На улице собирался идти дождь и на наше здание почти никто не смотрел. Несмотря на содержание комнат с полностью прозрачной стеной, заменяющей окно, прохожие то ли брезговали разглядывать нас то ли стеснялись…мне в общем было все равно, лишь бы не смотрели. Ведь, если кто-то остановится и будет внимательно рассматривать, значит он может зайти внутрь и зайти ко мне… Один мужчина остановился и рассматривал нас, будто решая, хочет он зайти или нет. В пору было бы уже и привыкнуть, но сердце все равно замерло в нехорошем предчувствии. Мужчина зашел в здание. Я отошла от окна и присела на пол, положа голову на колени, а через пару минут я расслышала шаги возле своей двери и в мою комнату вошли. Он сразу же, даже не особо рассматривая меня, будто делая что-то обыденное расстегнул штаны, а я вздохнула и приняла требующееся от меня положение тела. Хоть я и вела себя послушно, не сопротивлялась как когда-то, он решил показать кто главный и ударил меня по лицу… «Почему обязательно по лицу?» - еще успела подумать я, прежде чем он развернул меня и наклонил, а мыли мои и чувства забились куда-то далеко, чтобы не чувствовать, не запоминать…И вдруг резкая боль, будто кто-то выжигает по коже каленым железом клеймо пронзила мою руку. Все еще стоя на четвереньках я посмотрела на руку и с удивлением увидела черный рисунок: непонятный предмет с замысловатыми рисунками. Не успев их рассмотреть, сама не понимая почему и откуда во мне взялась былая воля я резко встала на ноги и с разворота ударила мужчину в лицо кулаком, с удовольствием даже ощущая боль в руке от удара. Он пошатнулся и упал на пол, удивленно глядя на меня прежде чем потерять сознание. Тут пришел испуг от осознания содеянного. За непослушание будет избиение и прийдется опять пару недель проваляться «зализывая» раны и баюкая боль, усваивая урок что я не человек, а вещь. Понимая, что с улицы могли увидеть мою выходку я бросила взгляд на серую улицу и мой взгляд задержался на женщине, которая, взвалив на плече какой-то непонятный предмет, нацелила его на мою комнатушку. Нехорошее предчувствие подсказало мне, что это оружие и я инстинктивно нагнулась, но ничего не произошло и я позволила себе открыть глаза и оглядеться. В стекле зияла аккуратная круглая дыра с оплавленными краями, а ко мне шла та самая женщина. На ней был кожаный комбинезон плотно облегающий ее тело, от которого так и исходила ровная сила и величие. Ползком инстинктивно я попыталась от нее скрыться, хотя и понимала что бежать некуда и нет смысла. Через мгновение я почувствовала как в мое тело впилась игла и еще успела отметить что у женщины красивые синие глаза с желтыми прожилками на радужке.

-Испириту санти… - я услышала шепот и почувствовала как на руку капает жидкость как раз в том месте где я обнаружила появившийся рисунок. Когда я открыла глаза то первое что увидела - синие глаза женщины и ее нахмуренные брови, рассматривая ее я отметила что ей около тридцати лет, ее черные густые волосы были стянуты в хвост. Затем я посмотрела на свою руку, на которой уже не было рисунка. Так и не решившись ни о чем спросить я просто лежала и таращилась на незнакомку.
- Ну давай, тебе ведь наверняка интересно, что все это значит. – Черноволосая внимательно смотрела на меня и взгляд ее был холодным и безучастным. Она тоже смотрела на меня так, будто выполняла нечто обыденное, как тот мужчина, что зашел в мою комнату. Видя, что я все так же молчу она немного приподняла одну бровь то ли сердито то ли немного удивленно.
- Я могу вернуть тебя к твоей прежней жизни. Хочешь?
- Нет. – решительно ответила я. Мне было все равно что она планирует со мной делать, но мне казалось, что вряд ли это будет страшнее чем то, что со мной делали там.
- Вот и голос подала, славно.
Я снова посмотрела на руку и она словила мой взгляд ответила:
- Печать стала просто невидимой, но она все еще там. Будешь помогать мне искать остальных.

