Стоим у зеркала на первом этаже корпуса. Одеваемся. Я рассказываю свой сон подруге: "....Мишки Гамми снились - говорю я как ни в чем ни бывало, застегивая дубленку-он взял медвеженка за руку и повел куда-то, а мы с тобой так и стояли на базаре...." Замечаю, что наша одногрупница, стоявшая рядом сделала очень удивленные глаза и смотрит на меня, она даже замедлила процесс облачения в дубленку. По ее сомнительному взгляду догадываюсь о подозрениях, которые сейчас мелькнули у нее в голове
-Нет, Лера, я не курю и не пью.
-Точно?-Мысли о том, что я староста и отличница явно боролись в ней с непониманием моей "странности"...
-Ага...
-Ты в этом абсолютно уверена?
-Да
-И часто тебе такое снится?
-Почти каждый день
Подруга уже хихикает громче
-И ты запоминаешь?
-Угу...
-Очень странно
Подруга уже веселится на полную. Лера блондинка. Она любит блондинок.
-Она чай успокоительный пьет - вступает подруга- на травах. Очень хорошо успокаивает. Выпил и все...-Многозначительно округляет глаза и проводит ладонью по воображаемой поверхности. Мне уже тоже порядком весело. А Лера продолжает "пучить глаза" и все еще явно сомневается о моей честности в вопросах курения. Похоже теперь она подозревает, что я не курю, а пью "травы". Хорошо я про Зюзика ей не рассказала.
Вышли из корпуса хихикая, подруга только сказала "Ну что поделать? Блондинка". Вспоминая о Зюзике. Сегодня увидела маааленькие плетеные лапти. С удовольствием купили себе. Я вообще обожаю миниатюрные вещи. Мелкие, а не крупные :))) (не сдержалась-это теперь, наверное, всегда будет проситься на язык). Интересно как Зюзик отнесется к лаптям?

Снег преобразил все же город. Я даже не замечала, что прохладно. Я забывала мерзнуть...Множество огоньков, герлянд, предвещающих Новый год и так невероятно уютно и хорошо. Церковь ненавязчиво, но с гипнотическим спокойствием звонила в колокола...тихо, так чтобы услышал, кто хочет, кому надо..Я почувствовала себя как быдто я не настоящая, казалось меня тут придумали и нарисовали, а я просто смотрю интересный сюжет. Хор играл из динамиков, да...пожалуй это не вполне мне понравилось, как бы естественно он не звучал, но он не живой. В первые минуты, как я зашла в церковь мне было спокойно и хорошо. Тут даже не нужно образов, да и не хочется их говорить...спокойно и хорошо. А ведь раньше я не очень любила церкви...отбили священно служители веру в искренность свою. Я начала немного забываться....покой начал проходить и я стала выискивать фальш и здесь. Наверное это паранойя...мне бы стоило больше верить в людей, хотя я и верила, скорее проверяла. А тут Батюшка с помощниками начали обходить залу, кланялись иконам и пришедшим людям. Когда они подошли ближе и я заглянула им в глаза им....я провалилась, утонула, расслабилась и взлетела все сразу...я им поверила...Они абсолютно искренне...они любят каждого, кто пришел, они кланялись каждому с уважением и любовью...какой-то особой любовью, спокойной и бескорыстной. Да, мне было хорошо, мне и сейчас хорошо.
Проспала интернет...Проснулась и с досадой заметила, что уже ночь (даже ночнее ночь чем обычно для меня). Не уютно как-то...не попала в инет, не получилось погулять подольше...Но постель такая теплая, длинные рукава...в домашней одежде как и в обычной у меня забавные порою выборы...Сон пришел сразу (еще бы не сразу :)))
Передо мной лежал большой выбор музыкальных инструментов в ряд...Я выбрала восточный струнный какой-то странный инструмент и пока ехала в общественном транспорте по незнакомому мне городу он издавал нетерпеливые звуки, узнавая мои руки. Я завязала какой-то очень интересный разговор с каким-то незнакомым и лукавым брюнетом, ну а может и знакомым. Был он с телефоном и я колебалась, кто из них меня больше привлек в плане интереса или все же одно очень хорошо дополнило другое. Дальше сон помню плохо, но было точно интересно.

