Пункт первый жизни все-таки получение высшего образования. В чем, на мой взгляд, недостаток современного подхода к учебе?

Читать далее

1/3. Что ты хочешь здесь увидеть? Впечатления? Мои личные мысли?

Я могу сказать только о том, что если узнаю о чем-то плохом, то сделаю больно так или иначе. Да, это излишки жестокости и логичнее купить боксерскую грушу, но что же поделать с тем, что я не добрая.

Я могу сказать о том, что воспоминания ценны своими, возможно, заблуждениями. И я помню разговоры тет-а-тет, и я помню детскую радость от одного небольшого подарка. И я помню многочисленные отжиги в разных городах. И я помню дорогу домой, помню маленькие посиделки.

И я не хочу знать интерпретации. Мне бы не хотелось тем более слышать это через кого-то еще. Надеюсь, хватит такта.

Читать далее

Иногда бывает так, что ты очень напрягал силы, а потом раз -- и отпустило. И сразу расслабление, полудрема и спокойствие. Наверное, у меня сейчас что-то подобное. Все дела откладываю на завтра, а сегодня запасаюсь силами. Буду пить приятный чай, слушать замечательную музыку.

Да, конечно, остаются орг.вопросы, предстоящие экзамены и что-то, чего я пока не учитываю, но по сути я стараюсь не прыгать выше головы, совмещая это с фактически настоящей жизнью. Переживаний стоит ничтожно малое количество событий, вещей и людей.

Итоги? Какие итоги. Приняла решение оставаться пока на старой работе, жизнь от меня никуда пока не убежит. Сделано много выводов о знакомых и приятелях. Радуюсь тому, что мои друзья меня (тьфу-тьфу-тьфу) не подводят. Много ленюсь, что не очень хорошо. Надо прорваться через паутину мелких препятствий, и все будет хорошо. Открывать горизонты. Вообще-то, наверное, много чего произошло, некоторое из этого даже очень важно, но с памятью у меня пока все неплохо, а писать об этом в блоге не вижу смысла.

Тем умницам, которые дошли до этих строк (а также тем, кто сразу начал читать последний абзац) счастливого нового года и приятного завершения старого. Не знаю, как вы, а я собираюсь завтра положить еще немного денег на телефон, чтобы суметь поздравить всех, кому есть что сказать. С кем-то из вас мы еще незнакомы, может, познакомимся, может, нет. Кто-то исчез из моей жизни, такое тоже случается. Главное -- все принимать. Делать выводы. Суметь измениться. И самое главное -- помнить. И хорошее, и плохое. Ехидничать, умиляться, разделять чувства и мысли, спорить с уважением чужой позиции. Быть людьми в хорошем смысле этого слова и совершенствоваться в этом.

(Upd)

Наконец спонтанно дописала картину, которая так долго не давала мне покоя. Причем, решение пришло сумбурно-бесбашенно и на коленях на полу, раскинув краски... В общем, очень живописно вышло.

Завтра зачет по современному искусству, главное не натворить глупостей и постараться в оставшиеся часы подготовиться.

Сегодня была в театре Стаса Намина. На этот раз на "Иисус Христос -- Суперзвезда". Впечатлений много, и они противоречивы, но, пожалуй, мне понравилось. Второе культурное мероприятие за неделю, всегда бы так. Если бы не предстоящие зачеты, я была бы абсолютно счастлива, благодаря этой фактически отпускной неделе. Что ж, преодоление трудностей -- это очень интересно само по себе. Об учебе больше пока писать не буду.

Хочется многим людям подарить подарки, а я даже не могу для этого выбрать толком время. Возможно, в выходные слегка отпустит, и вплетусь в хоровод москвичей.

А так мне все нравится. Перспективы есть, лишние люди (а их не так много, как ни странно), улетучиваются.

Есть толика праздничного настроения, и я обязательно напишу об этом, а многим и персональные теплые слова достанутся.

В общем, устроюсь сейчас уютно с материалом к завтрашнему зачету, прочту одну десятую и с чувством выполненного долга усну. "Отпуск" закончен, завтра снова в строй.

Мне кажется, что главная опасность для человека — выбор вместо счастья настоящего счастья кажущегося, того самого, которое заставляет завидовать вам. Для вас карьера может не иметь особого значения, но вы будете желать вызвать у кого-то зависть, и начнется бесконечная гонка.

Хуже всего, когда человек, которого вы любите, стремится к счастью кажущемуся. Сколько раз я наблюдала в фильмах мещанство женщины, щедро раздающей пинки мужу, который "должен" купить машину, шубу, сервант... свозить в Гагры, сводить в ресторан. Чтобы все "как у людей", чтобы "Галка от зависти лопнула".

Самое главное решение, которое каждый из нас может принять -- это следовать своим путем и своей судьбой к своему счастью. Без оглядки на кого бы то ни было.

Клод Моне (1840-1926) — французский живописец, глава отечественного импрессионизма.

Моне жил искусством, потому, думаю, можно привести в память его делу эту цитату: "Мы составили прошение об открытии Выставки отверженных; оно было поддержано всеми значительными художниками Парижа. <...>
Итак, мы решили снимать каждый год большое помещение, где будем выставлять картины <...> пригласим художников, которые захотят прислать нам свои работы. Курбе, Коро, Диаз, Добиньи и многие другие уже пообещали прислать нам картины и всячески поддерживают нашу идею. С этими людьми и с Клодом Моне, который талантливее их всех, мы уверены в успехе. Вот увидите, о нас еще заговорят".

© www.impressionism.ru/monet_d.html

Об импрессионизме я бы с удовольствием написала отдельно, но один момент очень тесно переплетен с личностью Моне, поэтому расскажу о нем. Первая важная выставка импрессионистов проходила с 15 апреля по 15 мая 1874 г. в мастерской фотографа Надара. Там было представлено 30 художников, всего — 165 работ. Холст Моне — «Впечатление. Восходящее солнце» («Impression, soleil levant»), написанный в 1872 г. дал рождение термину «импрессионизм»: враждебный критик для смеха обозвал группу «импрессионистами». Художники, из вызова, приняли этот эпитет, впоследствии он прижился и потерял свой первоначальный отрицательный смысл.

Работы Моне

17 декабря этот блог празднует день рождения. Сегодня ему исполняется 4 года. Он многое в себя вместил: хорошее и плохое, умное и не очень. Я не считаю, что блог — это плохо. Для меня это своего рода ежедневник, записная книжка. Очень удобная виртуальная реальность, которая может превращаться и в мягкий диван, на который можно забраться с ногами, и в столик, за которым приятно поговорить с друзьями и приятелями.

