Забавно, не думала что когда-нибудь буду расстраивться из-за цветов.

Сегодня утром прихожу на работу, а у меня за спиной нет букета, который полторы недели назад мне подарил Макс.

Шоку не было придела, только утром заботливо поменяло воду, а вечером его одним движением руки отправили в мусорку!!!

Людям понадобилась ваза и они вот так просто позволили себе выбросить чужой букет, поленившись пройти сто метров чтобы взять другую вазу.

Да, он был не первой свежести, но вполне жизнеспособный.

Странное ощущение как будто прсто взяли и кусок сердца в унитаз спустили!!!Докатилась((((

 

 

Прошло два года, и фактически про этого человека забыла. И уж никак не ожидала, что однажды утром открою свою почту и найду там это.

"Здравствуй Марина.
Знаю , что скорее всего это очень не красиво с моей стороны писать тебе.

Все же, я хотел извиниться за свое поведение и пренебрежительное отношение к тебе.

Я искренне желаю тебе всего самого лучшего.

Почему именно сейчас написал?

Потому что сейчас в моей жизни череда разных событий , которые замечательно указали мне, что мое поведение отвратительное.
P.s. Всего лучшего.С уважением Исанин Стас."

 

Спросите верю ли я, что люди способны измениться? Верю!

Изменился ли он? Вряд ли!!!
 

Что-то непонятное сейчас творится вокруг меня.

Казалось все к чему шла так долго можетрухнуть в один момент и нет сил все это больше держать на себе.

Вчера преподаватель заявила что эта сессия для меня может оказаться последней. И не потому что ничего не делаю и не посещаю. Все делаю и все посещаю. А прогресса нет, уже просто отчаилась...

Учителя наперебой твердят Your grammar is awful

И если попрой мне казалось что не так, то сейчас я готова поверить в это. Я уже просто не в состоянии сказать ничего без единой ошибки. ТО ли страх, то ли еще что-то!!! Но чувствую как деградирую на глазах. Говорю себе, соберись, ну чуть же осталось...а внутренний голос говорит Тут сопротивление бесполезно!!!Очнись, это не твое, давно пора было с этим покончить.

Только я постоянно задаю себе вопрос: А зачем вы меня дотянули до пятого курса, если уж язык это не мое. Ну неужели вам было трудно меня выкинуть еще на первом, а еще лучше вообще не принимать?!!! Я бы еще тогда сменила род деятельности и пошла совсем в другую сферу.

Возможно, именно этот вопрос я задам комиссии, когда меня пошлют за документами!!!!

   Вот уже очередной месяц не могу выгрястись из кучи своих дел.

Почему-то думала, что пятый курс университета будет для меня простым и легким.

А не вот-то... только разгребу одно, и сразу наваливается в два раза больше.

Уже куче народу пообещала придти в гости и навестить, какое там, нет времени даже трубку в руки взять.

Больше чем уверена, что люди на меня обижаются и уже не верят моей очередной фразу, как только освобожусь- приду.

Стыдно безумно, а главное так хочется всех увидеть...

Мне часов на 12 побольше в сутках и пожалуй все бы успела!!! 

Простите меня все, я так по Вам скучаю!!!

Часто стала замечать, что все наши расстройства от того, что мы просто не получаем желаемого.
Вот так ждешь какого-то дня, думаешь что произойдет что-то необыкновенное, просто из ряда вон выходящее... И какового наше расстройство когда мы не получаем желаемого...точнее надо сказать желаемых эмоций!!!
Неужели это до сих в нас сидит такая детская наивность, постоянное ожидание чуда.
И так печально осознавать, что пока я сама себе это чудо не создам его не будет. Все детство прошло, пора спуститься на бренную землю и окунуться целиком и полностью во взрослую жизнь.

Представьте себе прощание с человеком без которого не можете жить.

Боль, комок у горла и слезы наворачиваются сами собой.

А если вы прощаетесь с ним мысленно, вы не видите его лица, но при этом понимаете, что вы можешь его больше никогда и не увидеть.

А может увидите когда-нибудь. Случайно в толпе. Вы даже не поздороваетесь.Так человек, который когда-то  был родным, становиться просто чужим.

Пройдете мимо... Он узнает тебя, но ни в коем случае не подаст вида. Гордость.

А зачем что-то объяснять и прощаться? Когда достаточно просто перестать объявляться.

Может человек, когда-нибудь заметит, что что-то из его жизни пропало и задумается об этом.

А может ему просто станет легче, что ему ничего не надо никому объяснять и твое исчезновение будет как никогда кстати...

А главное сколько все таки эта боль продлиться? Месяц, три или год.