Приятно печатать в инетернете, как-то это иначе получается, чем когда пишешь что-то по учебе. Другой интерес, настроение, мысли и пальцы по-другому стучат по кнопкам. Как хорошо накрыться одеялом и задремать, занть, что немножко можно сегодня отдохнуть. Все же вы правы, я не умею расслабляться. Безуспешными были сегодня попытки отыскать случаи, когда я все таки была расслаблена. Нет, ну, наверное, такое и бывало, только я тоже "НЕ ПОМНЮ" :)
Утром я чувствовала, что могу заснуть в любом положении....да я и задремала.., но что интересно - в позе из йоги. Долго смеялась потом, за счет чего, пожалуй и проснулась...Туманно в Донецке, наводит на мысли о Лондоне. Хотелось спать, а я не засыпала, пока не обдумала о вере, наказании и прочем, пока не разобралась...разобралась хотя бы так, как считала удовлетворительным на данный момент и заснула...

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Следует ли верить себе? Если следует, то насколько?

Вряд ли вы когда-нибудь поймете, повезло ли вам или же наоборот - кары страшнее придумать было невозможно. Вашим пристанищем стала Арта, именно Арта. Трудный, страшный, обреченный мир, в котором души выжжены Пустотой, и Создатель жестоко карает любого, осмелившегося задуматься об оборотной стороне медали. Кем бы вы ни были - легко вам не будет. Постоянный выбор между жизнью и честью, спокойствием и предательством, тихой жизнью и знанием правды... И если вам однажды выпадет несчастье эту правду узнать - долго вы еще будете проклинать этот момент и всей душою желать возвращения к прежней жизни, в которой все четко поделено на черное и белое и нет места сомнению. Поэтому если когда-нибудь вы задумаетесь - а так ли все на самом деле, как это показывают, ни с кем не делитесь своими мыслями, ибо век непохожего в этих суровых краях недолог, а кара за ослушание еще от сотворения мира страшна и неминуема. Прощения не будет ни на том свете, ни на этом, если только вы не вымостите путь к нему предательством, но тогда - сможете ли вы простить себя?.. Так что, раз уж вам выпал именно этот жребий - никогда не вспоминайте, что Свет рождается только во Тьме.

Пройти тест

Одна моя знакомая, когда-то давно рассуждала очень интересным способом. Она разделяла свою приязнь и симпатию к представителям мужского рода путем определения смогла бы ли она постирать им носки. Мне такой подход показался интересным и забавным. Я тоже начала прикидывать кому бы я постирала носки. Нашла некоторое количество таких людей в своем окружении, причем среди них были как давно знакомые и близкие люди, так и новые.

