Зря Слава одной девочке в свое время доказывал, что она красивая. Чмо нельзя убеждать в том, что оно не чмо. Потому что иначе у него повышается ЧСВ, и это фатально.

Впрочем, если бы чмо не было моральным уродом, внешние несуразности можно было бы пережить.

Life is life и все дела, но когда я ощущаю так или иначе и довольно серьезно, что со мной общается какой-то дядька, то начинаю чувствовать себя жертвой педофила и желаю поскорее удрать.

Многие мои приятельницы радостно вышли замуж за мужчин, старше их на 10 лет, видимо, со мной что-то не так. Инфантилизм, мироощущение девчачье или идиотское женскологичное умозаключение типа: "Что во мне интересного может найти мужчина? В чем я могу быть с ним наравне? Практически ни в чем".

В общем, это забавно, наверное, быть щебечущим созданием и со всем пылом молодости вить любовно-семейное гнездышко мужчине, который давно к этому готов. И ему так приятно наблюдать такую пташку и резвиться с ней в постели.

Но вот у меня такая детская реакция: ткнуть пальцем за спину мужчины, мол, что это там, а самой драпать.

Зато, если повезет, я дольше буду оставаться молодой. -)

Я вспоминала сегодня о том, как один чудесный юноша сообщал моей приятельницы интересные факты о сигаретах, точнее о том, как их держать и что из этого получится.
Это было в сентябре 2006 года, это было очень забавно и незаконченно. Но было. -)

Набросок наброскам, выходные выходными, предстоящая рабочая неделя еще только наступает, а я скажу о наболевшем. Меня достали трусливые и лицемерные твари, которые способны только на перемывание косточек и попытку деструкции чужих принципов и моральных кодексов. Стыдящиеся сказать в лицо, не стыдятся рыться в личной жизни человека, который отнюдь не распахивает перед ними двери.

Объясните, зачем? Стремление к сплетням? Неинтересная собственная жизнь: личная и общественная? Фетишизм касательно нижнего белья?

Я так и не научилась словам или действиям, которые надо произвести на свет для человека, которому ты нравишься, и чей интерес постепенно оформляется в желание так называемых "отношений".
Если нет взаимности, то все слова пусты и не знаешь, куда девать глаза и как бы отказаться от похода в кино. И можно осознавать ситуацию: что, может, нет никаких чувств, и это лишь разгоряченное воображение, но наступает момент, когда предчувствие оформляется в попытку поцелуя или слова признания и стоишь как идиот, не зная что сказать.

Я помню, что с 12 января 2008 года с подозрением отношусь к вопросу "А у тебя есть молодой человек?". Рефлекс.

Кривозеркально повторяется осень 2009 года. Это интересно, но смахивает на своего рода наваждение при традиционно низком давлении. Я чувствую, что май будет связан накрепко с Питером, и много людей уже в этом задействованы.
Не люблю, когда здравый смысл спорит с желаниями.
Мне бы сейчас рисовать, мне бы сейчас перечитывать блог под домашние сэндвичи, смотреть бы фильмы ночь напролет. А я лишь радуюсь тому, что снова все рассчитала правильно и, подобно Казанове, потеряв интерес, ухожу спать, предавая ужасных в музыкальном плане, но дорогих в субъективном Кинчева и Браво.

Если все сложится, то в среду меня ждет манчкин в приятной компании. -)

Наверное, существует где-то на свете эта самая красивая жизнь. Сказочная, настоящая, полнокровная. Та, где "слово "невозможно" придумали лентяи и неудачники", и они где-то там, на твоем звездном фоне. А ты прыгаешь и скачешь, каждый день вершишь подвиги, парни кончают от одного твоего присутствия, а тебе нужен лишь Он - Объективно Самый Крутой Парень Этого Города В Этом Мире. И ты всегда при мейк-апе, и даже заплаканность выглядит красивой. Ни минуты без дела. Позволяешь себе отвлекаться только на красивые статусы вконтакте - а-ха, - а сама бежишь учить французский вперемешку с танцем живота. И все так здорово, ты так возвышенно говоришь о своей усталости, что складывается впечатление, что у тебя никогда не натираются мозоли, в жизни не было пмс, не болят живот, голова, не гудят ноги. Тон твоего лица всегда отличен от пергаментного, губы не обветриваются, волосы - твой маленький недостаток, потому что ты не любишь лака, зато улыбка белоснежна неизменно. Солярий не для тебя потому что ты не хочешь выглядеть как обезьяна, но маникюр раза два в неделю - это обязательно. Работа тебя не выматывает очевидно.

