В колонках играет - ...............................
Настроение сейчас - ужасное....
ну вот сегодня я не ездила в силламяэ... было холодно... поднелась температура -28-29...завтра наверное будет -30.. обещали по прогнозу..
сегодня был денёк .. эх даже незнаю как его назвать хорошим или нет...
сутра с мамай поругалась... любит кричать... до ужаса довела меня до слёз чуть что так наташа наташа и снова я...пошли с ней в магазин купили брату эластичные бенты но они ему не подошли... но всё равно взял собой их..
завтро утром к 7 он уедет на соревнование в тарту... там будет 3 дня...
убрались дома и всё равно начели снова сориться, иногда мне так ей богу хочеться уйти из дому бежать без оглядки и забыть кто и что там жил...
мне больно видеть свою мать когда она меня с таким презрением и с ненавестью смотрит на меня или кричит...не кто не может понять моих чувств...
сейчас сижу уже 2 час ночи... и мне хочеться плакать о том ..если подумаю о своей жизни и как идут дела с мамой... то это не просто слёзы это горькие слёзы... на боли...на ненавести...да.. даже так... в мой жизни не чё хорошего не было и сейчас нету.. всё своё детство ... я только и слышала крики наташа наташа... я ненавижу когда моя мать пьёт.. и затрагивает меня... сегодня она небыла пьянной... и когда она говарит эти слова то она несёт за это ответственность тому что это правда им...и мне больно просто слышать их...
мнеужасно хочеться чтоб иной раз у меня были другие родители и в другом городе...общалась сегодня с пыхом ... у него тоже проблемы.. со своей...
ужасно волнуеться и нервничает... да уж.. жизнь штука жистокая... даже не понемаешь ради чего живёшь... хоть я и верю в бога... но всё равно мне плохо жить вот таким образом когда твою последнию надежду втаптывают в землю.... и когда слышишь что вот типа без тебя было бы лучше .. меньше трателись бы деньги не проподало бы не чего чуть что так я... ктоме меня не кто не чего не может делать... знаете и я после этих слов ужасно жалею что я ещё досих пор жива... больно и ужасно жить вот таким образом... и что обидней всего.. это уже продолжаеться с такими словами ух уже давно с самого моего рождения.....
только и слышу чтоб ты здохла... или снова падла сучка... вот да по её словам вот такая я.... и знаете.. когда снова и снова это кричат и говарят... ты уже сама
подписываешь себя... на такую...
мне ужасно плохо... потдержки у меня мало что только единственная моя бабушка....и всё.. с братом сегодня тоже разругались.. нечего хорошего нет в этой жизни по крайне мере в моей....
нет любимого человека... с которым бы я могла всё это расказывать и делиться чем нибудь... как мне плохо как мне больно... а самое главно душевно больно это всякая превыше больное что есть.. не физическая боль а душевная...
все меня бросают и то от лучшей подруги такое не ожидала.. что было в прошлый момент...все почему то меня предают... все окружающие люди..
мне хочеться сбежать куда либо чтоб только была тишина и покой... вот мне хочеться удалиться стать птицей улитеть.... только бы всё это не видеть не слышать...эх...сижу и вспоменаю то что мне предложил пых..я незнаю...но мне даже немного от этого плохо.. потаму что это наверное доказывает снова что парням нужно только одно... секс и всё... больше их нечё не касаеться и не волнует...
как можно теперь кому то доверять.. если вокруг тебя все пользуються... всем что у тебя есть отнемают последнее.... надежду на то что они тебя любят или ещё что...
мне так плохо и больно быть одной... господи как мне бы хотелось уже работать и уехать куда то иметь семью...и не чувствовать не чего не думать не очём...
но не как ...
хочу найти себе подобного который бы мог меня потдерживать уважать в первую очередь... любить .. восприменять такой какая я есть...и просто быть со мной неважно в какую минуту.. или бы секунду...вот сижу ... и прям в окно мне светит луна.. такая холодная...яркая... эх...