Небо залито красным заревом. Я смотрю в окно и вижу, что над городом парит какое-то существо с перепончатыми крыльями явно демонической наружности. Охотится...Оно подлетело близко к моему окну, уцепилось когтистыми лапами за решетку забора и посмотрело пристально на меня. Как-то уж очень пристально...Отлетело куда-то в сторону и вернулось, пролетая мимо окна и держа в лапах мою кошку. Я бросилась к двери, открыла ее и кошка заскочила внутрь, а за край двери уцепилась лапа с когтями. Он прорывался внутрь, я пыталась закрыть дверь. Он шипел скрипучим голосом, а я шипела на него совсем как животное и мне не было ни капельки страшно...Он победил, вытащил меня на улицу. И мне не было страшно. Двинулся ко мне, не с угрозой, а с интересом, будто что-то во мне увидел, но еще не рассмотрел... И вдруг между нами встал не понятно откуда взявшийся священник (судя по воротничку - католический). Он держал крест в руках и говорил что-то о том, что спасет меня и одновременно, обращаясь к существу, призывал его показать истинное обличье. Крест треснул пополам, а на морде демона появилась уже похожая на человеческую улыбка, с него сползала чешуя, появились рога. Я догадалась, что передо мной важная персона из нижних слоев. Скажем так, даже ключевая фигура. Страшно не было совсем. Поменяв обличье, он небрежно отстранил священника, который не сопротивлялся...у него вообще, походу, был шок....пододвинул меня к себе, но стал за моей спиной. Я слышала горячее дыхание у своей шеи. Сердце билось быстро, но страха все не было. Он легонько, прямо таки с нежным интересом лизнул мою шею:
- Интересно,....не ожидал тебя встретить. Я не убью тебя - Он положил руку на мой живот - Ты должна будешь родить Его - Он легонько толкнул меня к дому и исчез. А священник засуетился и забормотал что-то про кого-то, который поможет и скоро будет. Мы зашли в дом. Через пару минут на пороге появился одетый как нищий пожилой человек, что-то мне подсказывало, что это гость из противоборствующего лагеря, но гораздо ниже рангом, чем предыдущий визитер....Они совещались по поводу моей судьбы....Я проснулась...

Свежестью весны благоуханна,
Нежностью цветущая как сад,
Дивной красотой сияла Ханна
Двадцать килограмм тому назад.

Пахнет хной и хлоркой, пахнет моими духами и я все еще слышу и другие запахи...Каждый человек неповторимо пахнет...Я счастлива...Смеюсь так, что слышно соседям, жую рахат-лукум, смотрю на звезды. Я выгляжу как идиотка, на губах закрепилась глупая счастливая улыбка...мне нравится nightwish, которая звучит из колонок...мне хорошо. Меня не беспокоит, что маятник колыхнется и настроение изменится. Я так живу. Я знаю, как замирает мир, знаю как можно спокойно молчать, знаю, что такое гармония. Иногда задумываюсь – была бы я счастлива при любых обстоятельствах или лишь при определенных. Больше склоняюсь к ответу, что счастлива бы я была по-любому, но по-другому и, с другим процентным соотношением дегтя в моем бочонке липового меда. И мне нравится повторять вопросы и слышать на них ответы, потому что мне нравятся эти ответы.
Могу постоянно принадлежать кому-то, но если меня будут постоянно побеждать. Я буду почти покорной...
Мне нравится, что бывает больно – мне есть куда расти. Я мазохистка. Я ленивая, но я получаю огромное удовольствие от борьбы с собой. Я не люблю себя. Лучше, если тебя любят другие – они более объективны, а я себя уважаю и для меня это уже не мало.

Если ты не можешь расслабиться с теми, кто рядом, то либо ты еще слабый человек, либо люди эти не могут называться твоими близкими.

Ветер веет, огонь горит, вода течет, земля сыпет,огонь горит, а женщина любит...Без притензии на гениальность "Пятый элемент", а все же как хорош, потому что прост.
Каждый человек очень нуждается в том, чтобы его любили. При этом вопрос о том, любит ли он сам хоть и важен, но это все же другая область...
Женщина чаще устроена еще сложнее - она склонна к постоянным сомнениям...Любовь - то топливо, которое поддерживает топку ее внутреннего огня, а любая печь нуждается в дровах, причем для каждой есть свои правила "заправки". И уж тогда можно греться, нагревать руки и т. д....это уж кому что...Один мусульманин говорил " Не вини лампу, что она гаснет, если ты не подливаешь в нее масло,....так и он больше не любит тебя".
Очень хочется чувствовать, что тебя любят...просто очень хочется.... и совсем не жалко отдать ее, особенно тем, кому она нужна, или просто отдать, потому что...да просто потому, что очень любишь.