В общем, к чему я это все? Завидую, граждане потенциальным обладателям той волшебной жизнью, в которой все через край и нет места человеческим порокам типа усталости, раздражительности и болезням, вызванным "красивым" курением сигарет, поглощением кофия и салатно-пирожно-конфетному питанию. А также пресловутым сломанным ногтям, синякам под глазами и подкашивающимся на гололеде каблукам. -)

Идеальные люди, я пошла топиться.

Решает всегда и все пиар, активность и личные знакомства и симпатии. Один талант, как правило, ничего не добивается.

Сегодня была в театре Стаса Намина. На этот раз на "Иисус Христос -- Суперзвезда". Впечатлений много, и они противоречивы, но, пожалуй, мне понравилось. Второе культурное мероприятие за неделю, всегда бы так. Если бы не предстоящие зачеты, я была бы абсолютно счастлива, благодаря этой фактически отпускной неделе. Что ж, преодоление трудностей -- это очень интересно само по себе. Об учебе больше пока писать не буду.

Хочется многим людям подарить подарки, а я даже не могу для этого выбрать толком время. Возможно, в выходные слегка отпустит, и вплетусь в хоровод москвичей.

А так мне все нравится. Перспективы есть, лишние люди (а их не так много, как ни странно), улетучиваются.

Есть толика праздничного настроения, и я обязательно напишу об этом, а многим и персональные теплые слова достанутся.

В общем, устроюсь сейчас уютно с материалом к завтрашнему зачету, прочту одну десятую и с чувством выполненного долга усну. "Отпуск" закончен, завтра снова в строй.

Квинтэссенция современности за авторством товарища victorpuzo:

"как же хорошо иногда встать пораньше.выпить чаю с мёдом, потом забраться с ногами в большое кожаное кресло, укрыться тёплым клетчатым пледом и смотреть в окно. смотреть как осенний дождь оставляет кривые дорожки на стекле и как хмурится свинцовое небо. из колонок негромко звучит аудиокнига Гришковца. чёрт возьми, как многое из того, что он рассказывает, происходило со мной! в руках старый потрёпанный, но такой родной молескин, на журнальном столике светится своим яблоком макбук. через пару часов я буду сидеть в любимой кофейне, пить ристретто, рассеянно читать Бегбедера и смотреть как оживает город..."

Правда, городская романтика? Практически голос миллионов юных мегаполисников. Поколения людей, все делающих ради. Например, ради жеста и красивой картинки в глазах других.

P.S. Да, я не лучше, разумеется. Уверена, что во мне подобного полно. Нет ничего плохого во внутренней свободе, вопрос в том, насколько она искренняя.

3 наблюдения разной давности:

Молодые люди, как правило, более успешны в тех или иных областях, даже если мы говорим о блогосфере.

Многие девушки любят брать, брать и брать, не давая ничего взамен. Применимо к друзьям, подругам и бойфрендам.

Некоторое молодые люди, проникшись модным среди девушек веянием "мой блог - моя вселенная, о чем хочу, о том и пишу" довольно быстро становятся маленькими Принцами. Принцы остро реагируют на критику, но без друзей не остаются. Ведь молодые люди популярнее девушек в блогосфере, потому как они потенциально больше приспособлены к тому, чтобы выдавать контент. Ну и биологически, сами понимаете, что девушки летят. Кто романтически привязываясь, кто в поисках подобного Принца, кто в поисках хоть кого-то. Кто с искренним интересом к представителю мужского пола.