Новый год все ближе и ближе.

Москва уже полностью готова к празднику.

Идешь по ночной Москве и все украшено огнями, елками, фонариками.

А смотреть на Москву с холма-просто высший пик наслаждения, когда перед тобой открывается вся красота ночного пейзажа.

Не хватает только одной составляющей всей картины... снега. Причем такого мягкого и красивого, который падает как пух.

И каждый год, как в детсве, приближение Нового года, как приближение сказки)))

До какого-то момента считала себя сильной...

Бросить все и сконцентрироваться на учебе и работе, да запросто. Вся личная жизнь была по боку. То есть нет, не по боку, но не так важна как о ней я думаю сейчас.

Были просто мальчики и я спокойно могла помахать им рукой, не имея ни единого сожаления.

А почему меня зацепил именно тот человек, который просто меня не достоен? Я встаю и думаю о нем, ложусь с теми же мыслями.

И не могу его оторвать,это равно тому , что бы резать по живому. Просто неперносимая боль, когда думаю, что сегодня, возможно вижу его в последний раз...

Где же моя сила воли и былое мужество?

 

Вчера в кинотеатре смотрела фильм Сумерки...

И почему то так глубоко его прочувствовала,что это впечатление осталось со мной на всю ночь и сегодняшний день.

Наверное, именно к таким отношениям я стремлюсь. Я хотела бы быть для своего молодого человека, как самый большой соблазн и наркотик. Но он прекрасно понимал бы, что его полное удовлетворение может убить меня. А я, а я бы была готова отдать за него свою жизнь. Что в принципе тяжело, но не невозможно, что бы быть весь остаток своих дней вместе)))

 Ох уж мне эта статистика моей личной жизни. Зимой, ближе к 14 февраля у меня появляется молодой человек, а к началу сентября он самоликвидируется.
Сижу и думаю, совпадение или правда уже закономерность. Если закономерность, у меня есть еще у меня есть еще 4 месяца, что бы отойти от прошлых отношений и приготовить себя к будущим.
 Ну а там ближе к осени снова можно будет готовиться морально к концу отношений.
 И так из года в год. Это называется: " Крепись, испытания нас делают только сильнее!"
А где же придел то? Конец есть этому круговороту моих отношений в природе?Хоть прям к гадалке иди...
Нет, не пойду. Я уверена, что такое золото как я, найдет своего ювелира))))

Я каждый раз пытаюсь его понять. И порой мне кажется, что сейчас я сдамся и все брошу.
Он искренне удивляется, когда я пытаюсь объяснить ему всю позицию с моей точки зрения, как я ее вижу и воспринимаю.
А вокруг все твердят, что я ему не нужна. А я ведь чувствую, что нужна. Просто с ним не легко...
Обидно только то, что я то хоть пытаюсь его понять.А он меня даже не пытается.Мы вроде вместе, а живем каждый в своем мире.
Он все это сваливает на мою учебу, мол уж слишком я ей поглощена.И что порой надо ее прогуливать, что бы съездить с ними на шашлык.И это говорит мне человек, который за последние 2 года обучения не посетил ни одного занятия, а все экзамены проплатил и купил дипломную работу.
Как же ему объяснить, что не бывает так, что бы всем было хорошо. И что мне нужны не его упреки, а поддержка?

Уже сентябрь. Как-то быстро лето пролетело, учитывая что у меня оно на месяц короче чем у всех нормальных студентов. Ничего не успела сделать из задуманного кроме того что съездила в Турцию.И вот снова вся канитель на год. Учеба , работа , курсы и т.д. и т.п.
Забавно но уже хочется снова ехать отдыхать.Не на море, а какой-нибудь маленький миленький городок в Европе(как в сказке) провести там хотя бы просто выходные и полной сил вернуться домой))
Удачи нам всем и ясного неба над головой)))

"-...любовь это не то, чем тебе хочется заниматься с кем-то.
- Я сильно сомневаюсь, знаю ли вообще, что такое любовь,-сообщила я ему на полном серьезе.
...
- А я полагаю, что знаю. Хочешь, расскажу тебе?-спросил Сэм, по-прежнему глядя мне в глаза.
Я чувствовала себя совершенно опустошенной, но согласно кивнула.
- По-моему, любовь-это когда ты осознаешь, что часть тебя проявляется в том человеке, которого ты любишь, а некая часть его проявляется в самом тебе, -сказал Сэм.-Невозможно использовать или обманывать того, кого ты действительно любишь, потому что это означает, что ты используешь и обманываешь самого себя. Разве это не логично?"
Кэтрин Нэвилл. Магический круг.