-Ду
…
-Ду
Мне понравилось произносить этот, казалось, ничего не значащий звук с точки зрения общепринятого языка, на котором я, как жительница определенного региона, изъяснялась с другими его жителями, когда хотела купить кефира или рассказать кому-то, какой терпкий запах листьев принес северно-западный ветер…
-Ду – с нотками завершенности монолога и полутяжелым вздохом попрощалась я с со своим мысленным собеседником.
Встала и расправила немного помявшееся от сидения на полу клетчатое шерстяное платье в синих тонах. «Такого цвета был шарик, который подарил Иа Вини-Пух» - подумала я.
- Дай мне какую-нибудь палочку или лучше зубочистку – Зюзик увлеченно мастерил что-то за шкафом. Как и всегда, когда он был увлечен, он закусил верхнюю губу и от этого обнажился неожиданно белый и небольшой, но очень острый клык. Хоть он и старался придать своей внешности как можно более неопрятный вид, он был тот еще модник и крайне внимательный к собственной гигиене. Из остроконечного и продолговатого правого уха торчало сверло. «И зачем он его засунул именно в правое ухо? Он же правша и когда ему понадобится взять его для работы ему не очень удобно будет за ним тянуться» - я немного увлеклась мыслями о эргономичности правильного расположения сверла в ухе. Зюзик недовольно полухрюкая засопел. Мне нравился этот звук, и я улыбнулась.
- Сильно весело? Вот вытащу ночью фумигатор из розетки и тебя сожрут комары. Похихикаешь потом… - Он мечтательно улыбнулся, видимо представляя, как я, изнывая от зуда, пытаюсь почесать укус между лопатками
- Зачем тебе зубочистка? Опять будешь выковыривать пыль из-под кнопок клавиатуры и потом смаковать ее, скатанную в комочки с настойкой валерьянки?
-Нет, ее там еще мало накопилось. Ты реже стала сидеть за компом. И вообще не твое дело, что я делаю. Я, может, готовлю устройство для порчи настроения всему человечеству.
-Или полочку для моих тапок.
-Какая ты все же гадкая
- Я тоже очень тебя люблю
-Давай зубочистку. Так скабка, что торчит у тебя между ребер тоже подойдет
-Какая скабка? – Я решительно не видела никакой скабки между своими ребрами
-Мало того, что ты плохо соображаешь, отвратительно танцуешь и мерзко поешь, ты еще и слепондя – ворча, он подошел ко мне, жестом показал мне, чтобы я нагнулась, и совершил непонятный маневр в районе моего сердца, будто выдернул что-то. Сердце тут же перестало болеть. Я удивленно уставилась на Зюзика, который вертел в руках что-то видимое ему, но не мне.
-Хорошая штука, прочная, подойдет…М-м-м…еще и ядиком смазанная – мурлыкал он, лизнув длинным языком вынутый из меня предмет. Потом он со скрытой тревогой и недоумением посмотрел на меня – Ты это…мои советы по самомазохизму всерьез, что ли стала воспринимать? Я знал, что ты дура, но чтобы клиническая…Ничего, буду называть тебя собакой, чтобы на тебе быстрее зажило…
Я невольно улыбнулась, погладила его по мягкой шерсти и приготовилась к рассказам о изощренной страшной мести, которую он обрушит на мою уродливо курчавую рыжую ведьмовскую голову…

Если мысли о предстоящем будущем не радуют, значит устал жить и надо немножко отдохнуть в настоящем или прошлом

Долго слишком счастливым не пробудешь...И не то, чтобы не получается, не хочется или так надо... Наверное, даже не сама жизнь подбирает подходящий момент для встрясок, а мы сами их себе выбираем. Сами чувствуем, когда пора... Мне было пора... У меня был выбор и я его сделала...Жалеть было бы проявлением слабости или признанием ошибки, но я и не жалею. Пятнышко на ногте как раз на середине, теперь оно уже поползло к окончанию ногтя...прошло. И я прохожу, ищу себя, догоняю...
Растеряна и немного напугана...Привыкла быть хоть сколько то сильной, собранной, а тут все растеряла... Так хочется уткнуться, спрятаться, утонуть...чтобы обняли и прижали, спрятали и укачали...очень хочется,я слабая.
Пожалуй, нынешнее состояние сродни шоковому, но я его ценю и не считаю, что это плохо. Оно дает мне передышку и новый толчек, так я постепенно наберусь сил, пойму что-то, научусь и стану чуточку сильнее. А пока я слабая и какая-то совсем беспомощная...