Сначала сон, увиденный в промежутке вечерней дремы. Я стояла в стороне и держала игрушку жирафы с грустными глазами. Я стояла в стороне, я была в стороне. Потом я шла по своей улице и видела, что соседи сделали очередное улучшение улицы, которое они таковым считали. Повсюду были одинаковые кваные подвесные клумбы с цветами. Я подошла и понюхала. Хапах был очень приятный и не обычный. А я проявила банальную житейскую закваску и возмутилась, а как же проезжать на машине.
Проснулась. Инет, чай с лимоном, кот на коленях.
Найденная пачка писем. Открытки, фотографии. Я нашла то, что уже накрыло паутинной вуалью время. Я раскопала прошлое, которое открыло свет на мое настоящее. Я узнала о своем происхождении. Теперь я поняла, что подумал тот мужчина, мимо которого я прошла. Он наблюдал столько лет со стороны. Он оставил меня, он не решился быть ближе, он искал или не искал, но видел во мне себя. Спрятанный альбом с фотографиями. Ломается, все ломается. Тепрь все, оказывается иначе. Как много я не знала. Как изменили меня не открыв этой правды. Я листала страницы с черно-белым прошлым, с уточнениями о себе и плакала. Скупо, я задыхалась от слез, но они еле катились.
Она сказала мне, что я единственная ее наследница и она оставляет мне эту серебрянную ложку, которую использовали на церемониях. Вот откуда во мне это все. Течет египетская кровь. Они не должны знать, чьего рода я потомок, иначе меня раздавят беспокойством, вспышками и вторжением в жизнь. Я шла по египетскому базару и выбирала одежду. Я покрыла голову. Я здесь тоже своя. Моя кровяная память начала вспоминать.
Мужчина охранял меня. Тихий и сильный. Мы ехали на маленькой открытой платформе по железной дороге спиной вперед. Что что-то не так я поняла не сразу, а только когда меня с ним разделили и провели в помещение. Люди с жадными и жестокими лицами. Они заставили меня подписать контракт, шантажируя благополучием близких. Я знала, что нужна им и мне они ничего не сделают. И я подписала, хотя и призирала их. Теперь у меня нет личной жизни, теперь я экспонат, диковинка, шоу. Мужчина в белом костюме и светлыми волосами, главный, по видимому среди них, неслышно подошел сзади, наклонился и дотронулся до моей шеи губами. Я улыбнулась и выпустила локоть с мстительным удовольствием ему в пах. Я встала из-за стола, где лежал подписанный контракт и ушла. Меня не держали.
Они помогали мне скрыться. Самые близкие, хотя и некоторые не знакомые люди. Времени оставалось совсем мало. Повезли меня двое. Когда мы пришли на вокзал и я спросила, почему они не идут дальше, он горько улыбнулся и сказал, что мы больше никогда не увидимся. Никогда...Я не поверила...я не хотела верить. Я теряла...Он даже не подходил ко мне, чтобы обнять. Просто стоял на ступеньках, а я стояла широко раскрыв глаза....мы стояли так несколько минут. Осознав я подошла и стоя на несколько ступеней ниже обняла тебя. Я оставляла тебе слезы на свитере, я слышала тепло, слышала биение самой крупной артерии, которую нужно пережимать, если разрезана бедерная, которая - последний шанс остановить кровь и выжить. Другой стоял в стороне...Я обнимала, а ты просто стоял...Мы теряли друг друга.

Стоит слушать сердце...даже просто стук.
Я сама неожиданно для себя прислушалась, оно постучалось и я услышала. Отомстило мне болью, хотя и само за нее как-бы извинялось, а потом стучало для меня. Как испанка стучит кастаньетами, выступая на полутемной сцене, так и оно, только медленно, танцевало. Я унеслась из того места где была и обратилась в ощущения, слушала и чувствовала. Оно стучит всегда, но это настолько привычно, что перестаешь об этом вспоминать, редко его за это благодаришь. Когда-то оно остановится и ритмы прикратятся...А пока я положила свою нормативно холодную руку на горячую кожу над ребром, которое напоминает нам о Адаме, закрыла глаза и...тук...тук...тук

Сексуальная...
Комплимент?
Большинство девушек реагирует на это прилагательное именно как на комплимент. Пожалуй, им действительно приятно, что они являются предметом потенциального желания со стороны мужского пола. Что они интересны со стороны физического притяжения. Конечно, сильно зависит еще от того, кто и когда и с какой целью делает "комплимент". Я с трудом могу назвать это комплиментом.

Знаете как это, пропитаться энергиями? Вдыхаю запах своих духов и слышу отголоски тех, кто был рядом. Особенно всегда слышатся новые люди, или те, кого давно не видела. То что так трудно описать словами и думаешь, а стоит ли вообще? Если сердце по согласованию с душой захотят, то мозг сделает консерву и потом можно будет открыть директорию с воспоминанием.
Пока нам дали переменку я задремала на парте. Меня будто закручивало в воронку сна. Помню, как в детстве я стояла и смотрела на смерчик ухожящий в слив ванной, когда ее покидала вода. Чем-то походила на эту вод реальность вокруг меня. 13 минут я дремала. Нравится мне эта цифра. Проваливаюсь уже неделю в книгу. Звонок мобильного вырвал меня оттуда: "Что у тебя с голосом?Какой-то не реальный"...."Читала".
Легко шагалось белыми спогами на легке. Хорошо проведенное время. Новые люди.
Сон накануне был исполнен одиночества. Я была прдана и оставлена. У меня не было никого и даже я сама о себе не помнила. Я слышала как слезы лелись. Свободным потоком. Не то, чтобы горько, не то, чтобы отчаянно, но лелись.Даже утром я встала немного опухшая, будто и вправду плакала. Сон немного сбылся.
В последнее время я все больше хочу быть с кем-то...С кем-то одним. Родным, теплым и близким...Но пока сон сбывается...