Говорят, что когда-то все люди могли читать мысли друг друга, но с развитием цивилизации мы просто утеряли эту возможность. Но все же среди нас иногда рождаются люди с подобными способностями:ясновидения, исцеления и прочего. Порой и мне хочется обладать этими способностями, а потом я задумываюсь: "Ведь это только кажется так здорово и просто, но у всего есть обратная сторона." И ясновидящие говорят, что тяжело быть такими от рождения. С самого детства тебя считают сумасшедшим.Хотя они так же говорят, что эти способности можно развивать...
И как-то странно мне кажется, что в религиозных кругах осуждают такие способности. Хотя давайте вспомним всех святых, они и исцеляли и предсказывали. А если у соседки Маши открылся дар предвидения, то это сто процентов бесы(как говорит церковь)
Парадокс...И развивать способности они запрещают, мол тогда получается тебе их не бог дал, а змей искуситель даровал взамен на душу. Вот сижу я, слушаю их рассуждения на эту тему и думаю, а почему собственно они решают может человек другим помогать или нет?
Бред бред и еще раз бред.

Как больно ошибаться,

Как трудно биться в дверь, где тишина

Как горько улыбаться,

Когда в душе совсем одна…

 

Я пыталась пробить эту стену,

Я пыталась увидеть тебя,

А в ответ снова  слышу: " Не верю!"

А в ответ: " Ты опять не права!"

 

А я просто хочу быть любимой,

Хочу видеть огонь твоих глаз…

Не могу!!! Больше нет во мне силы

Получать постоянно отказ.

Я безумно хочу, что бы мне написали письмо.
И не эти смс и e-mail, а настоящее письмо, написанное от руки!
Я хочу сидеть дома в теплой постели и читать его, пытаясь разобрать почерк и понимать о чем человек думал в тот момент, когда писал его. Читать между строк и понимать подтаенный смысл. Эти письма такие настоящие...не то что сухие смс типа:"Я люблю тебя"- с каким-нибудь смайлом в конце!
Я даже припомнить не могу, когда я в последний раз получала письмо...А ведь это такие непередаваемые ощущения, когда ты его получаешь, как какой-то сюрприз!
Раньше не было телефонов и письма был единственный способ общения... а эти моменты ожидания ответа на письмо...
Да, мир меняется, но почему же мы все таки перестали писать друг другу письма?

Во вторник я ездила на 9 Международный Фестиваль актерской песни им. А.Миронова. Ой, как мне там понравилось.!!!
 А главное что я для себя поняла, что наши актеры вживую поют лучше, чем многие эстрадные певцы.
Там выступали в основном молодые актеры из разных стран.
Но как сюрприз пел еще Дмитрий Харатьян и Верник.
Верник исполнил две песни своего собственного написания в стиле блюз, в современной обработке.
Ну и конечно же председателями жюри были Голубкина(кто не помнит ее, вспомните фильм " Давным давно") и Караченцев. Он кстати выглядит хорошо для человека, который побывал в такой автокатастрофе.:-)

 Моя мама занимается танцами Фламенко. И вот в этом году , буквально вчера, к нам приезжала самая знаменитая танцовщица в Испании Мерседес Руиз. И конечно же моя мама не могла пропустить это шоу. А мне то тоже интересно стало.
 Конечно в Испании я ходила на вечер Фламенко, но то что делает Мерседес просто не поддается описанию. Грация, изящество и внутренняя сила -все это в одном танце. Да еще и Испанские напевы с живой испанской гитарой. Красота да и только. Всем бы посоветовала туда сходить

 Это называется, лучше поздно, чем никогда.

 В воскресенье была на свадьбе у одногрупницы... Думала будет не так весело, но оказалось просто супер. Натакой классной и веселой свадьбе я не была еще никогда. Точнее сказать это была не свадьба, а венчание.

 С утра мы приехали к дому невесты, мы были с огромным букетом. Заходим в подъезд, а выкуп уже давно начался и был уже н атретьем этаже. Ну мы не буть глупыми поехали к невесте на 6. Двери лифта открываются, на площадке стоит невеста и с криками: "Вас тут не должно быть!!!" , запихнула нас обратно в лифт с букетом. Пршлось спускаться вниз и ждать пока все закончится, что бы ей его вручить.

 Затем собрались в церковь...сидели все в автобусах и минут 20 ждали нашу вечно опаздывающую одногруппницу. Ну ничего...поехали в церовь, по дороге один из автобусов сломался. Я думала у невесты паника начнется, типа примета плохая... нет, спойно пересадили гостей и поехали дальше.