Ощутить себя полностью защищенной очень приятно. Быть абсолютно уверенной в своем счастье, беззаботной и не опасаться, что все пройдет, сотрется, затеряется и уплывет под воздействием жесткой губки реальности как летний загар в водосток. Хочется верить, что ты можешь на кого-то положиться, что однажды не останешься совсем один, беспомощный и жалкий, не нужный никому, даже себе. Хочется безоблачно и безоглядно верить, доверять, пусть даже быть наивной, но счастливой. А можно ли? Ведь так хочется...

Днем квартира да и сам двор с домами мне показались совсем неуютными, какими-то еще не обжитыми. Казалось, что лесок не рад соседству и смотрит на новостройки враждебно. Быть в гостях для меня всегда было проблемой (сталкивались на своем опыте? :)). Я долго ерзала за столом, мне было не уютно. Прошло пару часов, я выпила немного вина, прислушивалась молча к разговорам, следила за людьми с дивана...Начало садиться солнце и квартира погрузилась в мягкие тона заката, я заметила, что расслабилась. Я вспомнила свою макеевскую квартиру и как жила у бабушки. У квартир есть свой, индивидуальный и неповторимый уют, я забыла о нем в своем доме. Их окна кухни на расстоянии 100 метров виден соседний дом, в котором уже зажглись окна и высветилась жизнь соседей. Над лесом еще оставалась розовая полосочка заката и он словно зевал перед сном. Хорошо...Меня разнежило желанием заботы, мелких, но приятных хлопот, которые знакомы многим девушкам. Кто-то...да может и я сама когда-то...назвал бы это полупримитивными инстинктами. Я была счастлива, счастлива сейчас и буду, просто иногда об этом забываю. Оглядываюсь на те мысли, что возникали у меня в Крыму и кажется, что это не мое. Я не могла так думать...Я доверяю, меня наполняет тепло чувств и вера в свои силы.

Еще не было так, чтобы мне настолько не хотелось уезжать, хотя, впрочем, и ехать тоже хочется. Как подумаю, что меня не будет борльше двух недель и прийдется ограничиваться телефонными разговорами...так и вздыхаю. "Киф, не вздыхай!"))) Я буду безумно скучать!

Я понимала, что мне, как плакавшей на "Хрониках Нарнии", когда убили льва, смотреть "Лабиринт фавна" категорически не стоило. Но мне понравилось. Очень понравилось. Сказка...Но это самая необычная и реалестичная сказка, которуя я видела. В нее как-то веришь больше всего. Может от того, что много в ней совсем не сказочной и вполне реальной в своей жестокости реальной жизни, где много боли, где выпускают контрольный в голову потому, что так надо, а некоторые выпускают три пули, потому, что так хочется. Гильермо Дель Торро все же талантливый режиссер. Я не жалею, что посмотрела. Пусть внутри много раз сжималось все от переживания, пусть я вздрагивала и от напряжения подбирала под себя ноги в кресле, но я посмотрела...

Мы сидели, болтали, ливень поливал город. Мне очень запомнилось лицо подруги, когда она мне сказала: "Знаешь, намного легче сказать "люблю" тому, кого не любишь, чем тому, кого любишь не самом деле. И очень сложно сказать "уходи" любому из них". Человек, который не любит болтать о том, что чувствует, но она тогда говорила и я ее слушала, она доверяла, а я благодарно принимала ее рассказ.

Лежа поперек кровати под сладким ветерком из форточки, поняла, как хорошо, что есть люди, которым я могу доверять, которым не боюсь рассказывать все. Рассказывать и не бояться, просто доверять...
А когда-то я мучала себя сомнениями, мол, а вдруг то, а вдруг это, вдруг...Но я ведь делала и делаю что-то не для того, чтобы со мной обращались так или иначе, а потому, что я так хочу, я так отношусь к этому человеку. И я успокоилась.

Каким сладким порой может быть сон. Для кого-то это не ново, а для меня редкость. И как же приятно было заснуть за какие-то пару минут, забыв обо всем, чувствуя себя в безопасности, ни о чем не думая...Невероятно сладко. Будто из головы водоворотом скрутилось и вылетело все, осталась только нега и нежность, мерное дыхание, тишина, но не пустая, а наполненная еще более убаюкивающими шорохами. Мне было очень хорошо...