По итогам сегодняшнего дня могу окончательно сказать, что mail.ru самая жуткая "почтовая служба". Пользуюсь не только этой "службой", но именно mail предназначена для всяческих оповещений с развлекательных ресурсов типа liveinternet.ru и прочих. В общем, поразвлекаться сегодня не удалось, а билеты к зачеты буду готовить по памяти, благо она пока не подводит.

По идее можно даже что-то отсудить, но оно того не стоит.

Ведь это все-таки непросто: отречься от прошлого, стереть личную историю. Это нелегко просто ничего не чувствовать. Немного легче воспринимать происходящее в настоящем спокойно. Как данность. Верить в будущее.

Я закрылась на ключики. Точнее я взяла сундучок, сложила туда самое важное, закрыла на ключ, а ключ переплавила. Не достанете. Не подделаете. Не доберетесь. Лучистым можно делиться, но на солнце нельзя долго смотреть. Есть то, чем ни с кем и никогда не поделятся. Внутренняя улыбка будет храниться, но там, снаружи, из мира ничего не блеснет.

И все же. Черные глаза и серые глаза. Знаете, есть потрясающе красивые женщины. Просто до безумия. Это идеальный овал лица, аристократичные черты, розовые губки, тоненькие бровки, огромные глаза, в которых светится ум. Великолепная фигура. Есть. И мужчины есть красивые, достойные.

У каждого своя история, я не исключение. Это на ключик не заперто, но и из памяти не вытолкнуто. Факты, события, чувства, мысли прыгают по полочкам неустроенными, натыкаясь на острые углы мыслей совсем о другом. Потирают мягкие места ушибов и тихо плачутся. И их жаль. Их жаль как детей, которых нельзя убивать. Но есть жизнь и есть политика. И жизнь равнодушно вычеркивает то, что сгорело. Образ запечатляется на сетчатке, а пепел выметается ветром ли, веником. А дети убиваются безжалостно. Потому, что когда они вырастут, они будут ненавидеть и мстить. И убивать. И все зря. Поэтому мы берем бритву Оккама и говорим окружающим, что ничего этого не было.

Мы идем к сладостному "ничего" через боль. Это наше маленькое испытание. Узкий коридор с острыми камнями и мгновенными в два движения бритвами. И мы ползем, и хорошо если на выходе мы выползаем с несколькими ранениями и бесценным опытом. Хорошо если нас есть кому вылечить. Хорошо, когда в конце пути мы можем сказать "ничего" и равнодушно улыбнуться. И если жить с этим всем и сдерживать море в себе получается без этого ада с потрошением памяти, это тоже неплохо. Но надо быть осторожной, как с хим.оружием.

Стоит мне разок публично излить негатив, я сразу становлюсь мягкой и пушистой.

В последние дни царит такое настроение, которое пронизано еще и альтруизмом, посему им не страшно поделиться. Это прежде всего ностальгия. Глаза подергиваются поэтической поволокой, пленкой и так далее: романтика. Очень многие воспоминания стучатся в сознание, робко стоят на пороге и спрашивают глазами: "пусти?". Я правда было, говорят они, и я с удивлением им верю. Они навевают все времена года, хотя больше всего, конечно, зимы. Захватывающей учебы, когда раскрывалось до безумия много перспектив. Оставалось лишь не думать о том, как сдать необъятное в зимнюю сессию. Это мандарины (куда без них), много снежно-белого, рождественское настроение. Неповторимая прелесть.

О 29 декабря, 18 ноября и прочих датах.

Иногда думаю о том, что женщины любят самоутверждаться с помощью каблуков, заявлять о себе во весь голос. Цок-цок-цок. Это Я иду. Каблуки визуально приподнимают их, каждый шаг отпечатывается и привлекает к себе внимание. Вторичность и подпорки или поднесение красоты и женской божественности?

У девочки в душе Кали, которая видна разве что в глазах. Единственная доступная ей псевдонегативная эмоция -- ярость.