Бега по лестнице внутри корпуса. Метания между необходимыми приготовлениями. Мелкие реппетиции в столовой. Заварное пирожное пополам на двоих и кофе. Почти не ощущалось волнения. Выступление вызывало удовольствие. Много вопросов. Пока отвечаешь на них распаляешься, возбуждаешься, горят щеки и...мне это нравится. Мне интересно. Как же я удивилась...первое место. Это уже не так было интересно мне после ответа, потому что я уже получила удовлетворение. Хотя это, конечно, тоже было очень приятно. Мы вышли на улицу счастливые, перебрасываясь шутками, смеющиеся...Первое на что я посмотрела - луна над стадионом в морозном небе, она будто была за вуалью...В городе уже горели фонари и так хорошо было гулять по морозному ночному Донецку. Я похихикала над чаем в кафе (с курагой).
Я стала еще чуточку взрослее. Не так болезненно воспринимаю отдельные моменты. Когда что-то длительно воздействует на организм и это причиняет дискомфорт, то образуется мозоль, который менее чувствителен. Но если понадобится, мозоли можно и срезать, об этом стоит помнить.
А дома йога, музыка...И снова позднее погружение в постель. Я стала воспринимать мир немножко иначе из-за того, что недостаточно прибываю в сюрреальном мире. Но ночные разговоры выдаются такими увлекательными, что удержаться не получается, да и сон не выдерживает с ними конкуренции.

Бесчувственная тварь, творенье?
Из чувств варенье «Гюльбебк»
Разлить еще не получилось
И заморозилось, забылось,
Как душат чувства изнутри
Не холодна как лед – замерзла,
Трясусь и телом и душой.
Глинтвейн согреет, это правда
Но нужно знать, что бросить в чан.
Накрыться плотно одеялом,
Сказать себе и тишине
«Я в домике, я вне игры».
Ну а у Вас искусное владение иглы,
Колоть, и прошивать ментально
Учила жизнь не моментально,
А медленно как мазохист.

Писалось для себя. У меня совершенно нет склонности к рифмованию и в написании стихов я полная бездарность. Это сочетание мыслей, сборка и фиксация ощущений в словесной форме представленной в таком виде.
Изумруды на коже
Мендальны глаза
Водила я тоже
По глади тогда…
Круги расходились
Смыкалась вода
Ласкала поверхность
Молчала вода…
Тихонько прорезал поверхности гладь
Зрачок как у кошки готов зарыдать
Глаза их встречались
Похож изумруд
Под гладью?
Над гладью?
Молчал этот пруд…

Много переживаний, назойливый и вынужденный, призванный и добровольный рой мыслей, временная отстраненность от всего. желание бежать и прятаться...было и прошло. Я не "словила" :), а поймала себя на том, что как-то иначе чувствую и ощущаю. Я не была уверена можно ли мне это, не будет ли ошибкой, я бала все же осторожна, но...я уже не так далеко отбегала от края. Возможно, это изменится. Мне было просто хорошо. Свободно, потому что отпустила. Хорошо, потому что было плохо. Приятно, потому что было больно.
А мы ходили по книжному базару на котором в придачу продается всякая милая дребедень, которой я купила немножко, достаточно, чтобы немного приподнять настрой и недостаточной, чтобы она надоела. Снова пешая прогулка на приличное для одного и не заметное для друзей расстояние.
"Нажми на кнопку - получишь смс-ок стопку" доносилось из моей сумки, а затем и дома. Я знала, что это пройдет, но мне было приятно.
Как хорошо, что я зашла в интернет, что не проспала, что новое пано над кроватью встретило меня радостно спокойными красками в свете солевой лампы. Аська встретила меня приятнейшим общением. А сейчас я сижу с ощущением чего-то ценного в душе. "В моей душе лежит сокровище, и ключь поручен только мне...".