Последний экзамен - Финансовое право. На лекциях я автоматически делала вид, что слушаю, но мозг отказывался воспринимать такой бред. Лектор мне нравится, я ее уважаю как преподавателя и как человек она мне симпатична, но не воспринимаю ее лекции! Бред...бред...бред. Завернутые тремя абзацами положения бюджетного кодекса, где они помещаются в две-три строки, накрученные и запутанные хитросплетения фраз. Зачем? Как в анекдоте, когда лектор заходит в деканат и жалуется: "Ну тупые...ну тупые у меня студенты!!! Я им раз объяснил - сидят, не понимаю! Я второй раз объяснил - та же реакция. Третий раз объяснил, уже сам начал понимать, а они не понимают!". Так ладно бы, если бы можно было ответить просто, нет же, надо отвечать так как в набранные с множеством опечаток лекциях. Хотя я не отрицаю - голова забита и наверное это моя вина, что в голову ничего не лезет, или лезет с трудом.

Интересно все же, почему в рекламах мужских "бритвенных систем" (кстате само название такое забавное)))), делают такой акцент на том, что женщины любят гладко выбритых мужчин? Понятное дело, правильный маркетинг и все такое... Но ведь и слышу часто: "Ой...я не побрился", "Я весь зарос..." от разных парней. Может я извращенка, но мне нравится щетина...мужская щетина :) Щетина издревне считалась признаком мужественности и зрелости и она не отталкивает, а напротив - привлекает.
Вспомнилась предложенная методика чистки аквариума... (Ты призадумайся...призадумайся) :)

Я падала с крыши высотного здания...я еще видела довольные лица своих новых знакомых, появившихся в моем окружении с получением мною значительного богатства...удар...мое тело вмято в крышу машины. Я еще жива, но абсолютно неподвижна, боли нет. Жду...Я должна убить ее, натягиваю перчатки на руки, одеваю халат в руках шприц с "лекарством". Я подхожу к машине с прогнутой телом крышей. Она так беспомощна..."Ты за мной?Ну чтож - давай".Я должна убить ее, но мне ее жаль, она не просит о помощи, о пощаде, даже не плачет. Нет...понимаю, что не смогу сделать этого, не понимаю, как я вообще могла взять в руки шприц, плачу...Я пришла убивать себя.
Щенок шарпея лижет мне лицо, ласковый и озорной, а я просыпаюсь в заброшенном доме, в которым пытаются жить, но он отчаянно этому сопротивляется. Мне отведена как раз ТА комната. Захожу, сажусь на кровать, готовлюсь ко сну, хотя отчетливо чувствую, что спать мне не прийдется. Мягкая кровать, пружинистый матрас. Подпрыгиваю легонько на нем несколько раз...
-Мне тоже нравится так прыгать
Рядом с собой вижу девочку лет 13, но она судя по своей прозрачности и всем классическим признакам, призрак. Волосы растрепаны, она серая - не раскрашенная как я красками жизни. Вот как выглядят переживания, когда что-то грызет изнутри, но не тело, а душу, когда нет покоя и застряешь на грани, как раз то самое ни белое ни черное, а серое. Но это тоже цвет.
Я чувствую, что она готовится к моему испугу, скорее всего она его даже планировала. Она устала от того, что рождает у всех только страх и теперь старается соответствовать своей роли, приняла свое одиночество.
Но мне не страшно почему-то, я разговариваю с ней, спрашиваю что-то. Мы начинаем обсуждать ее жизнь, ее смерть, ее послесмертие. И мне хочется о ней позаботиться. (Для тех, у кого уже появились мысли о том, чтобы сдать меня в лечебницу для опытов, даю еще дополнительную информацию, что за психов дают 30 гривен, правда эти расценки и правила давно не уточнялись, но все же...) :)
Я закатываю майку, оголяя свой живот выше пупка. От моего тела идет тепло. Она тянется к нему и я чувствую ее ледяные руки, смотрю на нее и вижу, как постепенно она наливается красками. Она не стала живой, но стала цветной. Мы проверяем ее способность делаться невидимой и обсуждаем, как будем общаться дальше. У меня появился новый друг.
Могут, конечно возникнуть мысли у кого-то по поводу наличия у меня обширной шизофрении или шикарного букета психических расстройств. Ну и пусть...мне мои сны все равно нравятся...