Неделя летит удивительно быстро и безучебно. Рабочие дела заставляют порой улыбнуться. Во вторник была очень теплая встреча, завтра тоже будет все выше похвал. На выходные многое запланировано. Улыбка, сплошная улыбка. На досуг приготовлены и книги/музыка/фильмы и курсовая и личное-разное, от бумагопластики до театра.

Весной культура будет переть всем фронтом, а пока в очередной раз задумываюсь над фото. Жизнь многогранна и прекрасна, ее стоит жить.

Иногда жаждущие общения пишут назойливо в аську. Искренне хорошо к тебе относятся. Порой даже думают возвышенно об отношениях. Что вряд ли. И хочется написать только одно в кучу разных диалогов:

- Привет. Как дела?

- Привет. Нормально. Кстати, знаешь, я тебе не дам.

Это может звучать цинично, но я уверена, что очень многие после этого про себя разочаруются, и ответят:

- Ок/Ты что?Как ты могла такое подумать, я с тобой просто общаюсь потому, что.../Слушай, а познакомь с подругой.

Иногда мне кажется, что моя смерть - это хрупкая девочка с бледной кожей и темными волосами, и я органически не перевариваю таких людей. Я понимаю, что многие из них красивы, но мне они не нравятся.

Странно, что настолько легко бывает управлять людьми. И если кто-то сказал, что то или иное произведение искусства красиво, как-то само собой подразумевается, что спорить не станут. Кто как.

Из того, что не сбудется: я, конечно, запросто смогу сидеть в машине, возможно, даже почему-то сзади, но вот курить в открытое окно стану вряд ли.

Из того, что сбудется: когда-нибудь я открою глаза в другой стране. И получится примерно как сейчас. Кто бы знал, что так повернется. Ты сейчас сидишь с маленьким умильным человечком. Ты бы рад был увидеть меня, услышать. Очень удивился бы и обрадовался тому, как я выгляжу, как повернулась моя жизнь. Ты говорил мне о том, что я не готова к тому, чтобы отказаться от ночных внезапных поездок в Питер. Ты прав по сути. И ты этого себя лишил. Ты чудесно поступил. Когда-нибудь ты вырвешься в Москву, и я напою тебя чаем. Будет очень интересно взглянуть друг на друга.
 

Мой друг рассказал мне о том, как радостными энерджайзерами подпрыгивают освободившиеся от многолетних отношений мальчики-зайчики.

А я вижу, как начинают зажигать девочки-припевочки после посыла к детородным органам. Красивые платья, высокие бокалы, музыка и танцы. Я тоже сейчас сижу в платье, осуществляя потихоньку мечты. Это, знаете ли, очень приятно, поэтому, наверное, я понимаю припевочек, которым злой Андрюшенька не разрешал встречаться с друзьями и носить мини.

Никогда не думала, что во мне появится желание фотографировать, и хватит серьезности и настойчивости учиться.

Но параллельно начинается подготовка к экзаменам. Немного хмурится погода, вспомнив о том, как лето уже начало развязывать всем языки.

Соскучилась по роликам и замерла у надписи старт в нетерпении: скоро можно будет гулять ночами. Откровенно говоря, сегодня последний «серьезный» рабочий день. Скоро смогу увидеть многих из тех, кого давно хочу увидеть.

А на сегодняшнее мероприятие я не пойду. Разве что кто-нибудь совершенно неожиданный предложит это безумие. -)

Upd: что-нибудь важное и общественно-значимое здесь, может, и появится, но не сейчас.

В череде чувств, в потоке эмоций иногда бывает непросто представить, что и тебя кто-то ждет с нетерпением, а потом рассеяно отвечает на вопросы друзей «почему ты такой грустный?». Кто-то тебя боится, испытывает дискомфорт, кто-то благоговеет (и такое бывает), кто-то отчаянно завидует, кого-то ты раздражаешь, а кто-то тебе снисходительно улыбается в душе.