Как и штамп, дата ничего не меняет. Будут появляться новые посты, например, о Моне и Дали, а также о мелочах типа сессии и маленьких любопытствах о жизни фотографов.

Я знаю людей, которые рвут со своим прошлым, но если блог будет оставаться со мной, то, вероятнее, я сменю имя на более подходящее возрасту и моему мировосприятию на тот момент, а прошлое из жизни удалять не стану.

Наверное, надо сказать спасибо тем, кто остается здесь со мной и обрадоваться тому, что кому-то интересно то, что написано в этом блоге.

Эдуард Мане (1832-1883) — французский художник, один из родоначальников импрессионизма.

Примечателен тем, что одним из первых начал призывать художников творить на пленэре, аргументируя это тем, что естественное освещение сильно отличается от освещения в мастерской. Проводил мастер-классы. Призывал доверять глазам, а не правилам. Признан был лишь на стыке веков: в 90-е годы 19 века.

Моне и госпожа Моне в лодке, 1874 г.

Читать далее

Камиль Писсарро (1830-1903) — французский живописец и график, известный представитель импрессионизма. Писсарро был единственным художником, который участвовал во всех восьми выставках импрессионистов. Считался духовным наставником этого движения. Творческое наследие художника составляют главным образом пейзажи. В конце 1860-х годов он писал пейзажи, в которых особое внимание уделял изображению освещенных предметов в воздушной среде. Во 2-й половине 1880-х годов Писсарро использовал иногда живописную технику неоимпрессионизма. С 1895 г. у Писсарро ухудшается зрение, он вынужден отказаться от работы на пленэре и начинает писать виды Парижа из окон своей мастерской.

Писсарро играл одну из главных ролей в организации выставок импрессионистов. В своих работах К. Писсарро удалось избежать крайнего проявления пленэра, когда материальные предметы словно растворяются в мерцании световоздушного пространства

Подобно Клоду Моне, Писсарро посвящал одному и тому же мотиву целый цикл произведений. Для создания цикла "Бульвар Монмартр" он (на последние деньги) снял номер в Гранд Отеле де Рюсси, откуда были видны Большие бульвары. Этот вид художник писал в разное время и в разную погоду, исполнив с одной и той же точки тринадцать полотен.

Смотреть картины под катом

Два года назад я курила и начинала слушать Animal Jazz. Сегодня я вслух вспоминала о первой выкуренной мною сигарете и думала о том, что я в очередной раз не попаду на концерт. Тогда меня волновал Питер, теперь лишь отзвуки в виде друга и найденного письма некогда приятельницы.

Два года назад был очень милый декабрь. Его подготавливал июль с очень важным человеком Кристиной и случайными встречами в университете, август с Таей, которой надо будет обязательно сказать спасибо за то, что она творила своими руками и фотоаппаратом с моей повседневной жизнью и даже отчасти июнь.

Я собиралась красить волосы, и стала таки шатенкой. Недавно мой цвет вернулся, и я этому рада.

Я иногда до сих пор пахну ванилью и зеленым чаем. Да, это зашифрованный бред, который понятен лишь нескольким людям и оттого выглядит высокопарным.

Очень многое произошло, изменилось. Я знаю, что некоторые люди не меняются, есть наглядные примеры, но свидетели с обеих сторон утверждают, что ты стал взрослым мужчиной, а я... тоже повзрослела. Наверное, по аналогии стала женщиной.

Нам есть чем друг друга подстебнуть, нам есть в чем друг за друга порадоваться. Ты не один в этом городе. Помни об этом, друг. Я иногда вспоминаю о тебе и скучаю.

Объясните мне, граждане, товарищи, люди, суть этого спора.

Я некоторое время размышляла на эту тему и пришла к неутешительным выводам. Я помню, что все ситуации разные, люди индивидуальны, но все же рискну сделать несколько предположений.

Основным оправданием для официального брака служит якобы защита детей и имущества. Да, жизнь, конечно, многое меняет, и это предусмотрительно, но, увы, по сути это изначально меркантильный интерес. Очень по-женски и не очень по-человечески.

Но это все лирика, много раз обжеванная.

Мне же интересно понять, что заставляет женщин так упорно протестовать против совместного жительства хотя бы три месяца до рассмотрения поданного в ЗАГС заявления. Что? Боязнь того, что благоверный сбежит, увидев на глазах любимой огурцы? Красивая схема  типа "с понедельника я начну бегать", призванная приурочить новые обязанности, ответственности и жизнь к официальному закреплению? Расширенный вариант "секс только после свадьбы"? В это совсем слабо верится.

Да, брак показывает вашу взаимную любовь и готовность нести ответственность друг за друга. Но почему вы так стремитесь семь раз отрезать, не померив ни разу?

Квинтэссенция современности за авторством товарища victorpuzo:

"как же хорошо иногда встать пораньше.выпить чаю с мёдом, потом забраться с ногами в большое кожаное кресло, укрыться тёплым клетчатым пледом и смотреть в окно. смотреть как осенний дождь оставляет кривые дорожки на стекле и как хмурится свинцовое небо. из колонок негромко звучит аудиокнига Гришковца. чёрт возьми, как многое из того, что он рассказывает, происходило со мной! в руках старый потрёпанный, но такой родной молескин, на журнальном столике светится своим яблоком макбук. через пару часов я буду сидеть в любимой кофейне, пить ристретто, рассеянно читать Бегбедера и смотреть как оживает город..."

Правда, городская романтика? Практически голос миллионов юных мегаполисников. Поколения людей, все делающих ради. Например, ради жеста и красивой картинки в глазах других.

P.S. Да, я не лучше, разумеется. Уверена, что во мне подобного полно. Нет ничего плохого во внутренней свободе, вопрос в том, насколько она искренняя.

Читать далее

Приближается Новый год. Это все истасканные до невозможности слова, которые стыдно считать информационным поводом, но юлить и креативничать по этому поводу тоже не хочется.

У каждого из нас свое отношение к этому празднику.

Как бы вы хотели его провести? Я бы хотела уехать в загородный дом с несколькими друзьями и знакомыми, накупить мандаринов и кучу продуктов, приехать туда рано, часам к двум дня, поготовить, пообщаться, приятно провести время, сдвинуть бокалы в полночь, а потом проговорить всю ночь, разбавляя разговоры игрой в карты или на гитаре - по настроению. Просто сейчас хочется такого спокойствия.