У организма есть такая защитная реакция, как шок. Он поспешно отрубает нам чувствительность к боли, чтобы у нас не "перегорели контакты" накалившись до предела. Иногда нам даже стоит очень сильно испугаться, предвидя сильную боль и тело уже среагирует. А еще состояние шока чем-то схоже с состоянием аффекта. Только тут уже "вижу цель - не вижу препятствий".
Моральный шок у нас тоже имеет место. Когда боль надоедает, когда ты еще способен ее терпеть, но твое подсознание сговаривается с сознанием и напевая "я разделил твое тело ножем на три части..." отрубает рубильник чувствительности, тогда ты всем можешь говорить, что чувствуешь себя нормально, улыбаясь при этом и создавая себе искру в глазах посредством отблеска от лампы. Но тебя отключили. Можно не верить в реинкарнацию и регенирацию, но она наступает. Наше тело - продукт хитрой эволюции часто способно постоять само за себя. С душой сложнее, но смерить и ее часто лечит. Впрочем понесло меня уже немного ( а кто-то, читая, скажет "ничего себе немножко!" :)), но все ведь в жизни взаимосвязано...
Вспоминаю прошлую весну и понимаю, как много всего произошло, как много времени прошло и что год пролетел, банально, но как "лепесток сакуры"...Я сильно изменилась, но не изменила себе. Я меняюсь и взрослею так быстро, что сама за собой не всегда успеваю....
Сижу над клавиатурой и думаю, что написать еще, но все же это открытый сайт и очень многое я не могу написать, потому что есть что-то, что не только мое, что-то, что касается не всех, что-то, что...

Если бы действительно пришлось умирать через 10 часов, то что бы хотелось успеть сделать? Интересно, кто о чем подумает? Кто-то спохватится:
-Я не была в Египте...досадно
-Наемся шоколада так, чтобы аж плохо стало, зачем эта талия, коль за нее некому держаться?
-Скажу ему, прости меня, я была не права
-Скажу ему, прости меня, не важно, что он не прав, это уже мелочи...
-Не буду спать всю ночь и посмотрю на последний закат и последний рассвет, сидя на окне с чашкой чая с мятой...
-Довяжу носки...
-Помолюсь Богу...
-Похожу босиком по траве...
-Скурю траву, увижу Бога...
-Подстригусь коротко, всегда было интересно, как это..
-Скажу все таки, что люблю его, хотя раньше думала, что мне важно самой это знать и лучше докажу делом, тем более он тоже не говорит этого...
-Разрежу вены и посмотрю, как течет кровь, размажу ее по коже, выведу узоры...не люблю ждатью.
-Прыгну с парашютом или без него...приближусь к земле в последний раз, чтобы потом взлететь уже свободным от тела...или провалиться сквозь нее, кто знает...
-Заняться бы сексом, узнать, что оно такое...
-Заняться бы сексом, хоть бы с кем...
-Заняться бы любовью, побыть так близко, как еще не были перед тем, как расстаться с этой возможностью близости...
Моя фантазия не иссякнет, хотя я не могу охватить нею и жалкой части мыслей разных и таких похожих в своих последних часах людей.
Кто-то спохватится, а кто-то останется спокойным, зная, что нио чем не жалеет и каждый свой час проживал так, что ему нечего успевать в последний 10.

П.С.:Надо было бы составить маленький отчет о впечатлениях от поездки, но все как-то не до того. Надеюсь все же добраться и до этого дела.

Мир вокруг меня стал нежным и мягким, немножко другим, чем в предыдущие весны. Лепестки цветов с абрикосы падают со спокойствием, с каким может смотреть беременная женщина, готовящаяся показать миру новую жизнь. Досадной занозой в мыслях сидит необходимая к выполнению работа по учебе, справлюсь...От этого слаще отдых. Думаю о предстоящей поездке. Все же поеду...хорошо. Другая страна, другая жизнь...я получу от этого удовольствие.
Солнце уже садилось, я шла по улице и меня накрыло ощущением свободы, душевного тепла и покоя...я сладко потянулась.

Я твоя...

Тягучая жидкость обожгла рот и заспешила вниз, а я почувствовала вкус, который напомнил мне… Теперь так часто и так внезапно вспоминается, напоминает и ассоциируется. Аромат, вкус и просто … внезапной приятной волной вкрадываются в мои ощущения. Со мной так не было еще…Мне еще никогда не было так…
Я слышу запах…и пьянею, у меня кружится голова. Я слабая… и мне это нравится.