Вот он желанный миг. Шлепаю по скользкому кафелю, лесегнка и....я скользю. Вода обняла меня и приласкала, она тоже рада меня видеть. Хлюпанье, плеск, капанье, у воды своя симфония. Я плыла и плыла, почти не останавливаясь. Отплавала свою норму. Отметила, что немного устала, но ничего, буду повышать нагрузку, хочу посмотреть до чего и за какое время дойду. В раздевалке мне понравилась надпись на фене (сидячий, когда на голову надевается крупное сооружение): "Обувь не сушить!"...Похихикала. Погода тихая и мрачная. Вчера была интереснее. Ассоциативные моменты, которые останутся скорее всего: потемневшие листья, перебегающие дорогу, похожие на маленьких чертиков, воображаемый дракон, ковыряющий в зубах мечом рыцаря, которым перекусил, такой уместный к серым облакам. А дома свечи. Еще в детстве я любила, когда отключали свет и мы сидели при свечах, тихо, спокойно, уютно.
Стала часто дремать после 19 часов. То ли я себе патокаю, то ли устаю. Но вспоминаю, я в это время всегда хотела спать. А после 00 мне значительно лучше. Видно это мое биологическое время, если данное понятие имеет место :)
В глухой чаще, в зарослях колючего кустарника они увидели и услышали нечто такое, что заставило их бежать. Только девушка осталась стоять и с интересом звороженно смотреть, что же появится из глуши. Он вышел величественный и неприклонный, спокойный, может быть надменный, уставший от своей сущности, но умеющий еще ней наслаждаться. У девушки были не очень яркие рыжие волосы, конопатое личико, дутая черная курточка и цветной шарфик, она стояла и удивленно, любопытно смотрела на него. Когда он кусал, его глаза светились, а ее волосы сидели. Сбившая их машина пркратила это. Теперь я исполняла ее роль, чувствовала ее страх, желание жизни, его охотничий азарт. Я ела в машину, закрыла ее и поехала, а вышедший проверять в чкем дело водитель остался за бортом. Я ехала против движения...
Чтобы разогнать наваждение сна я налила себе чая, и до половины четвертого читала. Под моим уютным одеялом было и спалось этой ночью не очень уютно.

Выхожу из своего корпуса и вижу каждый день это монументальное сооружение...день и ночь строят, чтобы смотреть потом футбол :) Наверное, мне не понять :)

Ковыряя глубокой ночью палец ножницами, чтобы достать колючку хитрую от кактуса, разодрав его основательно и испытывая раздражающую маленькую больку, подумала о том, что это полезно. На утро эта мысль укрепилась. Боль проясняет мысли, мир пахнет сильнее, ощущения напрягаются от прикасновения холодной иголки, колящей то в сердце, то в голову, то в грудь...Укрыла, выносила и и поняла, что благодарна, как-то по-особому, тем, кто ее мне причинял. Спасибо, мои дорогие, вы мне очень важны.
Я сидела на паре и думала о трех людях. Которые мне нравятся, которые такие разные. К которым меня тянет. Я так хотела поговорить с кем-то из вас, я бы рассказала...я бы спросила, но я сидела на паре...
Я сидела и чувствовала себя одной и оттого свободной...
Я поняла, что значу...в рамках виденья одного другого, кто тоже значит. И значит много. Я не боюсь привязываться, не боюсь завистеь. Я люблю греть, люблю заботиться.
Притча о человеке, который при потопе всем, кто предлагал ему помощь говорил, что его спасет Бог...он умер и в раю задал вопрос Богу, почему тот его не спас, а Бог ответил: "А кто, как ты думаешь, посылал тебе тех людей, что предлагали тебе помощь?". Возможно, я повторяю его ошибку. Но более склонна думать, что нет.
Запах духов. Теперь я его запомню в связке с этим днем и он будет напоминать. Только я не знаю названия духов и у меня нет флакона. Девушка на улице подошла и брызнула. Пошел снег. И пока я ехала домой он успел покрыть улицу.
Кришнаиты возле консерватории пели свои куплеты. Это вносило гармонию в этот кусочек пространства, как ни странно. Мы шли и предполагали, что это учеников консерватории заставили таким нестандартным образом сдавать зачет.
Дома маленький праздний. Цветы и приятная неожиданность - пахнут, еще большая неожиданность - не химикатами, а цветами.
Поднимаюсь в свою комнату, зажигаю полюбившуюся лампу-ночник. Меховое одеяло. Я спряталась. Enter. Я в своей придуманной реальности. "Мила Сьюзі утекла у світ своїх ілюзій". Согрелась, а за окном почти настоящая зима. Мне не захотелось стоять у окна. Перый снег не вызвал бурного восторга и восхищения. Мне еще не время.
И я нашла паспорт...Я думала, что потеряла его и уже представляла. как приходится снова славать на права (они были в паспорте). Мир расслабился и я вместе с ним.