Идеальный Новый год для каждого свой, правда ведь?

3 наблюдения разной давности:

Молодые люди, как правило, более успешны в тех или иных областях, даже если мы говорим о блогосфере.

Многие девушки любят брать, брать и брать, не давая ничего взамен. Применимо к друзьям, подругам и бойфрендам.

Некоторое молодые люди, проникшись модным среди девушек веянием "мой блог - моя вселенная, о чем хочу, о том и пишу" довольно быстро становятся маленькими Принцами. Принцы остро реагируют на критику, но без друзей не остаются. Ведь молодые люди популярнее девушек в блогосфере, потому как они потенциально больше приспособлены к тому, чтобы выдавать контент. Ну и биологически, сами понимаете, что девушки летят. Кто романтически привязываясь, кто в поисках подобного Принца, кто в поисках хоть кого-то. Кто с искренним интересом к представителю мужского пола.

По итогам сегодняшнего дня могу окончательно сказать, что mail.ru самая жуткая "почтовая служба". Пользуюсь не только этой "службой", но именно mail предназначена для всяческих оповещений с развлекательных ресурсов типа liveinternet.ru и прочих. В общем, поразвлекаться сегодня не удалось, а билеты к зачеты буду готовить по памяти, благо она пока не подводит.

По идее можно даже что-то отсудить, но оно того не стоит.

Все люди разные, это факт. И речь не о том, что все мы индивидуальны. Все же есть определенные "типы" людей, от этого никуда не деться. Но все равно все разные. И потому очень интересны то, как "мы разные" декларируется.

Я пишу что-то, что может казаться слишком глупым, слишком занудным, непонятным другим. При этом можно надуваться подобно индюку и считать, что те, кто меня не понимают слишком глупы или много умнее меня. Можно пытаться навешивать ярлыки так называемого быдла, мол, да вы не способны понять, мои интересы и суждения слишком возвышены для вас. Да даже если это так, это не отменяет первопричины: мы просто разные.

Есть такая давняя теория о том, что после смерти физического тела все делится на черное и белое. В этом есть своя несправедливость, но с этим все уже смирились. И по идее все знают, что на земле все не так. Есть черное, белое, красное, желтое, синее и серое. И мне давно не хочется быть белой, я надеюсь к этому придти со временем, а пока я зеленая. И очень тяжело, когда говорят: "а, ты не белая, значит, черная". И не видят правды, впадая в крайности.

Читать далее

Ведь это все-таки непросто: отречься от прошлого, стереть личную историю. Это нелегко просто ничего не чувствовать. Немного легче воспринимать происходящее в настоящем спокойно. Как данность. Верить в будущее.

Я закрылась на ключики. Точнее я взяла сундучок, сложила туда самое важное, закрыла на ключ, а ключ переплавила. Не достанете. Не подделаете. Не доберетесь. Лучистым можно делиться, но на солнце нельзя долго смотреть. Есть то, чем ни с кем и никогда не поделятся. Внутренняя улыбка будет храниться, но там, снаружи, из мира ничего не блеснет.

И все же. Черные глаза и серые глаза. Знаете, есть потрясающе красивые женщины. Просто до безумия. Это идеальный овал лица, аристократичные черты, розовые губки, тоненькие бровки, огромные глаза, в которых светится ум. Великолепная фигура. Есть. И мужчины есть красивые, достойные.

У каждого своя история, я не исключение. Это на ключик не заперто, но и из памяти не вытолкнуто. Факты, события, чувства, мысли прыгают по полочкам неустроенными, натыкаясь на острые углы мыслей совсем о другом. Потирают мягкие места ушибов и тихо плачутся. И их жаль. Их жаль как детей, которых нельзя убивать. Но есть жизнь и есть политика. И жизнь равнодушно вычеркивает то, что сгорело. Образ запечатляется на сетчатке, а пепел выметается ветром ли, веником. А дети убиваются безжалостно. Потому, что когда они вырастут, они будут ненавидеть и мстить. И убивать. И все зря. Поэтому мы берем бритву Оккама и говорим окружающим, что ничего этого не было.

Мы идем к сладостному "ничего" через боль. Это наше маленькое испытание. Узкий коридор с острыми камнями и мгновенными в два движения бритвами. И мы ползем, и хорошо если на выходе мы выползаем с несколькими ранениями и бесценным опытом. Хорошо если нас есть кому вылечить. Хорошо, когда в конце пути мы можем сказать "ничего" и равнодушно улыбнуться. И если жить с этим всем и сдерживать море в себе получается без этого ада с потрошением памяти, это тоже неплохо. Но надо быть осторожной, как с хим.оружием.

Порой у меня такое чувство, будто жизнь закидывает меня в самый центр романа с мотивами шпионского. Чувство это не столь частое, но случающееся. Публичность, интернет, просто тесный земной шар.

Вполне вероятно, что об одном из таких вечеров я буду ностальгически вздыхать. Я не очень хорошо умею выражать чувства, которые испытываю. Иногда получается неплохо, но все должно быть слету, сразу. Сухой остаток многих чувств и импульсивных размышлений: действительно нужно лишь позволить себе быть счастливым. Действительно нужно лишь суметь принять себя таким, какой ты есть. Со всеми недостатками. Зная, что думают о тебе друзья-приятели, но не позволяю их мнениям и суждениям со стороны затмить то, что ты собой действительно представляешь.

Итак, чувства остаются за пределами интернет-пространства. Интересно вдруг стало кто и как относится к тем, кто его блог читает безответно. Задумалась об этом после прочтения одного поста человека, который меня "в друзья" не добавлял. Ведь хочется сказать ему что-то, хотя бы то, что состоялось прочувствование того, что он вольно или невольно донес своими словами, что не сидишь ты бездушной и бесполезной массой... но есть ли в этом смысл, особенно учитывая то, что сам человек симпатичен лишь как великолепный интернет-персонаж?

Маленькие девочки и мальчики говорят друг о друге свысока как о маленьких девочках и мальчиках, по традиции не замечая бревнышек в своих очаровательных глазках.
Нет, мне, правда, есть что написать хорошего и доброго, наблюдаемый миропорядок меня не сломал. Но как же нехорошо от него.

Стоит мне разок публично излить негатив, я сразу становлюсь мягкой и пушистой.