Осознания приходят неожиданно…Они могут копиться незаметно для нас и потом трескаться и выливаться из подсознания, становится четкими и ясными. Вспомнился наш семейный альбом. Там перед каждой страницей с фото была страница полупрозрачной бумаги сделанная под паутину. Символично, не правда ли? Так перелистываются полупрозрачные страницы только настоящего и не подернутые еще паутиной. Я сломала несколько карандашей, которые гнутся до определенного предела и потом разламываются. Некоторые сломала я, но таких сломанных карандашей много. Одной половиной можно писать, а новый кончик нужно подточить…Некоторые, правда их выкидывают.
Мне не на что жаловаться…Хотя я и не припоминаю, чтобы я такое делала. Если я и делала попытки пожаловаться, когда была еще маленькой, мне совершенно справедливо замечали, что виновата сама и еще рискую отхватить за то, что допустила так, что мне сейчас есть на что пожаловаться. Сейчас я за это благодарна. Мне даже немного стыдно за то, что меня всегда любили. Любили сильно и бескорыстно. Такую, какая есть, хотя меня и воспитывали. Причем делали это как-то ненамеренно, а просто и естественно. Мне стыдно, что мне так повезло в жизни. Я всегда любила тех, кто рядом…всегда любила свою жизнь и никогда не хотела уходить из нее…Я всегда любила и люблю сейчас. Я люблю…и молчу…
Я все еще М.С.И.Т.
Посмотрела на количество «Я» в тексте и вспомнила школьную учительницу, которая говорила, что это самая последняя буква в алфавите. Тогда я не понимала ее еще.

Уже почти не чувствовала…кожа посинела, тело сотрясала крупная дрожь, которую уже, казалось, невозможно успокоить. Мысли путались, сознание спасалось бредом, унося ее в воспоминания чего-то далекого, что уже казалось не таким реальным. Реальным был холод…Тихий, безразличный…Всюду…безразличный…чувства притупились..холод, без чувств.. В темных волоса не таяли снежинки…Она свернулась калачиком в тщетной попытке согреться от своего тепла…
Бред…
Это человек…там? Или я просто все же так хочу его увидеть?
Это человек…
-Мне холодно, мне так холодно…Помоги – она говорила «Помоги…» надо же…Тянула к нему руку, используя последние силы…Она даже заплакала. Тихо, облегченно и вымучено…-Согрей меня, пожайлуста, пожайлуста, я очень прошу, я так замерзла…так замерзл…
- Я не могу, прости…
Он сел рядом…

Мне не так важны слова…, действия куда важнее. Приятно порою слышать что-то нежное и милое, ласкающее слуг, трепетная щекотка изнутри, хаотичный ряд мурашек по коже…Это слова. Безусловно, они приятны и тоже нужны…, но… Я более четко осознаю – важнее сама сущность. Говорить глазами, дыханием, касанием…говорить молча. Я ловила себя на том, что произношу про себя и не говорю в слух… Просто не нужно…Просто хорошо. Я привыкла к подвохам, я постоянно их ищу, я не умею расслабляться, я держу себя, я молчу, скрываюсь и таю…
Так было…, когда я была…
Теперь я молчу, но могу говорить о том, о чем молчала…
Теперь я…скрываюсь, но не от всех…
Теперь я таю, но не так много, как раньше. Теперь я таю от тепла…
Наивная…
Мнительная…
Я сотрясаю воздух там, где не нужно…
Мне режут слух слова «нормально», «Все просто…»
Глупая девченка! Самонадеянно считала себя хоть сколько-то взрослой, я ловлю себя на том, что меня сейчас слегка передергивает от того, что является доминантой цели чуть ли не всей жизни у многих…
Но я все же кое-что умею – учиться. И я не так многого боюсь… И я…
«Ты сегодня рыжая и пушистая…в твоих глазах снова появился огонь, ты бешенная…»
Помню сегодняшний сон…Подсознание решило поиграть с сознанием. Оно смоделировало ему ситуацию. Мне было больно, грустно и одиноко. Я сидела на сырой траве, и одиночество вцепилось в меня скользкой рученкой… Да, я ушла, как и говорила, но мне было при этом больно…

Она подавила судорогу, скрутившую горло, глотнула воздуха, стараясь, чтобы он не заметил, как тяжело ей даются слова:
-А у нас все же много общего....Мы оба любим тебя