Есть, наверное, те, кто видит насквозь.

Сила в том, чтобы уметь сострадать, проявлять сочувствие и жалеть. Когда с бизнес-леди для тебя слетает весь лоск, ты видишь только маленькую испуганную девочку, которая нарядно оделась и очень боится, что ее кто-нибудь обидит.

Эту силу нельзя вызвать никак. Сколько не тверди одну и ту же мантру – не получится, если и выйдет, то суррогат. Можно вызвать другую силу – не обращать внимание, но это помогает не всем, не всегда и очень опасна эта сила, скользкая как угорь.

Плохо то, что людям сейчас не дается права на ошибку. Ух, эгоистичные свиньи. Каждый из вас знает, как лучше для него. Знает кто, что и сколько и чего вам должен. А на человека – другого – плевать.
Многие ли умеют поставить себя на место другого?

Максималисты до мозга костей, вы заставляете родителей ползать перед вами на коленях за малейшую провинность, а сами высокомерно таки даруете прощение.

А еще каждый – каждый! – требует от окружающих жизни по его законам. Даже если ты великодушно или тупо блеешь «пусть живут как знают», ты не позволяешь другим считать иначе.

А я знаю, что буду делать так, как мне удобно. И дело не в том, что мне плевать на то, кто и что подумает. Я просто делаю выводы из того кто и что подумал, кто и что пытается за меня решить и сделаю так, как считаю целесообразным я.

Мы привыкли не замечать ничего хорошего, «этих мелочей».

И я понимаю, что многие сейчас могут начать шипеть, плеваться ядом и изображать паинек и ангелочков с несколькими сменными парами крыльев. Я просто помню одну большую травлю и много маленьких. Любая из них – опыт и увеличение силы, а эмоции только побочная реакция при протекании данного процесса.

Конец февраля – это мир в котором больше 20 человек в аське онлайн – много. Потому, что раньше все были по группам, а сейчас почти никого не осталось в принципе.

Конец февраля – это когда особенно остро замечается яркость. Вишневые волосы, афро и не только, трансерские и рейверские наряды и собственная стертость. Прошлись ластиком или влажной тряпкой по карандашному и гуашному рисункам. Нормально.

Конец февраля – это жить, забывая задать вопросы «а как лучше?» и не успевая померить ту-весеннюю-кофточку.

Конец февраля – это подарки к восьмому марта. Спрятаться и забиться в угол. Недосып и все еще нехватка солнца.

Конец февраля – это Green Day, инструменталка 30 seconds to Mars, последний альбом Мельницы на прослушке и старые не забытые песни. Андреев с в-третий-раз-перечитываемым «Иудой» под воспоминания об AZ, мыслях о концерте-театре-кино и музыку из «Иисус Христос – суперзвезда» знаменательного 2005 года.

Конец февраля – это ветер по дороге домой, мысли о всеобщем одиночестве в метро-коконах и серости, тотальной усталости и безнадежности, которые жизненно необходимо преодолеть.

По сути февраль и есть тот самый кокон, серовато-белый, раскачиваемый ветром, который вот-вот раскроется и выпустит наружу бабочку. Странные события, настроения и четкое осознание того, что когда-то я буду перечитывать свои лекции для того, чтобы увидеть пометки типа короткой переписки с одногруппницей и что-то типа «Ницше» с восклицательным знаком в кружочке. Вы же понимаете, что смешно требовать изучения и понимания подобного автора в течение семестра, особенно когда подобная величина не одна.

Я люблю, когда личное пространство правильно организовано,  так дышится легче. Так почему мы допускаем захламленность  ненужной информацией и ненужными людьми? Быть на том или ином сайте «в друзьях» друг у друга - не значит ровным счетом ничего. Это иллюзия нужности, значимости и присутствия в жизни. Фальшь. Однако жизнь чистится поэтапно и очень непросто. За последние дни я вспоминала очень многих знакомых из самых разных сфер моей жизни. Так или иначе это происходило уже давно, когда я удаляла ненужные номера из телефонной книжки и списка контактов. Очень постепенно осознание того, что такой дополнительный орган чувств, как интернет, не жизненно необходим, воплощается в реальности. Для того, чтобы чистка была качественной, нужно сжечь все мосты, удаляя всех тех, с кем при желании можно пообщаться в реальной жизни, а уже потом, переходя на следующий уровень, удаляться с ресурса.