В последние дни царит такое настроение, которое пронизано еще и альтруизмом, посему им не страшно поделиться. Это прежде всего ностальгия. Глаза подергиваются поэтической поволокой, пленкой и так далее: романтика. Очень многие воспоминания стучатся в сознание, робко стоят на пороге и спрашивают глазами: "пусти?". Я правда было, говорят они, и я с удивлением им верю. Они навевают все времена года, хотя больше всего, конечно, зимы. Захватывающей учебы, когда раскрывалось до безумия много перспектив. Оставалось лишь не думать о том, как сдать необъятное в зимнюю сессию. Это мандарины (куда без них), много снежно-белого, рождественское настроение. Неповторимая прелесть.

О 29 декабря, 18 ноября и прочих датах.

У меня иногда такое чувство, что мне везет на врачей потому, что я к ним с уважением отношусь.
Тьфу, тьфу, тьфу.

Впервые за несколько лет хорошенько так простудилась. При этом мне обязательно и без вариантов надо было быть на работе. Неладное я почувствовала уже когда проснулась. Спать мне не хотелось, но ощущалась странная тяжесть в теле. Я решила, что это все постыдные студенческие хитрости и отправилась в дальний путь.
Началось все у перехода с Боровицкой на Библиотеку им. Ленина. Сурово вознамерившись торпедно штурмовать лестницу, я остановилась у дверей, надеясь выйти поскорее, минуя наиболее аморфную толпу. Вот тут-то меня и накрыло потемнением в глазах. Ага, подумала я и наполовину по памяти, наполовину по возрождающемуся в глазах свету дошла до скамейки. Наполеоновские планы сняло как рукой.

Читать далее

Проще всего не учиться, не самовершенствоваться, не ждать прихода мастерства и стоящих идей, а "творить", отвечая непонимающим высокомерно, что это девиантное искусство. Не позволяйте пудрить вам мозги и составляйте мнение самостоятельно.

Фото с Биеннале 2009 "Против исключения" есть здесь: nastasja.gallery.ru/

Очень хочется запереться в пустой квартире на несколько суток. Потому что мне хочется прослушать гигабайты музыки. Послушать целостно Haggard, Ayreon, Guilt Machine. Прослушать множество плейлистов, прослушать множество недавно приобретенных альбомов.

Сделать еще одну-две версии последнего рисунка.

Разобрать фотографии и разобраться во впечатлениях, оставленных выставкой, на которую пойду повторно, и уже после этого подробно опишу.

Перечитать еще раз опус двухлетней давности и вынести из него что-то полезное для двух стилевых ответвлений.

В конце-концов усесться за Стругацких, посмотреть "Токио" и вволю пораспеваться.

И плюс ко всему повторить сеансы общения онлайн по-английски и по-испански с теоретическими изысками. И это не говоря о ряде мелочей типа спокойного разбирательства с учебой, а в частности, дипломом, перечитыванием ряда сведений из истории и истории литературы, а также совершенно детском желании поковыряться в картинках и, не вспоминая о том, что когда-то я бредила дизайном интерьера (благо выкладки последнего времени и так налицо: дышать стало легче, пространство освободилось и меньшее количество предметов акцентирует на себе внимание), заняться дизайном околокомпьютерным, снова не вспоминая о получение доп. образования в сфере программирования и математических наук.

А пока надо разбираться с делами рабочими и околотворческими. Редактура, документация, оповещение и бессмысленная и беспощадная беготня.

Девочки тонко хотят внимания, а тем временем я в очередной раз погружаюсь в зависимость. Спокойно, по-осеннему тихо и немного морозно. Схождение с ума по фотографии впадает в спокойное русло. Несколько выставок ждут, равно как и альбом живописи определенного стиля.

Оказывается, трудно писать и фотографировать на заказ, однако в разнонаправленных конкурсах участвовать интересно, и станет еще интереснее с очередным пробуждением природы.

Вокруг очень много сладкой лжи, испанской, итальянской, английской и больше всего русской. Что ж: в этом я тонуть не буду. Я твердо стою на земле, это уже она омывается солеными теплыми водами, биение которых чувствует мое сердце.

Мне нравится, когда вокруг меня люди с лицами, озаряемыми счастливыми улыбками. Они говорят: "Я, конечно, звезд с неба не хватаю, но как же мне нравится этим заниматься!" И мне почему-то кажется, что в итоге эти скромники достигнут большего, чем те, кто каждой черточкой тела доносит свою избранность до окружающих.

Настроение сейчас - постштормовое

А в порту ожидание прибытия больших кораблей
И вся в белом с подзорной трубой замерла на балконе жена капитана ©

Наверное, самая моя большая любовь — это небо. Я ежедневно жалею о забытом фотоаппарате, но с другой стороны нету времени на то, чтобы вложить в снимок душу. А если не так, то зачем?

Редко пишу, почти не комментирую. Читаю практически все, это своего рода эскапизм, позволяющий убежать от работы. Почти все на больничном, у нас весело. Через месяц-полтора буду сообщать о том, что скоро собираюсь сбегать. Последние две недели на работе будут, возможно, самыми хорошими. Нет, все не так уж плохо, возможно, больше всего меня выматывает дорога. Но обо всем из этой сферы после. Могу, конечно, разместить здесь объяву на тему "мне нужна ненапряжная подработка ~ 5000 в месяц меня вполне устроят", но это потом и не уверена, что здесь.

Откровенно говоря, раздражает просто изо всех щелей прущая у людей уверенность в собственной офигенности, но такое уж мы поколение.

Недавно было пережито полноформатное штормовое предупреждение, до сих пор до конца не отошла.

Пока, наверное, все. Светит солнце, через два часа пойду домой лечиться, а в понедельник принесу замечательный яблочный пай на работу. И будет очень вкусно.

Можно написать о Москве и друзьях-знакомых, встречи с которыми просто выцарапываются у времени. Стала проще к этому относится. В общем, это, наверное, скорее хорошо, когда ты смотришь на контакт-лист, и понимаешь, что практически с каждым первым с удовольствием встретился бы.

Иногда думаю о том, что женщины любят самоутверждаться с помощью каблуков, заявлять о себе во весь голос. Цок-цок-цок. Это Я иду. Каблуки визуально приподнимают их, каждый шаг отпечатывается и привлекает к себе внимание. Вторичность и подпорки или поднесение красоты и женской божественности?

Марина просыпается от плача ребенка. Открывает глаза. Кругом темнота. Супруг спокойно дышит во сне справа от нее. И слава богу, в последнее время его мучают кошмары, и он кричит во сне. Поэтому он старается спать мало, мотивируя это тем, что ребенок требует заботы, и Марине одной тяжело с этим справиться.
Женщина откидывает рукой темные волосы и, наощупь босыми ступнями найдя тапочки, подходит к колыбели.

