Хочу, чтобы все вышли из зоны комфорта, когда прогулки совершаются рядом с домом, в отпуск ездят в определенные места, не рискуют, не пробуют, не... Огромный мир ждет, потяните за хвостики возможностей, пусть маленькие, но они обязательно крутятся рядом с вами.

Life is life и все дела, но когда я ощущаю так или иначе и довольно серьезно, что со мной общается какой-то дядька, то начинаю чувствовать себя жертвой педофила и желаю поскорее удрать.

Многие мои приятельницы радостно вышли замуж за мужчин, старше их на 10 лет, видимо, со мной что-то не так. Инфантилизм, мироощущение девчачье или идиотское женскологичное умозаключение типа: "Что во мне интересного может найти мужчина? В чем я могу быть с ним наравне? Практически ни в чем".

В общем, это забавно, наверное, быть щебечущим созданием и со всем пылом молодости вить любовно-семейное гнездышко мужчине, который давно к этому готов. И ему так приятно наблюдать такую пташку и резвиться с ней в постели.

Но вот у меня такая детская реакция: ткнуть пальцем за спину мужчины, мол, что это там, а самой драпать.

Зато, если повезет, я дольше буду оставаться молодой. -)

Я люблю возвращаться вечером весны домой. Это совершенно особенное состояние. Синее небо, легкий ветерок, сумеречная прохлада. Сказочный месяц. Я не знаю, что происходит с воздухом весной, но я еще в марте физически ощутила, что что-то поменялось, как будто-бы оттаяли кусочки радости и полетели по городу.

Если бы поп-музыка была похожа на Браво, я бы ее слушала с удовольствием. -)

Я так и не научилась словам или действиям, которые надо произвести на свет для человека, которому ты нравишься, и чей интерес постепенно оформляется в желание так называемых "отношений".
Если нет взаимности, то все слова пусты и не знаешь, куда девать глаза и как бы отказаться от похода в кино. И можно осознавать ситуацию: что, может, нет никаких чувств, и это лишь разгоряченное воображение, но наступает момент, когда предчувствие оформляется в попытку поцелуя или слова признания и стоишь как идиот, не зная что сказать.

Я помню, что с 12 января 2008 года с подозрением отношусь к вопросу "А у тебя есть молодой человек?". Рефлекс.

Кривозеркально повторяется осень 2009 года. Это интересно, но смахивает на своего рода наваждение при традиционно низком давлении. Я чувствую, что май будет связан накрепко с Питером, и много людей уже в этом задействованы.
Не люблю, когда здравый смысл спорит с желаниями.
Мне бы сейчас рисовать, мне бы сейчас перечитывать блог под домашние сэндвичи, смотреть бы фильмы ночь напролет. А я лишь радуюсь тому, что снова все рассчитала правильно и, подобно Казанове, потеряв интерес, ухожу спать, предавая ужасных в музыкальном плане, но дорогих в субъективном Кинчева и Браво.

Если все сложится, то в среду меня ждет манчкин в приятной компании. -)

Не знаю, как у вас, а у меня самые продуктивные в творческом плане дни те, когда я понимаю, что у меня столько дел-столько дел. В воскресенье вечером перед рабочей и учебной неделей, когда мне предстоит небольшой отчетик, с полдесятка заданий по учебе, пара запланированных мероприятий, выкуп забронированных билетов и куча прочих забот, о которых уже надо бы задуматься, я плюю на все и рисую.

Сижу сейчас, измазанная немного красками, полная впечатлений о сегодняшнем и с ворохом отброшенных на потом мыслей, довольная как слон. -)

Фраза "Я не обязан всем нравиться" не спасает от горечи того, что ты не нравишься тому, кому хочешь.

Я люблю влюбленные взгляды: свои и чужие. Я рассматриваю множество фотографий. Чувства на расстоянии - это тяжело, я это проходила, к чему скрывать. Я не могу уже не писать, изнываю. Хорошо, что нынче для это нужен только Word.

По всем фронтам атакуют: искусство, зелень и весна.

Искусства действительно очень много, и это хорошо. Я хочу встретиться с человеком, которого уже много лет называю своей лучшей подругой.

