Спаржа символизирует веру в женихов. Особенно, в ресторане. Голодающая как бы намекает, что она ещё в деле. Домашним же символом оптимизма считается баранья нога, съеденная соло, с характерным урчанием, отпугивающим домочадцев.

У Даши три подруги. Раз в месяц они встречаются в ресторане, жуют обезжиренную солому и обмениваются страшилками. У девочек это называется «приятно посидеть» и «поддержать друг друга».

Допустим, Оля едет на курорт. Оле тут же расскажут, как муж одной знакомой пошёл купаться в море и полюбил там какую-то дрянь с ногами и оливковой кожей. И сбежал. Триста литров борща, влитые в него за десять лет, канули в пропасть. Но с Олей такого не случится, конечно. Потому что она наша умница и красавица.

Катя прочла новую книгу. Оказывается, мы сорок седьмая цивилизация, весь мир голограмма, связь с разумной чёрной дырой поисходит через звук Омм, а все косоглазые произошли от стрекозы. Кате в ответ рассказывают про другую знакомую, которая тоже пила марганцовку, ела пророщенную бумагу и занималась бегом без трусов. В конце концов, её ограбили три мускулистых неаполитанца. Тушь, карточки, паспорт, телефон, всё пропало навсегда. Даже не изнасиловали на память. Но с Катей такого не случится. Она же офигенная, яркая, образованная, у неё всё сложится иначе.

Вот ещё темы для разговора на девичнике: «Свекровь, любовник и лопата со свежей землёй», «Икала, икала, да и померла», «Случай в трамвае, 15 трупов». Улучшив настроение себе и людям, девчонки расходятся. На чай оставляют три цента. Официант сам мог бы оплатить их ужин, считают они, раз мужик.
Даша после девичников не верит телевизору. Говорит, там всё врут в лучшую сторону, приукрашивают и усыпляют бдительность. На самом деле мир куда опасней.

Мой друг, сантехник Нитунахин, рассказывал про одну тревожную хозяйку. Для правильного монтажа биде нужно было сесть и показать куда дотягиваются руки. Можно в штанах. Нитунахин сказал:
- Садитесь и сымитируйте весь процесс. Так мы увидим, в какое место прикручивать душевую трубку.
Хозяйка поняла, что разговаривает сейчас с маньяком. И пустилась бежать. Нитунахин за ней, но догнать не смог. Пришлось самому садиться и прикручивать трубку как бы под себя, что для взрослого сантехника унизительно.

Женская тревожность достигает пика в бабушках. Я с ними сотрудничал по делам водопровода. Теперь они звонят и спрашивают, как мой номер проник к ним в телефон. Одна озадачилась в пять утра. Спросила: «Ты кто?»
Сложный вопрос. В метафизическом смысле, например, я - имманентная часть трансцендентной вселенной. А по гороскопу просто овен. Некоторым это важно. Моя вторая любовь все мои подлости списывала на астрологию. Говорила, я не виноват, что баран. И рисовала мне на висках рога холодным пальцем. Следуя же правилу «каждый есть то что он ест», я – картошка. А наша соседка снизу, думаю, питается сколопендрами.
Не дослушав, пенсионерка сказала что я спятил и бросила трубку.

Другая бабушка назвала меня Даником. Велела не придуриваться и говорить нормальным голосом. Спросила, какого хрена я подхожу к телефону, если не мне звонят. Потом назвала гопником. Обещала что в полиции я запою как-то иначе. Потом на чердаке её вдруг включилась лампа, разогнала тени по углам. Бабушка спросила, как же теперь Даника найти.
Короче, дорогие Даники и Валеры, по Серёж и Вась включительно. Срочно позвоните бабушкам, они страшно за вас переживают.