Маленькому сыну уже почти четыре месяца. Ровно столько времени Марину окружает тьма.
Во сне ее муж снова видит то, как она откидывается на подушку и теряет сознание, не успев увидеть новорожденного.
А потом открывает глаза и просит:
- Снимите, пожалуйста, повязку.
- Милая, какую повязку? - недоумевает мужчина.
Врачи недоуменно переглядываются.
Дальнейшее смешиваться в калейдоскоп профессиональной деятельности. Помнит он только смущенного врача в курилке:
- Понимаете, бывает иногда такое. Пережитый стресс, шок организма...
- Это надолго?
- Врать не буду, возможно все. Однако я склонен полагать, что ваша жена справится. Месяц, полгода, год, и все придет в норму.
- Спасибо, доктор.
Сигареты потушены, собеседники обменялись рукопожатием, и Сергей возращается в палату.

Сказать, что Марина была в шоке, значит не сказать ничего.
Она не знала, что сказать, она не понимала, как реагировать. Огромным усилием воли она старалась взять себя в руки.
- Что с моим ребенком? - задает она вопрос в темноту.
- Мальчик. Совершенно здоровый, - в голосе медсестры смущение. Выдержав паузу, почти незаметную, она добавляет, - Хотите подержать?
Помолчав, Марина отвечает:
- Да, конечно.
Она не видит, но чувствует беспомощно протянутые руки, медсестра, кажется, ее зовут Ниночка, вкладывает в них ребенка. Тяжеленький, теплый, мягкий, дышащий теплом комочек. Марина аккуратно проводит свободной рукой по голове ребенка, потом ловит за ручку и держит двумя пальцами маленькую и пухлую ручонку.
Едва слышно хлопает дверь, доносится запах кофе и едва заметный - сигарет. А еще парфюм Сергея.
- Какого цвета у него волосы?
- Светлые и совсем мало, - его голос приближается, аромат парфюма и сигарет - тоже. Слышна непонятная возня, - А глаза у него серо-голубые.
Марина улыбается - это все, что у нее осталось - улыбка.
Дверь хлопает, снова доносится запах кофе. Женщина напрягается.
- Мариночка, - говорит любимый голос, - можно я подержу нашего малыша?
- Да, конечно, - потерянно отвечает она, - Сережа, мне очень страшно.
- Я понимаю, девочка моя. Доктор сказал, что это пройдет.
- Правда?
- Да, любимая.
- Сережа... - он угадывает или видит ее жест и берет ее за руку, - Береги нашего ребенка. Мне очень, очень страшно. Мне нужно слышать твой голос.
- Все будет хорошо у нас троих, очень хорошо.
- Сережа. Позови, пожалуйста, врача. Наверное, надо покормить ребенка. Заодно пусть объяснит мне, что мне теперь делать. А еще я очень хочу есть.
- Хорошо, Марина.
- Если можно, побудь со мной, после того, как принесут еду. Только ты. А потом мне надо будет остаться одной.
Она почувствовала губами его губы и отдалась этому поцелую.

Через два дня они оказались дома.
- Сережа, - сказала она, - узнавая его по походке, - Я не могу здесь больше находится. Умоляю тебя, уедем домой.
- Как скажешь, родная.
Он хотел донести Марину на руках, но та отказалась.
Медленно они спустились по лестнице и покинули больничные стены.
Марина не хотела оставаться там больше. Постоянный аромат кофе сводил ее с ума. Она не могла представить вокруг белые стены, слишком темно было все для нее. Ее угнетали чужие люди, суета больницы, шаги, шаги и голоса. Поэтому она хотела попасть домой.
Женщина успела порыдать в подушку, накрывшись одеялом. Она думала о том, ЧТО делать дальше.
Она знала, что сергей ее не бросит, это даже не обсуждалось. Она полюбила маленького Максима, изучила каждую его черточку. Чувствовала то, что он хочет есть чуть ли не до того, как он успевал закричать. По-новому почувствовала свое тело. Словно ей снова 13 лет, беспомощность, неясные изменения. Увеличившаяся  грудь, неудобство. Она очень не хотела, чтобы ей кто-то помогал в вопросах личной гигиены, и все делала сама.
Ее угнетала невозможность посмотреть на себя. Потерял смысл внешний вид, но она знала, что обязана держаться. Она по десять минут проводила у гладкой и холодной поверхности зеркала, словно надеясь, что зрение вернется к ней. Ощупывала лицо, трогала волосы, осязала все тело, чтобы быть уверенной в том, что выглядит достойно.
Как тяжело было узнавать свои вещи наощупь! Она напрягала все внимание, чтобы сделать это. Никогда раньше Марина не задумывалась над тем, как обычные пятиминутные процедуры могут превратиться в пытку.
Она не знала, как на нее смотрит Сергей, и это расстраивало ее больше всего.
Все врачи восхищались ее выдержкой, от психолога она наотрез отказалась, да и судя по всему в нем не было нужды. Один Сергей видел, что несмотря на всю уверенность в себе, его маленькая девочка рухнула в пропасть внутри самой себя, и теперь должна будет учиться жить заново.
Дома ей стало немного легче. Единственный человек, который был рядом - Сергей.
Она старалась справиться сама со всем. Когда наступил сентябрь, и Сергей вышел на работу, то Марина справлялась даже с работой по дому. Они решили, что моющим пылесосом отныне пользуется Сергей. Каждый вечер он проверял, все ли в доме в порядке. Ведь помимо прочего их жизнь стала новой благодаря Максиму. Острые углы были подбиты мягким материалом, впрочем, пока Максима можно было легко контролировать, он пока не ходил.
Марина любила готовить, она постепенно училась делать это снова, моя руки тщательнее, чем обычно, потому что многое приходилось отмерять рукой и наощупь. Обострился ее слух. Она слышала, как в другой комнате Максим дернул ножкой и вздохнул во сне и неслась проверять все ли в порядке, слушая его дыхание и убеждаясь, что он спит.
Она теперь острее чувствовала настроение мужа, о, какой богатый, оказывается диапазон скрывается в обычной интонации. Она чувствовала тепло, нежность и тщательно скрываемую боль.
Сергей с пониманием отнесся к тому, что Марина мало кого хочет видеть. Ее родители жили в другом городе, поэтому все обошлось: телефонный разговор и совместные фотографии убедили их, что все в порядке.
Мама Сергея души не чаяла в невестке, но когда ее попросили не вмешиваться, деликатно отошла в сторону. И Марина, и Сергей были благодарны ей за помощь, однако все прекрасно понимали, что Марине надо учиться жить.
Из друзей в произошедшее оказались посвящены только двое. Именно с ними девушка и продолжала общаться.
Она прекрасно понимала, что подобная блокада едва ли окажется позитивной для нее, но ничего не могла поделать.
Возможно, это было защитной реакцией организма: забиться в норку спиной к стене и никого не пускать.
Она продумывала варианты того, чем сможет зарабатывать на жизнь. Может, озвучка фильмов? Перевод? Что-то, что могут делать слепые?
Она старалась справиться с чувством ревности, возникающим оттого, что Сергей живет полной жизнью, и это вовсе не обычное обвинение молодой матери.
Максим удивительно спокойный малыш и супруги, опровергая все возможные рассказы о снижении либидо, были близки несколько раз.
Марина купалась в нежности мужа и горячо отплачивала ему улыбкой, хорошим настроением и оптимизмом. Его встречала любимая женщина с их любимым ребенком, на столе стояла тарелка с борщом, и Марина невидящими глазами счастливо смотрела на него.
Ей стали важны прикосновения, и он не скупился на них, сердце сжималось от того, как готовно она льнула к нему.
Он понимал, насколько важны для нее сейчас и слова, и шептал их, чувствуя, как Марина впитывает каждое и расцветает. Он говорил ей о том, что она самая чудесная женщина на свете, он рассказывал о том, что она стала чуть ли не большей красавицей после родов. Трепетно ласкал ее и прижимал к себе, желая защитить от всего на свете.
Друзья поддерживали ее, восхищаясь силой духа.
Она замечала все, что происходит с Максимом, как он растет, и для этого ей не нужны были глаза.