Я договорилась и вот-вот приступлю к написанию диплома. Кому-то кажется глупым и детским, но для меня важно: тревожно и пока не до конца ясно.

Самосовершенствование - это непросто, и не в дневнике об этом писать. Вспоминается фильм Джули&Джулия и сразу же мысли о том, что хочется готовить без конца.

Я не эксперт в психологии, но некоторые вещи заставляют улыбаться.

Один в меру милый молодой человек не так давно делал мне комплимент по поводу якобы совершенно особой пластики. Мне кажется, что я передвигаюсь с грацией молодого медвежонка, но это не суть. Суть в том, что приоритеты слегка покачнулись и помимо ряда упражнений, посвященных улучшению физической формы я захотела все-таки попробовать что-то танцевальное. Вокал отложим на потом, а по поводу танцев подумаем. Я совсем чайник в этом отношении, поэтому совершенно не представляю что выбрать.

Раздумываю над тем, стоит ли мне проявляться в рыжем цвете. Стать рыжей нельзя, это я знаю давно, можно лишь проявиться. Стоит ли? Боюсь экспериментировать с хной и басмой, а что еще не вредно для волос даже не знаю. Вообще-то я себе нравлюсь и так, кто бы спорил, но... весна.

Захотела сделать себе временную татуировку. Тоже пока слабо представляю как и когда буду это осуществлять, но желание дамы закон, не так ли?

Помимо прочих мыслей и общей сонливости (в машине чуть не уснула), пришло в голову и следующее соображение: меня раздражает то, что по сути надо быть ярким, чтобы тебя заметили, выделили, ценили, чтобы о тебе говорили. Я люблю гармонию с упором в классику или раздолбайство. Порой под одну яркую черту подгоняются и остальные, это даже хорошо, но все равно вот это "надо" меня раздражает.

Читать далее

"Я вас люблю, — хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!"

Чертова туча лет прошла, это событие относится к таким далеким временам, что я даже не могу вспомнить год. Но до сих пор — как сейчас — я слышу эти строчки твоим смешным тогда голосом, так странно не-идущему мальчику-балагуру. Чудесный был момент.

"Скажите, пожалуйста",  - писал в 60-х годах Корнею Чуковскому один девятиклассник, - можно ли мне, школьнику, считать любимейшей поэтессой А.А. Ахматову? Так часто приходится до хрипоты в голосе, чуть ли не до слез защищать ее стихи". (с) Озеров Л. Мелодика. Пластика. Мысль.

Мыслей эта маленькая фраза вызывает море.

Это, в общем, и так постоянно вертится в голове, но пусть будет застолблено: когда у меня появится время (читай, получу в/о) и будут деньги (то есть не надо будет дофига от зп тратить на квартиру и прочие нужды, сие придет), то я обязательно пойду на вокал. Мой возраст -- самое оно, в общем-то. А петь -- оно классно.

Хочется разорвать на себе полиэтилен и закричать, что соскучилась. Иду медленно, словно затянутая в кимоно гейша. Шаг, шаг, не хватает воздуха. Но я туго спеленута своими и чужими поступками и словами. Мы меняемся, наше лицо становится маской. Это не цинизм, а действительность. Поступок за поступком мы от кого-то уходим и к кому-то приходим. Слова за словом.

Нам кажется, что мы знаем кого-то хорошо. А потом понимаем, что видели хорошее кино, где Елена Яковлева сыграла Каменскую, что не сделало ее саму оперативником. Вот так.

Пожалуй, каждый год повторяется одно и то же. Я соскучилась по Ване, соскучилась по Сереже-Хасанкору, Лене-Эллионе, если честно, была бы рада взглянуть на Машку-Фантомку, пообщаться с Таей-Тонвен, поговорить с Дашей-Эйлар и Сережей-Кудей. Встретиться с Лешей-Мамаем и обсудить кое-что творческое от слова "тварь". Мы с Таней договорились сходить в Пушкинский, почему бы нет? А еще надо будет закупаться снастями и учиться немного в этом разбираться. И я бы хотела увидеться с Леной. Жаль, что вряд ли придется в ближайшее время готовить что-то вкусное с Мальвой на чьей-нибудь кухне. В общем, это неполный список, и я начала потихоньку претворять желаемое в действительное, но планов много и все надо успеть.