Иногда, когда наваливается темнота и ночь сажает свою злющую
метель на цепь, я иду вдоль каменного узора улиц, вжимая голову
в плечи и, дрожа от холода, вспоминаю, как ко мне в первый раз
пришел Прыгун. Темнота тогда начинает меркнуть, и я опять начинаю
верить. Верить во что-то иное, в иное новое, и снова в новое.

А во что-то новое очень сложно верить, когда вся улица - нескончаемая пробка, в который ты бежишь наперегонки с автомобилями и понимаешь, что даже если купишь себе личный транспорт, и сдашь на права, то не здесь, не здесь, не здесь. И тебя морально выворачивает наизнанку в метро, в котором каждый не прав по отношению к другому, и человека, придавленного, пусть, невольно, тобой в попытке впихнуться в забитый вагон, из которого никто выходит не собирается, совершенно не волнует то, как нагло следом за тобой ввинтилась бойкая дамочка с каре. И тебе неловко и стыдно каждый раз падать на стоящего сбоку мужчину, а сделать ничего нельзя - ведь ты довольно хрупкая девушка, и находишься в точке, в которой сходится вся масса вагона. Впрочем, тем, кто в центре тоже не позавидуешь. Устойчиво-шаткое положение весьма сдавлено. А потом ты видишь парня, одного с тобой возраста, который резво обгоняя старушек усаживает свою пятую точку на свободное место. И тебе даже не обидно, что ни он, ни прочие сидящие в вагоне мужчины не уступают тебе места, ведь всем известно, что нашим мужчинам, воспитанным мамами, мужья которых погибли или сбежали, сложно быть сильными. Их надо беречь. Мы же, женщины, все постоим, чего уж там. И я, и симпатичная девушка в сапогах на устойчивом, но все же каблуке, и женщина с сумкой, полной, возможно тетрадей с домашними работами школьников. Мы все потерпим. Мы действительно сильные. Только, боюсь, моя неприхотливость вскоре все же уступит место возмущению - праведному или нет, решать мужчинам - и я выскажу то, что думаю. И несмотря на то, что в моих словах не будет ни единого нецензурного, боюсь, мужчинам станет неприятно. И рано или поздно я очень боюсь не сдержаться, и больно ударить кулаком или локтем очередного русского или не очень мужчину, который по-куриному суетливо вкудахчется в вагон, наплевав на женщин. Типа мы слабые, мы подвинемся. И можно рассуждать о том, что женщина, которая бьет мужчину, достойна того, чтобы самой быть ударенной. Мужчины, дорогие, не будьте этого достойны вы. Даже несмотря на то, что живете в той стране, которая упорно прожирает свои природные богатства и в которой работают в перерывах между перекурами.

И если из-за вас хоть одна девушка не сможет родить ребенка, я надеюсь, что и вы станете импотентами. Физическими, ибо морально вы уже импотенты. Единичны случаи, когда мужчина смертельно устает, и вынужден сесть. И я сомневаюсь, что полные вагоны мужчин ежедневно так устают, что им совершенно плевать на то, что женщины, стоящие над ними устают так же, если не сильнее, при всей своей слабости.

Я люблю контрасты. Люблю испытывать сильные эмоции от прослушивания музыки. Очень сильно переживаю. В плейлисте перемежается то, что одними и теми же людьми презирается и почитается. По-другому нельзя. Понравиться всем – трудновыполнимая задача, поэтому всегда проще жить так, как нужно тебе, не оглядываясь на мнение недовольных, кои найдутся всегда.