Она слушала аудиокниги, слушала новости, просила друзей рассказывать о происходящем вокруг: о погоде и новых фильмах, об общих знакомых и выставках.
Она запомнила расположение букв на клавиатуре и пробовала писать рассказы. Она брала в руки карандаш, и...
Дело в том, что Марина была художницей.

И она зашла в тупик. Она была спокойна, как человек, вернувшийся с того света. Умная женщина, любящая женщина, мать. Она понимала, что самое главное для нее - это семья. Она взращивала в себе нежность, чтобы жить. Любить семью, просто уметь существовать, не терять интереса к жизни. Но ее снедала тоска. Она старалась не думать о тех сюжетах, которые упускала. Она старалась не думать о том, что ни разу не видела своего сына, она старалась...
Но однажды она не выдержала и попросила позвать психолога. Попросила Сергея уйти погулять с Максимом, так как не хотела ранить ни одного из своих мужчин накопившимися в ней эмоциями.
Они проговорили два часа с теплым женским голосом. Марина рассказала о своей боли, рассказала о том, что она не видит, рассказала о том, что ее сводит с ума то, что ее отрезали от части ее души. Рассказала о том, что не знает, долго ли так сможет она, долго ли так сможет Сергей. Рассказала о том, что это даже хуже чем быть без руки.
Психолог успокоила ее. Сказала, что все обязательно будет хорошо. Сказала Марине, что она молодец. Обняла ее и вытерла слезы. Умыла и угостила пирожками. Возможно, подруга свекрови поступила непрофессионально, но это ведь очень тяжело - быть одной со своей болью. Быть такой сильной. И равнодушно принять эту историю.
Психолог обещала навещать ее и просила разобраться со внутренним напряжением. Марина молча кивала.
Хлопнула дверь, Сергей вошел в квартиру, неся с собой ноябрьские ароматы подмерзающей листвы. Засмеялся Максим.
Марина подобрала юбки и вышла в коридор. Через мгновение она почувствовала объятия мужа и позволила себе отпустить слезы.

Марина вернулась под одеяло, привычно ощутив невероятные эмоции близости к Сергею, всем телом ощущая все, что ее окружает: мягкую ткань пододеяльника, легкую тяжесть одеяла, упругую податливость подушки, тепло лежащего рядом мужа, спящего в кроватки Максима и ночника рядом с ним.
Она чувствовала, что дверь приоткрыта, но ей лень было подниматься. Максим тихонько вздохнул, и Марина заснула, почувствовав, как Сергей приобнял ее во сне.
Утром Марина почувствовала движение мужа и тоже зашевелилась.
- Спи, Маринка, - прошептал Сергей. Поцелуй в щеку.
- Нет, дорогой, мне хочется проводить тебя на работу, - ответила женщина, и поднялась.
Она скорее почувствовала его улыбку, тело просигналило, что Сережа движется, она обостренным слухом уловила его спокойные шаги и открывающуюся дверь.
Наощупь расправила складки, поправила простыню, разложила ровно подушки и застелила постель.
Вышла в коридор, каждым шагом чувствуя ворс ковролина. Тело ловило токи прохладного воздуха: надо закрыть форточку. Пальцы нащупали прохладный металл рамы, характерный звук, и форточка закрыта.
Марина направляется в коридор. Шум воды в ванной. На кухне закипает электрический чайник. Марина останавливается напротив него, открывает дверцу верхнего шкафчика и достает чашку и растворимый кофе.
Марина улыбается любимой чашке мужа, поглаживает принт изображения, взвешивает привычную гладкую тяжесть и аккуратно переставляет на стол. Кофе. Открыть банку. Взять металлическую ложку. Почувствовать, как зачерпываешь крупинки. Ложка с горочкой. Звук ссыпаемого кофе. Теплая ручка чайник, звук наливаемой в чашку воды, едва ощутимое шипение.
Аромат. Муж - она слышит - уже одетый подходит сзади и обнимает.
- Я не буду завтракать, милая, мне надо сегодня быть на работе пораньше.
- Хорошо, - не возражает Марина, - Сереженька, а мы можем попробовать сегодня погулять?
Она чувствует, как застывает его рука с чашкой, чувствует легкое напряжение, удивление, радость.
- Да, конечно. Жди меня, я постараюсь освободиться пораньше, пока не стемне... ой, прости.
- Ничего страшного. Буду ждать тебя, Сережа.
Торопливый поцелуй в дверях. Марина чувствовала лихорадочный блеск его глаз. Ушел.
Квартира сразу слегка пустеет, выпуская из себя Сережу, она давно научилась это чувствовать.
Пора кормить Максима. Марина нащупывает на стене выключатель, разворачивается и уходит в комнату. Максим просыпается, начинает шевелить ручками, она определяет это по звукам, доносящимся из кроватки. Он умильно кряхтит. Марина берет его на руки и идет на кухню. Снова ворс под ногами и теплая кожа дивана.
Покормленный малыш играет с погремушкой. Весело смеется. Марина улыбается и идет в ванную. Включает воду и умывается. Приятная прохлада, затем не менее приятный махровый ворс на лице. Отчаянно ментоловая зубная паста и щекочущие щетинки щетки. Деревянная сухая расческа. Волосы наощупь. Длинные, мягкие. Надо будет сходить к парикмахеру. Надо жить.
Вернувшись в комнату, Марина тщательно выбирает одежду. Шерстяные клетчатые брюки коричневато-серых оттенков и черный мягкий свитер довольно крупной вязки с высоким горлом-воротником. Как приятно чувствовать все это на теле. Марина готова проходить так все время, пока ждет Сергея. Нужен шарф. Она начинает перебирать вещи. Шелковый, тонкий и длинный. Синий? Не годится. Мягкий, "мятый", с твердыми "серебристыми" нитями, нет, не то, приятный на ощупь, мягкий, очень длинный... квадратный, это платок, что ж, его можно повязать на шею.
Марина каждый день убирает в квартире, точнее говоря, поддерживает чистоту. Снова оказавшись на кухне, она моет чашку, из которой пил Сергей и убирает банку обратно. Вытирает стол. Наощупь столешница гладкая и чистая.
Девушка ищет духи. Шаровидный флакон: слишком сладкие, этот в виде капли терпкий, где же словно слегка бархатистая упаковка? Да, это то, чего я сегодня хочу, решает девушка.
Пальцы перепархивают на соседнюю полку и она недоуменно крутит предмет. Шкатулка! А что в ней? Аккуратно открывает. Бумажки, кольцо с камнем, браслет. Холодный, металлический, серебряный. Да! Это серебряный браслет, подарок Сергея на их годовщину, когда она уже знала, что ждет ребенка. Сморщенный бутон, какой знакомый аромат и... это роза. Та роза, которую он подарил ей в тот же день. А билеты? Их слишком много для одного дня. Марина вспоминает о том, что хранила в шкатулке билеты от походов в кино и театры и совместных поездок.
Она чувствует, как ползет теплая слезинка, прямо к улыбающимся губам, делая улыбку соленой.
Марина мучается пять минут и все-таки застегивает браслет на левой руке. Она счастлива.