Сдав первый из экзаменов, надела наушники, включила музыку и, черт возьми, счастье! Как затяжка, как глоток воздуха. Непередаваемо.

Сдав второй экзамен, взвалила на плечо ноутбук и взяла за руку Ольгу. Люблю такие моменты.

Пришла мне в голову мысль о том, как я одинокая и несчастная (хотя, скорее, счастливая) оказываюсь в пустой квартире. То есть тут есть унитаз и раковина, даже две. Душевая кабина или ванная - как повезет, но на этом (газовые трубы и батареи в счет не берем) все.

Как бы обустраивалась эта квартира?

Что мне нужно?

Пункт первый жизни все-таки получение высшего образования. В чем, на мой взгляд, недостаток современного подхода к учебе?

Читать далее

1/3. Что ты хочешь здесь увидеть? Впечатления? Мои личные мысли?

Я могу сказать только о том, что если узнаю о чем-то плохом, то сделаю больно так или иначе. Да, это излишки жестокости и логичнее купить боксерскую грушу, но что же поделать с тем, что я не добрая.

Я могу сказать о том, что воспоминания ценны своими, возможно, заблуждениями. И я помню разговоры тет-а-тет, и я помню детскую радость от одного небольшого подарка. И я помню многочисленные отжиги в разных городах. И я помню дорогу домой, помню маленькие посиделки.

И я не хочу знать интерпретации. Мне бы не хотелось тем более слышать это через кого-то еще. Надеюсь, хватит такта.

Читать далее

Иногда бывает так, что ты очень напрягал силы, а потом раз -- и отпустило. И сразу расслабление, полудрема и спокойствие. Наверное, у меня сейчас что-то подобное. Все дела откладываю на завтра, а сегодня запасаюсь силами. Буду пить приятный чай, слушать замечательную музыку.

Да, конечно, остаются орг.вопросы, предстоящие экзамены и что-то, чего я пока не учитываю, но по сути я стараюсь не прыгать выше головы, совмещая это с фактически настоящей жизнью. Переживаний стоит ничтожно малое количество событий, вещей и людей.

Итоги? Какие итоги. Приняла решение оставаться пока на старой работе, жизнь от меня никуда пока не убежит. Сделано много выводов о знакомых и приятелях. Радуюсь тому, что мои друзья меня (тьфу-тьфу-тьфу) не подводят. Много ленюсь, что не очень хорошо. Надо прорваться через паутину мелких препятствий, и все будет хорошо. Открывать горизонты. Вообще-то, наверное, много чего произошло, некоторое из этого даже очень важно, но с памятью у меня пока все неплохо, а писать об этом в блоге не вижу смысла.

Тем умницам, которые дошли до этих строк (а также тем, кто сразу начал читать последний абзац) счастливого нового года и приятного завершения старого. Не знаю, как вы, а я собираюсь завтра положить еще немного денег на телефон, чтобы суметь поздравить всех, кому есть что сказать. С кем-то из вас мы еще незнакомы, может, познакомимся, может, нет. Кто-то исчез из моей жизни, такое тоже случается. Главное -- все принимать. Делать выводы. Суметь измениться. И самое главное -- помнить. И хорошее, и плохое. Ехидничать, умиляться, разделять чувства и мысли, спорить с уважением чужой позиции. Быть людьми в хорошем смысле этого слова и совершенствоваться в этом.

(Upd)

Мне кажется, что главная опасность для человека — выбор вместо счастья настоящего счастья кажущегося, того самого, которое заставляет завидовать вам. Для вас карьера может не иметь особого значения, но вы будете желать вызвать у кого-то зависть, и начнется бесконечная гонка.

Хуже всего, когда человек, которого вы любите, стремится к счастью кажущемуся. Сколько раз я наблюдала в фильмах мещанство женщины, щедро раздающей пинки мужу, который "должен" купить машину, шубу, сервант... свозить в Гагры, сводить в ресторан. Чтобы все "как у людей", чтобы "Галка от зависти лопнула".

Самое главное решение, которое каждый из нас может принять -- это следовать своим путем и своей судьбой к своему счастью. Без оглядки на кого бы то ни было.