 А дальше венчание. Самые впечатлительные рыдали, а я для себя поняла. что это шаг серьезный и я еще 10 раз подумаю перед таким поступком.

Потом три часа дороги в Москву(церковь в 30км от Москвы). И поехали на Болотниковсую площадь. Там стоят три дерева на которые влюбленные вешают замочек, а ключ в реку выбрасывают( типа их сердца теперь закрыты)

Ну и самое главное ресторан, где мы наконец то согрелись. Тамада была просто супер. Ресторан-отличный. Атмосфера- праздничная. Конкурсы, танцы, вино, в 12 разъехались по домам. Но мы втроем(Инка, Анька и я) поехали к нашей одногруппнице Инке(она жила ближе всех) и легли спать часа в 2.

В общем, свадьба прошла супер несмотря на погоду и всякую другую фигню...

Ха, я вам такую историю забыла рассказать.

Меня позвали на RMA 2007. И сказали что это будет 4 октября. И почему то у меня в мозгу отпечаталось, что 4 октября -это вторник.

Я уже договорилась на работе, что уйду пораньше и естественно не готовилась к универу, ни фига!!!

А у нас 4 часа французского подряд, и уроков задают ,естественно, выше крыши.

Во вторник с утра разоделась, намолевалась и все такое. Приехала на работу(хотела по дороге цветов купить, благо не купила) вся такая веселая. Время подходит к окончанию рабочего дня и тут я по аське спрашиваю девчонку, к которому часу она собирается ехать. На что получаю странный ответ: "Куда?"

И тут то до меня доперло, что 4 число будет в четверг. Я еще потом минут 10 сидела в ступоре не могла ничего сказать и сделать. Просто шок, как так можно даты перепутать.

Я точно знала, что Премия 4 октября, а главное что с утра 2 было. И не сопоставила это, вот тупица!!!

Ну а сегодня, я уж точно туда попаду!!!

 Почему то все чаще меня стало посещать ощущение недооцененности.

Хочется прям сесть и заплакать . Сказать: "Ну разве вы не видите что я тут распинаюсь как могу. Я просто на исходе своих моральных сил. Ну пожалейте, вы меня, я больше не могу!" А что получаю взамен: " У кого- то там из других секрктарей косяк. Почему ты за ней не следишь?Сделай то-то." А как я могу за ней следить,еслия в универе , а она на работе. И они не видят что я сижу в завале ,они мне еще одно супер задание до кучи дают.

А мне тяжело его перекладывать на других, в результате, я бегаю как белка в колесе, разрываюсь. И допускаю ошибки, подчас непростительные. А отговорка типа, дел дофига-левая.

И почему все видят только ошибки, а что я все делаю на последнем издыхании никто не видит!!!

Девушка тут предложила, подойди к начальству попроси что бы зарпалту повысили. Сама понимаю понимаю, что надо. Но я не умею у людей что-то выпрашивать. Они мне как бы одолжение будут делать тем что добавят.

Почему я такая слабая?

В колонках играет - soutracks из 31июня.
Настроение сейчас - на подъеме.

 Вчера одногрупница вышла замуж, точнее они просто расписались.

Родителей не было, только друзья.

А свадьбу они будут праздновать со всеми родственниками и друзьями в день венчания, 7 октября.

 Но вчера получилось так забавно, когда она мне позвонила где-то в час дня и сказала что приглашает меня на празднование. Но вместо учебы. Я сказала что приеду после учебы. На этом и согласились. Когда до меня дошло что кроме меня она пригласила еще больше половины группы, мне стало жутко. Посещаемость у нас  так не ахти, а тут вообще на занятия придет 3 человека. И мы, не долго думая, позвонили нашему педагогу и сказали, что мол свадьба и никто не придет. А она даже не сопротивлялась. Сказала типа поздравьте от меня и все.

Дальше уже было само празднование, все прошло мирно, пока дело не дошло до сна. Когда все легли спать только два кадра до 3 ночи читали на балконе во весь голос речитатив самодельный, а потом решили лечь на диван вместе с нами. Нас на нем спало три девушки. В результате ребята с Янкой спали на диване, а мы с Инкой на полу (без матраса, только подушка и одеяло). При этом при всем у меня еще дико болел живот(девушки меня поймут). Но мы же девушки мстительные, поэтому когда два кадра уснули девчонки влили им в ботинки зубной пасты, муса для волос и пены для бритья.

Детский сад, скажите вы.

Ну, не знаю конечно, но кто-то точно сегодня на работу опоздает.

А мы втроем( Инка, я и Янка) встали с утрица, позавтракали и уехали на работу, пока все спали. :-)

Ой, что будет на венчании, чувствуем мы.