Вечером они с Сергеем возвращаются в квартиру, держась за руки. Маленький Максим гулит. Пахнет морозом.
Марина давно не возвращалась в квартиру откуда бы то ни было. Она вдыхает знакомые ароматы и чувствует запах миндаля и лимона среди прочих, надо же, ее духи оказались очень стойкими.
Вечером родители купают Максима и укладывают его спать. Марина достает мясо, Максим помогает его разогреть и просит жену принять его заботу.
- Родная, ты, наверное, немного все-таки устала, позволь мне. Завтра все равно выходной, спешить нам некуда.
- Сережа, а давай откроем бутылку вина, у нас есть?
- Конечно. Давай, любимая, только...
- Не переживай, если я выпью глоток, это никак не повлияет на молоко. Ты же знаешь, я пью очень мало, просто... захотелось.
- Тогда хорошо.
Марина угадывает, как жидкость омывает стенки бокалов и радостно смеется, заслыша звон.
- За нас, Мариночка.
- За нас.
- Ты у меня самая чудесная...

На следующее утро Марина испытывает очень странные ощущения. Она просыпается оттого, что в темноте что-то изменилось. Настороженно она пытается понять что. Максим спит. Сергея рядом нет, слышен звук льющейся воды.
Надо встать, по привычке открыть глаза и... свет!

Побледневший Сергей мгновенно примчался в комнату, Максим проснулся и недовольно закричал.
Марина сидела на кровати, закрыв глаза руками. Из-под ладоней была видна вытекающая слезаю А еще Марина смеялась.
- Сережа! - она оторвала ладони от глаз и прищурилась, не выдержала и вновь закрыла, - Сережа, я вижу свет! О, боже, я и тебя вижу, только мне больно.
- Марина! - Сережа бросился к ней и обнял, а маленький Максим заплакал, не понимая, почему всегда такие спокойные родители так себя ведут.
- Подожди секунду.
Сережа выключил свет и задернул шторы. Присел на кровать.
- Открывай глаза, ты видишь?
Марина робко приоткрыла глаз, потом второй и просияла.
- Да! И даже почти не больно.
- Мариночка, скоро вообще не будет больно, все пройдет, и все будет хорошо.
- Я знаю, - ответила она и ответила на его поцелуй.

У девочки в душе Кали, которая видна разве что в глазах. Единственная доступная ей псевдонегативная эмоция -- ярость.

Неделя летит удивительно быстро и безучебно. Рабочие дела заставляют порой улыбнуться. Во вторник была очень теплая встреча, завтра тоже будет все выше похвал. На выходные многое запланировано. Улыбка, сплошная улыбка. На досуг приготовлены и книги/музыка/фильмы и курсовая и личное-разное, от бумагопластики до театра.

Весной культура будет переть всем фронтом, а пока в очередной раз задумываюсь над фото. Жизнь многогранна и прекрасна, ее стоит жить.

У многих появляются какие-то долгосрочные планы. Работа на будущее и прочее. Стаж, пенсия и так далее. Жизнь распланирована до жути. Быть не хуже всех. Семья, дети. Стабильность.

Я не говорю, что это плохо, это ужасно. Исключительно с моей точки зрения. Инфантильной, вероятно.

Ты завтра выйдешь на улицу и на тебя упадет... пакет молока, случайно задетый неловким движением руки обитателя квартиры на 20-м этаже. Послезавтра начнется война. Взорвут торговый центр, в который ты пришла, чтобы купить юбку, призванную поразить воображение того, к кому ты неровно дышишь. К тому, кто в этот момент уже не дышит, сбитый машиной. В которой человек пытался добраться быстрее до мамы с лекарством. Которое ей, лежащей холодным трупом в комнате, уже ни к чему.

В конце-концов ты попадешь в автокатастрофу, и пока врачи тщетно будут тебя спасать, ты, приходя в сознание, о чем вспомнишь? О том, как планировал к 25 годам переехать в новую квартиру, через год заиметь ребенка и всю жизнь проработать в одном месте, чтобы получать сносную пенсию?