Объясните мне, граждане, товарищи, люди, суть этого спора.

Я некоторое время размышляла на эту тему и пришла к неутешительным выводам. Я помню, что все ситуации разные, люди индивидуальны, но все же рискну сделать несколько предположений.

Основным оправданием для официального брака служит якобы защита детей и имущества. Да, жизнь, конечно, многое меняет, и это предусмотрительно, но, увы, по сути это изначально меркантильный интерес. Очень по-женски и не очень по-человечески.

Но это все лирика, много раз обжеванная.

Мне же интересно понять, что заставляет женщин так упорно протестовать против совместного жительства хотя бы три месяца до рассмотрения поданного в ЗАГС заявления. Что? Боязнь того, что благоверный сбежит, увидев на глазах любимой огурцы? Красивая схема  типа "с понедельника я начну бегать", призванная приурочить новые обязанности, ответственности и жизнь к официальному закреплению? Расширенный вариант "секс только после свадьбы"? В это совсем слабо верится.

Да, брак показывает вашу взаимную любовь и готовность нести ответственность друг за друга. Но почему вы так стремитесь семь раз отрезать, не померив ни разу?

Квинтэссенция современности за авторством товарища victorpuzo:

"как же хорошо иногда встать пораньше.выпить чаю с мёдом, потом забраться с ногами в большое кожаное кресло, укрыться тёплым клетчатым пледом и смотреть в окно. смотреть как осенний дождь оставляет кривые дорожки на стекле и как хмурится свинцовое небо. из колонок негромко звучит аудиокнига Гришковца. чёрт возьми, как многое из того, что он рассказывает, происходило со мной! в руках старый потрёпанный, но такой родной молескин, на журнальном столике светится своим яблоком макбук. через пару часов я буду сидеть в любимой кофейне, пить ристретто, рассеянно читать Бегбедера и смотреть как оживает город..."

Правда, городская романтика? Практически голос миллионов юных мегаполисников. Поколения людей, все делающих ради. Например, ради жеста и красивой картинки в глазах других.

P.S. Да, я не лучше, разумеется. Уверена, что во мне подобного полно. Нет ничего плохого во внутренней свободе, вопрос в том, насколько она искренняя.

Читать далее

Приближается Новый год. Это все истасканные до невозможности слова, которые стыдно считать информационным поводом, но юлить и креативничать по этому поводу тоже не хочется.

У каждого из нас свое отношение к этому празднику.

Как бы вы хотели его провести? Я бы хотела уехать в загородный дом с несколькими друзьями и знакомыми, накупить мандаринов и кучу продуктов, приехать туда рано, часам к двум дня, поготовить, пообщаться, приятно провести время, сдвинуть бокалы в полночь, а потом проговорить всю ночь, разбавляя разговоры игрой в карты или на гитаре - по настроению. Просто сейчас хочется такого спокойствия.

Идеальный Новый год для каждого свой, правда ведь?

3 наблюдения разной давности:

Молодые люди, как правило, более успешны в тех или иных областях, даже если мы говорим о блогосфере.

Многие девушки любят брать, брать и брать, не давая ничего взамен. Применимо к друзьям, подругам и бойфрендам.

Некоторое молодые люди, проникшись модным среди девушек веянием "мой блог - моя вселенная, о чем хочу, о том и пишу" довольно быстро становятся маленькими Принцами. Принцы остро реагируют на критику, но без друзей не остаются. Ведь молодые люди популярнее девушек в блогосфере, потому как они потенциально больше приспособлены к тому, чтобы выдавать контент. Ну и биологически, сами понимаете, что девушки летят. Кто романтически привязываясь, кто в поисках подобного Принца, кто в поисках хоть кого-то. Кто с искренним интересом к представителю мужского пола.

По итогам сегодняшнего дня могу окончательно сказать, что mail.ru самая жуткая "почтовая служба". Пользуюсь не только этой "службой", но именно mail предназначена для всяческих оповещений с развлекательных ресурсов типа liveinternet.ru и прочих. В общем, поразвлекаться сегодня не удалось, а билеты к зачеты буду готовить по памяти, благо она пока не подводит.

По идее можно даже что-то отсудить, но оно того не стоит.

