. Я читаю слова Аристотеля о дружбе, и разбираюсь с тем, что происходит у меня. И свечусь изнутри дисплеем, и люди удивленно смотрят на меня. Недолго. Это не так интересно – чужая совсем неизвестная жизнь. Вскоре они уткнутся в экранчики своих мобильных телефонов. И, может, услышат, что абонент временно недоступен.