Планирование замечательно до тех пор, пока ты делаешь то, что нужно именно тебе. А счастье не может быть одинаковым у всех шести миллиардов. Не опускайтесь до выживания, если вам дорога жизнь.

В интернет-пространстве куда легче подпасть под влияние человека. Проникнуться симпатией и даже влюбиться. Жаждать общения. И странно понимать, что на самом деле, возможно, знай ты человека получше, тебя передергивало бы от одной мысли о факте знакомства.

Тем не менее нетолерантные и непредвзятые мы летим на свет друг друга.

И все-таки я люблю улыбаться людям. Это очень помогает преодолеть заведомо настороженное отношение друг к другу и просто привносит крохи тепла в жизнь: мою и случайных прохожих. А самая большая радость: видеть ответную улыбку. Мне нравится верить в людей и помогать им, если жизнь дает такой шанс. И было бы здорово, если все так и шло бы, с каждым днем все легче.

Когда два человека ненавидят изо всех сил одно и то же, велик шанс, что ненависть их изольется и друг на друга. И, наверное, это честная цена. Я устала и от ненависти, и от зависти и даже от критики. Преобразование в светлый смех и белую зависть проходит с переменным успехом.

Критиковать всегда легче, нежели самому что-то делать. Да, это адекватная замена, особенно при наличии уверенности в себе, но не совсем это честно.

Я точно знаю, что очень в этом помогает ощущение стабильной занятости, но хочу верить в то, что и без этого смогу обойтись.

Профессионализм - это способность спокойно отнестись к тому человеку, который радостно наступил тебе по дороге на ногу и галопом убежал вперед, чтобы первым занять очередь к тебе в кабинет.

Иногда жаждущие общения пишут назойливо в аську. Искренне хорошо к тебе относятся. Порой даже думают возвышенно об отношениях. Что вряд ли. И хочется написать только одно в кучу разных диалогов:

- Привет. Как дела?

- Привет. Нормально. Кстати, знаешь, я тебе не дам.

Это может звучать цинично, но я уверена, что очень многие после этого про себя разочаруются, и ответят:

- Ок/Ты что?Как ты могла такое подумать, я с тобой просто общаюсь потому, что.../Слушай, а познакомь с подругой.

1/3. Люди курят иногда потому, что табачный дым идеальный собеседник. Он не задает лишних вопросов, прекрасно понимает, умеет выслушать и молчаливо ответить именно то, что тебе нужно услышать. Гениально формирует ситуации и образы.

2/3. Картинки и фотографии скоро, увы, перестанут быть актуальными. В крайнем случае, война разразится жутчайшая. Конкуренция серьезная. При этом никто не призывает складывать лапки. Пробивание занятие продуктивное. Не цель, так хоть самоутверждение.

3/3. Читаю книги по психологии и не только. Очень много серьезной литературы. Слушаю разную, не отражающуюся в интернете музыку. Заказываю всякие любопытные вещи по интернету. Активно сижу дома, но собираюсь выбираться в Санкт-Петербург.

Меня добавляют в аське странные знакомцы. Быть может, еще успею слазить под землю в то время, когда кеды будут еще актуальны. Ну, очень много фото, но у меня острая потребность не демонстрировать их. Нетипично для современности, хотя я к этому и не стремилась. Если считать юбилеями только числа, заканчивающиеся на "0", то скоро грядет вторая такая цифра, не считая времен младенчества.

Из разряда соплей: жизнь, конечно, интересна, но иногда рискуешь переиграть. Недавно одолела жутчайшая ностальгия (я вообще это дело люблю), но надо признать, что иногда люди очень далеко отталкиваются друг от друга попами. Или я просто перестраховалась, как часто бывает с женщинами, столь осторожно намекающими на что-то, что мужчины всегда остаются в недоумении. В любом случае все к лучшему, опасный период, кажется, миновал.

Это очередное ни на что не похожее лето. И это классно, пожалуй.

Постскриптумный совет: если то, что написано в посте кажется чересчур завуалированным, можно:

а) не читать;

б) позвонить и договориться о душевной встрече, например, с мороженым, в ходе которой можно прекрасно поговорить о том "как у нас дела". -)

Был у меня в свое время набросок. Возможно, литературно он ни на что не годен, зато эмоционально прошибает на 95 баллов из ста.

Набросок этот едва ли сбудется. Например, "Наше" не любимое мое радио, и это только одна из мелочей.

Но мне приятно думать, что были в моей жизни события, заставившие меня написать тогда тот текст. Мне приятно, что воспоминания снова заставляют меня чувствовать себя на грани. Мне приятно, что где-то кто-то, несясь на огромной скорости, вспоминает меня.

Изливание мыслей в интернет целесообразно ровно настолько, насколько в этом есть ощутимая потребность. В конце концов, это удобно.

Привыкая к людям, иногда забываешь о том, насколько они талантливы - глаз замыливается. И ведь немного рекламы, щепотку удачи и жизнь их сложилась бы иначе, однако то ли чего-то не хватает, то ли просто нет надо им этой другой жизни.

Очень важно решить, что нужно именно тебе. И мне тоже надо будет это решить, заткнуть уши и не слышать чужих мнений и суждений. Жить своей жизнью, которая пока вырисовывается вполне себе неповторимой.

Буду скучать по тому, что творится в жизни сейчас, конкретно эта часть лета останется обязательно в памяти.

Никогда никто не оправдывает всех ожиданий, однако сейчас я, пожалуй, могу разочаровать многих. Возможно, кто-то другой напротив обрадуется тому, что я превзошла ожидания. Или вообще "не ожидал" от меня подобного. Ориентируюсь на что-то конкретное, на другое не остается сил. Сильно устаю, узнаю кто есть кто и кому я нужна, а кому нет. Радуюсь инфантильному эгоизму лодырей, радуюсь тому, что это - не мои обиды и не мое поведение. Стараюсь быть мудрее.

Самое противное, что может сделать человек - это изменить. Безусловно, на человеке, с которым изменяют, тоже лежит часть вины (если он в курсе "занятости" персонажа), но как противен мужчина, судорожно выбирающий из двух юбок и мямлящий невнятно о запутанности. Даже противнее подобной женщины. Конечно, каждый делает свой выбор, и ситуации бывают разными, но подобная абстрактная, по моему скромному мнению, отвратительна.

Слушаю: AZE
Читаю: "Сказки о силе"
Смотрю: "Осторожно, двери закрываются"