Все люди разные, это факт. И речь не о том, что все мы индивидуальны. Все же есть определенные "типы" людей, от этого никуда не деться. Но все равно все разные. И потому очень интересны то, как "мы разные" декларируется.

Я пишу что-то, что может казаться слишком глупым, слишком занудным, непонятным другим. При этом можно надуваться подобно индюку и считать, что те, кто меня не понимают слишком глупы или много умнее меня. Можно пытаться навешивать ярлыки так называемого быдла, мол, да вы не способны понять, мои интересы и суждения слишком возвышены для вас. Да даже если это так, это не отменяет первопричины: мы просто разные.

Есть такая давняя теория о том, что после смерти физического тела все делится на черное и белое. В этом есть своя несправедливость, но с этим все уже смирились. И по идее все знают, что на земле все не так. Есть черное, белое, красное, желтое, синее и серое. И мне давно не хочется быть белой, я надеюсь к этому придти со временем, а пока я зеленая. И очень тяжело, когда говорят: "а, ты не белая, значит, черная". И не видят правды, впадая в крайности.

Читать далее

Ведь это все-таки непросто: отречься от прошлого, стереть личную историю. Это нелегко просто ничего не чувствовать. Немного легче воспринимать происходящее в настоящем спокойно. Как данность. Верить в будущее.

Я закрылась на ключики. Точнее я взяла сундучок, сложила туда самое важное, закрыла на ключ, а ключ переплавила. Не достанете. Не подделаете. Не доберетесь. Лучистым можно делиться, но на солнце нельзя долго смотреть. Есть то, чем ни с кем и никогда не поделятся. Внутренняя улыбка будет храниться, но там, снаружи, из мира ничего не блеснет.

И все же. Черные глаза и серые глаза. Знаете, есть потрясающе красивые женщины. Просто до безумия. Это идеальный овал лица, аристократичные черты, розовые губки, тоненькие бровки, огромные глаза, в которых светится ум. Великолепная фигура. Есть. И мужчины есть красивые, достойные.

У каждого своя история, я не исключение. Это на ключик не заперто, но и из памяти не вытолкнуто. Факты, события, чувства, мысли прыгают по полочкам неустроенными, натыкаясь на острые углы мыслей совсем о другом. Потирают мягкие места ушибов и тихо плачутся. И их жаль. Их жаль как детей, которых нельзя убивать. Но есть жизнь и есть политика. И жизнь равнодушно вычеркивает то, что сгорело. Образ запечатляется на сетчатке, а пепел выметается ветром ли, веником. А дети убиваются безжалостно. Потому, что когда они вырастут, они будут ненавидеть и мстить. И убивать. И все зря. Поэтому мы берем бритву Оккама и говорим окружающим, что ничего этого не было.

Мы идем к сладостному "ничего" через боль. Это наше маленькое испытание. Узкий коридор с острыми камнями и мгновенными в два движения бритвами. И мы ползем, и хорошо если на выходе мы выползаем с несколькими ранениями и бесценным опытом. Хорошо если нас есть кому вылечить. Хорошо, когда в конце пути мы можем сказать "ничего" и равнодушно улыбнуться. И если жить с этим всем и сдерживать море в себе получается без этого ада с потрошением памяти, это тоже неплохо. Но надо быть осторожной, как с хим.оружием.

Порой у меня такое чувство, будто жизнь закидывает меня в самый центр романа с мотивами шпионского. Чувство это не столь частое, но случающееся. Публичность, интернет, просто тесный земной шар.

Вполне вероятно, что об одном из таких вечеров я буду ностальгически вздыхать. Я не очень хорошо умею выражать чувства, которые испытываю. Иногда получается неплохо, но все должно быть слету, сразу. Сухой остаток многих чувств и импульсивных размышлений: действительно нужно лишь позволить себе быть счастливым. Действительно нужно лишь суметь принять себя таким, какой ты есть. Со всеми недостатками. Зная, что думают о тебе друзья-приятели, но не позволяю их мнениям и суждениям со стороны затмить то, что ты собой действительно представляешь.