Что-то меняется, а что-то нет в этой зимней сказке. Пришло время февральских предвесенних композиций, некоторые из которых погружают в прошлое. События последних 3-4 лет вспыхивают иногда в голове. Уверена, что то, к чему пришла – верно. Возможно, нуждается в легкой корректировке, но в целом верно.

Весна уже совсем скоро. Было бы так чудесно, если бы каждый на секунду отвлекся от дел и улыбнулся.

Девочка, я никогда тебе не врала. С тобой я была самым добрым существом на свете. Настоящим. Собой. Девочка, с тобой связано многое. Любовь и привязанность, город и холодные ладошки, снежинки, тающие на губах. Подарки и чай. Улыбка чеширского кота и мои немного грустные глаза. Я была настоящей. Если во мне есть какая-то яркость, то этот свет маленькой звездочки гас рядом с тобой. Ты, наверное, тоже была настоящей. Но что-то все-таки надломилось. В обеих. И теперь никак не получается.

Я могу только догадываться, какую боль тебе причиняю своим невольным присутствием в твоей жизни. И если я когда-нибудь увижу твое имя в списке интересующихся мной, я просто улыбнусь.

У каждого на то своя причина, некоторые я угадываю, некоторые – нет. Если так произойдет, мне будет интересно угадать твою.

Всегда существует тонкая грань между лицемерием и стремлением человека стать лучше. Одним из самых интересных явлений человеческой психики я бы назвала диаметрально противоположные оценки одних и тех же действий в зависимости от того, кто является субъектом и объектом действия – ты или другой человек.

Плохо видеть ограниченность не самых глупых людей в отношении тех или иных событий. Плохо, когда оцениваются эти события быстро, навскидку и в силу собственных «у кого чего болит». Зная такое за собой, стараюсь не давать необдуманных оценок, которые бывают крайне резкими.

Мне кажется, что американские исполнители проглатывают окончания слов, но, возможно, это я плохо знаю язык. Закрытие сессии позволило мне вынырнуть из зарубежной литературы. Навалившаяся внезапно свобода заставляет капельку растеряться. Тотальная лень подчинила меня себе и с помощью новых реалий жизни заставила сосредоточиться только на самом важном. Есть такая банальная истина: наша жизнь в наших руках. Не каждый может этим похвастаться, но отношение к происходящему точно зависит от нас.

Совсем скоро появится возможность для осуществления многих прекрасных идей.

Неожиданно для себя поменяла дизайн. Думаю, это ненадолго, однако вкупе с прослушиванием любимой группы, навело на размышления о неком постоянстве в душе, заставляющем слушать то, что не слушают интеллигентные девочки (активно вызывающие у ряда народонаселения ассоцииации с ТП) и всеми правдами и неправдами вносить зеленый цвет в жизнь.

Заявлять о том, что здесь больше не появится ни одного поста, было бы самонадеянно. Да и мало кому это интересно. Существует много причин, обеспечивающих кризис жанра этого блога. Основной является то, что часто одергиваю себя со словами типа "еще одно мнение об "Обитаемом острове" никому не интересно". Не хочется интересно описывать обыденное, не хочется писать о реально происходящем. Могу только сказать, что сейчас совершенно точно разобралась с тем, кто мне собутыльник, кто приятель, а кто друг. И приняла для себя ту истину, что каждый судит со своей колокольни, крайне субъективно. И с этим придется смириться.

Удачного года всем. Каждый из вас знает, что достоин этого, не так ли?

Люди бегают по городу, радуются огонькам и выпавшему снегу. То ли идиллия, то ли затишье перед бурей. Люди подводят итоги. Наверное, это даже хорошо. Но у меня в этом году все так мило разложено по полочкам, что особых размышлений произошедшее за год не требует. Високосный год уходит, принеся много смертей, новый взгляд на жизнь, осознание мотивов поступков и много музыки и кинолент. Дальше все будет иначе. Не радикально, но все же не так, как было. А пока будет субурное празднование, достойное этого года, преподнесшего много сюрпризов и заставившего о многом задуматься.