"Остров". Я увлеклась этим не стандартным, немного мрачноваты фильмом. Смотрела на одном дыхании умостившись на краешке дивана, я даже не уселась поудобнее, как обычно делаю. Ловила глаза актера. Петр Мамонов. Ненавязчиво. Кому надо поймет, что ему нужно понять. А кто-то скажет, что это все мрачный бред. Головешка, брошенная под ноги...За что Каин убил Авеля? Какой порядок при молитве? И "Почему Бог через меня просветления посылает, если на мне столько грехов?". Человек, которому так тяжело жить. Тележка по мосту, сон на углях и никакого роптания на жизнь. Он не наслаждался, но любил жизнь. Ящик с канатами....Ящик...
Сначала одна слеза, а потом я уже рыдала. Не плакала, а тряслась, меня трясло.
Я давно, а может никогда ТАК не плакала от фильма. Да, я, возможно, слишком чувствительна и много переживаю, но это мой в нашем мире мир.
Спасибо, тебе. Ты был, прав, советуя мне этот фильм. И я делаю со списком то, что хочу. Еще остались пункты...

А на самом деле у меня все не так плохо :) Хотя лужа крови в образном плане сбылась. Погода изменилась. Теперь холодно и сыро. Ботинки промокали и я снова сильно замерзла. В этом была причина не особого восторга по поводу могучей и прекрасной природы. Под ногами хрустели маленькие ледышки. Не стоит мне больше говорить "Не мое время", хотя я действительно более комфортно чувствую себя летом. То есть летом я прилагаю меньше училий, чтобы чувствовать себя хорошо в плане погоды. Хотелось домой...Я в городе была чужая.
И все же сны сбываются...

Меня привезли зачем-то сюда. Зачем? Я здесь чужая. Здесь нет той природы, к которой я привыкла и на фоне этих бетонных стен, суеты и людей, забывших о выживании на природе я выгляжу примитивной дикой кошкой. Мои движения не приспосолены к этой жизни. Я метаюсь в этом городе. Я хочу на волю, в свою среду...
Ты снова виноват. Я снова бегу...Все чужое и я напугана. Мне жаль, что ты так поступил. Мало времени. Ты не спешишь. Забиваюсь в какую-то недостроенную конструкцию, вижу как ты проходишь мимо, не заметил...Я не знаю, хотела ли, чтобы ты не заметил...Все же находишь меня...
Ты держишь меня на руках, сидишь на коленях...поддерживаешь мою голову. Молчишь. А я еще вижу....
Под нами большая лужа моей кошачьей дикой крови...она смешалась с цементом

Вот недавно я вспомнила о Зюзике. О милом Зюзике, который прочно поселился у меня под кроватью. Это милое создание, которое всячески пытается выглядеть как можно хуже. Он лохматит свою шерстку, вытирает собой пол, чтобы она была серой. Зюзик добрый, нежный и ласковый, но почему-то считает, что это зазорно для живущего под кроватью монстрика. Он пытается делать гадости, но у него это совсем не получается и Зюзик мучается совестью непорядочного монстрика. Он жует мои тапки по ночам, пытался даже курить носки. Как-то раз он даже пытался греметь цепью, даже не знаю, где он ее нашел, но потом, ему это похоже надоело. Наверное он сдал ее на металолом и купил мне новые тапки. Если ночью я раскрываюсь, он укрывает меня снова, он считает, что тем самым он пагубно влияет на мой сон. Да, Зюзик меня ненавидит. Он таки говорит на анонимных собраниях домашних монстриков. Мода не обминула Зюзика и он проколол себе ухо. Теперь он у меня модный. Он очень следит за своими ногтями. Он таскает из моей сумочки пилочку и долгими зимними ночами их любовно подпиливает. Я подозреваю, что скоро он позарится и на мои ногти и я буду просыпаться с маникюром, а если дело усугибится то и с педикюром. Закончить говорить о Зюзике мне бы не хотелось...