Итак, чувства остаются за пределами интернет-пространства. Интересно вдруг стало кто и как относится к тем, кто его блог читает безответно. Задумалась об этом после прочтения одного поста человека, который меня "в друзья" не добавлял. Ведь хочется сказать ему что-то, хотя бы то, что состоялось прочувствование того, что он вольно или невольно донес своими словами, что не сидишь ты бездушной и бесполезной массой... но есть ли в этом смысл, особенно учитывая то, что сам человек симпатичен лишь как великолепный интернет-персонаж?

Маленькие девочки и мальчики говорят друг о друге свысока как о маленьких девочках и мальчиках, по традиции не замечая бревнышек в своих очаровательных глазках.
Нет, мне, правда, есть что написать хорошего и доброго, наблюдаемый миропорядок меня не сломал. Но как же нехорошо от него.

Стоит мне разок публично излить негатив, я сразу становлюсь мягкой и пушистой.

В последние дни царит такое настроение, которое пронизано еще и альтруизмом, посему им не страшно поделиться. Это прежде всего ностальгия. Глаза подергиваются поэтической поволокой, пленкой и так далее: романтика. Очень многие воспоминания стучатся в сознание, робко стоят на пороге и спрашивают глазами: "пусти?". Я правда было, говорят они, и я с удивлением им верю. Они навевают все времена года, хотя больше всего, конечно, зимы. Захватывающей учебы, когда раскрывалось до безумия много перспектив. Оставалось лишь не думать о том, как сдать необъятное в зимнюю сессию. Это мандарины (куда без них), много снежно-белого, рождественское настроение. Неповторимая прелесть.

О 29 декабря, 18 ноября и прочих датах.

У меня иногда такое чувство, что мне везет на врачей потому, что я к ним с уважением отношусь.
Тьфу, тьфу, тьфу.

Впервые за несколько лет хорошенько так простудилась. При этом мне обязательно и без вариантов надо было быть на работе. Неладное я почувствовала уже когда проснулась. Спать мне не хотелось, но ощущалась странная тяжесть в теле. Я решила, что это все постыдные студенческие хитрости и отправилась в дальний путь.
Началось все у перехода с Боровицкой на Библиотеку им. Ленина. Сурово вознамерившись торпедно штурмовать лестницу, я остановилась у дверей, надеясь выйти поскорее, минуя наиболее аморфную толпу. Вот тут-то меня и накрыло потемнением в глазах. Ага, подумала я и наполовину по памяти, наполовину по возрождающемуся в глазах свету дошла до скамейки. Наполеоновские планы сняло как рукой.

Читать далее

Проще всего не учиться, не самовершенствоваться, не ждать прихода мастерства и стоящих идей, а "творить", отвечая непонимающим высокомерно, что это девиантное искусство. Не позволяйте пудрить вам мозги и составляйте мнение самостоятельно.

Фото с Биеннале 2009 "Против исключения" есть здесь: nastasja.gallery.ru/

Очень хочется запереться в пустой квартире на несколько суток. Потому что мне хочется прослушать гигабайты музыки. Послушать целостно Haggard, Ayreon, Guilt Machine. Прослушать множество плейлистов, прослушать множество недавно приобретенных альбомов.

Сделать еще одну-две версии последнего рисунка.

Разобрать фотографии и разобраться во впечатлениях, оставленных выставкой, на которую пойду повторно, и уже после этого подробно опишу.

Перечитать еще раз опус двухлетней давности и вынести из него что-то полезное для двух стилевых ответвлений.

В конце-концов усесться за Стругацких, посмотреть "Токио" и вволю пораспеваться.

И плюс ко всему повторить сеансы общения онлайн по-английски и по-испански с теоретическими изысками. И это не говоря о ряде мелочей типа спокойного разбирательства с учебой, а в частности, дипломом, перечитыванием ряда сведений из истории и истории литературы, а также совершенно детском желании поковыряться в картинках и, не вспоминая о том, что когда-то я бредила дизайном интерьера (благо выкладки последнего времени и так налицо: дышать стало легче, пространство освободилось и меньшее количество предметов акцентирует на себе внимание), заняться дизайном околокомпьютерным, снова не вспоминая о получение доп. образования в сфере программирования и математических наук.

А пока надо разбираться с делами рабочими и околотворческими. Редактура, документация, оповещение и бессмысленная и беспощадная беготня.